Alternativní realita (AU)

Obrázek uživatele saasa

V předvečer

Drabble: 

"Bude tam hodně lidí."

"Já vím."

"Možná několik set tisíc, říkaly sestry na dnešní mši."

"Já to vím, Mahalio. A není to proto o nic snazší."

"Ale ti všichni tam přijdou, aby tě viděli, to přece víš. Aby si vyslechli, co jim chceš říci."

"A to očekávání je zároveň důvod, proč se mi teď nedaří napsat co cítím. Představa všech životů, které se mými činy začaly ubírat jiným směrem, mě naplňuje opojením i pokorou. A obavou ze selhání. "

"Zkus to povědět mně. Jsme tu přece jen my, Martine."

"Možná je to směšně banální, ale pro mě je to jako sen..."

Závěrečná poznámka: 

Kdo uhodne datum, v němž se tento rozhovor odehrává, zaslouží si kachničku i bludišťáka.

Obrázek uživatele saasa

Jako hodinky

Drabble: 

"Tady se to jasně píše: 'Objevuje se na místě svého násilného skonu vždy jednou za sto roků a žalostně lká!'"

"A co tak žalostně loká?“

"Lká! Jako že naříká."

"Jo takhle. Já lokat jen jednou za sto let, to bych taky naříkal. A kdy že skonal?"

"Prý 'druhého roku požehnané vlády božského císaře Trajána,' což by připadalo na rok 100 po Kristu podle našeho kalendáře."

"To je ale náhodička. Jaké roky ten lkavec používá v té své stoleté minutce? Solární? Lunisolární? Nebo snad rovnou lunární?"

"Jak to mám vědět? Je to duch thráckého legionáře. Nemyslím, že umí do sta počítat."

Obrázek uživatele Taarg

Zapomenuté slovo

Úvodní poznámka: 

Náhrada za Vzdušné zámky, byl jsem zase po čase v kině...

Drabble: 

Prej že budeš králem nebo čarodějem, nebo co...

Mno a tak čím že jsem? No to je toho, tak jsem si to slovo nezapamatoval. Superrychlost a lítání je cool, jenže ten debilní kostým nejde sundat! A pomalu se plní...

Žízeň mám jako normální člověk, hlad mám jako člověk, jenže s tímhle kostýmem to fakt nejde vyřešit! Už jsem nejenom vopruzenej až po začátek žeber!

Jestli tohle měl bejt ten kauf, že se stanu králem "sedmi bratrů a sester", tak to jim teda fakt nepřeju.

Radši než si najít řešit nějaký společníky, tak to raděj zhebnu...

Jak to bylo? Sezam? Fuck!

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele Lejdynka

Paradoxy a pseudověda

Úvodní poznámka: 

Formát názvu jsem si vypůjčila od Champbaccy, protože tenhle drabble si slušný název ani nezaslouží. :D

Drabble: 

Nad pergamenem, pocházejícím z artušovské doby, bádají vědci už léta. Antropologové, sociologové, genderologové, neolitofalalalalalogové atakdále. Nalezen byl ve velšském chlívku v zapadlé díře jménem Drkyxjhnldfbyldjvbndsljfbdlxb'.
Text pergamenu je krátký a paradoxně zcela výstižný: PAVOUK.
Paradoxně ale tenkrát pavouci nebyli.
O pergamenu se ví jen to, že ho měl v rukou nejdřív Uther Pendragon a pak Artuš, protože DNA v letokruzích islandského lišejníku z doby mozzarellalitu.

Ve skutečnosti to byla zkratka, a znamenala následující:

Pendragon
Artušovi:
Vole!
Okamžitě
Udolej
Královnu!

Vědcům budiž útěchou, že ani Artuš to tenkrát vůbec nepochopil. A proto musel přijít Lancelot, a dál už to všichni známe.

Závěrečná poznámka: 

Jinak s uznávanými vědeckými metodami vůbec nemám žádný problém, ani nejsem zneuznaný vědec nebo něco, ale prostě mám takovou náladu. :D

Obrázek uživatele Elrond

Nový domov

Drabble: 

Elrond s Ereinionem procházeli katalog s vitrážovými tiffanyho lampami a lustry.
„Tuhle si pořídíme do ložnice a tahle přesně sedne do pracovny,“ řekl Ereinion a ukazoval na příslušná svítidla.
Blížilo se stěhování do Přístavů a snili o vyřezávaných zábradlích, secesních sloupech a nábytku v novém domově. A také o prostoru, který tam budou mít – šicí dílna, brašnářská dílna, zlatnická dílna (až někdy bude čas) a kovárna (nesmrtelnost je krásná).

Nastal čas stěhování a místo do obrovské secesní vily nacpali šití, kůže, kostýmy, sebe a dva psy do 2+1.

„No, ale tu tiffanyho lampu si můžeme koupit i tak,“ prohlásil Elrond.

Obrázek uživatele Taarg

Tajný příchod starostí

Úvodní poznámka: 

To téma mi přijde trochu divné bez čárky, ale budiž.

Drabble: 

Paní Weasleyová se pomalu a tiše upravila. Manžel jí nedal jinou možnost.

Pomalu si zčesala vlasy dozadu a začal brumendem prozpěvovat opouštěcí píseň. Tribunál nebyl proti, dokonce na ni Minerva mrkla.

O půl roku později potkala Arthura, snažila se k němu neznat.

"Jak se jim daří?" optal se upjatě.

"Dobře, jak jinak," odvětila.

"I Percymu?"

"Samozřejmě, o něj se starám nejvíc, je to můj miláček!".

Arthur zesmutněl a trochu zestárl.

Nevěděl, že se domů vrátí už za měsíc, protože ho Molly díky boji proti Smrtijedům vezme na milost. Netušil, co Bill a Charlie doma dělají, bylo jim jenom pár let...

Obrázek uživatele Taarg

Hvězdné představení

Úvodní poznámka: 

Mááám dojem, že už tu něco podobného tématicky bylo.

Drabble: 

Představte si pokojné léto,
teploty blízko 28 stupňů Celsia,
nikomu se nikam nechce.

Přichází pán.
"Víte, že Strážná věž, a samozřejmě i já, jsme vstoupili do věku Pelyňku?"

"Zatím ne."

Po pětadvaceti slušných minutách se člověk odplouží a s vnitřní hláškou:"Vrať mi ten Čas!" se vrátí do reality.

Pán obkrouží zbylé násosky a hledá oběti.

Člověk utíká. "I Matka může být Bohyní!"

Raději žrát slad než pelyněk, pokud se mi nerozprostře na mozku.

A v předjaří roku 2019 se objeví hvězda. Malá, ničím nedůležitá. Mor a nemoci jsou přece vedlejší záležitostí. Ani bratr ji reálně nečekal. Pelyněk je tu.

Obrázek uživatele Naughtilus

Multiwormwood

Úvodní poznámka: 

Já už psát metadrabble nebudu, slibuju :) teda až do příště.

Drabble: 

The eleventh hour is here and my brain's taken a vacation. Again. Well, how about we fire up the crystal ball and see what my alternate selves are up to?

fwoosh

This one went for the biblical angle. Boring.

fwoosh

Dresden Files? Yeah, good luck fitting that into a hundred words.

fwoosh

That one's getting drunk on absinthe. Seeking inspiration, I guess.

fwoosh

Chernobyl? Okay, there's a connection in etymology, but...

fwoosh

Screw it. Might as well try my alcoholic alternate self's method.

"Almost midnight? I don't feel anything. How about you?"
"Not a goddamn thing. This absinthe is bullshit."

Závěrečná poznámka: 

Yes, that last sentence is a reference.

Obrázek uživatele Elrond

Falešné zprávy

Drabble: 

Maedhros zareagoval na zvuk, že mu přišla zpráva. Zarazil se, když viděl, že mu píše Turgon.

Ahoj,

viděl jsem Fingona ve městě s dívkou. Nevím, jestli už to víš...

U zprávy byla fotka, na které se Fingon držel za ruku s dívkou a společně se něčemu smáli.

Fëanore, rozhodl jsem se, že svou cestovku odkážu Tvým bratrům Fingolfinovi a Finarfinovi. Ty máš své vlastní podnikání a jen bych Ti přidával starosti. Finwë

S politováním musíme odmítnout účast Vaší firmy Fëanoro Diamonds s.r.o. na veletrhu Design Week. Obchodní ředitel Manwë

Nikdo z kontaktovaných si nevšiml varování o falešných zprávách.

Obrázek uživatele Taarg

Co mám vlastně dělat!

Úvodní poznámka: 

Pradávné vztahy.

Drabble: 

"Kdy ses přestala červenat?"

Povídání v posteli se nikdy neomrzí. S každou je to poprvé... Chvilka pravdy nad ránem. Okamžik možnosti mlčet, nebo mluvit o sobě. O láskách, které drn reality už zastřel natolik, že je vůbec možné o nich přemýšlet.

"No, když jsi mě políbil. Ale ne poprvý, ale tak prvně - jako že...!"

"A co jsi chtěla?"

"No vlastně jsem Tě nechtěla. Ale přišlo by mi to blbý, ostatní se na nás koukali, tak jsem si řekla..."

"Že?"

"Že to prostě půjde. Vlastně ses mi nelíbil, ale Maruška mi řekla..."

"Že?"

"Že jsi čaroděj."

A magie nějak náhle ochabla.

Závěrečná poznámka: 

Pseudopopis 15 let starého nevztahu, který se pak na chvíli změnil.

Obrázek uživatele Taarg

Co si dát do kapsičky?

Drabble: 

"Copak se mi všechno vejde do kapsiček?" zeptal se sám sebe Krteček. "Určitě klubíčko a žížalka," špitala si při šití oděvu černá animovaná postavička.
"A co ještě dál, co bych tak potřeboval? Poradíš mi, myško?"

Ale myška dneska mlčela, nic ji nenapadalo.

Miler si znechuceně otřel čelo. Pořádná replika pro jeho postavičku nepřicházela, holky dávno z domu - proč na ně stále musí myslet?

Nostalgie mu prohloubila chraplavý rakovinový dech.

Už ví, vždyť je to přece jasné. "Zrcátko, vejde se ti tam ještě zrcátko," vykřikla náhle myška.

Miler rozbil zrcadlo pěstí, ve zkrvavených prstech držel střep. Poslední, nejlepší přítel. Sbohem Krtku!

Závěrečná poznámka: 

Jakpak dopadl Erben? Co takoví bratři Grimmové? A co Ota Pavel? Za každou pohádkou se skrývá příběh...

Obrázek uživatele saasa

Zlé časy

Drabble: 

Lidé o nich vyprávěli a jeden by skoro věřil tomu, že je opravdu zažili. Často se v těch příbězích vyskytovala slova jako "radost", "láska", "smích". Pojmy tak prázdné, jako dohledná budoucnost. Shluky hlásek, které se nijak nelišily od vždyznějícího kvílení větru v kostrách zapomenutých měst. Hladová břicha nikdy nepoznala rozkoš z lahůdek a šílené oči neviděly živý strom. Každodennost změněná v legendy a noční můry změněné v každodennost.

Cit, obraný o podstatu, stal se jen pudem. Pud, zbytnělý utrpením, změnil se ve vládce. Život a smysl už by nikdo nehledal v téže větě. A málokdo už vlastně hledal i věty.

Obrázek uživatele galahad

Neposlušný prehliadač

Drabble: 

Prehliadač, prehliadač, povedzže mi, čo má v sebe táto stránka?

Nuž pozrime na to.
Ohavné html vygenerované správcovským systémom. Nejaký ten text. Obrázok. Komentárové okno. Špehovacie tlačidlá pre zdieľanie. Koláčiky, čo musím zjesť.

Tak mu to teda zobrazím.

Prehliadač, prehliadač, povedzže mi, čo má v sebe táto stránka?

To isté, akurát iný text.

Ktovie, čo sa stane, keď mu to nezobrazím. Len jediný raz. Aj prehliadač si chce užiť trocha zábavy.

Tak pozrime na zoznam chybových hlásení, chcelo by to niečo zaujímavé.
404, stránka nebola nájdená? To už videl stokrát.
403, zakázaná? Nuda.
Á to je ono!

418 - Som čajník.

Závěrečná poznámka: 

Chybový kód 418 - I'm a teapot skutočne existuje v html špecifikácii. K tomu ako sa tam dostal nájdete viac tu: https://en.wikipedia.org/wiki/Hyper_Text_Coffee_Pot_Control_Protocol

Obrázek uživatele galahad

Malý sprievodca internetovým peklom

Drabble: 

Na prvom pekelnom poschodí je limbo, tu duše večne blúdia v svojich sociálnych bublinách.

Na druhom poschodí je hriech závislosti na jednej službe. Google dáva náhodné výsledky. Iné vyhľadávače nefungujú.

Na treťom poschodí sa lieči závislosť na sociálnych sieťach. Všetko sa dá vybaviť len cez sociálne siete. Nemáte na ne prístup.

Na štvrtom poschodí sa postihuje negramotnosť. Musíte pracovať iba s textovým terminálom. V Gentoo.

Na piatom poschodí sa trestá zneužitie údajov. Jeho obyvatelia sú ukrytí za pekelným firewallom. Každý ich krok monitorujú démoni, 24 / 7.

Na poslednom, šiestom poschodí, nešťastníci zabudli zaplatiť faktúru ich internetovému poskytovateľovi. Trest je jasný.

Obrázek uživatele Ness

Čekání na věčnost?

Úvodní poznámka: 

Inu... co kdyby to probíhalo trochu jinak?

Drabble: 

Hodina, dvě, čtyři... Válka netrpělivě poklepává rudě nalakovaným prstem o špinavý ubrus. V motorestu, kde čekají na posledního z nich, už na baru došlo všechno včetně tři roky starých lékořicových bonbónů a policajti už dvakrát odvezli účastníky hromadné rvačky.
"Neměli bychom vyrazit bez něj?" žmoulá nejistě Znečištění zděděnou korunu.
"Ehm... tedy EHM", ozve se teprve nyní malý mužíček od stolu v rohu. Je celý takový nevýrazný, šedivý, s aktovkou narvanou tiskopisy jemného papíru...
"Sekáč nedorazí."
Tváří v tvář třem zmateným pohledům si o něco jistěji upraví brýle.
"Má dovolenou. Ale říkal, že za něj mám zaskočit, prý to vyjde nastejno."

Obrázek uživatele Taarg

Běžné pracovní odpoledne

Drabble: 

Muž zoufale zamával Desert Eaglem před paní v tvídové sukni.

"Já skutečně nemohu ovlivnit výši vašeho odvodu, to jste měl probrat s daňovým poradcem," řekne dáma s výrazem robota. "Růženko, připravte prosím mop a vak!"

"Chcete mě zruinovat! Kdo to kdy slyšel, platit 84procentní daň z příjmu!" ječí muž.

"To je dobrovolný milionářský příspěvek, nikdo proti němu při schvalování nedemonstroval," nedá se dáma.

"To proto, že tehdy všichni řešili to roztomilé video s koťátkem ve skleničce, jak vůbec někdo mohl v té době hlasovat!" prolétne hlavou spolu s kulkou mladíkovi.

Vaky nafasovala daňová správa letos poprvé, zákonodárci mysleli na všechno.

Nikdy nevěř věštci!

Úvodní poznámka: 

Co k tomu říct...

Postavy vychází z jistého RP...

Souvislost s tímto drabbletem:
http://sosaci.net/node/29932

Drabble: 

Na tváři jeho společníka se rýsoval lehce znuděný výraz.
Norbert se ušklíbl, nadzvedl svou sklenku a upil.

Seděli ve VIP černokněžnickém baru. Sliboval zábavný program, rvačky, hazard...

U vedlejšího stolu se halasně bavila jakási sebranka - zřejmě upírů. Temný koutek si zabralo vážné uskupení mágů, kteří poklidně řešili novinky v nekromancii.
Jednoduše: nic zajímavého.

„Je tu nuda,“ zkonstatoval Norbert. „Nechal jsem se nalákat na tvá malebná slůvka slibující nevšední podívanou...“

„Však. Vše jde podle plánu, máš, co jsi chtěl! Zažil jsi snad někdy, že by se v takovémto podniku celý večer nic nestalo?!“

„Aleksi,..."
„Chceš mě zabít, je mi to jasné."

Závěrečná poznámka: 

Aleksander je věštec. Má skvělý dar vidět mnoho a být považován (přinejmenším mezi svými známými) za 1) vševědoucího, za 2) někoho, komu nechceš věřit ani nos mezi očima.
Je to nesnesitelný troll.

Ale se slovy, zvláště těmi malebnými, to umí...
(11/10 lidí se shodlo, že by měl raději držet pusu 25 hodin denně!)

S Norbertem jsou čas od času přátelé...
Čas od času...

Obrázek uživatele Taarg

Jako kvítek opadáš

Drabble: 

Chtěl bych vidět, jak ti vrásky stáří čas do tváře vmaluje,
jak budeš šedá a shrbená,
přesto pro mé oči stále mladá a jako růže rozvitá,
a smíchem budou se ti třást ramena.

Chlapec vstal od stolu a přivoněl si k růži od Magdy.

"Mno, ta inspirace růží je dost jasná, takže nevím, jestli to není moc bez nápadu," napadlo ho. "A jedinej rým tam jsou shrbená a ramena, což taky není moc pozitivní," zastyděl se nad chabou tvorbou.

SMSku smazal a šel přemýšlet za kamarády, jako vždy. Magda na odpověď čekala dlouho, i když po čase jako růže opadala.

Obrázek uživatele Taarg

První sólo let

Drabble: 

Carlův třetí let na přízemskou stanici se moc nepovedl. Odlet byl sice technicky zvládnutý, ale při přistání nedostal žádné instrukce, jestli může dosednout do pátého kvadrantu. Nakonec se vzhledem ke klesajícímu petroleji odvážil, ale to ticho ho děsilo.

Letěl zrovna na své narozeniny, manželka mu to dala jako dárek, poprvé sám pilotoval XT154.

Ze Země zněl jenom šum ve vysílačce, když se snažil kontaktovat NASA.

"Tááák - nádech, hlavně se nebát," opakoval si dokola, když šel nezvykle zhasnutými staničními chodbami směrem k velitelskému můstku.

"Překvapení!" ozvalo se za dunivého chrapotu nabíhajících motorů, po vstupu na můstek. Nakonec dostal i beztížný dort.

Obrázek uživatele wandrika

Konečne happyend

Drabble: 

„Eric! Ako sa ti darí?“ zahlaholil David, keď vkročil do spisovateľovej pracovne zavalenej stohmi rukopisov.
„Nikdy som sa nemal lepšie!“ odpovedal Eric a usmial sa.
„Skutočne?“ hlesol David šokovane, lebo v takejto nálade kamaráta ešte nevidel.
„Za všetko môže táto kniha,“ ukázal Eric akúsi príručku.
„Staňte sa optimistom rýchlo a ľahko... čože?!“
„Dalo mi to celkom nový pohľad na svet! Dokonca teraz píšem oveľa lepšie knihy!“
„Snáď nechceš tú poslednú skončiť nejakým... happyendom?“ vyprskol David.
„Čo je podľa teba na takom dobrom konci zlé?“
David si rezignovane vzdychol. „Asi nič. Ako tú knihu vlastne nazveš?“
„Rozmýšľal som nad letopočtom 1984.“

Závěrečná poznámka: 

Eric Arthur Blair je známejší pod pseudonymom George Orwell.

Obrázek uživatele Rorico

Dolétal

Drabble: 

Je naší smutnou povinností oznámit odchod drahého kolegy, chovatele, pěstitele, letce, vlastně skoro našeho dítěte.

Jeho život připomínal pohádku, kterou si sám psal. Miloval zvířata a ještě víc své květiny, které se bez jeho péče opravdu neobešly.

Pohádkový život ale neznamenal pouze klid a práci jen když se zachtělo. Pokud se pro něco nadchnul, ihned vystartoval. Například létání. Začal s ním již v dětství, protože mu nikdo neřekl, že létat nemůže.

A pokud mu někdo něco vytýkal? S úsměvem zabzučel "Já nic, já muzikant."

Za týden bude poslední možnost rozloučit se s Čmelákem, poté ho už nikdy nezahrajeme.

Divokej Bill

Závěrečná poznámka: 

Já tu písničku fakt nemám rád, tak si tak dělám naději, že když už má nekrolog, tak b to už mohli přestat hrát :D

Kateřina

Úvodní poznámka: 

Nesoutěžní :)

Drabble: 

Zhluboka se nadechla, aby utišila zběsilý tlukot srdce. Zase tréma, a to tu v zákulisí čekala už po třiadvacáté. Byla to jen tahle svíravá chvilka, než ji zavolali, kdy musela ustrnout uprostřed běhu bez možnosti cokoliv kontrolovat.
"Dvacet vteřin," zašeptal zkreslený hlas ve sluchátku.
V šeru hlediště zahlédla otcův vozík, pak odlesk brýlí, a když přimhouřila oči před bodovými reflektory, rozeznala i hrdý, přísný výraz jeho tváře.
Tak oni si mysleli, že je nás málo. Že loňské léto bylo poslední.
Ne, to MY jsme si to mysleli...
"Přivítejme ředitelku Festivalu - "
Je to letos naposled?
Usmála se a vykročila.
"- Kateřinu Pravdovou!"

Učit se má hrou, říkali...

Úvodní poznámka: 

Vypravěč: [dramaticky] Legenda říká, že nejmenovaná R. kdysi začala psát příběh pod názvem Vysoká škola Zla...

Legenda říká, že toho, kdo tento příběh četl, sežralo ponožkové monstrum...

Legenda říká, že před touto vysoce prestižní univerzitou je třeba navštěvovat i jiný, z hlediska uplatnění stejně naprosto neperspektivní ústav: Střední školu Zla!

A na té se odehrává tento příběh...

[znepokojivý smích, praskání, přehrávač právě vypověděl službu] ...

Drabble: 

Učitel: [dotčeně] Ale pane řediteli! Vy mi křivdíte! [náraz, bolestivé zavytí]
[odmlka]
Učitel: Jen malá chybička...
Ředitel: [naštvaně] Máte okamžitou výpověď! [zvyšuje hlas] To byl vrchol, Kajetáne! [druhý náraz, zvuk tříštícího se skla, ředitelovo nadávání]
Učitel: [mluví přes nadávky] Došlo k nečekaným událostem…
Ředitel: [nasupeně] Učíte dějepis!
Učitel: [vehementně] Nikdo netušil, že v té zapečetěné truhle je schovaná absolutní temnota, po níž se Tma tmoucí rozleze po celé škole! [třetí náraz, řinčení mečů padnuvších na zem]
Ředitel: V jaké truhle?!
Učitel: Probíral jsem Pandořina tajemství… Tak jsem, pro ilustraci…
Ředitel: [nasupený nádech]
Učitel: [obranně] Na výšce říkali, ať učíme hrou!

Závěrečná poznámka: 

Zcela náhodně komentující kritik: [přidušeně] Toto je novodobý skvost literatury. Epické, dramatické... Má to všechny prvky kvalitního příběhu... Ah, au! Vůbec to nebylo napsáno jen pro nečestné a špinavé účely získání bodu... Ah, ne... [úpění] Ne! Prosím! Dejte ten nůž pryč!

[zlověstné ticho]

Hurá do školy!

Úvodní poznámka: 

Připusťme na chvíli, že Disney princezny a princové byli kdysi malí a roztomilí. Papírové kapesníčky mějte v pohotovosti ;-)

Drabble: 

Školička, ovšem ne ledajaká! Budoucí králové a královny se zde učí základy etikety, i když ne každý si může studium dovolit.

Nahlédněme do první třídy. Popelka si žmoulá šatičky, které jí půjčila kmotřička víla. Opodál zápasí Rapunzel s vlásky, neznámo jak se jí zapletly do radiátoru. Zlomyslný Eric drží nůžky, ale ty mu bere rudovlasá holčička a prohlíží si je. Elsa se nudí, kreslí prstem na okno. Sněhurka má v krabičce se svačinou schované živé zvířátko, už jí stihlo okousat jablíčko.

Dveře se otevřou. Žena si caparty prohlíží se širokým úsměvem. „Dobré ráno, třído. Jsem vaše učitelka. Jmenuji se Zloba.“

Závěrečná poznámka: 

Výčet postav: Popelka (stejnojmenná pohádka)
Eric, Ariel - Malá mořská víla
Rapunzel - Na vlásku
Elsa - Ledové království
Sněhurka - Sněhurka a sedm trpaslíků
Zloba - Šípková Růženka

Obrázek uživatele Dobi

Prvotřídní storka

Drabble: 

Jeroným si důkladně přihnul piva a přelétl pohledem Jana i Abraháma, hltající jeho slova.
"Tyvole, no, to už jsem byl dost ožralej a říkám si: Tak kdybych zavolal tomu profesorovi, co mě vyrazil od zkoušky, mohl bych ho ještě překecat.
"Si děláš kozy?" Uteklo Abrahámovi.
"Tak najdu jeho číslo, prozvonim ho, znova a on to vezme. Tak říkám, že chci řešit tu zkoušku.
A on: "To nevíte, s kým mluvíte?" Vidim, že de do tuhýho, tak povidám: "Víte, s kým mluvíte vy? Ne." A zavěsim. "
"Ty jsi třída," uznale pronesl Jan.
"Spíš sedí první třída. Jako děcko." Štěpán protočil očima.

Závěrečná poznámka: 

No jo, Štěpán Páleč Jeronýma nikdy moc nemusel.

Obrázek uživatele Dobi

Slaná prohra s ananasem

Drabble: 

"Co se tak culíš?" Jeroným hodil Janovi pohled přes rameno, ten instinktivně uhnul mobilem.
"Píše mi Štěpán, vsadil jsem se s ním, že se na teologický přednášce nebudu hádat s přednášejícím."
"Jo tak to jo," ušlíbl se Jeroným. Říkám to nerad, ale Páleč vyhraje."

"Kretén," ulevil si Jan. "Jak jsem mohl být zticha, když zase vytáhnul neomylnost papeže? V Bibli o papeži neni zmínka!"
"Takže Páleč měl pravdu," odtušil Jeroným.
Jan se zapýřil. "Musím ho dneska vzít na pizzu."
"Co ta párty večer?"
Jan pokrčil rameny. "Snad příště. Ale měl jsi pravdu, ne?
Jeroným se zatvářil kysele, dál Jana ignoroval.

Obrázek uživatele Dobi

Důležitá disputace

Drabble: 

Uživatel Růženka sdílel/a video Nejroztomilejší štěňátko poprvé vyje.

PtakOhnivak: @Palecek, takový si koupíme!!!
Palecek: Takový si koupíme aspoň tři!

PrazskaFajnovka sdílel/a video Koupání koťátka.
PrazskaFajnovka: Kočky jsou lepší.

Palecek: Nemáš vkus. Psi jsou aspoň hodný.
PrazskaFajnovka: Kočky jsou inteligentnější, mají dvakrát větší mozkovou kapacitu.
Palecek: Každej vybírá to, co nejvíc postrádá sám. Promiň, zapomněl jsem.
PrazskaFajnovka zareagoval/a "To mě štve."
PrazskaFajnovka: Já si aspoň vydržim stát za svým názorem.
Palecek: Jo? Řekneš mi ho za deset minut na kampusu?

Uživatel Ruzenka je offline.

PrazskaFajnovka: Tak ok.
Uživatel PrazskaFajnovka je offline.

PtakOhnivak: NIKDO NIKAM NEPŮJDE!!

Uživatel Palecek je offline.

PtakOhnivak: POČKEJTE!!

Obrázek uživatele Dobi

Praní s praním

Drabble: 

Štěpán s Janem jen tak polehávali na gauči.
"Jane?" Ozval se Jeroným z koupelny. "Pojď sem, asi mám menší problém."
Jan se bez dalších otázek zvedl i přes Štěpánův ukřivděný pohled.

Jeroným seděl na zemi před pračkou, vedle něj koš se špinavým prádlem.
"Co se stalo?"
Jeroným místo odpovědí zamával manuálem spotřebiče. "Tohle. Proč to nemůžou napsat normálně? Nechci sakra ždímat, ale prát. A vůbec, co dělá v pračce buben? A proč do něj mám dávat svoje oblečení?"

Proč vlastně pereš?" Rezignovaně se zeptal Jan.
"Vsadil jsem se se Štěpánem," poraženecky přiznal Jeroným. "Teď do něj celej tejden nesmím rejt."

Obrázek uživatele Aziz

Jako malí

Úvodní poznámka: 

Jan, Štěpán, Jeroným a Abrahám jsou zpátky. A Štěpán je mom friend™.

Drabble: 

"Jsem vaše máma," prohlásil Štěpán. Zatím v sobě měl jen jeden rum s kolou.
"Jenže my už nejsme děti," zavrtěl Jeroným hlavou.
"A tvoje už vůbec ne!" doplnil ho Jan.

O pár hodin později sami prokázali opak.
Štěpán spícího Abraháma musel dotáhnout až do postele.
Jan rozbil dva talíře, když se Štěpánovi chlubil, jak umí žonglovat.
Nejhorší byl Jeroným. Utekl a schovával se po kampusu, až ho Štěpán o hodinu později našel vysoko na stromě.

"Jsem vaše máma, a vy jste každej jako pětiletý děcko," zopakoval Štěpán ráno svým kamarádům s kocovinou.
"Dááávno nejsme děti," zabrblal Jeroným.
"Pravda. Jste horší."

Milovaný bratr

Úvodní poznámka: 

Při přečtení tématu se mi tihle tři vybavili jako první.
Tak... tady jsou.

Jedná se o postavy z jednoho již mnohaletého RP...

Tak trochu obsahuje incest.

Drabble: 

Vládla pozdní noc. Oslava se zdařila. Princezna dovršila patnácti let.
Ačkoli nyní vypadala, že přebrala. Hlasitě se smála. Vratkými kroky došla ke stolu, kde zabrala židli vedle svého bratra.
„Norberte,“ zapředla.
„Dio?“
„Nepřemýšlel jsi o tom, že bys Inu vyměnil za mladší?“
Kníže se viditelně zarazil. „Myslím, že by sis měla jít lehnout.“
Postřehl, jak jeho žena zaťala ruku v pěst.
„Bráško,“ Dia svůdně zamrkala, naklonila hlavu na stranu a odhalila šíji. „Už nejsem dítě,“ zašvitořila.
„Doprovodím tě,“ Norbert raději vstal. Pomohl sestře na nohy.
„Půjdu s vámi,“ zvedla se i Norbertova žena.
Manželé si vyměnili pohled.
„Miluji tebe, sestřičko.“

Závěrečná poznámka: 

Norbert a Ina jsou kníže a kněžna, bratr a sestra, dvojčata a zároveň manželé...
Lidia je jejich mladší sestřička.

Stránky

-A A +A