Moje články

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Madam Hamham

    Úvodní poznámka: 

    Dávám to do Aučka, i když jsem si jistá, že nějaká taková postava určitě existovala (a ne jen v jednom vydání)

    Drabble: 

    Proplouvala staroměstským ránem, obratně se vyhýbala výmolům i koňským kobližkám. Usmívala se a obchodníci jí rovnou z káry nabízeli pomeranče. Stříbrná liška na jejím límci cenila zuby.
    “Ajé, madam Hamham,” sousedka v okně klepe štítivě hadrem. “Maucta!”
    Pánové zvedali klobouky. Dámy jim pak za to drtily v podloubí nohy podpatkem.
    “Proč zdravit tu důru!”
    “Odkud ji znáš?”
    “Skoro nevím, kdo to je,” mne si nešťastný státní rada pohmožděný nárt. Tu dámu znal jako Růženku Šimáčkovou, veselou veřejnou pracovnici. A teď tu ulicí zní nějaké hamhamham?
    “Madam Hamham!” vyprskne radová. “Neboli Hampejznice hamižná!” A na nešťastný nárt se snese další kopanec.

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Zásek

    Drabble: 

    „Pst!“
    „Co je?“
    „Fufán. V kuchyni.“
    „No a?“
    „Předstírej, že ho nevidíš!“
    Facepalm. Co je to za blbost? Proč nemám ve vlastní kuchyni vidět vlastní kočku?
    „Tak ať, já chci kafe.“
    Potřebuju probrat, takže rázně vejdu do kuchyně. Probírám se i bez kafe. Fufán se rozpíná mezi stolem a křeslem. Zadníma nohama se drží křesla, nohy přední balancují na hladké překližce. Těsně mimo jejich dosah je miska oliv, cíl zpackané loupežné výpravy. Fufánův cemr se pohupuje jako balón asi metr nad parketami. Fufán sám nepřítomně hledí z okna.
    Tiše si udělám kafe.
    Tiše odejdu z kuchyně.
    "Tohle se nestalo."
    "Nestalo."

    Závěrečná poznámka: 

    Stalo. Trapnil se pak za to půl dne. A vy víte, jak se kočky dovedou trapnit...

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Superhero Landing

    Fandom: 
    Drabble: 

    Vážně to chcete? Opravdu?
    Hmmm...
    No tak dobře.
    Udělám to, ale pak si vyberu bolestný, to znamená, že jeden z vás čumilů mi věnuje svoje kolenní klouby a druhej mi udělá masáž pěkně od ramen až po prdelku. Jste s tím srozuměný? Tak okej.
    Protáhnout šlachy, prokřupat klouby, skočit.
    Au... moc au...
    Vyhrabat se na nohy, nahodit eleganci. A začít kosit lajnu nepřátel, zatímco při tom udělám trojitej přemet, střílet na ně z roznožky – SLEDUJTE!! - čtvrtit je za letu jako kdybych byl nějaká naspídovaná primabalerína, hlavně ať se máte na co koukat. Maximum effort? Ó nikoli. Maximum show off? Pokaždé!

    Závěrečná poznámka: 

    Deadpool<3 Udivuje mě, že tu tenhle fandom ještě letos není :D

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Smrtelná nemoc na třináct

    Drabble: 

    „Jeho inteligence byla nezměrná, duch jiskřivý, vzhled dokonalý. Elegantní chování doplňovalo vytříbený vkus...“
    Hrdinu mám! Co by měl dělat? Kam by měl jít? A s kým? Tu náhle – smutné zaklepání na rameno.
    „Mary!" vyjeknu. "Tys mě vyděsila!“
    „Kdy napíšeš o mně?“ Mary Sue kňourá a choulí se. Je mi jí skoro líto – takové malé, hubené nic.
    „Brzo,“ slibuju. A pak můj hrdina naskočí do drožky, cestou do klubu gentlemanů odstřelí pět padouchů, zachrání sexy mladíka v nesnázích a v okapové rouře nalezne ukradený diamant.
    „Nebyl tvůj?“ otočím se na Mary. Jenže Mary nedýchá. Zašla u mně, chudinka, na akutní nezájem.

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Záchranná mise

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Neštvěte Q...
    Navazuje na Dobrou otázku

    Drabble: 

    Poklidná procházka nocí. Doma si pustím film. Na klíně mi bude ležet Nula a Jednička si bude hřát hřbet o můj laptop.
    „Q! Tak sakra dělejte! To jsou všechny vaše záchranné mise taková komedie?“
    Na internetu si objednám nový kapesní nůž.
    „Q, vy ten provaz hladíte? Ten váš nůž je úplně tupej!“
    Usnu kolem půlnoci spánkem spravedlivých.
    „Q, kam sakra jdete?!“
    Ráno napíšu stručné hlášení. 007 dohledán. Jakožto vedoucí výstrojního skladu jsem mu poskytl dostatečné prostředky – kapesní nůž, vhodný k přeřezání provazových pout na rukou. S vědomím, že již nemohu udělat více, neboť nejsem aktivní agent, jsem poté místo opustil.

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    O tom, jak je těžké najít si přátele

    Drabble: 

    Interiér domu, prach
    VIAGO:
    „Prosím, posaďte se! Laskavě omluvte pohovku, trošičku práší. Ošklivá pohovka!“
    MUŽ:
    „My nechceme zdržovat.“
    ŽENA
    Drží si kabelku a je ostražitá.
    VIAGO:
    „Mně nezdržujete, já mám spoustu času. Celé věky. Ha ha!“
    MUŽ:
    „Přece jen bychom raději šli…“
    VIAGO:
    „Někde tu mám sušenky!“
    Postaví se mezi muže a dveře.
    ŽENA:
    Nenápadně se přesouvá k oknu.
    V okně se objeví PETER. Stmívačka. Ozve se řev, tupé údery a srkavé zvuky, asi jako když dítě pije colu brčkem. Roztmívačka.
    Interiér domu, krev
    PETER:
    Je provinilý
    VIAGO:
    Rezignovaně svěšená ramena, výraz smutku
    „A pak si mám najít nějaké přátele…“

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Doopravdy

    Úvodní poznámka: 

    Nejsmutnější drabble, které jsem kdy napsala.

    Drabble: 

    Personální oddělení. Sedačka z IKEI, decentně bublající zásobník vody. Komisní komise střílí poslední otázku.
    „Kde se vidíte za pět let?“
    Nadechnu se. Doopravdy?
    Vidím se řídit vozítko na Marsu.
    Vidím se dosedat na trůn Nadsmrťase Joea. Král je mrtev, ať žije král!
    Vidím se prorážet svou robotickou pěstí půl metru silnou zeď. Kdo je, sakra, Bucky?
    Vidím se popíjet martini v baru šanghajského hotelu a vyměňovat si pohledy se sexy bondboyem. Dat ass! Za Anglii!
    Doopravdy?

    Vydechnu. Usměju se. A servíruju poslední odpověď.
    „Samozřejmě na pozici, kterou ve vaší firmě uznáte za vhodnou a odpovídající mým pracovním výkonům a kvalifikaci.“

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Návrat 0.1

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    #harrylives

    Drabble: 

    „Tohle je...“
    CVAK
    "...geniální. Merline, máš můj nejhlubší obdiv.“
    Harry Hart neskrýval nadšení z nových brýlí. Stačilo pouze nepatrně stisknout obroučky a pravé sklo začalo snímat obraz. Ten byl přenášen na levé sklo, kde vytvořil před sítnicí oka vlastní 3D model, proměnlivý v reálném čase.
    „Radím to moc často nezapínat,“ pronesl Merlin věcně.
    „Proč ne? Myslím, že díky tomu mám zpátky devadesát, devadesát pět procent zraku.“
    „Protože vnímání virtuálního modelu je pro tvé zdravé oko příliš velkou zátěží."
    Harry sundal brýle. „Myslíš pro mé jediné oko?“
    Merlin se proti své vůli a nejlepšímu vychování otřásl. „Kurva, Harry, tohle mi nedělej.“

    Závěrečná poznámka: 

    Jelikož pokračování je potvrzeno na rok 2017, a jelikož právě vylezlo tohle, stráví fans spoustu krásných dlouhých večerů diskuzemi o tom, jak mohl Harry přežít.
    A my na to přijdeme!

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    První natáčecí den

    Úvodní poznámka: 

    O tom, že udělat dokumentární film není snadné.

    Drabble: 

    „To už jssste tady? Ach, pojďte dál. Kolik vás bude? Dva? Dva a kamera? Dobře.“
    Viago si nepřítomně uhladí vlasy.
    „Takže, tohle je kuchyně. Úklid má právě Deacon, proto tu vládne...“ - Viago nehtem odloupne plíseň z kohoutku - „... anarchie.“
    Pokračuje do haly a po schodišti nahoru, kamera za ním.
    „Můj pokoj. Prosím, pánové!“
    Kameraman zavrčí.
    „Málo světla.“
    "Jakže?"
    "Potřebuju to nasvítit!"
    A trhne závěsem. Záblesk slunečního paprsku. Zvedne se oblak prachu a zvedne se i Viago, který vyletí ke stropu.
    Ssssssst!
    „Ehm...“ Štáb a kameraman se na sebe podívají.
    „Myslím, že v autě máme nějaké lampy...“
    „To bysssste byli moc hodní...“

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Alergie

    Úvodní poznámka: 

    Každý, kdo se někdy přiblížil k britce, mi dá asi za pravdu, že jejich srst je sám o sobě obranný mechanismus, který nepřítele ulechtá k smrti.

    Vysvětlivka: Čikatilo je druhý kocour, ne náhodou pojmenovaný po psychopatickém vrahovi.

    Drabble: 

    Fufán je odchycen, zvednut a muchlován. Tváří se u toho jak řezník Krkovička na vegefestu.
    „Koukej, jak to nenávidí, to je legrace!“
    Zabořím nos do kožichu. Vzápětí se rozkýchám.
    „Sakra, Fufáne!“
    Jemné fufání chlupy lítají všude, mám je na brýlích, ve vlasech, zřejmě i v uších a hlavně v nose. Jak to psali na Wikině? Jemné husté srsti britských koček bylo dosaženo trpělivým mnohaletým křížením s peršankami. Tak díky!
    Postavím Fufána na zem. Ohlédne se naposledy se zhnuseným výrazem – copak jsem nějaká kytka, aby se ke mně čichalo? – a odvalí se.
    Budiž. Máme přece kočky dvě.
    „Čikatilo!“
    „MRÁÁÁEEEIIIÉÉÉÉEEIIEEEEEEEEEGHHHHRRR??“
    „... ale nic.“

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Romantically Apocalyptic - úvod do fandomu

    Snippy a Zee Captain (a taky Pilot) v post apo světě, kde ti normální jsou nejvíc šílení.
    http://romanticallyapocalyptic.com/

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Čerstvý vzduch

    Úvodní poznámka: 

    Zee Captain dělá něco pro zdraví

    Drabble: 

    Snippy si odkašlal.
    “Kapitáne, proč tu jsme?”
    Kapitán se skvěl na hromadě popadaných stromů. Bohové vědí, jak tam vylezl.
    “Toto je les, Snippy,” pravil skrze masku. “A co děláme v lese?”
    “Utíkáme?” Snippy nenápadně zkontroloval GMP. Ručička trčela v červeném poli.
    “Dýcháme čerstvý vzduch!” zařval kapitán. A rozpřáhl ruce, jako by chtěl celý les obejmout.
    “Kapitáne,” namítl Snippy, “radioaktivita v tomto lese je přibližně tisíc rentgenů.”
    “Náhoda,” odsekl kapitán.
    “Vychází z těch vraků všude kolem.”
    “Snippy, vy máte pořád něco.”
    "Měli bychom odejít."
    Kapitán ukázal Snippymu prostředník a obrátil se zpět k mrtvému lesnímu vrakovišti.
    "Odejděte si sám. Já dýchám!"

    Závěrečná poznámka: 

    Zee Captain je vlastně Stalker, kdyby se Stalker odehrával ve světě Montyho Pythona. Nicméně radioaktivní les je based on true story

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Not today

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Q. Ten, co nakonec nic nenapsal.

    Drabble: 

    Půl třetí. Zírám na prázdnou stránku. Podruhé vypnu otravnou připomínku.
    To do: Závěrečná zpráva.
    Dobře. Jde jen o to začít.
    Zívnu. Měl bych si na to udělat kafe.
    Tři ráno. Kafe stydne. Třetí připomínka.
    Otevřu prohlížeč, projedu fóra. Lolcats! People of Walmart! Bored Panda!
    Závěrečná zpráva…
    Dobrá.
    V jedné daleké zemi měli velké mrzení se zlými lidmi. I přišel statečný agent a zlé lidi postřílel. Přitom zničil tank a dvě lodě, vysílačku však vrátil v pořádku do výstrojního skladu.
    Stisknu šipku a sleduju, jak kurzor žere písmena.
    Kašlu na to, zítra je taky den. Co říkáme, když na nás zaútočí práce, Aryo?
    Not today…

    Závěrečná poznámka: 

    Věnováno ze srdce všem prokrastinátorům, pro něž je Aryina hláška záchranným zaklínadlem stejně jako pro mně.
    Mějte se a za rok možná zase ahoj. Do té doby se neperte, nehádejte a milujte svoji práci!

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Zůstat zticha

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Přihazuju svůj BJB kousek k všeobecné úrodě šikanovacích drablí

    Drabble: 

    „Támhle je! Za ním!“
    A sakra. Vezmu nohy na ramena, ačkoli vím, že jsem bez šance. Rozumím si s čísly, ne s během, takže mně brzy dostanou.
    „Já tě zabiju!“ oznámí mi o hlavu vyšší druhák.
    „To… je… nepravděpodobné,“ vyrážím ze sebe mezi trhanými nádechy. Proč nikdy nedokážu zůstat zticha?
    Starší kluk hrábne do batohu, ale nevytasí vystřelovací nůž, nýbrž sešit na domácí úkoly.
    „Dostal sem trojku!“
    „Ale – „
    „Měls mi to napsat na jedničku!“
    Měl jsem zkusit znovu utéct. Místo toho vyhrknu:
    „Tobě by správný výpočet kvadratické rovnice nikdo neuvěřil!“
    Stejná otázka jako před chvílí: proč nikdy nedokážu zůstat zticha?

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Třináctý život agenta

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Q + Eve + Tanner a brejnstorming

    Drabble: 

    „Takže, máme jich zatím dvanáct,“ oznámím shromážděným. „Turista, účetní, no name manažer, archivář – půvabné - realitní makléř, profesor, programátor – zákeřné - spisovatel s tvůrčí krizí, sociální pracovník, potulný dostihový sázkař, specialista na aljašské ptačí kolonie – díky, Eve – a sběratel starožitností. Dáme ještě alespoň jednu?“
    Přihlásí se bublající Tanner. „Obchodník s dámským prádlem!“
    Eve zakoulí očima.
    „To je náhodou hezké povolání,“ brání se Tanner. „Kdyby to navíc bylo prádlo XXL, dalo by se v nouzi použít jako padák!“
    „Tannere, za dveře!“
    Tanner zabručí cosi o nepochopeném kreativci a sklapne.
    „Asi tu třináctou nebudeme hrotit,“ prohlásím.
    Vymýšlení krycích identit pro dvounulky je vždycky zábava.

    Závěrečná poznámka: 

    Uf, tohle bylo náročné...

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Jak se Fufán zabydlel

    Drabble: 

    Fufán nemá pochopení pro střídavou péči, a proto strávil svůj první pražský den zasunutý pod postelí a skrz naskrz prodchnutý nenávistí vůči mně, přepravce, dálnici a vůbec celému světu.
    Druhý den si uvědomil, že má hlad.
    Třetího dne se vydal na průzkum nového teritoria. Čtvrtý den mu patřilo.
    Pátého dne pak konečně přišla ta chvíle. Chvíle, kdy si s definitivní platností uvědomíte, že žijete s kočkou. A že už to s vámi bude navždycky, ať uděláte cokoliv.
    Ano, mluvím o první várce kočičích chlupů v čaji.
    Nevím, jak je tam dostal, ale byl to Earl Grey. Koneckonců, Fufán je Angličan.

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Apel strachu

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Trocha patosu na nedělní ráno.

    Drabble: 

    Většina lidí se bojí mé sestry. Nechápu. Má sestra je nejférovější bytost, kterou znám. Spravedlivá. Nic neslibuje, nikoho nepokouší.
    Na rozdíl ode mě.
    To já ukazuju lidem, čím by mohli být. Nechávám je snít o dalekých cestách, o bohatství, kráse, o lásce. O životě, který by si beze mě neuměli ani představit.
    A pak se ráno probouzejí sami ve svém starém světě. Nudní a průměrní zamíří do práce, kterou pohrdají. Dálky? Leda prstem po mapě. Krása? Mezi stěnami korporátní kanceláře sotva. Sliby chyby.
    Smrt je přímočará, ale sny jsou synonymem pro podvod.
    Jsem to já, koho by se měli bát.

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Underground riot

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Q + paní, která má právo sedět

    K drabbli mne inspirovala tato zajímavá žena.

    Drabble: 

    Mallory moji výpověď odložil do pořadače s nápisem „Kancelářské zbytečnosti“, což mne urazilo.
    Rozmrzelý jedu domů přeplněným metrem.
    „Mám právo sedět!“ rozječí se očividně pološílená ženská vedle mně. Výborně, to, co dnešku chybí, je kvalitní magor.
    „Když poprosíte, určitě vás někdo pustí,“ řeknu.
    „Já?? Oni mají vstát!“
    „Tak stará ještě nejste!“ odseknu. Vzápětí o fous uhnu letící kabelce. Ta zasáhne pána za mnou. Rozesměju se. A to byla chyba.
    Praštěný pán se rozpohybuje mým směrem. Nenápadně vyklízím prostor.
    „Kampak, mladej!“ zařve pán.
    „Jen mu dejte!“ ječí ženská. „Drzounovi!“
    Jsem bez šance, ale i tak to zkusím:
    „Ehm… Mám právo vystoupit?“

    Závěrečná poznámka: 

    Fakt nevím, jestli tam to téma je nebo není.

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Výpověď aneb Pracovní podmínky neslučitelné se životem

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Q + obří frustrace

    Drabble: 

    Předmět: Jídlo
    Důležitost: vysoká
    Vážení, dobře zásobený automat na sušenky patří spolu s kávovarem a vysokorychlostním připojením mezi základní lidská práva. Ta se nevyplácí podceňovat. Žádám o urychlené doplnění tyčinek Twix.
    Q

    FW: Jídlo
    Q,
    podle sdělení F_678, které nalezneš v týdenní aktualizaci, se MI6 připojilo k projektu zdravého stravování. Nevyhovující potraviny budou do dvou týdnů nahrazeny bio variantami.
    E.

    FW: FW: Jídlo
    Eve, přečetl jsem si sdělení. Pochopil jsem, že za dva týdny nám nainstalují jabloň a záhon mrkve (?)
    Zmatený Q

    FW: FW: FW: Jídlo
    Je to experiment.
    (*povzbudivý smajlík*)
    E.

    Předmět: VÝPOVĚĎ
    Q.
    Potřebovat.
    Cukr!!
    Příloha: výpověď.txt

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Večírek pro jednoho

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 
    Drabble: 

    Snažím se ignorovat, že ten člověk tu přede mnou stojí jen s ručníkem kolem pasu, a že opravdu začíná vypadat na svůj věk. Spustím:
    „Potřebujeme vás v Nevadě. Ihned. Nejvyšší priorita.“ Strčím mu pod nos obálku s instrukcemi a letenkami.
    Zírá střídavě na ni a na mně a přitom z něj na podlahu vesele odkapává voda.
    „Kde se tu berete?“ promluví konečně. Jak nápadité.
    „Nezvedal jste telefon.“
    „Ale… ale… „
    Za ním je pokoj ponořený do tmy. Cítím tu nezaměnitelný zápach číny a skotské. Že by večírek starého mládence? Ušklíbnu se.
    „Váš soukromý byt je nevystopovatelný leda pro průměrnou bondgirl, 007.“

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Teenage mutant

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Q + několik vzpomínek na dětství
    (Uvažuju, jestli by si Q nezasloužil vlastní fandom)

    Drabble: 

    „I´m the operator with my pocket calculator.“
    Ve tři ráno si můžu ve svém výstrojním skladu dovolit hodně, například zpěv. Není tu nikdo, koho bych pohoršoval. Kdysi jsem zpíval ve sboru. A dotáhl jsem to až na sólistu. Existují fotografie, na kterých s pusou dokořán jako kapr strnule hledím do kamery.
    „Bude z něho umělec,“ plakala dojetím maminka. Tatínek si připíjel.
    Skončilo to jednoho mrazivého rána. Chvíli si ještě všichni mysleli, že mám jen laryngitidu.
    Omyl.
    „I´m controlling and composing!“
    Vyruší mě zaklepání na dveře.
    „Pardon, pane“ vyhrkne ochranka a skloní služební pistoli. „Myslel jsem, že sem někdo zavřel kočku.“

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Pokoušení rozmazleného buřtikocoura

    Úvodní poznámka: 

    Každoroční naháňka před návštěvou veteriny. Kočkomilní jistě důvěrně znají.

    Drabble: 

    „Fufáne, medvídku, kdepak jsi?“
    Pobíhám s krabičkou kočičích granulí po bytě a chrastím. Na ten zvuk přece vždycky přišel. Tentokrát nic.
    Opravdu si myslíš, že jsem tak jednoduchej?
    „Fufáne, dostaneš dobrotku! Prakticky kočičí obdobu Sachrova dortu!“
    Kamaráde, tak takhle bych to rozhodně nenazval.
    „Buřtikocoure, vylez! Ňam!?“
    Jen si klidně dej.
    Přešlapuju v kočkuprostém obýváku a uvažuju, kdo to zvíře tak nechutně rozmazlil. Žere zásadně výběrovky, každý večer si dává kapku panenského olivového oleje, jednou týdně bio vejce a lipánka… Od koho se naučil chtít jen to nejlepší?
    Naposledy zachrastím. „Víš, co by za to pouliční kočky daly?“
    Vím. Seknutí drápem.

    Závěrečná poznámka: 

    Nepochybuji, že Fufán je kočičí reinkarnací Oscara Wilda.

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Syndrom částečného skonu

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Bez nároku na bod, jen se mi něco takového chtělo zrovna napsat.
    K tématu číslo 16. - Mozky

    Drabble: 

    Jaké to je být nemrtvý? Zpočátku zvláštní. Především přijdete o srdeční tep, který dosud udával přirozený rytmus vašeho organismu. Přestanete být unavení, hladoví. Lidé se vás bojí, i přes všechny ty krásné brožury a spoty z vás mají strach. Tak se snažíte zapadnout: nosíte mejkap, kontaktní čočky, naoko jíte, sem tam snaživě zívnete. Na chvíli dokonce sami uvěříte tomu, že žijete. Možná jsem jen pozér, přemýšlíte (v noci, namísto spánku). Možná, kdybych se trochu snažil, začal bych i dýchat, obnovil srdeční puls…
    „Hej, zombíku!“
    „Mozkyyy, mozkyyy!“
    „Můžu si na tebe zastřílet? Stejně neumřeš!“
    Stejně neumřu. Stejně se nikdy znovu nenadechnu.

    Závěrečná poznámka: 

    In the flesh je moc povedené sociální zombie drama. Doporučuju.

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Test A

    Úvodní poznámka: 

    Po včerejším nejšílenějším fandomu přichází dnešní challenge nejšílenějšího crossoveru.
    Hory vás vidí!

    Drabble: 

    „Potvrzuji příjem.“
    „Slyším. Jak je v Nevadě?“
    Zaprskání; buď je to statická elektřina, nebo Tanner plive písek. Zítra ho čeká dozor nad konstrukcí střelnice. Po měsících vyjednávání nám americká vláda půjčila pár kilometrů testovací stanice v Nevadě (přesvědčit Malloryho, že nechce test nukleárního ručního granátu na území Británie, trvalo pět vteřin).
    „Bude to fungovat?“ zeptá se Tanner.
    „Naprosto. Anglie je na cestě stát se jadernou velmocí. Můžeš mi začít říkat pane Oppenheimere.“
    Odfrkne. Asi zase ten písek.
    „Jsem na cestě do hotelu. Není tu jediný – sakra! Co to bylo? Q, vydrž, něco je s autem!“
    Zaslechnu ránu. Pak linka ztichne.

    Závěrečná poznámka: 

    Řekněme, že tohle drabble vidělo zadání alespoň z rychlíku (stále mám problém ho úplně pochopit).
    Řekněme, že Tanner přežije.
    Řekněme, že moje zaujetí vším, co exploduje a poté dlouze svítí, je celkem normální.

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Časový paradox soudruha Pláteníka

    Úvodní poznámka: 

    Tak tohle je jednoznačně můj nejšílenější fandom.
    (Pro mláďata neznalá kontextu)

    Drabble: 

    Soudruh Pláteník spí, podepřen z jedné strany popelníkem a z druhé bakelitovým telefonem. Vzduch je jako deka prosycená kouřem výběrových startek.
    Zaklepání. Vchází ambiciózní komunista Vejřík.
    "Josefe, já tu veřejnou dopravu beru!“
    Pláteník zamlaská a probere se.
    „Vida, mladej. Kam ten spěch?“
    „Chci se přibližovat socialismu!“
    „Vejříku, Vejříku, to na to deš špatně. Zamysli se. Kdo je naším vzorem?“
    „Sovětský svaz!“ vyhrkne Vejřík neprodleně. „Země, kde zítra znamená včera.“
    „Správně. Takže, až ten zítřek přijde, bude všechno hotovo už od včerejška. Souhlasíš?“
    Vejřík vydechne. „Soudruhu…“
    „Vidíš,“ zívne Pláteník. „Takže si vem Dikobraz, sedni si do rohu a počkej na půlnoc.“

    Závěrečná poznámka: 

    Snad se to se zadáním aspoň trochu potkalo :)

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    After Party

    Úvodní poznámka: 

    Fandomem jest zcela zásadní dílo upírské kinematografie. Kdo ho nezná, vřele doporučuji! :) Jenom pozor na nakažlivý aussie akcent, a - stay dead!

    Drabble: 

    „Ještě, že se toho nedožil Petyr,“ řekl Viago. Odložil péřovou prachovku a protáhl se. Obvykle ponurou atmosféru domu dnes umocňovala všeobecná anarchie: zničený nábytek, rozbité nádobí.
    „Další večírek bude u nich,“ zavrčel Deacon a nenápadně zasunul pod gauč zkrvavený ubrus.
    „K vlkodlakům já nevkročím!“ načepýřil se Vladislav.
    „Hrdý upír,“ řekl Viago. Nakrčil nos:
    „Co to tu zapáchá?“
    „To bude z koberce." Deacon právě schovával střepy z vázy pod damaškový přehoz. „Tadá!“
    „Tady ale žádný koberec není!“
    „Právě. Jelikož všechno, co vlkodlak pomočí, stává se jeho majetkem, tak si ho odnesli.“
    "Bohové!"

    Ne, přátelství upírů s vlkodlaky prostě není dobrý nápad.

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Experimentální výroba

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Dogbert a.k.a. Chlupaté vejce a.k.a. Příští hrůzovládce světa <3

    Drabble: 

    „Vaše snídaně, pane,“ zavrtěl Dogbert ocáskem a strčil Dilbertovi tác s ovesnými vločkami a kalíškem čiré tekutiny.
    Dilbert odložil kalkulačku. „Co je to?“
    „Ehm, káva?“
    „Dogberte, mne prostou odpovědí neurazíš. Co je to?“
    Dogbert stáhl ocásek, takže vypadal jako chlupaté vejce.
    „Jen takový experiment. V tom kalíšku je látka, která vám pomůže se uvolnit.“
    „Uvolnit? Asi jako při masáži?“
    „Spíše jako při exitu.“
    „Dogberte!“
    Kdyby mělo chlupaté vejce ramena, dalo by se říci, že jimi právě pokrčilo.
    „Nezlobte se, pane. Potřebuji jen vaše mozky, nikoli těla.“
    „Opět usiluješ o světovou nadvládu? Zlý pes!“
    „Ó nikoliv. Vyrábím biopalivo do sekačky.“
    „DOGBERTE!“

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Provokace

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Nikoho z níže uvedených a podvedených charakterů neznám.

    Drabble: 

    Ta věc ležela všem na očích. Společnost se odvracela; dámy omdlévaly, pánové zuřili.
    „Doručit salám na setkání spolku vegetariánů! To je provokace!“
    Ostřílený detektiv pochopil, že dnešek už lepší nebude.
    Vyslechl svědky. Tvrdili, že viníkem jsou masožrouti.
    „Je toho sotva deset deka,“ mírnil situaci detektiv.
    „Ještě aby donesli celé prase, to by byl vrchol!“
    Okraj papíru, do něhož byl salám zabalen, zdobily drobečky. Rohlík? Detektiv byl zmaten.
    Náhle si všiml, že k němu skrze lidské hemžení míří stařík s portýrskou čapkou.
    Stařík do salámu zapíchl prst. A do nastálého ticha pravil:
    „Šak já věděl, že sem tu někde nechal svačinu!“

    Závěrečná poznámka: 

    Byl to záhul. Snad to není moc offtopic.

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Počátky urbexu v Sudetech

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Z DMD se mi místy začínají stávat memoáry, ale snad to nevadí.
    Plus mínus rok 1987

    Drabble: 

    „Mínus čtyři tisíce a zpátky na start!“ zachechtá se babička. Moje protesty jsou marné. „Notak, notak!“ Ještě mne popichuje. Ona sama zatím stojí u cíle, máma taky. Zahodím svou figurku a seskočím ze židle.
    „Blbá hra!“
    Blbí dospělí!
    „Hele!“ zasyčí varovně máma. Takticky uteču ven. Tam, když mě nevidí, vypláznu na všechny jazyk.
    Ale co dál? Je zima a zataženo. Nedaleko domu, na kraji lesa, se rýsuje budova rozbořeného zámku. Kdysi sídlo venkovských knížat, dnes komunistické skladiště. Naši by mi jistě nedovolili tam jít, to se vsaďte.
    Zaváhání, ale jen krátké.
    Ještě, že jsou všichni doma s tou blbou hrou.

    Závěrečná poznámka: 

    Ten zámek je k prohlédnutí třeba zde

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Blackout v Holly Star Lanes

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Opět volnější interpretace tématu, vím o tom. Walter mě přinutil.

    Drabble: 

    Dude postavil prázdnou skleničku na bar. „Willie, ještě jednou pro mě a idiota.“
    „Neříkej mi idiot,“ ohradil se Walter. „Mám pocit, že znevažuješ mé vietnamské trauma. “
    „Kašlu na tvoje trauma, Waltere. Vyděsils Donnieho.“
    Willie jim z uctivé vzdálenosti poslal dva panáky.
    „A Willieho taky. Zatracenej blackout.“
    Walter rozpřáhl ruce. „Za nic z toho, co se stalo, nemůžu. Na tmu jsem citlivej. Vietnamská džungle – „
    „Byly to jenom umělý kytky, Waltere. Umělý kytky u hajzlu!“
    „ – a Donnie je malej. Vietnamci jsou taky malí. Mám svoje instinkty, Dude.“
    „Odvezla ho záchranka!“
    „Hm.“ Walter se rozvážně napil. „Myslíš, že mi někdy vrátí ten nůž?“

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Několik poznámek k porovnání zmoklého psa a vyprané kočky

    Drabble: 

    Zmoklý pes
    Přihodí se několikrát za sezónu. Rozsah škod obvykle zahrnuje zmáčenou podlahu a zničenou postel majitele, kterážto bývá rozjásaným zmoklým psem přetvořena ve vodní. Možno přičíst také mrzuté sousedy, probouzené z jejich zaslouženého spánku radostným mlácením psího ocasu do podlahy.
    Pozn.: Zmoklý pes zapáchá jako bolavá noha.

    Vypraná kočka
    Během kočičího života se stane nanejvýš devětkrát. K primární úhoně dojdou především ruce majitele kočky a jeho obličej. Sekundární jsou následky kočičí pomsty: poshazované nádobí, rozkousaný kartáček na zuby a strategicky rozmístěné bobky (postel, boty, spižírna atd.). Uražené kočce není snadné se omluvit.
    Pozn.: Vypraná kočka voní jako jarní louka.

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Pozůstalost

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Q + Tanner + domácí a jiné přístroje

    Drabble: 

    Vyklízení pozůstalosti je jako druhý pohřeb. Vyklízení pozůstalosti po Boothroydovi je jako pohřeb v muzeu kuriozit.
    „Tahle tiká,“ prohlásil Tanner nad poslední krabicí.
    „Pochybuju, že by nás Boothroyd chtěl ze záhrobí zabít.“
    Samozřejmě, byl to jen budík. Na nukleární pohon.
    „Už nikdy nezaspíš,“ řekl jsem.
    „Našel jsem deštníkový samopal. Není v evidenci.“
    „Starý pán ten koncept nakonec prodal.“
    „Aha. No, snad je to všechno.“ Tanner si protáhl záda. Chudák, vypadal dost zaprášeně.
    „Kruci, ještě tenhle nesmysl,“ ukázal na bílou bedýnku s tlačítky.
    „Myslíš mikrovlnku?“
    Dlouhou chvíli nikdo nic neřekl.
    „Měl bych se jít vyspat,“ zabručel Tanner nakonec.
    „To bys měl.“

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Melouch

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Opička Žofka je v jiné ZOO

    Drabble: 

    Opice 1: „Chlapi, vstávat, už jdou!“
    Opice 2: „Já teď usnul!“
    Opice 3: „Mně se nechce. Proč třeba takoví lvi nikdy nepracují?!“
    Opice 1 (zívá): „Už jsi někdy viděl krále pracovat?“
    Opice 3: "Pche! Pro mě jsou to jen kočky s dlouhýma vlasama!“
    Opice 2: „Já teď usnul!“
    Opice 3: „Ty chrápeš pořád. Měls hrát Nevidíma.“
    Opice 1: „Vážně, chlapi, už je slyším. Chcete buráky? Chcete! Takže připravit!“
    Opice 1 si zakryje oči, Opice 2 uši a Opice 3 tlamu. Do pavilonu opic vejdou návštěvníci.
    Návštěvníci: „Cvičené opičky!“
    Spouště cvakají, buráky prší.
    Opice 1: „Nepopřete, že to byl geniální nápad!“

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Ohrožení národní bezpečnosti

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Q + Tanner + úpadek morálky slaměného vdovce.

    Drabble: 

    Pondělí
    „Dobré ráno, Tannere!“ pozdravím. Tanner na mě zavrčí a dál se točí na židli.
    „Náročný víkend?“
    Znovu zavrčí.
    Zavětřím. Jsou to ponožky nebo pivo?

    Úterý
    „Dobré ráno, Tannere!“
    Nemá náhodou stejnou košili jako včera? A navíc strniště. Nenápadně mu podstrčím žvýkačku.

    Středa
    „Dobré – „ Zase ta košile!
    Na Tannerově stole se kupí krabice od pizzy. Jejich zápach alespoň přebije ponožky (nebo pivo).

    Čtvrtek
    Tanner ráno usne a probudí se až k obědu. „Noční Counter strike maraton,“ pokrčí rameny. Na odchodu poplácá po hlavě kopírku. „Hodná!“

    Ach jo. Doufám, že se paní Tannerová vrátí dřív, než její nepřítomnost ohrozí národní bezpečnost.

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Lobova pravidla

    Úvodní poznámka: 

    Padl slib, že tahle drabble bude o Lobákovi, jelikož Lobák na DMD prostě nemůže chybět. Takže splňuju!

    Drabble: 

    Burácení motoru utichlo a Lobo, Poslední Czarnian, slezl z mašiny.
    „Tak co je to tu za amatéry?“ odplivl si. Flusanec velikosti volského oka trefil sandál éterické bytosti v hábitu.
    „Vítej, cizinče, u hranic Slunečného háje. Kéž jsi šťasten,“ uklonila se bytost.
    „Kydlím, tedy jsem,“ uklonil se Lobo nazpátek a poplácal éterická záda.
    Bytost zalapala po dechu. „Jakožto nového příchozího – eh - dovol, abych tě poučil o zdejších pravidlech.“
    Zaleskl se ocelový hák. „Šetři plíce, hipíku!“
    „EEEEEEEEEIIIÁÁÁÁÁRGH!“
    „Lobo uznává jenom svý pravidla. A to je pravidlo!“
    Otřel krev do kalhot a vydal se k háji. Cítil, že ho tu čeká spousta zábavy.

    Závěrečná poznámka: 

    Je mi jasné, že můj výklad zadání je dost volný, takže pokud nebude bod, tak cajk :)

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    V říši květin schyluje se k válce

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Pro Iantoucha, jelikož mě inspiroval. Skvíme se!

    Drabble: 

    „Já, když se vidim, tak bych do sebe šel," řekl první Narcis.
    „To já bych s nikým jiným než se sebou ani nespal,“ přitakal druhý Narcis.
    „Měli bychom založit spolek lidí jako my - krásných a úžasných.“
    „Ano! Spolek Narcisů! Budeme se scházet a drbat si ega!“
    A spolek byl na světě. „Skvíme se!“ bylo jeho motto. Narcisové se scházeli, drbali si ega - občas vzájemně - a vedlo se jim dobře. Až jednoho dne...
    „Zlá zpráva, Druhý. Ti, které jsme odmítli, založili vlastní spolek,“ pravil První.
    Druhý Narcis pokrčil rameny. „Well? A jak se jmenují?“
    „Masožravky!“
    „Oškliví, zelení, zubatí...?“
    „A pěkně nasraní!“

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Létejte!

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Tenhle plakát má Q na zdi ve své kanceláři. Ve velikosti A0. Černé písmo na červeném pozadí. Občas na něj výmluvně ukáže.

    Drabble: 

    Již nikdy více nudné bezpečí pozemní dopravy! Již žádná šance na přežití v případě kolize!
    Zbožňujete záchvaty paniky a rádi byste si je dopřáli častěji?
    LÉTEJTE!
    Uzavřete se do těsného prostoru a svěřte své životy chybujícím lidským faktorům v kokpitu!
    Adrenalin, turbulence a černá skříňka jsou vaše sázky na jistotu!

    Závěrečná poznámka: 

    (A já nikdy nevynechám příležitost vypsat se ze svého strachu z létání.)

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Seance

    Úvodní poznámka: 

    Ten film byl hrozně pitomý, ale člověka to vedlo k zamyšlení, jak se na takové fake vyvolávání tváří sami duchové.

    Drabble: 

    „Duchové, zjevte se!“
    Ani ťuk. Jen tmavá chodba a skupinka filmařů, kteří už přestávají doufat. Černoch třímající kameru protáhne obličej.
    „Leda hovno.“
    Médium – jak si říká ústřední postava téhle reality šou - mávne rukou. „Ještě chvíli. Toč!“ Zase upadne do transu. Po očku přitom sleduje chodbu i štáb.
    „Duchové tohoto sanatoria, vyzývám vás!“
    „Už?“ průhledná holčička s vlasy přes obličej - bývalá pacientka - mě zatahá za rukáv lékařského pláště.
    „Ještě chvilku.“
    Médium do toho dává všechno. „Ó duchové! Cítím vaši přítomnost!“ vříská.
    To je dobře, pomyslím si. Nastává moje oblíbená pasáž.
    Teď.
    Přistoupím k médiu a něžně mu šeptnu do ucha.
    „Pssst!“

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Silo

    Úvodní poznámka: 

    Nesoutěžní, vzpomínková. Podzim 1988, plus mínus jedno roční období. Moje malé já na průzkumu rodičovského pracoviště.

    Drabble: 

    Tátovi patří malá kukaň s gaučem a výhledem na silážní věž. Vzduchem poletují částečky obilného prachu. Měly by se tu nosit masky, ale nikdo to nedělá. Ani já ji nedostanu; na šestileté dítě stejně žádnou nemají.
    Procházíme se. Další místnost, další prach. A taky skluzavka na pytle. Senzace! Táta mě ale hned čapne za límec.
    „Tam dole,“ dupne do podlahy, „je mlátička obilí. Víš, co by z tebe zbylo?“
    Nevěřím mu. Mlátička, jasně. Určitě si chce nechat skluzavku pro sebe. Jenže pak se od podlahy zvedne ohlušující řev a já vystřelím z místnosti. Táta za mnou; smíchy sotva popadá dech.

  • Obrázek uživatele Quartermaster

    Konec starých časů

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Starý Q + mladý Q přicházejí s etudou na oblíbené téma "To za mých mladých let"

    Drabble: 

    Starý Boothroyd byl toho dne poněkud nenaložený. Vyčetl mi, že jen sedím za počítačem. Pochopitelně jsem se urazil.
    „Rozkrývám síť teroristů,“ odsekl jsem. „Moderní válka už dávno není jen o rvačkách a střílení do lidí.“
    „Já vím. Dnes proti sobě klikáte.“
    Pokrčím rameny. „Pokrok.“
    Zatváří se smutně. „Když já byl ve tvém věku, měli jsme jasné nepřátele s jasnými pravidly. Bylo na ně spolehnutí. Třeba Viktor Mlátička. Když ses mu nelíbil, dal ti zkrátka pěstí. Proti němu by ti nepomohlo šest počítačů.“
    „To zní dost hrozně,“ poznamenám.
    Boothroyd se otočí mezi dveřmi.
    „Citlivko. Vy dnešní mláďata netušíte, co je zábava!“

    Závěrečná poznámka: 

    Starého pana B. člověk nemůže nemilovat.

Stránky

-A A +A