Zeměplocha

Fiktivní svět knih Terryho Pratchetta. Více viz stránky fanklubu.

Obrázek uživatele saasa

Střední Klač

Fandom: 
Drabble: 

"DOBRÝ VEČER VESPOLEK!"

Kolem vysoké postavy v černém plášti se táhla náhorní plošina, posázená za běžných okolností řídkými shluky keřů, ale v tuto chvíli hlavně hustými shluky končetin, hlav a k nim náležících těl v různých stupních separace.

Nad jedním z takových shluků se vznášelo šest postav, které vypadaly jako předloha pro mírně morbidní puzzle pod nimi. Podle zbrojí tvořily postavy dvě skupiny bojovníků z opačných stran bitvy. Jeden z nich postoupil vpřed a pohlédl do nitra černé kápě.

"Ještě není náš čas. Svatá válka neskončila!"

"ŘEKNĚTE TO SVÝM NOHÁM, PŘÍTELI. JEDNU JSEM MYSLÍM ZAHLÉDL TÁMHLE POD TÍM BEZHLAVÝM GENTLEMANEM."

Obrázek uživatele Katie

Nový vynález Leonarda da Quirm

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

NESOUTĚŽNÍ

Drabble: 

Leonardo da Quirm nesl lordu Vetinarovi ukázat svůj nejnovější vynález.

"Takže, jak se ta věc jmenuje?"
"Říkám tomu Malý strojek, který změní barvu podle emocí člověka, co ho drží."
Vetinari kývnutím přivolal opodál stojícího komorníka. Ten opatrně převzal přístroj od Leonarda a přístroj začal okamžitě svítit šedě.
"To znamená strach, pane." Přístroj začal svítit ještě o něco jasněji.

Patricij ho od komorníka převzal a přístroj okamžitě zhasl.
"To je zvláštní, že by přestal fungovat Malý váleček, který dodává energii? Ale dával jsem dneska nový..."
"Vše je v pořádku, můžeš jít." Vetinari se nepatrně usmál a strojek vydal slabou oranžovou záři.

Obrázek uživatele Borch

Na něco prostě nemáš buňky...

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

NESOUTĚŽNÍ

Drabble: 

Ze sklepa se ozývaly podezřelé zvuky a Pleskot, vyslaná Elániem, sestupovala dolů, aby zjistila, "co tam, u všech čertů, dělá!".
Dveře do Igorova brlohu byly pootevřené a zevnitř se linul pach ozonu a roztaveného cínu. Stůl byl pokryt souvislou vrstvou věcí, v koutě doutnaly na uhel spálené objekty. Na tabuli jeden nákres překrýval druhý a jediné, co chybělo, bylo tělo na stole a dráty vedoucí k bleskosvodu.
"Dho hháje!"
Igor seděl a koukal na zkroucenou hromádku.
"Igore, co to vlastně děláš?"
"Vhynalézám! Detektor chitů*!"
"Igore, i když přiznávám, že by se hodil, zůstaň u své specializace, ano? Už kvůli veliteli."

Závěrečná poznámka: 

* pozn. aut.: nečteme jako chá, ale jako cé há. Tedy c-h-itů. Igor stále krapet huhňá. A když je rozčilený, protože se mu to už po sedmnácté proměnilo ve spečený škvarek (to ten pájecí cín), huhňá ještě víc.

Obrázek uživatele saasa

Nejen dieta

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Volné pokračování včerejšího drabble, když se to téma tak nabídlo.

Drabble: 

Když znovu promluvil na kvestora, zněl jeho hlas přibližně jako by zněla medová plástev obalená v hedvábí zpívající altovou árii.

"Nechovejte se jako nějaký trucovitý student. Jste mág! A než mladý Ctibum dodá další dávku těch vašich pilulek ze sušených žab, musíte mít kolem sebe tuhletu..."

Tady se Výsměšek zarazil a bylo vidět, že si na jazyku převaluje různé variace slabik ve snaze přiblížit se neznámému výrazu.

"... káru s anténou..."

Očividně byl s výsledkem spokojen, protože pokračoval.

"... pro svou vlastní bezpečnost."

Rozhodl se nerozvádět otázku bezpečnosti ostatních, protože to bylo po onom incidentu ve Vysolgrošné ulici stále ještě citlivé téma.

Obrázek uživatele saasa

Dietní večeře

Fandom: 
Drabble: 

"Ale ono se to hýbe!" vyjekl mírně hystericky kvestor.

"To je v pořádku, člověče, v tom receptu jasně psali przydejtesz czerstwou zeleninu" mávl rukou Výsměšek a snažil se znít soucitně. Výsledný dojem byl podobný, jako by se zápasník sumo snažil soutěžit ve skoku o tyči.

"Zelenina se nemá hýbat, Vzoromile" poznamenal děkan tónem někoho, kdo zeleninu kdysi potkal v příkopu u silnice cestou od Bubnu a to z něj dělalo prakticky botanika a výživového poradce v jednom těle, do něhož by se pohodlně věšli ještě nejméně onen zápasník sumo a průměrný účetní.

"Děkujeme za příspěvek, děkane!" šlehl zuřivým pohledem arcikancléř.

Obrázek uživatele Borch

Nesnadná práce forenzní složky kriminalistického křídla Městské Hlídky

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

NESOUTĚŽNÍ

Drabble: 

"Noby! Co tu dhěláš?" Igor vypadal naštvaně. Případný dav s pochodněmi a vidlemi by se raději rozešel.
"Mám službu."
Igor si povzdechl, popadl Nobyho za ruku a táhl ho do sklepa, do forenzního oddělení.
"Tak, Noby. Co jsme ti včera řhíkali tady se seržantem?"
Pleskot Řitka, druhá polovina forenzního týmu a řečený seržant, zavřela v očekávání oči.
Noby nezklamal.
"Říkali jste že musim do karantény. Ale seržo," obrátil se na Pleskot, "já přece žádný šperky nemám, čestně! A rozhodně žádný drahokamy!"
"Noby, to znamená, že musíš být doma, dokud ta vyrážka nezmizí. A že my teď musíme vydezinfikovat celou budovu."

Závěrečná poznámka: 

Pro nezeměplošany. Igor je Igor z Igorů z Überwaldu. Vychází z Igora od prof. Frankensteina. Ano, měl by huhňat, ale tenhle to nedělá. Nemá to cenu, protože kdyby huhňal => byl retardovaný, neměl by na tomhle oddělení co dělat :)

Obrázek uživatele Borch

A taky mu plete ponožky

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

NESOUTĚŽNÍ

Drabble: 

Elánius chápal, proč to Sibyla dělá. Teď zíral na svou svačinu a přemýšlel, jak říci ženě kterou milujete, že prostě potřebujete opečenou slaninu! Jako policajt obzvlášť! A jako velitel Městské hlídky, nesoucí na ramenou břemeno velení a papírování ještě víc!
Jenže zatím tu byla rajčata, okurky (čerstvé!), salát a, Elánius zamračeně zkoumal bledé kousky čehosi, jakési výhonky?
"To jsou klíčky fazolí mungo, veliteli."
Elánius odstrčil misku.
"Děkuji za nevyžádanou informaci, kapitáne. Máte ještě něco?"
Karotka položil na stůl svazek papírů.
"To jsou dnešní hlášení, veliteli."
Když se za kapitánem zavřely dveře, Elánius oboje vyhodil na kompost. Oboje to tam patřilo.

Mchalí nevchyditelní tchvorečkchové

Fandom: 
Drabble: 

"No a ti mchalí nevchyditelní tchvorčkchové jsou moc nebezpecheční," zakončil Igor přednášku pro mužstvo.
Všichni se tvářili poněkud zaraženě, policista Polštářek dokonce přemýšlel, jestli by mu nakonec nebylo lépe jako dřevorubci v horách Beraní hlavy.
"Něco jako bubáci a víly zubničky?" ozval se nakonec Noby.
Pleskot Řiťka potřásla unaveně hlavou: "Ne, Noby, ti tvorečkové jsou neviditelní, protože jsou tak malí. A jsou nebezpeční, právě proto bychom si měli co? Umývat. Důkladně. Ruce."
"Ale máma říkala, že přílišná hyena škodí," oponoval Noby, který se v tom už úplně ztrácel.
"Ncho, vchaše mcháma měla vchlastně tchrochu pravdu."
Pleskot složila hlavu do dlaní.

Obrázek uživatele Ness

Malé nedorozumění

Fandom: 
Drabble: 

Přijel plně vybaven - keramická miska s kytičkovaným okrajem (mají rády zdobnost!), blok plný kvalitních tlustých stránek (se slevou jen dva tolary!), ostře ořezaný paklík tužek č. 2, pero a lahvička kvalitní tuše.
Teď jen najít tu holku, co jej na ni místní hned kvapně odkázali...

"Takže vy hledáte... víly?"
Konečně to začala chápat!
"Ano, prý jsou zde zastoupeny ve zvýšeném výskytu a unikátním modrém zabarvení!" neudržel Hlavolín Voblacích svoje nadšení.
"Sice jsou plaché, ale jsem o jejich zvycích řádně zpraven! A také bych od Vás rád každé ráno koupil misku smetany," dodal rázně.

"Hlavně ho nezabijte!" broukla Tonička zdánlivě nikam.

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele Borch

S. S. Ankh-Morkpork

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

NESOUTĚŽNÍ

Drabble: 

Železnice obemkla celou Zeměplochu, posouvala hranice, přesouvala lidi i náklady a často ukázala i něco nového. Skřeti byli s dráhou a signálními věžemi spjati natolik, že si jich nikdo nevšímal. Zvlášť, když byla sezóna rýmy a ucpaných nosů.
Nově se velikým písmem mezi rasy Zeměplochy zapsali šotci. Národ malý, ale šikovný! Původně drobní řemeslníčci v sobě objevili i technické sklony. Pleskutamil, Stiskočka a Drásín přišli za Mandlomilem původně jako poslíčci, ale zanedlouho byl objeven jejich konstruktérský talent. Lokomotivy a později i parníky, které se objevovaly na kouscích papíru byly tak krásné a úžasné, že překreslovač do lidské velikosti nebyl zbytečný.

Závěrečná poznámka: 

Snad máte přečteno T. Pratchettovo Pod parou. Jestli ne, pak vězte, že na Zeměploše pískají parní lokomotivy díku panu Madlomilu Štědrovkovi, siru Jindřichu Královi. A za nemalé pomoci pana Vlahoše von Rosreta. A ovšem, bez Patricije by to taky nešlo :)

Zatracení hrdinové!

Fandom: 
Drabble: 

Probudil se s úpornou bolestí hlavy, bolelo i ostré světlo odpoledního slunce. Viděl nad sebou starostlivou tvář Tag-ču-bariho.
"Co se stalo?" zeptal se, ale bylo mu to vlastně jasné.
"No, další parta se snaží ukrást Jablko mládí, seržante, šli na to přes převléknutí za strážné. Zase."
"To je tento měsíc podruhé!"
"Ano, pane."
Seržant se posadil a potřásl hlavou, pak si něco při pohledu na Tag-ču-bariho uvědomil, a rychle se podíval sám na sebe.
"Ti parchanti nám vzali i spodní prádlo?"
"Ehm, ano."
"Zatracení hrdinové, tohle už přehánějí!"
Při představě cesty na strážnici přes přeplněné náměstí se mu udělalo nevolno.

Co by udělal velitel Elánius?

Fandom: 
Drabble: 

Do soumraku zbývaly tři hodiny, pokud Hlídka rychle nedostane informace z Tadyla Tamkdebyla a nezasáhne, budou umírat lidé. Hodně lidí. Jenže ten mlčel a kapitán Karotka začal být zoufalý.
Co by udělal velitel Elánius? Ten by pouštěl na Tamkdebyla tolik hrůzy, až by zazpíval... Aha!
"Tak zpívejte," přerušil ticho Karotka.
"Cože?"
"Kápněte božskou, spusťte, jděte s pravou ven... prostě zpívejte!"
"Trhněte si, kapitáne."
"No dobře, tak budeme zpívat my. Hoši, znáte Morporkskou Anežku? Tak na tři."
Karotka, Noby a Reginald Půldbotka spustili, a Tamkdebyl to skoro ustál. Ale pak se ze své laboratoře přidal Igor.
"Dost! Budu mluvit!" vykřikl vězeň.

Obrázek uživatele Katie

Povedené přistání

Fandom: 
Drabble: 

Tonička Bolavá postavila na zídku před domem Zvláštní mazání na ovce a ještě se vrátila do domu pro kousek chleba.

Najednou se od krkavce kroužící nad domem odpojila malá modrá tečka a rychle se začala snášet na zem. Těsně předtím, než se piktomužík zaryl hlavou do země, srazil láhev s mazáním, která spadla na zem a rozbila se.

Tonička vyběhla z domu jen o pár okamžiků později, že se celá zem pokryla Nac mac Fígly.
"Neboj sa paňo, my sa o mazadlo na béhovada postaráme."
"Ajto, ajto, nae kapka sa neztrati."

"Hamiši! Neříkal jsi, že už jsi se naučil mířit?!"

Štěstí v neštěstí

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Jedna z mých nejoblíbenějších scének s Mrakoplašem :-) aneb Jak to taky může dopadnout, když si pro vás musí Smrť přijít osobně.

Drabble: 

Nešlo to říci jinak – Mrakoplaš měl zkrátka pech! Jak jinak popsat zoufalství osoby, na kterou z jedné strany dorážel jedovatý had, opodál seděl sám Smrť, pohupoval nohama a naléhal, aby se dotyčný už konečně pustil té zpropadené větve, které se křečovitě držel, zatímco se vlci pod stromem připravovali na slavnostní hostinu. A nesmíme opomenout vosí hnízdo, které nedostudovanému mágovi vinou vlastní hlouposti viselo nad hlavou.

Avšak čaroděje nečekal bolestivý držkopád. Spadlé hnízdo rozehnalo vlky. Had přestal mít zájem a Smrť musel vzít zavděk hejnem jepic. Zasáhl osud... nebo spíš dryáda, lesní víla. Byl to však jen začátek dalšího bláznivého dobrodružství.

Obrázek uživatele Ilian

Pád do neznámých hlubin

Fandom: 
Drabble: 

Bandita se opatrně plížil pralesem za světlem plápolajícího táboráku. Vypadalo to jako jednoduchá prácička. Samotný oheň naznačoval, že ti, co ho zapálili, nemají o pralese ani potuchy.

Sebere, co může, a pokud se někdo vzbudí, možná použije i kudlu. Třeba se na něj po dlouhé době konečně usmálo štěstí.

Tato krásná myšlenka se vzápětí změnila na: "A dopr-", když kousek před ohništěm zakopl o liánu, která ho poslala rovnou k zemi. To bude držkopád, pomyslel si, ale to ještě nevěděl, jak moc doslovnou se tahle myšlenka stane.

***

Zavazadlo si olízlo zuby, zaklaplo víko a znovu se pokojně uložilo vedle spícího Dvoukvítka.

Závěrečná poznámka: 

Z Mrakoplašovy série jsme zatím četla jenom první dvě knihy a to hodně dávno a vím, že ti dva byli v pralese. Jinak si toho tolik nepamatuju, tak snad je to v pohodě :D

Obrázek uživatele Borch

Bodujeme

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

NESOUTĚŽNÍ

Drabble: 

Když jste notoricky známý hrdina, který zmrhal víc panen a rozdupal víc trůnů pod podrážkami svých okovaných sandálů než je piraní v náhodně vybraném jezírku náhodně vybraného záporáka, máte to prostě na háku. Nikam se neženete, protože víte, jak to končí. Jámou plnou zaostřených kůlů. Nebo jezírkem s piraňami.
Barbar Cohen si hověl na kameni a koukal do sluníčka. Jeho dva kolegové sledovali postavičku na skále.
"Začínáme," oznámil Votan.
Na postavičku zaostřil i Cohen. Ta se postupně zvětšovala a k hrdinům dolehly bolestné výkřiky. Nakonec jim k nohám dopadl mládenec.
"Kolik?"
"Dal bych mu 8,5 bodu. Padal docela hezky."

Závěrečná poznámka: 

Je tam téma, žejo?

Obchodní schůzka

Fandom: 
Drabble: 

"No a tady je prostor na reklamu pro váš obchod."
Našňupil Cvočkař se s pochybností díval na červený obdelník na zádech mladého trolla.
"Já nevím, nezdá se mi to... správné."
Majitel reklamní agentury potlačil povzdech:" podívejte, tady Antracit je ve městě nový, peníze do začátku se mu hodí. Berte to tak, že vlastně děláte dobrý skutek. A používáme šetrné postupy, po skončení kontraktu reklamu bezpečně odstraníme pomocí kyseliny."
Cvočkař se pokrčil obočí, jak nad tím argumentem přemýšlel. Kolem ramen se mu obtočila ruka: "Dám vám dvacetiprocentní slevu, ať se picnu, jestli na tom vydělám, ale Antracit ty peníze moc potřebuje."

Obrázek uživatele Carmen

Vznik inzerce na Zeměploše

Fandom: 
Drabble: 

Byl tam. Čtvereček volného místa.
Mikuláš ze Slova vzdychl. Když jste noviny, prázdný čtvereček je jako ošklivá bradavice. S chlupem.
V příští Kometě hned pod článkem o četných vrzích zvláštně podobných koťat v Lancre* tak stálo:

Skomírá vaše řemeslo?
Pomozte mu!
Plocha pro vaši reklamu!

Kolíka odmítl rovnou. Po poslední otravě jídlem se ještě zelenal.

Cech vrahů ztratil zájem, když odmítl přes inzerát natisknout rudou skvrnu.

„Prrravé frrancouzské uzenky!“ ozvalo se ode dveří.
Přibouchl Kolíkovi dveře před nosem s falešným knírkem.

DOBRÝ DEN.
Mikuláš omdlel.
Smrť do něj šťouchl kostlivým prstem.
JDU SE ZEPTAT NA TU NABÍDKU KOŤAT, zamával novinami.

Závěrečná poznámka: 

*) Samozřejmě je nepravděpodobné, že by všechna ta koťata byla Silverova. Co se ale týče toho, kolik jich vděčilo za svůj život Silverovi, řekněme, že pro Silvera i sebeklam Stařenky Oggové („Beztak ho ty povětrnice, chudáčka, svádějí, kam se hne!“) bylo jen dobře, že na Zeměploše nikdo ještě nevyvinul kočičí testy otcovství.

Obrázek uživatele Ilian

Trochu jiný byznys

Fandom: 
Drabble: 

Zuzana Stohelitská seděla na promítání pohyblivých obrázků, což bylo samo o sobě neobvyklé. Pár ještě neobvyklejších snímků, které jí z ničeho nic uvázly v hlavě, ji ale donutilo projekci rychle opustit.

Její dědeček se nedokázal bránit dlouho.

JENOM JSEM MYSLEL, ŽE BY TŘEBA LIDÉ CELOU ZÁLEŽITOST ZAČALI BRÁT TROCHU JINAK.

"Trochu jinak?"

VIDĚL JSEM TO DĚLAT SPOUSTU LIDÍ. JIM TO SE ZÁKAZNÍKY POMÁHÁ!

"Ty jsi ale Smrť! Víc zákazníků znamená problém!"

JENOM JSEM JIM CHTĚL ŘÍCT, ŽE TO NENÍ TAK HROZNÉ.

Zuzana si povzdechla. "Já vím. Ale reklama hlásající "OD ZLÉ SMRTI V HUMUSU, BEZBOLESTNĚ K FUNUSU" tomu vážně nepomůže."

Obrázek uživatele Ilian

Mnohá využití a historie kopru

Fandom: 
Drabble: 

Stopařův průvodce uvádí, že kopr je meziplanetárně rozšířená rostlina s mnoha využitími.

Doktor bojoval s mimozemšťany, kteří chtěli Zemi využít pro koprové plantáže.

Bratři Wichesterovi byli očarováni pytlíkem kopru, nad kterým čarodějnice zašeptala kouzelná slůvka.

John Watson uvařil koprovku, kterou Sherlock jako všechno ostatní odmítl.

Sam Křepelka vytáhl uprostřed Mordoru z batohu kopr a ochutil tak pár hubených králíků.

Na Ankh-Morporském poštovním úřadě zavedli po úspěchu zelné i koprovou známku. I po rychlém stažení z výroby ji pár sběratelů pyšně vystavuje.

Staří Egypťané kopr používali pro zklidnění žaludku.

Já dostanu téma kopr a celý den nemůžu vymyslet co s ním.

Závěrečná poznámka: 

Nejsem si jistá, co jsem vlastně stvořila. S pelyňkem jsem se minulý rok vyrovnala, ale přes ten kopr se nějak nemůžu přenést...

Obrázek uživatele Borch

Radši zápisy z porad

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Tady toto pro úvod do situace.
eh... NESOUTĚŽNÍ

Drabble: 

Jeho Milost Samuel Elánius, velitel Městské hlídky a policajt do morku kostí zíral na papír. Totiž, abyste rozumněli. Zeď není bezedná. Málo místa. Takže zkracujeme. Na začátku ty zkratky šly. Třeba z5, to je na vyluštění lehké, ale postupem doby začaly být ty shluky písmen daleko více kryptografické a Elánius na to neměl ani náladu, ani buňky.
ODB - ó dunmannifestinští bohové. To byla známá zkratka.
Elánius otevřel slovník a jel prstem po slovech začínajících ká, ó, pé a er.
"Pleskot!"
"Pane, to znamená 'Kuši. Opravdu příšerně redukovaný'."
"He?"
"Zabte mě, jsem hrozně unavenej."
Elánius zničeně zabořil hlavu do slovníku.
KOPR!

Závěrečná poznámka: 

Patricij je neluštil. Byly pod jeho úroveň.
Psáno se slovníkem. To byste nevěřili, kolik slov je na r. A žádný se nehodí.

Za všechno můžou trpaslíci

Fandom: 
Drabble: 

Je zcela nepochopitelné, proč PATRICIJ TRPASLÍKY CHRÁNÍ. Jen ale do té doby, než si uvědomíte, kdo DOOPRAVDY ovládá Patricie. Všechno je se vším spojené!
První ÚTOK na naši svobodu a na naše starobylé Ankh-Morporské zvyky byly události kolem POHYBLIVÝCH OBRÁZKŮ. V Kometě NENAPÍŠOU, že za to mohli trpaslíci, ale my se nebojíme napsat PRAVDU!
Pak tu byla ta LAPÁLIE S DRAKEM, která měla za cíl upevnit moc ITENEBRÁTŮ a jejich loutky Vetinariho. A Karotka je trpaslík. AHA!
Asi nemusíme dodávat, že nedávná, tzv. krize Koumského údolí byla jen OPERACE POD FALEŠNOU VLAJKOU.
A my HRDÍ ANKH-MORPORKČANÉ říkáme: TŘIKRÁT A DOST!

Patricij ví nejlépe...

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Téma mi zase připomnělo scénu, tentokrát knižní, kterou jsem se pokusila převést do drabble podoby – rozhovor Mrakoplaše s Patricijem v Barvě kouzel :-)

Drabble: 

Lord Havelock Vetinari, nejvýše postavený představitel Ankh-Morporku, dokázal ovládnout vše, co se zvládlo hýbat nebo co donutil nehýbat se. Jako v případě zatím-ještě-ne-mága, kterému gardisté zastřelili koně, když se snažil uprchnout.

Právě nyní si Patricij svého nedobrovolného hosta přeměřoval pohledem. Ten bezvýznamný čaroděj se mu vzpírá. Jak pošetilé! Vždyť mu teď vyjmenoval, čeho všeho se během těch pár minut dopustil, a on má ještě tu drzost odporovat!

Mrakoplašovi se dostalo velmi cenné rady – buď bude pozorně poslouchat, nebo ho vládce Ankh-Morporku nechá utratit nějakým zajímavým způsobem. Ač nechtěl, musel souhlasit. Lord Vetinari ví přeci nejlépe, co je pro ostatní dobré.

Kdo utece vyhraje

Fandom: 
Drabble: 

Tak uz zase stal, prihlizel a nevedel, proc ho ti lide neposlouchaji. Byli jak sileni. To, co delali, by se nezaujatemu pozorovateli jevilo jako bezna priprava slavnosti. Na ulici byly vynaseny stoly a zidle. Nekdo nesl ubrusy, jiny zase sklenicky. Hostinsky od Prokopnuteho bubnu nechal vyvalit sudy s klacskou medovinou. Kolik at se picnu rozdaval zdarma pirohy.
Bylo to jasne jak facka. Vsechny uhranula ta zarici koule, ktera se vcera vecer objevila na obloze. Za svitani nezmizela. A zdalo se, ze se jeste vic rozsvitila. I zemeplosske svetlo pred ni prchlo.
Mrakoplas vedel,ze je spatny prorok, ale tusil problemy.

Obrázek uživatele Rya

S úsměvem jde všechno líp

Fandom: 
Drabble: 

Smysl pro humor nepatřil mezi typické vlastnosti Lorda Vetinariho.
Zpravidla se nesmál ani dobrým vtipům.
Tyhle dobré nebyly. Co hůř, chlapík neměl ani cechovní povolení. Navíc ho strach připravil o rozum. Nepřestával vřískat, ani když ho stráž odváděla z Patricijovy pracovny.
„Aspoň malinkatej úsměv! Aspoň malinkatej... aúúúú...!“
Hlas se vytratil.
Přistoupil k zrcadlu. Vážná tvář mu oplácela unavený pohled. A za dveřmi čekají představení cechů s nesčetnými připomínkami.
Vešel do sálu.
„Dobré jitro, pánové.“
Zkusmo roztáhl tenké rty v grimase, která teoreticky nesla všechny atributy úsměvu.
Tváře shromážděných mužů ztuhly děsem.
K Vetinariho potěšenému překvapení proběhlo jednání téměř beze slova.

Obrázek uživatele P.M.d.A.

Odboč vlevo

Fandom: 
Drabble: 

Utíká a utíká špinavými ulicemi Morporku, klouže po odhozených odpadcích i substancích, které nemá čas ani chuť studovat důkladněji, ostře řeže zatáčky na rozích ulic a snaží se při svém zběsilém úprku alespoň přibližně udržovat směr k řece v naději, že by se mu po ní mohlo povést přeběhnout do bezpečí, ale pronásledovatelé jsou mu stále v patách.
Najednou před ním stojí divná postava v černé kápi, je to tou tmou že na ni nejde pořádně zaostřit?
„JÁ BYCH TO BÝT VÁMI ZKUSIL VZÍT VLEVO.“
Zahýbá doprava v instinktivním vzdoru a vbíhá přímo pod kudlu svým pronásledovatelům.
„NIKDO MĚ NEPOSLECHNE…“

Cena vždy odpovídá kvalitě

Fandom: 
Drabble: 

"Pane, pojďte, kupte si piroh, masový piroh, nejlepší piroh v Ankh-Morporku, maso je čerstvé, mladé, jen minimálně zapáchající..."
"NE."
"Pak bych tady měl pouze pro vás páreček s nakládaným kyselým zelím, libový páreček jaký jinde nenajdete, poslal mi je bratr z venkova, domácí výroba, omítku přidává jen na dobarvení..."
"NE."
"A nebo vyzkoušejte tyhle koláče,vyrobené z místních povidel, takové jste zaručeně nikdy nejedl, ať se picnu!"
"NE."
"Ááá vy jste zřejmě labužník, pak bych tady měl jemnou paštičku z mladých selátek, jen se srdce směje, poměr mas nejvýhodnější ve městě, jedno sele na dvě bachyně, to musíte vyzkoušet..."
"NE."

Starosta nás zachránil

Fandom: 
Drabble: 

DŮLEŽITÉ SDĚLENÍ
Všichni víme, co Orákulum exkluzivně pro KYSELÁ PRDEL HERALD předpovědělo. V roce Rozmarného hada padne na vší obec neštěstí veliké i utichne vší stvoření. A že nás letos postihnou tři druhy katastrof! Teď se VŠE obrátí k lepšímu. Neohrožený Mák z dalekého města svým máckým zařízením odvrátí pohromy seslané na naše hlavy. Jedině jemu vděčíme za záchranu našich sýpek, obecní studně, obecního blázna a celé radnice.
A protože se již více NEMUSÍME neštěstí obávat, na počest jednoho z nejvýznamějších Máků, kteří kdy žili, a našeho starosty, který nám ho přivedl, věujte všichni pět tolarů na postavení starostovy sochy."

Závěrečná poznámka: 

*vzdálené ťukání brousku o kosu*

Obrázek uživatele Ilian

Úplatky nebereme!

Fandom: 
Drabble: 

Kolík ASP nasadil zářivý úsměv a otočil se ke dvěma strážníkům.
"Co pro vás mohu udělat, pánové?"

"Tvoje nové zboží způsobilo následky horší než obvykle. Asi tě budeme muset odvést na stanici."

"Samozřejmě, ale možná by pánové ocenili speciální doutníky až z Uberwaldu! Jako dárek!" Kolík zamrkal.

Tračník zamrkal zpět.

"Tohle si vzít nemůžeme. Kdekdo by to mohl považovat za úplatek!"

"Ale vždyť minulý týden..."

Tračník do Nobbyho dloubl loktem. "Doutníky zabavujeme pro inspekci!" A znovu zamrkal.

"Máš něco v oku, seržo?"

Kolík se díval, jak odcházejí, a byl rád, že ty doutníky, které kdysi našel povalovat na Ankhu, nevyhodil.

Závěrečná poznámka: 

Uf, mazání slov bylo tentokrát bolestivější než obvykle...

Obrázek uživatele Tenny

Ze stránek Informátora

Fandom: 
Drabble: 

Šokující informace! Nechvalně známý vrchní poštmistr, o jehož aktivitách jsme psali v předchozích číslech, se již potřetí snaží prosadit novou signalizační síť semaforů s názvem 5G!
Navzdory tvrzení, že se jedná o "G" jako "generaci", má naše redakce informace od DŮVĚRYHODNÉHO ZDROJE, že zkratka ve skutečnosti označuješ cvičené GORILY, které budou věže obsluhovat. GORILY roznáší vážné NEMOCE, způsobují SMRT ptáků a likvidují STROMY!

Vážení občané, nenechme si to líbit! Musíme opět VYRAZIT do ulic, a protestovat proti této ABOMINACI! Naše dvě předchozí demonstrace byly úspěšné a TŘETÍ MUSÍ BÝT FINÁLNÍ!

CHRAŇME NAŠE ŽENY, DĚTI A NÁŠ ANKH-MORPORK! PRYČ S 5G!

Závěrečná poznámka: 

*Jeden z našich redaktorů byl vyslán získat komentář od jediného OPA ve městě, proslulého Knihovníka. Bohužel se doteď nevrátil a nestihli jsme komentář získat do uzávěrky.

(Informátor byla konkurence Komety v knížce Pravda. Kometa by jistě něco takového nevydala. ;) )

Stránky

-A A +A