Bonus č. 3 pro 8. 4. 2014. Téma: Kudla v zádech – vtipné drabble

Obrázek uživatele Aveva

Jednou se tomu zasmějeme

Fandom: 
Drabble: 

V důsledku zběhnutí agenta 003 jsem skončil připoutaný k složité kovové konstrukci v tajné základně ďábelského číňana. Proklatě!
Mezi mnou a jistou smrtí stála jenom dobře skrytá výbušnina v hodinkách, omamný plyn v plnícím peru a můj šarm.
Číňan, mistr mučení, se ke mně blížil.
“Jak se do lesa volá, tak se z lesa salám,” pronesl. Vytřeštil jsem oči.
“Letěl havran a zakopl,” přidal zlomyslně. Začal jsem se zmítat v mukách.
“Šli dva a prostřední upadl,” triumfoval.
Zoufale jsem se vzepřel v poutech a zakřičel: “Próč?”
Číňan se ke mně naklonil a rozpačitě se zahihňal: “Protože měl v zádech kudlu.”

Obrázek uživatele Tess

Sladká pomsta

Úvodní poznámka: 

Drabble navazuje na Nevhodný výběr.

Drabble: 

Být bodnutý nožem do zad a nechaný u cesty nebylo dvakrát příjemné.
Lupiči nezískali nic cenného.
Získali JEHO zásilky.
Za to mu nechali nůž, který nešel vytáhnout.
Inu co.
Pozoroval je. Mohl je roztrhat holýma rukama, ale kdo to má uklízet?
Hlavou probleskla vzpomínka...
Z křoví se vypotácel pošťák. Měl být mrtvý!
Něco bylo divné. Šel trhaným krokem, ruce napřažené před sebou...
„Mozkýýýýý...“
Pomalu se blížil. Vůdce lupičů zaječel.
„Mozkýýýý...“
Nikdo se nedokázal ani hnout.
Postava se přikolébala k nim...
„Mozkýýýý...“
... pak se otočila a se zoufalým „Mozkýýýýý?“ se potácela pryč.
Kdo nedostal infarkt, utekl a už nikdy loupit nebude.

Obrázek uživatele Hippopotamie

Neznámá Cimrmanova opera

Drabble: 

Po odmítnutí triumfální opery "Panama" se Cimrman uzavřel do sebe. Vzápětí se v něm ovšem znovu probudil činorodý duch - dost bylo veselých selanek, napíše operu tragickou! K celému problému přistupoval systematicky. Při svých návštěvách světových operních scén nosil s sebou stopky a pečlivě měřil, které operní pasáže dosahují největšího potlesku. Zjistil, že to jsou dlouhé scény tragického umírání hlavních hrdinů.
V hudební kompozici tragického díla si však nevěřil, proto se hodlal obrátit na jiného skladatele.
Je věčná škoda, že Antonín Dvořák odmítl libreto opery "S kudlou v zádech" se slovy, že zabíjaček má dost z doby, kdy byl řeznickým učněm.

Obrázek uživatele angie77

Copak kudla, ale jmelí

Drabble: 

„Dejte si pár švestiček, mladý pane.“
„Jakýpak mladý pane! Co si to dovolujete! Já jsem Smrtka, vašnosto. A vůbec… vy mě zdržujete a ten cikán mi už půl hodiny běhá po lokále s kudlou v zádech.“

Na obličeji druhého z herců se objeví mírně rozostřený výraz, vzápětí však plynule pokračuje.

„Copak cikán, ale jmelí. Všimli jste si, kolik se letos urodilo jmelí?“
„Strašně,“ reaguje ten představující ještě před chvílí Smrtku. „Já ho sbírám. Do nůše. Já vám takhle posbírám denně šest větviček… i pět.“

Režisér pochopil, že zkoušet s novým ansámblem krátce po sobě čtyři různé hry nebyl nejlepší nápad…

Závěrečná poznámka: 

Nevím, jestli je to třeskutě vtipné dle zadání. Ačkoli většina mých drablíků je spíš na veselejší notu, psát vtipně na povel mi moc nejde. Takže jsem se uchýlila k Cimrmanům, kteří mě osobně rozesmějí spolehlivě a kdykoli... a uvidím, jestli naše milé organizátorky mají stejný vkus :-)

Obrázek uživatele Stheno

Limits to Envy

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Dear administrators... this is like asking Batman to tell a joke.

Drabble: 

Mithra comes in while I‘m sitting Indian style in the swivel chair, cleaning the blades of my faithful Fairbairn-Sykes daggers with a rag that used to be someone’s hundred percent cotton shirt. She surveys the party of dead bodies with variously perforated necks, torsos, and abdomens.

Eventually, she dryly points out a big, muscled guy lying half under the desk. “That one is still alive.”

I glance at the breathing exception and admit: “He has a green jacket.”

Mithra looks at me like I am the weird one.

“What?” I shrug. “I like green, but that jacket wouldn’t fit me.”

Zrada

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

JJJKKP.

Drabble: 

Na lodi vládl klid. Kloni většinou spali nebo si spořádaně a tiše čistili zbroj.
"Všemohoucí Sílo, za co mě to trestáš?" ozvalo se náhle z lodní kuchyně.
"Co jsem komu udělal? Jsem špatný kapitán? Špatný klon? Je to trest za všechny ty zabité droidy? Za to mi takhle podrazíš nohy?" pokračoval hlas spílaje slepému Osudu.
"To nemůže být pravda! Takový podraz!"
"Tyre?" strčila Gwen hlavu do dveří, "co se děje?"
"Zrada ve vlastních řadách! Vibronůž do zad! To jsem si přece nezasloužil!"
"A co sis nezasloužil?"
Tyros jí strčil pod nos prázdný talířek.
"Tohle! Někdo mi snědl poslední kousek citrokoláče!"

Závěrečná poznámka: 

Není to třeskutě chtipné. Ale snaha byla.

A ten přechodník se mi nelíbí... nevíte někdo, jak to... tento?

Udavač

Fandom: 
Drabble: 

Eliáš stál v kuchyni a cítil se ukřivděně.
Jardovi to vyneslo autíčko a Floriánkovi helikoptéru, jen jemu ani tu blbou zmrzlinu ne. Táta se dokonce zasmál! A on to teď musí říct a rozpoutat peklo, kterého se dospělí muži děsí a neváhají proto vydat nemalé prostředky. Tedy někteří.

"Mamí, táta čůrá do umyvadla!"
Bylo to venku. Přivřel oči pro případ, že by explozi provázely světelné efekty.
"Vážně? Já zas do vany. Umyvadlo technicky nezvládnu, i když existuje taková skládačka..."
Sledovala synovy tuhnoucí rysy a s rozmyslem zasadila poslední ránu: "Naučila jsem se to, když jsem s tebou byla v porodnici."

Závěrečná poznámka: 

Ta skládačka se jmenuje čurokap a můžete si ji vygooglit.

Dvakrát nevěděl co říct a potřetí to šlo samo

Fandom: 
Drabble: 

-poprvé-

Hospodář šel naštípat dříví na zátop. Ve dřevníku stála jeho dcera a zkoumala si boky. "Kudla, táto, proč se mi tak zvětšuje zadek?"
"Ach, kdyby tu tak teď byla tvá maminka..."

-podruhé-

Hrnčíř vešel do stodoly. Na hromadě sena seděla jeho dcera Anička a v malém zrcátku si prohlížela prsa. "Kudla, tati, co mi to tady vyrostlo?"
"Kdyby tak žila tvá maminka..."

-potřetí-

Karaba vcházel do seknice a už od prahu slyšel divné zvuky.
"Kudla, táto, jakto, že si doma?"
"Ještě že se toho nedožila tvoje maminka! Princátko! Takhle mi bodnout kudlu do zad, Kudla! A v mojí postli!"

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele Kaspar-Len Myslitel

Přízemní.. nebe.

Fandom: 
Drabble: 

Náhle cítím kudlu v zádech
Zatnu zuby – nejde nádech!
Dávám ruku na ruku
přece nemám záduchu!?
Hmatám rukou po zápěstí
tep mi šlape, ještě štěstí...
Ohlížím se proti světlu
všady tma a cítím betlu
Známý mi to jednou říkal
Přemýšlím a hmatám výkal
Zadek suchý, betla taky
AhA – žeby, cosi lezlo z gatí?
Ne, to jenom volná guma
zatáhnu ji už je "doma"
Pročpak tedy nedýchám?!
Rakev!? Svíčky?! Je to tam!
Zkouším hledět světlu vstříc,
dýchat nejde, jak to říct!?!
Srdce buší – stará klasa…
Náhle cítím… přijde spása?
Už mám zase koutky k uchu,
stačil prd a všechno v suchu.

Obrázek uživatele Birute

Svátek

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Na bod neaspiruji, ale "kudlu v zádech" jsem nemohla dostat z hlavy, a tak jsem se z ní vypsala a vyšel mi z toho pravý opak zadání.

Drabble: 

Jsi jak kudla v zádech, co dodává tělu nachu nádech,
jako kly kančí, co pod žebry tančí,
jako vraní oko v omáčce k masu nadivoko,
jako obří kameny spadlé ze skalní stěny,
jako nemoc plíživá, co všechny stráví zaživa,
jako dlouhý hladomor, co v žaludcích hraje chór,
jsi jako kulka vystřelená, odchýlená od jelena,
jako ratata, co hraje vojenský bubínek,
ale co je nejhlavnější:
jsi náš nej nej tatínek!

Smrťák hleděl na lístek, který našel vedle brousku z arkansaského mramoru ozdobeného černou stuhou.
Z prázdného očního důlku mu skanula slza dojetí jako první kapka ropy z trhliny v trupu tankeru.

Obrázek uživatele Carmen

Postesknutí ke kaluži krve

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Varování: obsahuje nehezká, nehezký, slovíčko. Totiž vulgarismus. Jeden. Plus zahrnuje zmínku o pár drastických scénách, kdyby byl někdo opravdu cíťa.

Drabble: 

Zbývá mi posledních pár slov života.
Měl jsem to čekat.

Mého strýce sežral medvěd.
Mou matku otrávila má teta.
Mou tetu uškrtil můj otec.
Mého otce podřízl můj děda.
Mé bratry - oba - rozkrájeli.
Má první láska se dala na úspěšnou kariéru prostitutky. Před pár stránkami uhořela.
Má choť mi vrazila kudlu do zad, když si začala s mými bratry (Dokud žili. Oběma.). Usmažil ji drak.
A můj vlastní syn mi vrazil kudlu do zad, když... mi vrazil kudlu do zad.

Prý jsou autoři, kteří mají své postavy rádi.
Píšou jim happyendy. Normální rodiny.

JÁ MUSEL SKONČIT U TOHO ZASRANÝHO MARTINA.

Závěrečná poznámka: 

Ne, nezakládá se to na skutečné postavě knih G. R. R. Martina, ale vůbec by mě nepřekvapilo, kdyby se tam časem našla.
Bwah.

(A napadlo mě to předtím, než jsem viděla rekapitulační intro k nejnovějšímu dílu. Po jeho zhlédnutí mě to v tom jen utvrdilo...)

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele Tchořin

Kanec

Úvodní poznámka: 

Eh, vtipný to asi neni.

Drabble: 

17:00 Kay
Hele, co se stane kanci, kdyz mu pichnou kudlu do zad? Ciste teoreticky. Jako co se mu stane, kdyz ho nekdo takhle zrani.

17:01 J
No, to zalezi jak hluboky to je a jak moc ten nuz byl spinavej. Kdyz se nekde nevyvali a nevytrhne si ten nuz, co pusobi v tomhle pripade jako zatka, tak casem umre na otravu krve. Proc se ptas?

17:01 Kay
Ja jenom ze zvedavosti.

17:02 J
Kecas. Co se stalo? Ste vy zmetci zase trapili zviratka?

17:05 J
Odpovez!

18:57 Kay
Sorry, byl jsem u veterinare.

Závěrečná poznámka: 

Před lety jsem vedla tenhle rozhovor se svým kamarádem. Byl o poznání delší, protože se vyptával na spoustu detailů. (Ne, opravdu mi nedošlo, že kanec je on sám.) Rozdíl je, že v zádech neměl kudlu, ale byl postřelený a chtěl se vyhnout veteřináři čti: útvarovému doktorovi.

Obrázek uživatele peva

Romatika

Drabble: 

„Čau, kamarát. Vyzeráš hrozne. Ťažký deň?“
„Ani mi nevrav. Jak bolo svätého valentýna, tak som žene sľúbil, že spravím, čo jej na očiach uvidím. Vieš, čo povedala? Či tam vidím večeru u svokrovcov. Taká zrada. Taký...nôž do chrbta!“
„Pche, nôž do chrbta. Vieš, čo je nôž to chrbta? Tak... trilión nožov do chrbta? Tá moja sa ku mne priblížila, ruky za chrbtom, nevinný výraz, klasika, a vytiahla na mňa darčekové poukážky na AKUPUNKTÚRU...človek by si myslel, že keď mi chce zapichnúť kudlu do chrbta, spraví to sama..ale nie, ona si na to najme ženskú s miliónom pidibodákov!“

Obrázek uživatele mila_jj

Dva a půl tisíce kudel v zádech

Drabble: 

"Studenti mi nevěří!"
Servírka zakvílela. Když posledně slyšela tuhle větu, rozbíjeli dva zákazníci třetímu na hrudníku betonový kvádr kovářským kladivem. Bar měl úžasné video na Facebooku, ale to za ni podlahu neumylo. Proč sem musí chodit zrovna fyzici?

"Fakír prý nemůže ležet na ostrých hřebících, protože by mu propíchaly záda."

"Počítat jim to nemá cenu. Slečno, máte hřebíky?"

Fyzik uhnul letící sklenici a zajásal: "Steakové nože! Špička jako špička."

Diskuze byla věcná.

"Stačí čtvrt kudly na centimetr čtvereční?"
"Bude to dost rovné?"
"Nemáte polštářek?"
"Mají v okolních hospodách stejné příbory?"
"Kdo jde první?"
...
"Kolegové, netlačte se, vyzkoušíme si to postupně!"

Obrázek uživatele eliade

Námluvy

Drabble: 

Instinkt velí předat geny,
musím získat přízeň ženy!
Najdu si k sobě tu pravou,
pokud možno ne moc dravou.
Šel bych za ní světa kraj
– vždyť už se nám blíží máj.

Už ji vidím, to je ona,
charismatem předčí slona.
Tělo má jak z obrázku
z rukou slavné malířky,
oči jako talířky.
Brzy zhynu na lásku!

Jak se jenom vyznat ze svých citů
– ve dne či za měsíčního svitu?
Strachy se již celý třesu,
jak mám oslovit ji beze stresu?

Však to půjde, výdech, nádech.
Snad skončím jen s kudlou v zádech,
nebo v péči záchranky.
Vždyť jsme přeci kudlanky!

Obrázek uživatele Tirik

Jak tragéd tragicky minul

Drabble: 

„To tě mám učit i bodání do zad?“ brblal znechuceně tragéd.
„Když já mám strach, abych ti neublížil,“ hlesl milovník.
„Zasouvacím nožem? Blázníš? To musí mít razanci, grády, rozumíš? Žádná šmíra, ale akce, gesto, vlající plášť, ať z toho divák taky něco má! Je to středověk, ten se s ničím nemazal,“ horlil tragéd. „A ty mě pidláš, jako když podřezáváš kachnu! Sleduj! Takhle se to dělá!“
Popadl nejbližší rekvizitu. Nápřah – a švih!
Nůž profičel milovníkovi těsně kolem těla, prořízl nakašírovanou stěnu a přišpendlil kulisákovi rukáv k žebříku.
Ten jen vydechl: "Ty vole, zasouvák mám v dílně, todle ste lapli kuchyňskej!"

Obrázek uživatele Marek

Rande či tělocvik?

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Splácal jsem asi trochu známý vtip s větou, kterou mi řekla kamarádka. Doufám že kombinace pobaví.

Drabble: 

Chlapec se podívá na přeložený lístek v ruce a znovu si přečte jeho obsah.
„Mám. Nemám,“ běží mu hlavou.
Náhle se rozhodne. Vloží lístek spolužačce do lavice. Pak se vrátí na své místo a vyčkává.
Renata sedí ve své lavici. Ukládá si učebnice do brašny, když zahlédne vložený lístek. Se staženým obočím ho čte.

„Ahoj Renčo. Už dlouho tě miluji. Rád bych tě pozval na rande.“
„Úsměv znamená, ano.“
„Pokud ne, hoď salto vzad.“

Dívka se na spolužáka otočí a s ledovým klidem mu vrazí kudlu do zad: „Inteligence je nemoc. Takže buď naprosto v klidu. Ty jsi naprosto zdravý.“

Obrázek uživatele Azereth

Krize

Úvodní poznámka: 

Za nápad vděčím své sestře.
Za kvalitu a míru nevtipnosti neručím. :)
Berte to jako PARODII na nemoc zvanou hypochondrie.

Drabble: 

Ráno přišlo jako úder pánvičkou.

Drahá dcero, špatné zprávy,
moje střeva nejsou zdrávy.
*****************************
Drahá máti, mám se bát?
Co je to zas tentokrát?
*****************************
V boku píchá, v kříži loupe,
ty bolesti jsou tak hloupé!
*****************************
Pokud máti dovolí,
ono to zas přebolí!
*****************************
Špatně dýchám, výdech, nádech,
vypadá to- mám kudlu v zádech!
*****************************
Drahá máti, s tebou kříž.
Ty to zase přeháníš!
*****************************
Žáha pálí čím dál více,
teď mě rozbolely i plíce...
*****************************
Drahá máti, to ta strava,
to se občas lidem stává...
*****************************
Moje tělo, dcero má,
můj apetit dobře zná!
*****************************
Máti, zahoď perník, plíci,
dej si radši krkovici!

Večer byl ještě horší.

Závěrečná poznámka: 

Já nevím, jak vy, ale vidím v tom ježibabu z Mrazíka.
Mám hypotézu, že ježibaba byla nejdřív úplně normální matka, jenže dcera ji dohnala k jezení dětí (viz konec poslední sloky). Jo. Tak to bude.
Pozn.: Téma "Kudla v zádech" beru jako zradu těla od ježibaby, případně jako píchání v zádech ježibaby, popřípadně jako zradu dcery, která matku donutila k jezení dětí, nebo popřípadně zradu perníku, který zradil ježibabův zdravotní stav. :D Jo, už mám dneska dost. :D

Obrázek uživatele Owes

A kdo nemá kudlu, bodne ho příborovým

Drabble: 

„Ták. Dneska si uvaříme něco, co si můžeme uvařit z toho, co máme doma. Já jsem to nazval úplně jednoduše – Kudla v zádech. Proč? To uvidíte. Takže. Budeme potřebovat nějakej hřbet – třeba vod kuřete, zakysanku, anglickou slaninu, eidam a kečup.“
Střih
„Tákhle to potřete tou kyselou smetanou, obalíte ve slanině... Vypadá to, jako bysme ho voblíkli do takový košilky.“
Střih
„Navrch přijde kostka eidamu. Kdo nemá eidam, dá tam třeba taveňák. Zakápneme kečupem... A pozor – teď důležitý! – propíchneme ho touhle velkou kudlou!“

„Ty vole, tak tohle střízlivej nedám,“ řekl Pohlreich a kudlou urazil hrdlo portského, které mělo přijít do lasagní.

Závěrečná poznámka: 

Za své výtečné kocovinové lívance si Zdenda vysloužil čestné místo v našem fandomu. ;-)

Také ideály mají své dny

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Varování: brutálně rozbíjí iluzi o jedné postavě.
Snad to holky z Bleskobrku aspoň trochu pobaví. A jinak jim přeju, aby se v tomhle tématu dost nasmály, odreagovaly se a překonaly všechny krize (jak pravil klasik, myslím to upřímně).

Drabble: 

„Prosím, aspoň jednou,“ žadonil vytrvale Pavlík.
Jeho starší bratr však odmítavě vrtěl hlavou. „Už jsem řekl, že ne. A stejně je to pro tebe moc nebezpečné.“
„Ale já se nebojím a nic bych nezkazil! Prosím…“
„Už o tom nebudeme mluvit,“ zněla rezolutní odpověď.
Pavlík se najednou ušklíbl. „Víš, kdyby na tebe kluci věděli to, co já…“
„Jak to myslíš?“
„Viděl jsem tě tuhle, jak jsi doháněl elektriku, zakop a upad a rozsypal si věci.“ Škodolibě se usmíval. „Mám ti opakovat, cos křičel?“
„Ale - to je nečestné a nesportovní!“ vykřikl zoufale Mirek.
Nicméně mu nezbylo, než Pavlíka do těch Stínadel vzít.

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele strigga

Početní úloha

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

No tak jo. Nevím, jestli je to na bod, ale strašně mě bavilo to psát, a to se taky počítá. :D

Drabble: 

Cyklista jede konstantní rychlostí 30 km/h. Za jak dlouho dorazí z Nottinghamu do Leicesteru, je-li v polovině cesty kopec dlouhý 5 km, kde o polovinu zpomalí?

Profesor Chapman se začetl do odpovědí svých žáků. Jedna ho obzvlášť zaujala:

Milý pane profesore, vzhledem k té kudle, která cyklistovi trčí ze zad, jsem vypočítal, že cyklista do Leicesteru nedojede, poněvadž přesně za 14 metrů z kola spadne a zlomí si levou nohu, což už mu ale asi bude jedno. Podle stop tabáku ho zabil Číňan, který si nikdy nečistil zuby.

Vyhledal v horním rohu jméno žáka.
Holmes, Sherlock. To se dalo čekat.

Závěrečná poznámka: 

Km/h počítám jako jedno slovo, je to OK?

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele Viviana Stellata

Antikoncepční

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Dneska je to prostě rodičovský a Sova mě dá do klatby a vůbec, ale nemůžu si pomoct...

Drabble: 

Konečně správná konstelace hvězd a v doupěti Obludy a Smrtě nastalo romantično, lechtivo a dvojsmyslno. Vlče zcela nečekaně usnulo dřív, než stačilo dostat rodičovský tým do kómatu. Obluda si odpustila průpovídky typu "tak co, taťko, hupnem na to", které používala jen v sebeobraně.

Hnáni žhavou vášní, jeden se odchrastil a druhá odkutálela ke gauči v kuchyni, na němž se Smrť skrývá před světem.
"Nerozsvěcej," zašeptala ona.
"Ale křížovky se potmě luští blbě," žertoval on.
"Haha," děla pohotově ona a svalila ho na postel.
"Kurňadrátdohájezelenýho!" zařval on.
Pod lopatkou měl zaklesnutý plastový nožík.

A. se v ložnici ďábelsky chechtala ze spaní.

Závěrečná poznámka: 

Byl to tehdy tuším šuriken, ale básnická licence je básnická licence...

Obrázek uživatele Danae

Skluz

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Totální polovtipná vykrádačka, co se nabízela sama. Pardon :)

Drabble: 

Hostinský a další půltucet chlapů, co se krčili za dvoukolákem, nevěřícně sledovalo drobného mužíka v černém. Zdálo se, že se chystá vkročit do hospody bez ohledu na strašlivé zvuky, které odtamtud vycházely.
“Nelezte tam, člověče!” zahulákal ten, kterému na oku nabíhal nádherný monokl. “Ten chlap je šílenec!”
Mužík se posmutněle usmál a vstoupil. V chodbě hospody se řev vracel i s ozvěnou.
“Já vám dám, že prodávám kulhavý koně!” Třísk! “Syčáci!” Prásk! Bum!
Mužík rozrazil dveře do lokálu a židli, která na něj neomylně mířila, bravurně zachytil v letu.
“Nezdržujte, Lakatoši, a nastavte záda,” řekl přísně. “Dneska mám šerednej skluz.”

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele Nildon

Divadelní hra

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Tak tady předkládám svůj pokus o vtipné drabble. Jedenej kdo se tomu směje jsem já, takže moc velké naděje si nedávám, ale riskovat se musí a kůží na trhu jsem už nebyl dlouho. Jinak tohle je pro mě nejtěžší drabble hned po biografii, ostatní byly brnkačka :)

Drabble: 

„Kakuzu, podívej napsal jsem divadelní hru.“
„Hmmm pěkný.“
„Prosím, prosím přečti si ji, budeš můj první.“
„Brrr, takhle to už nikdy neříkej. Není nějaká krátká.“
„Jeden list stačí.“
„Víš vůbec co je divadelní hra?“
„Ne.“
„Proč tomu tak říkáš.“
„Je to děsný drama.“
„Dej to sem, než mě z tebe šlehne. Název: Kudla v zádech, proč?“
„Podle tebe. Vzpomínáš na naši první společnou noc jak jsi se mě pokoušel zabít.“
„Vzpomínám, škoda, že to nevyšlo.“
„Proč tam opakuješ devětadevadesátkrát slova PÍCHY PÍCH a pak ÁÁÁÁÁCHCHCHCH.“
„Vnitřní pocity hlavního hrdiny.“
„Máš tři vteřiny.“
„Na co?“
„Na útěk, nebo tu hru zrealizuju.“

Závěrečná poznámka: 

Jestli vás drabble nějak zaujme či k němu budete mít připomínky tak piště prosím komentáře, jsou pro mě cenejší než zlato, ale né zas tak cenné jako adamantium. Děkuji a přeji krásný zbytek dne.

Obrázek uživatele Julie

Jak rozesmát princeznu

Drabble: 

„Co že potřebuješ?“
„Vtip, Crowley.“
„Panu strážnému andělovi už asi hodně teče do bot, když přišel pro pomoc za mnou.“
„Crowley! Když ji nerozesměje, setnou mu hlavu.“
„Tak ať to nezkouší!“
„Ale on ji miluje.“
„Ach ta láska. Že jsi to ty: Šli dva a prostřední upad.“
„A to má být vtipné?“
„Nejlepší, co znám.“

~

„Jsem ti vděčný, ale vážně nechápu, čemu se smála.“
„A ty sis myslel, že jsem ti vrazil kudlu do zad.“
„Ne… dobře, myslel, ale byl to opravdu špatný vtip.“
Byl to naprosto příšerný vtip. Však taky musel Crowley princeznu podplatit briliantovými náušnicemi, aby se zasmála.

Závěrečná poznámka: 

A jelikož Crowley je můj životní vzor, máte u mě - pokud se zasmějete - obě pivo.

Obrázek uživatele Doktor

Audit

Úvodní poznámka: 

Nevím, jestli po přečtení tohoto drabblu budete zrovna padat pod stůl, ale zase má tu výhodu, že je doopravdy ze života. Úpravy zcela minimální.

Drabble: 

Laboratorní audit měl být čistě formální. Jako malí žáčci jsme odpovídali naučenými frázemi na otázky tlusté ochechule a jejích poskoků. Všechno šlo dobře až do...
"Ukažte, kde skladujete barvící roztoky."
"Tuto v chladničce..."
Baba otevřela dvířka a zalapala po dechu. Vyvanula se na ní vůně uzenáčů, česnekové pomazánky a uleželých sýrů, úhledně naskládaných mezi toxickými chemikáliemi.
Zbytek auditu proběhl velice rychle.
Všem bylo samozřejmě jasné, komu pochutiny patří. "Teda Jituš, to byla kudla do zad," konstatoval šéf, když za bábou zaklaply dveře.
"No jasně, za všechno můžu já! Copak jsem tušila, že ta kráva blbá bude šmírovat i v lednici?"

Obrázek uživatele Lady Lestrade

K sobě blíž

Fandom: 
Drabble: 

„Hoši, myslím, že první část výpravy se zdařila i přes Tkaničkův ztracený ešus, Lískovy natrhnuté kalhoty a Ještěrkův namočený spacák. Mimochodem, proto budeš spát se mnou, noci jsou ještě chladné,“ řekl a otočil se na svého kamaráda, který zčervenal víc než uhlíky v ohništi.
„Díky Kudlo,“ odvětil nesměle.
„Jasná zpráva, Ještěrko. Ostatní najíst a spát.“
...
Kudla zezadu objal svého kamaráda.
„Jak ti je?“
„Hezky, moc… S tebou.“ Polkl.
„Jo, hádám, že jsou horší způsoby jak mít kudlu v zádech,“ uchechtl se.
„Eee… Kudlo, to co cítím… To je tvoje rybička?
„Kdepak.“ Dechem ovanul hebkou šíji. „To je vábnička na Ještěrky.“

Obrázek uživatele kytka

Kleště v zádech

Fandom: 
Drabble: 

Toho večera pan Kaplan vtrhl do třídy se zpožděním:
"Pamprésor, dámyjapánové, já omluvuju se, že spožďuju. Muj kluk měl v zádech kleště, já musel vyndavovat!"
Třída oněměla ohromením.
"Má kudlu v zádách?" nemohl uvěřit pan Blattberg.
"Jako v zápaďáckym filmu," vydechl pan Pinsky.
"Westernovém, pane..." Hlas profesora Parkhilla zcela zanikl ve všeobecném ruchu.
"Kudlu né, kleště," opravil je pan Kaplan.
Profesor horečně přemítal nad povahou zranění chlapce.
"Kleště je maličkatý zvířátko," poučil třídu pan Kaplan, "co pijákuje člověkovi krev."
"Achá, klíště!"
"Bude koukej?" starala se Olga Tarnovská.
"Bohobytelně, že né," zamračil se uraženě pan Kaplan, "spláchnul sem ho do záchoda!"

Závěrečná poznámka: 

Inspirováno skutečnou příhodou, kdy lázeňský lékař, původem Maďar, informoval mé rodiče, že jejich synovi se daří dobře, až na to, že měl v břiše kleště.

Obrázek uživatele Tora

Trable černého kocoura

Drabble: 

Potíž je v tom, že když kocour kulhá, při značkování šišlá. Pokud je k tomu ještě zamilovaný, tak je to úplný běs.

SAKASUJU VÁM CHODIT ZA SLSKOU S PEKÁLNY! JÁ!
Hlavně, že se nezapomněl podepsat.

SLSKA Z PEKÁLNY JE MOJE! JÁ!
Všude.

MILUJU TĚ, SLSINKO! JÁ!
Už je to monotónní, kam se jeden vrtne, tam zamilovanej vzkaz.

KDO MI PUDE ZA SLSKOU, DOSTANE DO ŽEPY! JÁ!
Kdo by za ní chodil, za uječenou zrzavou kočkou???

Nakonec mi ho ale bylo až líto, tu kudlu do zad od ní si fakt nezasloužil…

TA PLOLADNÁ MLCHA! ČTYŽI KOŤATA A ANI JEDNO ČELNÝ!

Závěrečná poznámka: 

Pro lidi přeložil Barbucha.

Konání takřka sebevražedné

Úvodní poznámka: 

Znáte takové ty úžasně ignorantní lidi, co si vykládají svět po svém a nazývají si věci po svém, i když pravdu prostě nemají, a svou ignorací dokonale vytáčí všechny kolem?
Yep, zrovna nedávno jsem měla s jedním takovým tu čest :D

Drabble: 

Učitelka vzala do ruky první erb.
"Vy jste nakreslila kudlanku, že?"
"Ne, to je strašek paví."
"Cože, strašilka?"
"Ne, strašek paví."
"Ale já tomu budu říkat strašilka."
Ticho. Na obličeji se mi nejspíš objevil vražedný pohled první třídy, protože se pár lidí začalo pochechtávat.
Učitelka sebrala z hromádky další erb.
"A tohle je pionýrský tábor, že?"
"Ne, to jsou skauti."
"No, oni ti pionýři byli vždycky takoví průkopníci..."
Holka naproti se bez snahy cokoli předstírat plácla do čela. V očích jsem jí zahlédla upřímnou touhu vrazit té ženštině kudlu do zad. V pořádku. V posledních dvou minutách byla už druhá.

Závěrečná poznámka: 

Nejspíš to není úplně k popukání, spíš k pláči, ale tak...

Přirovnávat skauta k pionýrovi a to přímo před skautem? Come on...
Nazývat (zcela vědomě) straška strašilkou? COME ON...

Stránky

-A A +A