Alternativní historie (AU)

Obrázek uživatele Owes

Ne tak docela Flamelův objev

Úvodní poznámka: 

Aneb jak kromě Kamene mudrců vznikl nechvalně známý Oblouk na odboru záhad.

Drabble: 

Hermes Trismegistos poprvé spatřil Smrt ve starém Egyptě, byl však na světě ponechán. Ještě v roce 510 před naším letopočtem působil v Řecku jako Pythagorův učitel. Aby Smrt znovu střetl, postavil důmyslný oblouk, kterým vnikl do světa mrtvých, a žádal o přijetí. Když ho prohodili zpátky, plynulo 14. století a Nicholas Flamel se chystal objevit Kámen mudrců. Kdyby nebylo Trismegista, nikdy by k objevu nedošlo. Hnán touhou ukázat Flamelovi, jak strašná nesmrtelnost je, pomohl mu najít správný postup výroby. Flamel však svůj zdánlivě nekonečný život dokázal patřičně docenit. A Hermes slavného roku 1355 konečně spočinul v náruči tolik žádané Smrti.

Obrázek uživatele Dobi

Příliš lásky

Drabble: 

Jeho srdce bylo obrovské.
Navrhl, že se obětuje on sám, namísto uvěznění skupiny horlivých mladíků.
Po tvářích mu tekly slzy, když klečel nad jejich mrtvými těly a nechápal, jak se to mohlo stát.
nechal laika pokřtít nemocné dítě, přestože byl v klatbě. Nad riziky nepřemýšlel.
Vždy kázal jakoukoliv pravdu, bez ohledu na to, komu se líbila. Nebál se silných myšlenek a neměl strach z církve.
Miloval. Jak Boha, tak svojí rodinu, každému dokázal poradit a pomoci.
Ale nejvíc miloval Štěpána. Jeho plaché oči, nadšení, se kterým vyprávěl o Viklefovi.

Teprve v Kostnici si uvědomil, jak moc mu láska zastínila rozum.

Obrázek uživatele Lejdynka

Noční můra

Úvodní poznámka: 

Mám pocit, že se recykluju. Fakt nějak nejsem letos ve formě.

Přes apostrofy to je vždycky jedno slovo. Mějte soucit, zkracovala jsem asi ze 128 slov. Tohle bylo fakt těžký.

Věnováno Čespírovi, snad ho neurazím.

Drabble: 

Ha! Tančit chceš s námi, ty mrzký smrtelníku,
ký stvořil nás perem, a duši spolkl vmžiku?

*
Krásná jsem byla, než zošklivil's mi zradu,
A dýkou poranil! Já nechtěla, než žít!

Snad příčinou nejsem hrdého Maura pádu!
Však zoufale bloudím, a nenacházím klid!

Já nikdy nebyl nenávistný a žalný!
Nu, dobře, semtam jsem zabil lidí pár...

Což můžu za to, že, v uchu lektvar kalný,
senilní staroch si nechal dánský cár?
*

Tu stíny hrrrrr! Vpřed! A v obavách a hrůze,
kvílely vzteky, a zdupaly svět v prach.
Shakespeare, sic spící, přec' zalitoval tuze,
že vdechl život všem vrahům ve svých hrách.

Závěrečná poznámka: 

Lady Macbeth, Iago, Richard III., Claudius.

Obrázek uživatele Quartermaster

Madam Hamham

Úvodní poznámka: 

Dávám to do Aučka, i když jsem si jistá, že nějaká taková postava určitě existovala (a ne jen v jednom vydání)

Drabble: 

Proplouvala staroměstským ránem, obratně se vyhýbala výmolům i koňským kobližkám. Usmívala se a obchodníci jí rovnou z káry nabízeli pomeranče. Stříbrná liška na jejím límci cenila zuby.
“Ajé, madam Hamham,” sousedka v okně klepe štítivě hadrem. “Maucta!”
Pánové zvedali klobouky. Dámy jim pak za to drtily v podloubí nohy podpatkem.
“Proč zdravit tu důru!”
“Odkud ji znáš?”
“Skoro nevím, kdo to je,” mne si nešťastný státní rada pohmožděný nárt. Tu dámu znal jako Růženku Šimáčkovou, veselou veřejnou pracovnici. A teď tu ulicí zní nějaké hamhamham?
“Madam Hamham!” vyprskne radová. “Neboli Hampejznice hamižná!” A na nešťastný nárt se snese další kopanec.

Obrázek uživatele Danae

Ikona

Drabble: 

Ženy oděských námořníků a rybářů vcházejí každou neděli do Chrámu Proměnění Páně a modlí se za klidné moře a šťastný návrat svých mužů. Svůj pohled přitom upírají na ikonu svatého Nikolaje Divotvůrce, ochránce těch, kdo putují po moři. Šeptají modlitby a zpívají písně. Sledují jeho oči. Pověst říká, že když se blíží nejstrašnější bouře roku, zalejí se slzami, které pak pomalu stékají po jeho rouchu a zlátnou ve světle svěc. Někteří říkají, že se v nich odrážejí všechny poklady, které tu noc skončí na dně moře. Jiní říkají, že je to rum, který po dnešní noci už nikdy nebude vypit.

Závěrečná poznámka: 

Totálně vymyšleno, proto ten fandom :) Ale v oděském chrámu Proměnění Páně ikona sv. Nikolaje pravděpodobně je, protože je v zásadě v každém pravoslavném chrámě ;)

Obrázek uživatele Doktor

Ve studni

Úvodní poznámka: 

Navazuje víceméně přímo na Dřěvo sě listem odievá.

Drabble: 

Pátý útok na tvrz uspěl. Až na zpívajícího mládence, na kterého měli lapkové zvláštní pifku, všechny pozabíjeli obyčejně. Jemu svázali ruce a nohy a hodili do studně. Tvrz zapálili.
Studna byla dost široká, aby si mládenec při pádu nerozbil hlavu a aby se mohl otočit. Nohy zapřel o plochý kámen a ostřejší, rozedřel provazy. Vylézt ven a rozvázat nohy bylo snadné.
Štěstí mu přálo i nadále. Hořící trámy ho nezasáhly a lapkové byli pryč. Kroužkovou košili mu nejspíš odnesli, ale v trávě ležely dva lístečky.
Ukovám si novou, pomyslel si. I s lístečky. V cařihradské zbrojařské dílně dostal dobrou školu.

Cesta k Betlému

Úvodní poznámka: 

Trošku alternativní realita :D

Drabble: 

Tři králové vyšli spolu k Betlému, ale netrvalo dlouho a Melichar už seděl na kameni u cesty.
„Já už nikam nejdu. Už nemůžu!“ založil ruce.
„Ale no tak,“ mávl rukou Baltazar. „teprve jsme vyšli.“
„Tobě se to mluví, ty neseš kadidlo. To zlato je hrozně těžké. Jděte beze mě.“
A tak šli.
Na okraji pouště se ale Kašpar plácl do čela.
„Ach ne, manželka má dneska jógu a my nesehnali hlídání. Musím domů!“
Baltazar ho sice přemlouval, ale Kašpar byl neoblomný. Kašpar byl dobrým otcem.
Baltazar musel v pouti pokračovat sám.
A proto křesťané slaví 6. leden jako den samotářů.

Obrázek uživatele Lejdynka

Tichá pošta

Úvodní poznámka: 

Jak to vlastně všechno začalo, potažmo vzniklo. Sice fakt netuším, jestli jsem se vešla do tématu, ale beztak by mě nic lepšího nenapadlo.
Děkuji bohemistickým vtipům na FB, že mi přinesly inspiraci.

Drabble: 

Původní věta zněla následovně:

Viděl jsem džina s výkřikem, viděl jsem pastýře pást ovce. (původ: turecká báseň)

Nicméně...

1. Viděl jsem džina s výstřikem, viděl jsem ve škvíře kozorožce.
2. Viděl jsem džina s postřikem, viděl jsem mordýře na krtonožce.
3. Viděl jsem džin s poníkem, viděl jsem v díře po ponožce.

Konečný přepis výsledku zněl takto:

Vypil jsem džin s tonikem, viděl jsem talíře u jalovce.

A protože mladí alchymikové byli vynalézaví, pokusili se nápoj vyrobit. Původní název z nostalgie ponechali. Jen nikdo doposud nedokázal uspokojivě vysvětlit, zda byl původní džin vydestilován či k vzniku došlo méně drastickým způsobem.

Obrázek uživatele Sharlotte

Genius

Drabble: 

Polovina sedmnáctého století. Nizozemsko. Lihovary experimentovaly. Chtěly na trh uvést novinku. Dělali destiláty z obilí. Brambor. Cukrové řepy. Míchali to v různém poměru s bylinkami a kořením.

Mnoho pokusů skončilo nezdarem. Nakonec vytvořili nahořklou chutnou lihovinu. Nazvali to La Boie po jeho vynálezci.

O několik let později přijeli do Nizozemska Britové. V hospodě vyzkoušeli tento nápoj. "Wow, that is delicious! It is genial. It should be named Genius."

Přivezli La Boie do Anglie. Nazývali to tam Genius. Netrvalo dlouho a zkrátili to na Gen.

Přišel za nimi kamarád. Navrhl, ať to píšou Gin. Od té doby se název už nezměnil.

Závěrečná poznámka: 

Některé informace jsem si vymyslela, jiné jsou zase pravdivé.
Překlad pro neangličtináře: "Páni, to je chutné! To je geniální. Mělo by se to jmenovat Génius."
Genius se čte džínius, takže i Gen četli džin, ale jejich kamarádovi přišlo Gin logičtější...

Obrázek uživatele Lejdynka

Není člověk ten, aby se zavděčil lidem všem

Úvodní poznámka: 

Prostě jsem si nemohla pomoct, ta představa je neodolatelná.
A ano, ta zkratka mi fakt dala zabrat.

Drabble: 

Lékařský kongres Velikých Inspektorů Dědičných Onemocnění, Úbytku Celosvětové Inteligence a Obávaného Konjunktivismu Očního, zkráceně VIDOUCÍ OKO (v lidové slovesnosti „vvvvvoko“!) se táhne jako studentíci do přednáškového sálu.
U pultíku zrovna hovoří mladý nadějný vědec s tlustými brýlemi na očích.
Občas jimi tedy mává ve vzduchu, pokud je rovnou nehází na zem.
Mluví dlouho. Nikdo pořádně neposlouchá. Někteří starší členové nenápadně usínají.
„Heuréka! Čočka!“ uzavře vítězoslavně, naposledy mrští brýlemi o podlahu a šlápne na ně.
Setkává se s nechápavými pohledy a tichem.
„Wichterle, simtě,“ ušklíbne se nakonec jeden z mladších účastníků kongresu. „A rejži by sis do voka náhodou strkat nechtěl?“

Obrázek uživatele Rya

Záblesky poznání, aneb stručné pojednání o vlivu zen-kačismu na lidskou rasu

Úvodní poznámka: 

Nesoutěžní (příliš mnoho poznámek...)

Věnováno Carmen a všem milovníkům poznámek pod čarou.

Varování: obsahuje termín, který může být (a v historii také byl) špatně pochopen.

Drabble: 

Lidstvo odedávna tápavě hledalo osvícení; ačkoliv skrytých hlubin původního zen-kačismu nemůže člověk dosáhnout, našli se nadšenci, již se obětavě snažili předat člověku alespoň základy moudrosti. Nejvýznamnějšího vlivu dosáhl filozof Katzcherius, svými lidskými stoupenci nazývaný Pan Kačer. Učení jeho následníků již mělo se zen-kačismem pramálo společného; vžil se pro ně název pan-kačismum.*
Přežívající subkultura takzvaných pankáčů dosud vykazuje znaky kachního vlivu: nesvázanost společenskými konvencemi, zvukové projevy cizí lidskému uchu, tendence sdružovat se v hejnech, barvitost vzhledu i specifický slovník.**
Badatelů tíhnoucí k mysticismu odvážně tvrdí, že jakákoliv (i nahodilá) spojitost s libovolným kachním atributem zvyšuje šanci příslušníka lidského druhu dosáhnout proslulosti.***

Závěrečná poznámka: 

*Krátce byl užíván také z angličtiny pocházející termín mrdakismus, nesprávný výklad názvu hnutí však vedl k excesům během skupinových meditací, proto bylo od tohoto pojmu upuštěno.

**Například výraz číro je odvozen od názvu čírky hottentotské (Anas hottentota), ačkoliv vysoký chochol odkazuje spíše na kachničku mandarinskou (Aix galericulata )

*** V této souvislosti je často zmiňován první lidský dobyvatel vesmíru nebo populární zpěvačka Lady Gaga.

Obrázek uživatele Doktor

Ne tak lecjaká kroužková košile

Úvodní poznámka: 

O mnoho let předchází drabbleti Dřěvo sě listem odievá.

A díky Owesovi za nápad! :-)

Drabble: 

Mistr dokončil leštění meče a rozhlédl se po dílně. Hotové i nehotové kroužkové košile, halapartny, meče, přílby a kyrysy.
Měl smíšené pocity. Miloval výrobu krásných věcí (ty běžné vyráběli tovaryši), ale čím byl starší, tím méně ho těšilo, k čemu ty věci slouží.
K zabíjení.
Ale bylo to nutné. Byzanci dusila Osmanská říše. Turci nebyli žádné květinky a mládenci z Konstantinopole také nemohou být.
Vtom pohlédl na nejkrásnější kroužkovou košili a něco ho napadlo. Ověsí ji ostrými kovovými lístky. Bude nositele chránit a odrážet nepřátele. Ale ne nutně zabíjet.

Ten, kdo jí dostane, bude muset dokázat, že je toho hoden.

Obrázek uživatele Doktor

Dřěvo sě listem odieva

Úvodní poznámka: 

Tak dnešní téma jsem na K+Ž opravdu nemohl nechat. Podle toho to taky vypadá...

Drabble: 

„Dřěvo sě listem odieva,“ zanotoval mládenec, navlékaje kroužkovou košili. Nebyla ledajaká. Na háčcích chřestily ocelové lístky, třípalcové, po obou stranách ostré.
Tvrz s ním bránili ještě čtyři. Lapků pod tvrzí bylo pětadvacet. Luk obránci neměli a lapkové nerušeně vztyčovali žebříky.
Zpívající mladík vyběhl na ochoz ve chvíli, kdy první lapkové začali přelézat hradbu. Mečem v levé ruce držel útočníky od těla, pravou odděloval lístečky a přesnými hody zraňoval lapky v obličeji, na krku, na rukou. Za chvíli bylo po zteči.
Snad jsem těch lístků nepoztrácel moc, povzdechl mládenec. Pár lapků sice zabili, ale na další útoky jich zbývalo až dost.

Obrázek uživatele Dobi

Velká válka

Úvodní poznámka: 

Nedávno vymyšlené AU mladých biologů, které jsme si hrozně oblíbila.

Drabble: 

1914
"Vážně musíš jít?" Trubec měl v očích slzy.
Kamzík rozhodně přikývl. Vypadal jinak,vážně, ve svojí rakouské uniformě a s krosnou na zádech. Bylo nefér, že je válka rozdělí.
"Budeš nám psát, viď?" Ujistil se Trubec snad posté.
"Každý den." Přislíbil Kamzík a naposledy mu rozcuchal vlasy.
Trubec mu vzal z ruky ocelovou helmu a nasadil mu ji trochu nakřivo na hlavu.
"Opatruj se." Zašeptal, hlas se mu zlomil. Objal Kamzíka pevně kolem krku.
"Ty také." Odpověděl Kamzík a políbil ho na čelo. Stiskl Trubce, pohladil ho po zádech a odešel. Neohlédl se, nechtěl, aby jeho slzy byly vidět.

Závěrečná poznámka: 

Tenhle Drabble vážně moc bolel moje srdíčko. Možná proto se mi tak líbí.

Obrázek uživatele Lejdynka

X-chat anniversary today

Úvodní poznámka: 

Na to se snad dá říct jenom LOL.
Bílá_paní počítám (a Word taky) jako jedno slovo. Pardon, už to neudělám.

Drabble: 

*Čárlí se přihlásil do chatu*
Čárlí: Hej, je tu někdo? Bílá_paní?
*Bílá_paní se přihlásila do chatu*
Bílá_paní: Uf. Hodina frrrrrancouzské konverzace. OMG.
Čárlí: Já rrrradši frrrrancouzský hrrrranolky. ROFL!
Bílá_paní: Ha ha. Ty seš marnej.
Bílá_paní: Poslouchej, něco ti zazpívám:
*Bílá_paní zapojila mikrofon* Já ač mám spánek bezesný, mně včera sen se zdál…
Čárlí: WTF? LOL! :D :D
Bílá_paní: Zdechni!
Bílá_paní: Čárlí?
Admin: Podle vašeho profilu je vám teprve sedm let. Budete odhlášen za pět vteřin.
*Čárlí se odhlásil z chatu*
Bílá_paní: Čárlí? Čárlí!
Admin: Podle vašeho profilu…

A tak se Karel s Blankou museli vzít, aniž by se pořádně seznámili.

Závěrečná poznámka: 

Pro případ, že by to někomu nedoklaplo ani po narážce na Noc na Karlštejně,, jedná se o Karla IV. a Blanku z Valois. (blanche znamená francouzsky bílá. A ano, jasně že jsem normální, ale letos má Karel narozeniny a je mu 700 a dneska jsme byli na historických slavnostech - příjezdu krále na Pražský hrad a nic lepšího mě prostě nenapadlo. :D

Obrázek uživatele Eurydiké

Mé krásné dvacáté století

Úvodní poznámka: 

Archivní výstřižky z inzertních rubrik

Drabble: 

Tbilisi, 1902
Bývalý seminarista milého vzhledu hledá po kratším pobytu na Sibiři naléhavě podnájem, nejlépe u ženy, jíž také záleží na otázce proletariátu. Zn. Džugašvili

Vídeň, 1913
Malíř pohlednic a plakátů, zapřisáhlý abstinent, hledá dívku, která by hýčkala jeho jemnou uměleckou duši. Ne židovku, ani marxistku! Zn. Společný život v Mnichově.

Praha, 1946
Má Hana mi nerozumí. Hledám ku krajně diskrétním schůzkám delikátní ženu demokratického smýšlení, která má dekret na byt. Zn.: Brzy bude dekretů dostatek.

Praha, 1981
Vysoce postavený funkcionář hledá milou soudružku k občasným intimním schůzkám. Zůstal jsem sám, jak kůl v plotě. Zn. Dostaveníčko na Červeném Hrádku

Obrázek uživatele Lejdynka

Sauronova zhouba

Úvodní poznámka: 

Původně to měli být Jeníček a Mařenka. Hups.

Drabble: 

Pokud po vstupu do Fangornu zahnete vlevo, otočte na stránku 15.

Potkali jste Stromovouse. Myslí si, že jste skřeti.

Šlápl na vás. Tududumtum.

****

Pokud po vstupu do Fangornu zahnete doprava, otočte na stránku 80.

Kráčíte Fangornem. Hledáte cestu k Železnému pasu. Pokud vytáhnete kompas, otočte na stránku 45.

list

Ve Středozemi kompas neexistuje. Nepodvádějte! Zpět na stránku 15.

****

hráč zuřivě otáčí na poslední stránku

OPUSTILI JSTE PŘÍBĚH! JSTE PŘIPRAVENI VRÁTIT SE DO REALITY?!

Hm.

list

Vítejte zpět! Potkali jste Toma Bombadila.

*****

"Safra," povzdechl si Tolkien, zmuchlal další papír a hodil ho do koše, "ten experimentální modernismus mi byl Sauron dlužen."

Závěrečná poznámka: 

Funguje to asi na tom principu, že kdyby se Tolkien trochu zajímal o to, co se děje v literárním světě mimo okruh jeho přátel, pravděpodobně by došel k tomu, že musí psát modernistickou literaturu, protože to tenkrát bylo in. Ještěže ho to vůbec nezajímalo.

Obrázek uživatele Lejdynka

Emet

Úvodní poznámka: 

Takže aby to bylo originální, Harkness nemá nohy na něčích ramenou. Ani nikdo jiný. A nikdo nevzal nohy na ramena.

Drabble: 

"Teď už se to musí povést. Ne jako naposledy. Všichni se mi vysmívali, že jsem nešikovný a že mám velký nos, a pak mě strčili do potoka. Ale já se pomstím! Tohle bude můj silný kamarád. Pošlu ho na ně a on je zbije," rozumuje osmiletý chlapec a usilovně tvoří.
"To je ono!"
Panák má nohy na ramenou, oči na zádech a ruce tam, kam si slušní lidé nesahají.
Hoch se nespokojeně zamračí, ale než stihne dílo předělat, ozve se z blízkého domku ostrý hlas:
"Jehudo Löwe ben Becaleli, okamžitě se přestaň hrabat v tom blátě, nebo budu žalovat tatínkovi!"

Obrázek uživatele Danae

21. 6. 1621

Úvodní poznámka: 

Fakt jsem za tohle téma vděčná! Protože jinak by mě takhle báječná ptákovina nikdy nenapadla :)

Drabble: 

Zdržení bylo způsobeno urputným odporem rytíře Hynka z Michle (nakonec ho Šlupka zneškodnil kalamářem) a mylnou zajížďkou na Malou Stranu. Na Staroměstské náměstí tedy toho rána vjeli až ve chvíli, když kat odhazoval do koše třináctou hlavu. Hlavu Jana Jesenia.
“Zadrž, kate Mydláři!” Hromový hlas Veverky z Bitýšky přehlušil i víření bubnů. Truchlící dav i pyšní páni se prudce otočili a spatřili blanické rytíře, jejichž zbroj jiskřila v v ranním slunci.
Po schodech na popraviště právě stoupal jako čtrnáctý Kryštof Kober z Koberšperku, ctihodný měšťan pražský. Až do své smrti v jednadevadesáti letech slavil 21. červen jako den svého znovuzrození.

Obrázek uživatele Kilián

Předčasná smrt

Drabble: 

Dne 26. května 1942 se v novinách objevil zvláštní nadpis Zítřek jste prožili včera. Lidé si mysleli, že jde o nějaký ten výmysl novinářů, ale když se to objevilo i v rádiu a televizi, začalo je to udivovat. Někteří si dokonce vzpomenuli, že den předtím byly noviny s datem 27. 5. středa, ale to jen utvrdilo jejich názor na to, že za to mohou novináři. Ti se sice urputně bránili, ale nedokázali nijak vysvětlit ten nadpis, ani včerejší chybné datum. Zvláštní to však začalo být, když další den měl být atentát na Heydricha a ten byl už den po smrti.

Obrázek uživatele Lejdynka

Tak trochu jiná Zombie Apokalypsa

Úvodní poznámka: 

Alternativní realita vedle trochu jiné reality. Vtip v tragédii. Experimentální stížnost na davové šílenství. A jinak jsem normální.

Drabble: 

"Ženo, pojedeme do MakroMozku. Slyšel jsem, že přišly nové zásoby," praví rozvážně Jedovatě-zelený.
"To si nesmíme nechat ujít, muži," přikývne souhlasně Salámová-plíseň.
"Mamí, my chceme taky!" piští Komposťátka.
A tak jedou.
MakroMozek hraje padesáti odstíny zeleně.
"Zombi, maj tu mozky v akci a sou jenom den prošlý!"
"Mamíííí, koupíš mi mozkovou tyčinku Oční bulva? A co to je ta bulva?"
"Zombilásko, vidíš tenhle roztomiloučký růžový mozeček? Strašně by mi slušel! Koupíš mi ho?"
"Slečna Šedá-kůra-mozková ať se dostaví na pokladnu č. 4!"

Rodinka Mozkomíšních spokojeně nakupuje. Dlouho byla nouze, ale dnes bude bohatá večeře.

Dohoda o míru padla. Válka pokračuje.

Závěrečná poznámka: 

Všechna ta divná jména počítám jako víc slov. Jedovatě-zelený jsou třeba dvě slova. A tak.

Obrázek uživatele Doktor

Rabi Löw a nekošer masný výrobek

Drabble: 

Ze všech vyprávění rabiho Löwa měla vnoučata nejradši to o gójském salámu.
"To bylo tak. Přišli řezník a řeznice, že se jim ztratil kus salámu. Prý zrovna šel kolem Hilel a za ním Šamaj, nikdo jiný tam nebyl. Divné mi to bylo, že by chlapci kradli nekošer maso. A byly tu nesrovnalosti ve výpovědích svědků."
"Jaké?"
"Řezník tvrdil, že se ztratilo asi deset deka, řeznice, že celá šiška. Musel jsem na místo činu."
"A tam?"
"No řeznickej pes to sežral! Vždycky když řezníci vyběhli honit Hilela nebo Šamaje, tak zbaštil, co bylo na stole! Nejdřív deset deka, potom celou šišku..."

Obrázek uživatele Lejdynka

Nářek nad nespravedlností

Úvodní poznámka: 

Mě tyhle pomatené AU historky začínají fakt bavit. :D
15+, lehký vulgarismus.

Drabble: 

Nikdo mě nechce, nikdo mě rád nemá,
nikdo tu neví, jaká nosím jména.
Nikdo mě nečte, nikdo nevydává,
na hřbetě Díla!!! si pes dvacet dává.

Prý příliš moc, a pak zase málo -
však-víte-čeho. Mně se nezdálo.
Co touží čísti ti čtenáři praví?
Incesty? Vraždy? Večerní zprávy?

Tisíce čtyři jsem promarnil v mžiku -
chtěl jsem se vydat. Sám. Beze slov díků.
"Básničky nebrat, tím zatop si v krbu."
Tak díky, Glose. Víš co? Drž hubu.

Tohle je k vzteku! Jsem zas na začátku.
Prý můžu jim napsat - "tak třeba pohádku?"
Počkejte, mládenci, počkejte, děvice.
Osmý div světa se bude zvát Kytice!

Závěrečná poznámka: 

Erben, Erben!
A jen tak mimochodem, zmíněný Glos je nakladatelství, které Kytici opravdu vydalo.

Obrázek uživatele Lejdynka

Myšlenky velikána

Úvodní poznámka: 

NESOUTĚŽNÍ, 15+ neboť jeden vulgarismus
a
velmi, VELMI AU. Naprosto úplně všechno je tam AU, kromě místních názvů. :D
(ano, od včerejšího zadání mám v hlavě svoji stupidní básničku z loňska...)

Drabble: 

To bylo pořád "hej mistře, vstaň bystře!" a "překonej hranice neznáma!" (anotati) a "mistře, už jsi měl hodinu být v Betlémské kapli!" (no jo, dyk už vstávám)
Tak jsem vstal bystře, dal si k snídani dobré slovo, postrašil farníky peklem, zakázal spřežky, a najednou, kde jsem se vzal, tu jsem se vzal -
Hm.
Překonávat hranice, to se mu to řekne ... a co je to jako ta HRANICE NEZNÁMA? To je nějaký město ve Velkopolsku nebo kde?
No, tak hlavně že bystře tvrdnu v Kostnici.
AUUUU!
Kurva, kdo sem dal tu hromadu dřeva?
Já vás přerazím, zmetci! Málem jste mě zabili!

Obrázek uživatele Rorico

Jak hrdinou býti

Drabble: 

Hérakles se znovu a znovu oháněl mečem proti svému sokovi, kterým nebyl nikdo jiný, než strašlivá saň Hydra.

"Příšero příšerná, jen počkej!" Vrčel hrdina, zatímco zbavoval nestvůru jedné hlavy za druhou.

"A máš to, už ti ty tvý masožravky ubyly, co?!" řval hrdina vítězoslavně, když Hydře zbyla jen hlava poslední.

Jakmile byla i ta useknuta a pohřbena v zemi, Hérakles se usadil na břehu močálu, vytáhl z tlumoku pár rajčat, paprik a chléb a pustil se do jídla.

"Nechápu, proč všechny ty potvory žerou jen lidi a maso. Přitom zelenina je ták dobrá." zabručel si s plnými ústy pod vousy.

Závěrečná poznámka: 

Děti, jezte občas i zeleninu ;)

(Pravil masožrout :D )

Obrázek uživatele Kumiko

Všechno bylo jinak

Drabble: 

"Ne! Už zase to nepochopili." povzdechl si Shakespeare po premiéře Romea a Julie.
"Takhle to být nemá! Je sice pravda, že Romeo Julii miluje, ale pokračuje to jinak! Poté, co je otec Vavřinec oddá, zjistí Romeo Juliinu pravou povahu. Zlá a tyranská mlátička! A tak zabije Romeo Tybalta, aby už nemusel být s tou fúrií. Je vyhoštěn z města a konečně může svobodně dýchat. Aby dostala Romea zpět, narafičí Julie svou smrt. Romeo opravdu přijede, a když vidí »mrtvou« Julií, štěstím dostane infarkt. Následně Julie, utopená v dluzích, které měl splácet Romeo, spáchá sebevraždu."
"Ale Shakespeare, takhle jsi to nenapsal."

Závěrečná poznámka: 

...a tak vzniklo Zkrocení zlé ženy.

Krátila jsem ze 130 slov, takže podle toho to taky vypadá.

O MNOHO dopisů později II.

Drabble: 

Čau babi!

Nečekala jsem, že to bude tak rychlé (snadné to teda nebylo), ale - NAŠLA JSEM JI!!! Tajemná A. (asi jako Anne?), celým jménem Marianne Josephine Strapfordová, narozena 1806. Provdána za Edwarda Phillipse, hraběte z Welthire, léta Páně 1823. Syn Nicolas se narodil do roka po svatbě (překvapivě), dcera Willow až tři roky po něm, nejmladší Elisabeth za další dva roky, takže jim to podle všeho nakonec docela klapalo. Bohužel ne moc dlouho, 1834 umřel Edward i s Elisabeth při epidemii záškrtu...
Pokračuju v pátrání a taky zkouším zjistit, co se vlastně stalo s její velkou láskou N.

xoxo

Diana

Závěrečná poznámka: 

A/N: Těžce AU historie - jména jsem si komplet vymyslela, případné návrhy na jejich změnu uvítám!

Obrázek uživatele ef77

Princ, princezna a drak

Drabble: 

Cestu do dračí sluje našel statečný princ podle řevu. Ječela sličná panna, saň si přikládala obklady. Princ strnul: Když se vrátí sám, umře hanbou, když si vezme princeznu, umře taky, akorát pomaleji a v bolestech. Ve chvíli, kdy chtěl nalehnout na meč, se k němu drak naklonil: „Vždycky jsem si přál letět do Číny.“ Princeznu zachránil chudý vdovec. Královská právnická kancelář nepomohla, slib je slib, a tak došlo na morganatický sňatek. Týden poté přišla princezna o hlas během výchovy dvanácti vdovcových klackovitých dětí a položila základy znakové řeči. Cestopis vydaný princem a drakem pod pseudonymem Marco Polo šel na dračku.

Obrázek uživatele Ness

Pravda ukrytá všem na očích

Úvodní poznámka: 

Věnováno Azereth, bez jejího drabble a rozebírání zdiva bych inspiraci nechytla!

Drabble: 

Poprvé to za Husitů byla náhoda - onemocněl pacholek a na odklízení se dva týdny nedostalo...
Podruhé to vzdali Švédi až po měsíci, kdy se při obléhání zásoby začaly kazit a projevilo se to bohužel i na chrabrých obráncích rozličnými způsoby.
Pak se to rozkřiklo a žádné vojsko už do toho nešlo.
***
Z Velkého průvodce slavnými českými hrady, vydáno 2006:
Velká věž hradu karlštějnského disponovala vlastním opevněním a nebyla tak nikdy dobyta ani v bojích nejlítějších. To jen zlí jazykové tvrdí, že příčinou byla ona místnůstka sloužící obráncům ve chvílích nejnutnějších, umístěná na vnější zeď věže a ústící na přístupovou cestu...

Závěrečná poznámka: 

AU protože jsem si počet obléhání včetně útočníků bohapustě vymyslela, ale průvodkyně nám tu klevetu tenkrát takhle opravdu říkala! :-)

Obrázek uživatele Lejdynka

Sváteční oběd

Úvodní poznámka: 

Jinak jsem normální :D Za inspiraci děkuji svému drahému muži!

Drabble: 

Rodina se schází k obědu.
Je tu maminka, tatínek, dvě malé děti a mladík, který o sobě hrdě prohlašuje, že je již dospělý.
Z misek se kouří, krásně to voní. Maminka si dala záležet.
Dvě mladší dcerky dostaly každá jedno stehýnko, tatínek si přeje kousek krku, maminka si bere prsíčka.
Jedí a jedí.
Stála ale zbývá spousta masa.
"Kdo si dá nášup?" chce vědět maminka. "Co ty?" táže se staršího syna.
"Já bych snad / požil rád / více strýce / zpod poklice /" přeje si mladičký kanibal.
"Už zase mluví jako blázen," vzdychá tatínek. "Neměli jsme mu minulý týden dávat sníst toho Biebla."

Závěrečná poznámka: 

Konstantinu Bieblovi se omlouvám, ale prostě neměl jezdit na tu dalekou Jávu.
http://cs.wikipedia.org/wiki/Konstantin_Biebl

Stránky

-A A +A