Alternativní realita (AU)

Obrázek uživatele galahad

Neposlušný prehliadač

Drabble: 

Prehliadač, prehliadač, povedzže mi, čo má v sebe táto stránka?

Nuž pozrime na to.
Ohavné html vygenerované správcovským systémom. Nejaký ten text. Obrázok. Komentárové okno. Špehovacie tlačidlá pre zdieľanie. Koláčiky, čo musím zjesť.

Tak mu to teda zobrazím.

Prehliadač, prehliadač, povedzže mi, čo má v sebe táto stránka?

To isté, akurát iný text.

Ktovie, čo sa stane, keď mu to nezobrazím. Len jediný raz. Aj prehliadač si chce užiť trocha zábavy.

Tak pozrime na zoznam chybových hlásení, chcelo by to niečo zaujímavé.
404, stránka nebola nájdená? To už videl stokrát.
403, zakázaná? Nuda.
Á to je ono!

418 - Som čajník.

Závěrečná poznámka: 

Chybový kód 418 - I'm a teapot skutočne existuje v html špecifikácii. K tomu ako sa tam dostal nájdete viac tu: https://en.wikipedia.org/wiki/Hyper_Text_Coffee_Pot_Control_Protocol

Obrázek uživatele galahad

Malý sprievodca internetovým peklom

Drabble: 

Na prvom pekelnom poschodí je limbo, tu duše večne blúdia v svojich sociálnych bublinách.

Na druhom poschodí je hriech závislosti na jednej službe. Google dáva náhodné výsledky. Iné vyhľadávače nefungujú.

Na treťom poschodí sa lieči závislosť na sociálnych sieťach. Všetko sa dá vybaviť len cez sociálne siete. Nemáte na ne prístup.

Na štvrtom poschodí sa postihuje negramotnosť. Musíte pracovať iba s textovým terminálom. V Gentoo.

Na piatom poschodí sa trestá zneužitie údajov. Jeho obyvatelia sú ukrytí za pekelným firewallom. Každý ich krok monitorujú démoni, 24 / 7.

Na poslednom, šiestom poschodí, nešťastníci zabudli zaplatiť faktúru ich internetovému poskytovateľovi. Trest je jasný.

Obrázek uživatele Ness

Čekání na věčnost?

Úvodní poznámka: 

Inu... co kdyby to probíhalo trochu jinak?

Drabble: 

Hodina, dvě, čtyři... Válka netrpělivě poklepává rudě nalakovaným prstem o špinavý ubrus. V motorestu, kde čekají na posledního z nich, už na baru došlo všechno včetně tři roky starých lékořicových bonbónů a policajti už dvakrát odvezli účastníky hromadné rvačky.
"Neměli bychom vyrazit bez něj?" žmoulá nejistě Znečištění zděděnou korunu.
"Ehm... tedy EHM", ozve se teprve nyní malý mužíček od stolu v rohu. Je celý takový nevýrazný, šedivý, s aktovkou narvanou tiskopisy jemného papíru...
"Sekáč nedorazí."
Tváří v tvář třem zmateným pohledům si o něco jistěji upraví brýle.
"Má dovolenou. Ale říkal, že za něj mám zaskočit, prý to vyjde nastejno."

Obrázek uživatele Taarg

Běžné pracovní odpoledne

Drabble: 

Muž zoufale zamával Desert Eaglem před paní v tvídové sukni.

"Já skutečně nemohu ovlivnit výši vašeho odvodu, to jste měl probrat s daňovým poradcem," řekne dáma s výrazem robota. "Růženko, připravte prosím mop a vak!"

"Chcete mě zruinovat! Kdo to kdy slyšel, platit 84procentní daň z příjmu!" ječí muž.

"To je dobrovolný milionářský příspěvek, nikdo proti němu při schvalování nedemonstroval," nedá se dáma.

"To proto, že tehdy všichni řešili to roztomilé video s koťátkem ve skleničce, jak vůbec někdo mohl v té době hlasovat!" prolétne hlavou spolu s kulkou mladíkovi.

Vaky nafasovala daňová správa letos poprvé, zákonodárci mysleli na všechno.

Nikdy nevěř věštci!

Úvodní poznámka: 

Co k tomu říct...

Postavy vychází z jistého RP...

Souvislost s tímto drabbletem:
http://sosaci.net/node/29932

Drabble: 

Na tváři jeho společníka se rýsoval lehce znuděný výraz.
Norbert se ušklíbl, nadzvedl svou sklenku a upil.

Seděli ve VIP černokněžnickém baru. Sliboval zábavný program, rvačky, hazard...

U vedlejšího stolu se halasně bavila jakási sebranka - zřejmě upírů. Temný koutek si zabralo vážné uskupení mágů, kteří poklidně řešili novinky v nekromancii.
Jednoduše: nic zajímavého.

„Je tu nuda,“ zkonstatoval Norbert. „Nechal jsem se nalákat na tvá malebná slůvka slibující nevšední podívanou...“

„Však. Vše jde podle plánu, máš, co jsi chtěl! Zažil jsi snad někdy, že by se v takovémto podniku celý večer nic nestalo?!“

„Aleksi,..."
„Chceš mě zabít, je mi to jasné."

Závěrečná poznámka: 

Aleksander je věštec. Má skvělý dar vidět mnoho a být považován (přinejmenším mezi svými známými) za 1) vševědoucího, za 2) někoho, komu nechceš věřit ani nos mezi očima.
Je to nesnesitelný troll.

Ale se slovy, zvláště těmi malebnými, to umí...
(11/10 lidí se shodlo, že by měl raději držet pusu 25 hodin denně!)

S Norbertem jsou čas od času přátelé...
Čas od času...

Obrázek uživatele Taarg

Jako kvítek opadáš

Drabble: 

Chtěl bych vidět, jak ti vrásky stáří čas do tváře vmaluje,
jak budeš šedá a shrbená,
přesto pro mé oči stále mladá a jako růže rozvitá,
a smíchem budou se ti třást ramena.

Chlapec vstal od stolu a přivoněl si k růži od Magdy.

"Mno, ta inspirace růží je dost jasná, takže nevím, jestli to není moc bez nápadu," napadlo ho. "A jedinej rým tam jsou shrbená a ramena, což taky není moc pozitivní," zastyděl se nad chabou tvorbou.

SMSku smazal a šel přemýšlet za kamarády, jako vždy. Magda na odpověď čekala dlouho, i když po čase jako růže opadala.

Obrázek uživatele Taarg

První sólo let

Drabble: 

Carlův třetí let na přízemskou stanici se moc nepovedl. Odlet byl sice technicky zvládnutý, ale při přistání nedostal žádné instrukce, jestli může dosednout do pátého kvadrantu. Nakonec se vzhledem ke klesajícímu petroleji odvážil, ale to ticho ho děsilo.

Letěl zrovna na své narozeniny, manželka mu to dala jako dárek, poprvé sám pilotoval XT154.

Ze Země zněl jenom šum ve vysílačce, když se snažil kontaktovat NASA.

"Tááák - nádech, hlavně se nebát," opakoval si dokola, když šel nezvykle zhasnutými staničními chodbami směrem k velitelskému můstku.

"Překvapení!" ozvalo se za dunivého chrapotu nabíhajících motorů, po vstupu na můstek. Nakonec dostal i beztížný dort.

Obrázek uživatele wandrika

Konečne happyend

Drabble: 

„Eric! Ako sa ti darí?“ zahlaholil David, keď vkročil do spisovateľovej pracovne zavalenej stohmi rukopisov.
„Nikdy som sa nemal lepšie!“ odpovedal Eric a usmial sa.
„Skutočne?“ hlesol David šokovane, lebo v takejto nálade kamaráta ešte nevidel.
„Za všetko môže táto kniha,“ ukázal Eric akúsi príručku.
„Staňte sa optimistom rýchlo a ľahko... čože?!“
„Dalo mi to celkom nový pohľad na svet! Dokonca teraz píšem oveľa lepšie knihy!“
„Snáď nechceš tú poslednú skončiť nejakým... happyendom?“ vyprskol David.
„Čo je podľa teba na takom dobrom konci zlé?“
David si rezignovane vzdychol. „Asi nič. Ako tú knihu vlastne nazveš?“
„Rozmýšľal som nad letopočtom 1984.“

Závěrečná poznámka: 

Eric Arthur Blair je známejší pod pseudonymom George Orwell.

Obrázek uživatele Rorico

Dolétal

Drabble: 

Je naší smutnou povinností oznámit odchod drahého kolegy, chovatele, pěstitele, letce, vlastně skoro našeho dítěte.

Jeho život připomínal pohádku, kterou si sám psal. Miloval zvířata a ještě víc své květiny, které se bez jeho péče opravdu neobešly.

Pohádkový život ale neznamenal pouze klid a práci jen když se zachtělo. Pokud se pro něco nadchnul, ihned vystartoval. Například létání. Začal s ním již v dětství, protože mu nikdo neřekl, že létat nemůže.

A pokud mu někdo něco vytýkal? S úsměvem zabzučel "Já nic, já muzikant."

Za týden bude poslední možnost rozloučit se s Čmelákem, poté ho už nikdy nezahrajeme.

Divokej Bill

Závěrečná poznámka: 

Já tu písničku fakt nemám rád, tak si tak dělám naději, že když už má nekrolog, tak b to už mohli přestat hrát :D

Učit se má hrou, říkali...

Úvodní poznámka: 

Vypravěč: [dramaticky] Legenda říká, že nejmenovaná R. kdysi začala psát příběh pod názvem Vysoká škola Zla...

Legenda říká, že toho, kdo tento příběh četl, sežralo ponožkové monstrum...

Legenda říká, že před touto vysoce prestižní univerzitou je třeba navštěvovat i jiný, z hlediska uplatnění stejně naprosto neperspektivní ústav: Střední školu Zla!

A na té se odehrává tento příběh...

[znepokojivý smích, praskání, přehrávač právě vypověděl službu] ...

Drabble: 

Učitel: [dotčeně] Ale pane řediteli! Vy mi křivdíte! [náraz, bolestivé zavytí]
[odmlka]
Učitel: Jen malá chybička...
Ředitel: [naštvaně] Máte okamžitou výpověď! [zvyšuje hlas] To byl vrchol, Kajetáne! [druhý náraz, zvuk tříštícího se skla, ředitelovo nadávání]
Učitel: [mluví přes nadávky] Došlo k nečekaným událostem…
Ředitel: [nasupeně] Učíte dějepis!
Učitel: [vehementně] Nikdo netušil, že v té zapečetěné truhle je schovaná absolutní temnota, po níž se Tma tmoucí rozleze po celé škole! [třetí náraz, řinčení mečů padnuvších na zem]
Ředitel: V jaké truhle?!
Učitel: Probíral jsem Pandořina tajemství… Tak jsem, pro ilustraci…
Ředitel: [nasupený nádech]
Učitel: [obranně] Na výšce říkali, ať učíme hrou!

Závěrečná poznámka: 

Zcela náhodně komentující kritik: [přidušeně] Toto je novodobý skvost literatury. Epické, dramatické... Má to všechny prvky kvalitního příběhu... Ah, au! Vůbec to nebylo napsáno jen pro nečestné a špinavé účely získání bodu... Ah, ne... [úpění] Ne! Prosím! Dejte ten nůž pryč!

[zlověstné ticho]

Hurá do školy!

Úvodní poznámka: 

Připusťme na chvíli, že Disney princezny a princové byli kdysi malí a roztomilí. Papírové kapesníčky mějte v pohotovosti ;-)

Drabble: 

Školička, ovšem ne ledajaká! Budoucí králové a královny se zde učí základy etikety, i když ne každý si může studium dovolit.

Nahlédněme do první třídy. Popelka si žmoulá šatičky, které jí půjčila kmotřička víla. Opodál zápasí Rapunzel s vlásky, neznámo jak se jí zapletly do radiátoru. Zlomyslný Eric drží nůžky, ale ty mu bere rudovlasá holčička a prohlíží si je. Elsa se nudí, kreslí prstem na okno. Sněhurka má v krabičce se svačinou schované živé zvířátko, už jí stihlo okousat jablíčko.

Dveře se otevřou. Žena si caparty prohlíží se širokým úsměvem. „Dobré ráno, třído. Jsem vaše učitelka. Jmenuji se Zloba.“

Závěrečná poznámka: 

Výčet postav: Popelka (stejnojmenná pohádka)
Eric, Ariel - Malá mořská víla
Rapunzel - Na vlásku
Elsa - Ledové království
Sněhurka - Sněhurka a sedm trpaslíků
Zloba - Šípková Růženka

Obrázek uživatele Dobi

Prvotřídní storka

Drabble: 

Jeroným si důkladně přihnul piva a přelétl pohledem Jana i Abraháma, hltající jeho slova.
"Tyvole, no, to už jsem byl dost ožralej a říkám si: Tak kdybych zavolal tomu profesorovi, co mě vyrazil od zkoušky, mohl bych ho ještě překecat.
"Si děláš kozy?" Uteklo Abrahámovi.
"Tak najdu jeho číslo, prozvonim ho, znova a on to vezme. Tak říkám, že chci řešit tu zkoušku.
A on: "To nevíte, s kým mluvíte?" Vidim, že de do tuhýho, tak povidám: "Víte, s kým mluvíte vy? Ne." A zavěsim. "
"Ty jsi třída," uznale pronesl Jan.
"Spíš sedí první třída. Jako děcko." Štěpán protočil očima.

Závěrečná poznámka: 

No jo, Štěpán Páleč Jeronýma nikdy moc nemusel.

Obrázek uživatele Dobi

Slaná prohra s ananasem

Drabble: 

"Co se tak culíš?" Jeroným hodil Janovi pohled přes rameno, ten instinktivně uhnul mobilem.
"Píše mi Štěpán, vsadil jsem se s ním, že se na teologický přednášce nebudu hádat s přednášejícím."
"Jo tak to jo," ušlíbl se Jeroným. Říkám to nerad, ale Páleč vyhraje."

"Kretén," ulevil si Jan. "Jak jsem mohl být zticha, když zase vytáhnul neomylnost papeže? V Bibli o papeži neni zmínka!"
"Takže Páleč měl pravdu," odtušil Jeroným.
Jan se zapýřil. "Musím ho dneska vzít na pizzu."
"Co ta párty večer?"
Jan pokrčil rameny. "Snad příště. Ale měl jsi pravdu, ne?
Jeroným se zatvářil kysele, dál Jana ignoroval.

Obrázek uživatele Dobi

Důležitá disputace

Drabble: 

Uživatel Růženka sdílel/a video Nejroztomilejší štěňátko poprvé vyje.

PtakOhnivak: @Palecek, takový si koupíme!!!
Palecek: Takový si koupíme aspoň tři!

PrazskaFajnovka sdílel/a video Koupání koťátka.
PrazskaFajnovka: Kočky jsou lepší.

Palecek: Nemáš vkus. Psi jsou aspoň hodný.
PrazskaFajnovka: Kočky jsou inteligentnější, mají dvakrát větší mozkovou kapacitu.
Palecek: Každej vybírá to, co nejvíc postrádá sám. Promiň, zapomněl jsem.
PrazskaFajnovka zareagoval/a "To mě štve."
PrazskaFajnovka: Já si aspoň vydržim stát za svým názorem.
Palecek: Jo? Řekneš mi ho za deset minut na kampusu?

Uživatel Ruzenka je offline.

PrazskaFajnovka: Tak ok.
Uživatel PrazskaFajnovka je offline.

PtakOhnivak: NIKDO NIKAM NEPŮJDE!!

Uživatel Palecek je offline.

PtakOhnivak: POČKEJTE!!

Obrázek uživatele Dobi

Praní s praním

Drabble: 

Štěpán s Janem jen tak polehávali na gauči.
"Jane?" Ozval se Jeroným z koupelny. "Pojď sem, asi mám menší problém."
Jan se bez dalších otázek zvedl i přes Štěpánův ukřivděný pohled.

Jeroným seděl na zemi před pračkou, vedle něj koš se špinavým prádlem.
"Co se stalo?"
Jeroným místo odpovědí zamával manuálem spotřebiče. "Tohle. Proč to nemůžou napsat normálně? Nechci sakra ždímat, ale prát. A vůbec, co dělá v pračce buben? A proč do něj mám dávat svoje oblečení?"

Proč vlastně pereš?" Rezignovaně se zeptal Jan.
"Vsadil jsem se se Štěpánem," poraženecky přiznal Jeroným. "Teď do něj celej tejden nesmím rejt."

Obrázek uživatele Aziz

Jako malí

Úvodní poznámka: 

Jan, Štěpán, Jeroným a Abrahám jsou zpátky. A Štěpán je mom friend™.

Drabble: 

"Jsem vaše máma," prohlásil Štěpán. Zatím v sobě měl jen jeden rum s kolou.
"Jenže my už nejsme děti," zavrtěl Jeroným hlavou.
"A tvoje už vůbec ne!" doplnil ho Jan.

O pár hodin později sami prokázali opak.
Štěpán spícího Abraháma musel dotáhnout až do postele.
Jan rozbil dva talíře, když se Štěpánovi chlubil, jak umí žonglovat.
Nejhorší byl Jeroným. Utekl a schovával se po kampusu, až ho Štěpán o hodinu později našel vysoko na stromě.

"Jsem vaše máma, a vy jste každej jako pětiletý děcko," zopakoval Štěpán ráno svým kamarádům s kocovinou.
"Dááávno nejsme děti," zabrblal Jeroným.
"Pravda. Jste horší."

Milovaný bratr

Úvodní poznámka: 

Při přečtení tématu se mi tihle tři vybavili jako první.
Tak... tady jsou.

Jedná se o postavy z jednoho již mnohaletého RP...

Tak trochu obsahuje incest.

Drabble: 

Vládla pozdní noc. Oslava se zdařila. Princezna dovršila patnácti let.
Ačkoli nyní vypadala, že přebrala. Hlasitě se smála. Vratkými kroky došla ke stolu, kde zabrala židli vedle svého bratra.
„Norberte,“ zapředla.
„Dio?“
„Nepřemýšlel jsi o tom, že bys Inu vyměnil za mladší?“
Kníže se viditelně zarazil. „Myslím, že by sis měla jít lehnout.“
Postřehl, jak jeho žena zaťala ruku v pěst.
„Bráško,“ Dia svůdně zamrkala, naklonila hlavu na stranu a odhalila šíji. „Už nejsem dítě,“ zašvitořila.
„Doprovodím tě,“ Norbert raději vstal. Pomohl sestře na nohy.
„Půjdu s vámi,“ zvedla se i Norbertova žena.
Manželé si vyměnili pohled.
„Miluji tebe, sestřičko.“

Závěrečná poznámka: 

Norbert a Ina jsou kníže a kněžna, bratr a sestra, dvojčata a zároveň manželé...
Lidia je jejich mladší sestřička.

Obrázek uživatele V.T.Marvin

... nečiň ty jim.

Drabble: 

To bylo pořád „minimálně dvanáct znaků“, „alespoň jedno velké písmeno“, „jedna číslice a jeden speciální znak“, nebo občas i „heslo se nesmí opakovat“ a „heslo nesmí být slovníkové slovo“.

Až je to prostě přestalo bavit.

Jsem Adam. Jsem jeden z mála lidí, kterým bylo dovoleno se narodit. Prošel jsem totiž náročným výběrem. Mám jeden delší prst na každé ruce, každé oko mám jiné, nekoktám, pomočuji se, neslyším na jedno ucho a nejsem ani vzdáleně podobný žádnému svému předkovi.

Jsem šťastný že žiju. Jediná věc, které se bojím, je připravované zvýšení úrovně bezpečnosti. Má totiž vynutit mezi zbývajícími lidmi unikátnost pohlaví.

Obrázek uživatele Taarg

Kdo projde dveřmi

Úvodní poznámka: 

Varování, 12+

Drabble: 

"Je potřeba otevřít se, a to úplně," pošeptal jí Buddhaman z Jihlavy. "Probudit vnitřní bohyni je vždycky síla, ale každému to pomůže," dodal spikleneckým hlasem.

Marušce bylo 34, chlapce měla naposledy ve 22, kdy zjistila, "co jsou lidi zač."

Tohohle magora jí doporučila trochu prostoduchá kamarádka Anežka. A na internetu měl super hodnocení, a hrozně nevkusný web.

"Rozkveť se - jako lilie," zadeklamoval naučenou blbost. Maruška zavřela oči a odevzdala se.

Cítila cizí drápky, jak kloužou sametově po bříšku a dostávají se do ní.

Zničená Yaga byla poslední staletí příliš slabá, ale tahle dušička se úplně podvolila. Maruška otevřela černočerné oči.

Závěrečná poznámka: 

Věnováno análnímu a vaginálnímu mapování od Yamuny, která letos dostala Anticenu od skeptiků.

Obrázek uživatele Taarg

Poslední málo akční hrdina

Úvodní poznámka: 

Asi 15 plus.

Drabble: 

Vydrhnout se, zvlášť podpážď a ohanbí, zastřihnout chloupky, nahodit tričko s Brucem Willisem, a hurá za Kamčou. Ještě jointa na uvolnění.

"Snad se tak jmenuje," přemítal Kája. Včera mu dala match na Tinderu, takže kondomy v kapse byly samozřejmostí.

"Nechoď tam, ten sex ti za to nestojí," prohlásil tričkový Bruce.

"Ale dyť to dělaj všichni," odmlouval Kája.

"Najdi si někoho přes vztah, ne přes postel!" přikázal Poslední skaut.

"Fakt se hádám s textílií?" napadlo Karla.

Musel vystoupit z tramvaje, motal se mu svět.

O dvě léta později se po tříletém chození oženil s Míšou. A považoval se za hrdinu doby.

Obrázek uživatele Taarg

Jarní vzduch

Drabble: 

Vůně jara je po zimě vždycky ohromující, ještě nezvyklá, jak se plísně dosud schované pod sněhem pomalu snaží rozkvést.

Jakmile ji Jarek ucítil, věděl, že se musí vydat na cestu. Škoda být zavřený v kanceláři, ty tarify se dnes prostě prodají samy.

Hodil si home-office; laptop do Gemmy, kytaru na záda a hurá do přírody, prostě někam ven z Prahy!

V Jeseníkách vystoupil z vlaku, dal si pivko a večer si zazpíval s trampíky u táboráku.

V hospodě si pak ráno dal nabít telefon, který začal zvonit.

Baterie vybouchla, když odpovídal šéfovi. A Jarek se vydal dál, královnou všech cest.

Závěrečná poznámka: 

Prý se to fakt stává, když si nekupujete baterie u autorizovaných výrobců!

Obrázek uživatele Taarg

Základní počty

Úvodní poznámka: 

Pro Hanu H. - ať se o životě rýmuje co nejdéle dál. I když trochu zvráceně.

Drabble: 

"Haničko, pověz nám, jak jsi na tom. Už jsi na tento jednoduchý příklad přišla?" zeptala v minulosti tak milá pÚčitelka.

"Víte, že je to devět, jak jsem už říkala..." nedala se Hana. Devátá rána ukazovátkem do hýždí přinutí Haničku chytnout se první lavice, kde sedí Kája. Obě se hodně stydí.

"Svého krále jsem poznala během tří vteřin, zamiloval a pak umřel, trvalo mu to tři roky; chudáček, měl raka," směje se pÚča.

"Třikrát tři je deset milionů, ale musíte umět počítat za roh! A teď čekám, až se vyřídí dědictví, smradi!" dovykřikne do svého prvního infarktu.

Děti mlčí a chápou.

Závěrečná poznámka: 

https://www.youtube.com/watch?v=XXceOnbFXUE . Někdo řekne BJB, ale mně to HH trochu připomíná. Nikdy nevíme, co bude, a jak se pak zachováme...

Obrázek uživatele Aziz

Jidášova další zrada aneb Abrahámova zkažená derniéra

Úvodní poznámka: 

Omlouvám se... Ano, je to moderní AU na Jana Husa, ale prostě jsem si na poslední téma nemohla pomoct. Ano, jsou to paka.

Drabble: 

Jan si nepamatoval, jak je Abrahám všechny přitáhl do školního amatérského divadla, aby hráli Pašijové hry, ale bavilo je to, jeho jako Ježíše, Štěpána jako Jidáše, Jeronýma jako Petra, Abrahám se ujal režie.
Všechna představení ale utekla jako voda a přišla derniéra, kterou brali jen napůl vážně.
Máří Magdaléna se málem zadusila smíchy nad Janovými pestrobarevnými ponožkami, ale to nic nemělo na scénu Jidášovy zrady.
Jan nastavil tvář pro polibek, ale Štěpán ho nestydatě políbil na ústa, a Jan mu pobaveně vyšel vstříc.
Přiskočil k nim Abrahám a odtrhl je, křičíc: “Stop! Klapka! Opona! Jene, vy mě přivedete do hrobu.”

Závěrečná poznámka: 

Bonusová informace k AU: když jsou starší, Štěpán a Jan žijí spolu a mají spolu voříška jménem... Viklef.

Obrázek uživatele Iantouch

Spot

Drabble: 

„V téhle zemi jsem prožil roky míru a radosti, i ty špatné, kdy nás potkala válka. Ale díky nim jsem si nejvíce uvědomil, že mé srdce patří sem. A udělám pro svou zemi vše, co bude v mých silách.“
„Stop!“
Gil-galad frustrovaně vydechl. Obklíčil jej nespočet hbitých rukou s pudrem, hřebeny a vatičkami. Jiné rovnaly uzel na kravatě, další kartáčovaly tmavomodré sako.
„Sjedeme si to ještě jednou,“ oznámil režisér. „Klapka!“
„Volby 2017, záběr 18, po šesté!“
Gil-galad znovu zopakoval text.
„Stop! Tohle beru.“
Tiskový mluvčí Elrond si promnul kořen nosu a utrousil: „Kde jsou ty časy, kdy Lindon býval monarchií…“

Obrázek uživatele Aziz

Bestiář pro šest

Úvodní poznámka: 

To starý mýtický AU který po minule určitě nikomu nechybělo. :D

Drabble: 

Kdyby to nebyli oni, bylo by vymýšlet název týmu těžké.
Ale když tu byl Rejsek, nejčerstvější krev starého rodu kouzelníků, a, jak spolu žertovali, jeho vznešený oř, Žabák - kentaur - spolu s Houbou, která si se svými čtyřmi hlavami hydry bez problémů dělala legarci z toho, že jí za čtyři, a Snílkou, občas drak i ve svém lidském těle - s hlavou v oblacích. V týmu nechyběla ani Koljuška, která se občas ve vodě ráchala s šupinatým ocasem místo nohou, a Kobra, která rozuměla runám a uměla jim dát sílu působit.
Bylo jen logické pojmenovat se Bestiář. Jsou zatraceně úžasná přehlídka příšer.

Obrázek uživatele Witch

Nezvyklé plánování

Úvodní poznámka: 

Malé nostalgické okénko do světa mojí HP tetralogie, odehrávající se na téměř úplném konci Poslední naděje...

Drabble: 

„Zpočátku bude spát s námi, ale pokoj připravíme předem. Jižní křídlo je teplejší...“

„Tohle sídlo má několik staletí, drahá, takže nějaké zateplení...“

„Přinejhorším ho vytopíme kouzly. Výmalbu zelenou. Postýlka je ve víceméně slušném stavu...“

„Je to rodinné dědictví! “

„Samozřejmě, chápu. Pak hračky...“

„Ty nebudou potřeba.“

„Zmijozelský přístup už od kolíbky?“

„Tak jsem to nemyslel... Určitě jich dostane tunu od tvých přátel.“

„Našich přátel, lásko. Dál... Nové závěsy a taky...“

Pak se ozval ten zvuk. Žádné cynické uchechtnutí, ale upřímný smích.

Angela zvedla šokovaně hlavu.

„Neboj, nezbláznil jsem se,“ ujistil ji Draco. „Jenom... Je hrozně fajn řešit s tebou takové starosti.“

Závěrečná poznámka: 

Nějak jsem si nemohla pomoct... Omlouvám se všem, kdo nečetli a jsou nejspíše poněkud zmateni. ^_^´

Obrázek uživatele Smrtijedka

Naprosto promarněný život

Úvodní poznámka: 

Pozor, bude to smutný!

Drabble: 

Komise shlížela na mladíka nervózně svírajícího desky s výkresy.
„Obávám se, že nám to ani tentokrát nebude stačit,“ pronesl konečně akademik v čele dlouhého stolu.
„Ale vždyť jsem udělal všechno, co jste mi řekli!“ zaprotestoval mladík slabě.
„Zlepšení pozorujeme,“ přiznal akademik vedle předsedy. „Například návrh pecí, to byla krásná práce.“ Náznak úsměvu.
„Ale nemůžete si myslet, že budete další Boccaccio, Vermeer nebo van Gogh! Uvažujte realisticky!“ zahřměl předseda. A bylo.
A tak se Adolf Hitler, duší masový vrah a diktátor, stal úspěšným malířem. Jeho návrhy holokaustu zůstaly bez odezvy. Zemřel bohatý, milovaný, obklopený rodinou a přáteli. Zkrátka naprosto promarněný život.

Obrázek uživatele Viktorka

Natvrdlí

Drabble: 

Sundali mi mokrou plenu a zase jsem s holým zadkem na zemi.
Nohy, strop, stůl zespoda, spadlá ponožka, šňůra od lampy, rozšláplej lupínek.
Tohle má být podnětné prostředí pro můj duševní rozvoj?!
Asi si myslí, že na to stačí ta jedna kapka vitamínu D, co dostávám před spaním.
Tak to teda nestačí.

Jak to dítě rozumně kouká?! Pojďte se podívat, jak se rozhlíží! To je hotovej mudrc!... Jejkuli majkuli, ty ses nám ale rozeřvinkala! Ty máš hlad!

Mám čistou plenu a jdu se krmit? Co mluvení a věnování?! No dobře, cukr mozek potřebuje.
Jeden s nima prostě musí mít trpělivost.

Obrázek uživatele V.T.Marvin

Koníček: chirurgie

Drabble: 

„Tady trochu odsát…“ po růžovošedých záhybech stéká krev. „…a malou svorku.“
Dneska jde práce od ruky. Ještě není ani deset večer a máme skoro hotovo.
„Huhly…“ sexy hlas ztlumený rouškou, mohlo to být tady, nebo i chci tě, ale teď práce…
„Jaké hlásili dnes počasí?“ ještě pár stehů a budu zavírat. Po nose mi stéká kapka čehosi.
„Eeehuhly hlee..!“ rukou ukazuje z okna. Pod kopcem blesky bičují vrcholky lesa.

Poslední steh a je to.

Pohled na přístroje… údaje optimální.

Ruku na spínač…

Blesk udeřil do zvonice a já mám opravdovou živelnou radost
„Aaaaaaahahahaha Muhahahaaaaa!“

Tahle už bude 90-60-90.

Neviditelný fandom: 
Závěrečná poznámka: 

Tiše předpokládám, že 90-60-90 se počítá jako 3 slova.

Obrázek uživatele hidden_lemur

Úlovek

Úvodní poznámka: 

Unavená jak pes, a v hlavě mi v souvislosti s tématem vyplavalo jediné jméno. Jakub Vágner.:D Tak nahodit a jdeme na to.

Drabble: 

Podívejte si, já to neudělala schválně. Copak můžu za to, že jsou lidský bytosti takový poseroutky? Zrovna o NĚM jsem si to teda nemyslela.
Cestovatel. Pořád po prsa ve vodě, nevyspalej, pokousanej od moskytů, ale radostnej jako malej kluk. Ruce hladí šupinatou kůži a zase jí dají svobodu. No jo, no, tak jen se smějte - máte pravdu. Právě to mě k němu nalákalo.
Pověst o jeho podivnejch zvycích plynula s vodou Mámy Amazonky a pokušení bylo veliký.
O říčních pannách si můžete myslet co chcete. Ale stejně se vsadím, že žádná z těch jeho pitomejch ryb mu tu pusu neoplatí.

Stránky

-A A +A