Moje články

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Oáza

    Drabble: 

    Popelem se táhla ojedinělá řádka stop. Vedla přes planiny od hor až k ruinám kdysi velkého města. Na jejím konci se vlekl muž v potrhaném koženém kabátu až na zem. Na zádech měl nacpaný batoh a pušku se známkami hojného použití.
    Před ním se tyčily masivní kovová vrata, zasazená do betonového bloku. Nad nimi se tkvěl nápis: “Oáza”.
    Muži stékali po špinavé tváři slzy. Konečně to dokázal, nalezl poslední výspu civilizace. Se skřípotem otevřel vrata bunkru a vstoupil do tmy.
    Pod nohama mu zakřupaly kosti. V mihotavém světle baterky se rozhlédl po betonové hrobce.
    Pustinou se rozlehlo osamocené burácení výstřelu.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Jablíčka

    Fandom: 
    Drabble: 

    “Přistupte blíže, nejčerstvější ovoce v říších!”
    Snědý stařík stál nad stánkem plným exotického ovoce. Z davu se vynořila dvojice zákazníků a zamířila ke stánku.
    “Co tu máte, dědo,” zeptal se první.
    “Rozplývavé hrušky z Pobřeží Slonů!” ukázal stařík na plato. “Nebo snad nadýchané melouny z plání Armaku?”
    “Nevypadají nejčerstvěji,” komentoval druhý.
    “A co třeba expresní jablíčka. Hotová exploze chutí,” usmál se na ně prodavač. “Ochutnávka pro vzácné pány, na účet podniku.”
    Zákazníci odcházeli, každý v ruce jablíčko. První si kousl, chvíli sousto převaloval v ústech a polkl. A potom explodoval.
    Druhý se otočil hledajíc staříka, ale stánek byl ten tam.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Rituál

    Drabble: 

    “Uhur! Hakau! Šetech!”
    Jakub Vandrovec klečel nad obrazci nakreslenými kuřecí krví a přednášel formuli ze zažloutlého svitku. Uprostřed pentagramu ležela peněženka vyšitá písmenem B. Jakub dokončil zaříkání, polil šrajtofli samohonkou a zapálil. S úsměvem odešel do chalupy.
    ***
    “Rekordní pokles akcií na New Yorkské burze někteří experti připisují černé magii…”
    Jakub vypnul televizi a zaplavil ho neurčitý pocit viny. Chtěl jen připravit Bardaky o nahromaděné bohatství, že by někde udělal chybu? Vytáhl svitek založený v ohmataném slabikáři. Ne, formule je v pořádku. Vyšel na dvůr a zvedl ohořelou šrajtofli. Mezi zuhelnatělými zbytky zlotých našel několik zelených papírků s nápisem US DOLLAR.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Autobazar

    Drabble: 

    “Prosím, prosím - jen si autíčko vyzkoušejte.”
    Mladý pár si obhlížel ojetý vůz v autobazaru.
    “No vypadá pěkně, ale je v pořádku?” zeptal se váhavě manžel.
    “Nemusíte se bát, osobně jsem dohlédnul na technickou prohlídku při příjmu tohoto vozu,” úslužně mu vysvětloval obchodník.
    O hodinku později manželé odjížděli v jejich skoro novém autě, šťastní jaké měli štěstí při výběru vozu.
    Obchodník je sledoval a mnul si ruce. Do měsíce se ta kraksna porouchá a přivezou mu ji zpátky. Odkáže je na příslušnou klauzuli o zpětném odkupu, spojených poplatcích a výkupní cenně. Auto “spraví”, přelakuje a prodá znovu. Tenhle rok už potřetí.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Sedánek

    Fandom: 
    Drabble: 

    “Policie nás obklíčila snad ze všech stran. A my? Vysmáli jsme se jim a začali pálit z oken. Takovou přestřelku nepamatujete.”
    Skupina otrhaných rabiátů seděla kolem stolu v potemnělé místnosti a popíjela.
    “To nic není. Já jsem jednou přepadl vlak,” trumfoval ho druhý. “Shodili jsme kus skály na koleje a vyskákali se zbraněmi v rukou. Jenže krom zlata byla ve vlaku i kompanie vojáků.”
    Třetí dopil lahev a praštil s ní o stůl. “Já měl v patách lovce lidí. Tři dny…”
    “Tak a dost, zavíráme,” odkudsi se objevil čert a začal je šťouchat vidlemi. “Všichni zalézt do kotlů a spát.”

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Večírek

    Fandom: 
    Drabble: 

    “Tak a teď už to opravdu přehnali! Ale já jim dám, já jim ukážu!”
    Farmář vyskočil z postele. Přes dvůr hospodářství se linuly zvuky, které ho probudily, zvuky bujaré zábavy. Z háku na zdi sebral brokovnici a naládoval obě komory.
    “To je naposledy, co mě ti zatracení puberťáci vlezli do stodoly!”
    Se zbraní v ruce se vydal přes dvůr a s gustem rozkopl vrata do stodoly.
    “Ruce vzhůru vy holoto bídná…”
    Během okamžiku ztratil slova. Uprostřed stodoly se jako na tanečním parketu producírovala prasata - jeho prasata!
    “A sakra,” jedno z prasat vypnulo magneťák. “Někdo ho vemte lopatou, než se vzpamatuje!”

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Schůzka na bále

    Úvodní poznámka: 

    Nahrazuji DMD č. 23. pro 23. 4. 2020. Téma: Masky, které jsem odevzdal po termínu.

    Drabble: 

    “Svit červeného měsíce přináší rozuzlení nečekaných událostí.”
    Uprostřed maškarního bálu se setkali dva muži. Ten s červenou maskou stylizovanou jako králík dychtivě očekával odpověď modrého havrana.
    “Jistě, vždyť červený měsíc je předzvěstí války,” odpověděl havran.
    Králík si oddechl: “Ani nevíš jak dlouho tě hledám.”
    Podal havranovi černý kufřík.
    “Tady máš plány. A vyřiď na ústředí, že potřebuji vystřídat. Z tohohle místa se brzo zblázním.”
    Havran se uklonil a zmizel v davu.
    Jen aby se vzápětí vrátil.
    “Co jsi zapomněl?”
    “Svit červeného…” začal havran ignorujíc otázku.
    Králíkovi se orosilo čelo. Komu to sakra právě předal přísně tajné plány Severokorejského jaderného programu?

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Údržbář

    Drabble: 

    “Paninko, ta pračka by vám měla šlapat, ale moc ji nepřetěžujte.”
    Muž v montérkách poklidil nářadí do kabely a vydal se do auta.
    “Nechtěl byste se podívat i na bojler?” zeptala se paní domu.
    “Bohužel, ale zítra se tu můžu zastavit.”
    Nasedl do dodávky a vytáhl slohu s papíry. Odškrtl si položku oprava pračky a očima přejel na další - předvolební mítink.”
    ***
    Politik stál za pultíkem a hřímal hesla a sliby do davu. Údržbář ho už chvíli sledoval dalekohledem. Zadržel dech, zmáčkl spoušť a puška ho neznatelně kopla do ramene.
    Fajfka u předvolebního mítinku. Co dál? Tady - pohlídat děti paní Růžičkové.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Azor

    Drabble: 

    “Azor odešel žít na farmu na venkově. Postarají se o něj hodní lidé a bude se mít líp, než tady ve městě.”
    Holčička i přes tatínkovo utěšování nepřestala bušit pěstičkami do země: “Já chci Azora!”
    Hned druhý den jí otec pořídil koťátko. Chvíli se na něj dívala a potom ho s výkřikem ‘Já chci Azora!’ hodila ze schodů.
    Podobně se to opakovalo s andulkou, křečkem a ještěrkou. Když spláchla rybičku do záchodu, otec to již nevydržel a vyběhl z domu do deště.
    Vrátil se celý mokrý a zamazaný, v ruce rýč. Hodil na zem pytel obalený hlínou.
    “Tady máš Azora!”

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Schůzka na bále

    Drabble: 

    “Svit červeného měsíce přináší rozuzlení nečekaných událostí.”
    Uprostřed maškarního bálu se setkali dva muži. Ten s červenou maskou stylizovanou jako králík dychtivě očekával odpověď modrého havrana.
    “Jistě, vždyť červený měsíc je předzvěstí války,” odpověděl havran.
    Králík si oddechl: “Ani nevíš jak dlouho tě hledám.”
    Podal havranovi černý kufřík.
    “Tady máš plány. A vyřiď na ústředí, že potřebuji vystřídat. Z tohohle místa se brzo zblázním.”
    Havran se uklonil a zmizel v davu.
    Jen aby se vzápětí vrátil.
    “Co jsi zapomněl?”
    “Svit červeného…”začal havran ignorujíc otázku.
    Králíkovi se orosilo čelo. Komu to sakra právě předal přísně tajné plány Severokorejského jaderného programu?

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Inspekce

    Drabble: 

    “Dobrý den, Voříšková, ministerstvo zdravotnictví.”
    Za dveřmi stála ženština v růžovém svetříku a složkou lejster pod paží.
    “Pan Ondráček?” začala se probírat lejstry. “Oženil jste se… Ano, tady to je - v květnu to bude pět let. Nicméně nám tu schází zápis do matriky o narození potomka. Proto jste byl vybrán do programu zvýšení porodnosti.”
    ***
    Ložnice byla osvícena pouze mihotavým světlem svíček. Na posteli seděla manželka, přikrývku přitaženou až pod bradu. Manžel stál uprostřed místnosti jen v trenkách. Nervózně polkl a podíval se do rohu, kde seděla paní Voříšková, v rukou notes a pero.
    “Tak co bude? Já čekám!” pobídla ho.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Sušenky jsou

    Drabble: 

    “Sušenky jsou. Na každého se dostane. Není třeba vyvolávat paniku - sušenek je dost.”
    Za pultíkem tiskové konference stojí pan Politik s velkým P.
    “Krajské kavárny hlásí kritický nedostatek sušenek, deficity v řádech miliónů,” hlásí se o slovo novinářka z deníku Nerovnost.
    “Kdo to říká?! Ptám se kdo?! Osobně jim sušenky dovezu, hmotné zásoby státu jsou dostačující,” křičí Politik.
    Zvoní mobilní telefon.
    “Pardon,” omlouvá se Politik. “Ako? Janoš! Muku předsi mátě. Tak pečte, pečte, pečte. Ako? Tak kúpte třebas od Číňanov! Nekecám a makám!”
    Politik schovává telefon a odkašlává si.
    “Kte som to… Pardon, kde jsem to byl? Ano - sušenky jsou.”

    Závěrečná poznámka: 

    Omlouvám se za pokus o slovenštinu.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Nesmrtelný umělec

    Drabble: 

    “Nyní, jako zlatý hřeb večera ku příležitosti pětistého výročí založení republiky - Michal David!”
    Zřízenec s rudlem na pódium vyvalil zapečetěnou pozinkovanou bednu a kleštěmi ucvakl zámek.
    Z bedny se vyvalil mrak mrtvolného puchu, následovaný zpěvákem. Nazelenalá kůže na něm jen visela a světlo se odrážela na kovových sponách které ho držely pohromadě. Otevřel ústa ke zpěvu a publikum ztichlo v očekávání.
    Ze zpěváka však vyšel zvuk, jako když se drátěnkou jezdí po skle. Zahřmělo a nebe se zatáhlo. Začala pršet krev a odkudsi se přihnala oblaka kobylek, aby začala spásat publikum. Vypukl chaos a panika.
    Michal David začal okusovat zřízence.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Botky

    Fandom: 
    Drabble: 

    “Matko! Nehrabala ses mi ve skříni?”
    Vousatý muž v plášti posetém hvězdami se hrabal v obstarožní almaře.
    “Matko!”
    Do dveří vešla postarší žena s natáčkami ve vlasech.
    “No co, udělala jsem ti tam pořádek. Dokud bydlíš pod mojí střechou, budeš dodržovat pořádek. Až se odstěhuješ, dělej si co chceš. Doufám že to bude brzo…” dodala potichu.
    “Měl jsem tady boty! Kde jsou?”
    “Ty starý adidasky, s proužkama? Chtěla jsem je vyhodit, ale klukovi od sousedů se líbily…”
    Muž se chytil za hlavu.
    “To byly moje sedmimílové boty! Rozchází se, každá ukročí sedm mil na jinou stranu!”
    Zvenku se ozval výkřik.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Vražda v obrazárně

    Drabble: 

    “Vrah využil rekonstrukce a vnikl dovnitř touto dírou.”
    Inspektor Trachta poukázal na stopy zřetelně viditelné v cementovém prachu.
    “Prošel tímto pokojem. Za mnou, Hlaváčku!”
    Inspektor proběhl dveřmi.
    “Došel až sem, do obrazárny. Jeho cílem byla loupež obrazů, ale netušil, že tu potká naši oběť.”
    Inspektor naznačil plíživý pohyb a zastavil se nad křídovým obrysem.
    “Připlížil se za oběť a bacil ji do hlavy půlkou cihly v ponožce.”
    Rozhlédl se a spatřil čerstvě zazděný výklenek.
    “Ale, co to tady máme? Dláto, Hlaváčku!”
    O chvilku později inspektor vyndal pár cihel a odhalil dutinu.
    “A tady máme inspektora Klečku. Chlapci, odneste si ho!”

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Claremont

    Fandom: 
    Drabble: 

    “Sázím diamanty proti ořechům, že se vám to nepovede.”
    Bonhart se smál.
    Dívka v aréně unikla výpadu a krátce sekla - útočník se zapotácel a padl.
    “Nechci,rozumíte?! Nechci!” křičela Ciri.
    Amarant si odplivl a přeskočil hrazení, následován dalšími dvěma zbrojnoši.
    “Špinavá hra, jdou na ni tři!” bouřilo hlediště.
    Ciri mezi ně vtrhla piruetou a sekla jednoho z nich do krku. Amarantův výpad do zad vykryla mečem. A potom kýchla.
    Do vzduchu arény se rozprskl bílý obláček fistechu.
    Gnómská Vlaštovka dutě zazvonila o zem. Druhý úder, který ji rozťal od ramene po bedra, už ani necítila. Písek se zbarvil Starší krví.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Víkend u dědy

    Drabble: 

    “Tak co, jak bylo u dědečka?”
    Z vlaku vystoupil asi desetiletý klučina a padl mamince do náruče.
    “Super! Děda má spoustu historek!”
    “No doufám že tě moc nebalamutil, mamuty v mládí opravdu nelovil…”
    “Ne mami. A taky mi ukázal dílnu, má tam strašnou hromadu zajímavých věcí.”
    “Nešahal jsi na nic nebezpečného, že ne?” zhrozila se maminka.
    “Ne…” chlapec na okamžik zaváhal. “Ale děda mi pomohl s problémem.”
    Maminku náhle zachvátilo temné tušení: “No pokračuj.”
    “Víš jak se mi ostatní ve škole smáli, že mi odstávají uši?”
    Chlapec si z hlavy stáhl kulicha. Ze přicvočkovaných uší mu vytékal cirůček zaschlé krve.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Šancím navzdor

    Drabble: 

    “Vzdejte se a darujeme vám život!”
    Dva vojáci v pocvočkovaných brigandinách leželi v bahně za náspem a těžce oddychovali. Co mělo být rutinní průzkum se před okamžikem zvrtlo v boj o holý život. Nyní zbývali jen oni dva a nepřátelé měli přesilu pět na jednoho.
    “Co budeme dělat?” zeptal se první.
    “Musíme se probít skrz! Vidím odtud naše koně,” odpověděl druhý. Vyškrábal se na násep a divoce zamával mečem: “Nikdy se nevzdáme, slyšíte?! Nikdy!”
    Vzápětí dopadl zpět do ďolíku a nepřátelské šípy z něj trčely jako z jehelníčku. Po další chvíli se nad náspem ve větru zatřepotal kus bílé látky.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Vynález

    Drabble: 

    “Sakra, sakra, sakra!”
    Vynálezce v bílém plášti zaplul za převržený stůl.
    “Braka braka braka!” ozvala se série výstřelů a ze zdi nad vynálezcovou hlavou se sneslo krupobití rozbité omítky.
    Do ticha se ozvala série kročejů a stůl byl smeten na stranu. Nad vynálezcem se tyčila ocelová konstrukce robota, jeho nejnovějšího vynálezu. Robot pozvedl ruku se zbraní a druhou zacvakal uzávěrem.
    “Jsem tvůj stvořitel! Přece mě nemůžeš zabít, měj slitování!” škemral vynálezce.
    “Inicializuji detekci emocí!”
    Robot se toporně zastavil a setrval několik okamžiků bez hnutí v jedné poloze.
    “Hledám slitování! Eror! Slitování nenalezeno!”
    Zdemolovanou laboratoří se ozvaly výstřely a bublavý výkřik.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Home office

    Drabble: 

    “Běžte do pokoje a hrajte si, tatínek musí pracovat.”
    Otec vstal od počítače a jal se vyhánět dítka z pracovny.
    “Ale tati, my se nudíme!” odporoval starší synek. “Proč nemůžeme jít ven?”
    “Venku řádí corona! A dost skuhrání, užívejte si prázdnin vy sebranko.”
    “Tatí!!!”
    “Jestli toho nenecháte tak se z vás zblázním!”
    ***
    Chlapci jako chumel vtrhli do pracovny, tahajíc se o hračku. Okamžitě toho v překvapení nechali. Otec seděl na židli a na sobě měl puntíkované šaty z kanafasu.
    “Co s nimi uděláme pane Filuto?! Cože? Ale to by nešlo, kdo by to potom uklízel!”
    Otci se červeně rozzářily oči.

    Neviditelný fandom: 
  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Nedělní oběd

    Drabble: 

    “Miláčku, co to prosím tě je?”
    Manžel před sebou nevěřícně nesl talíř hnědé kašovité hmoty.
    “Svíčková, drahý. Jako od maminky,” odpověděla manželka, nenamáhajíc se zvednout od nedělní křížovky.
    “Svíčková? Před a nebo po natrávení, miláčku?”
    “Nemusíš být hrubý, drahý. Zkouším nový recept,” manželka položila křížovku a otočila se k manželovi. “Maso je ze sójové náhražky, omáčka je z mandlového mléka a knedlíky z cizrny.”
    “Proč je to všechno tak hnědé, miláčku?”
    “Nejsou tam žádné konzervanty a barviva, drahý.
    “A prosím tě, miláčku. Kde máme ten velký nůž, ten pořádně ostrý?”
    ***
    “Prosím povstaňte a vyslechněte rozsudek jménem republiky,” vyzval soudce manžela.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Kdo si hraje, nezlobí

    Drabble: 

    “Co to má znamenat?”
    Uprostřed pokoje stály dvě děti, sourozenci. Kolem nich byla spoušť - na zemi ležela rozbitá skříň, na kousky roztříštěný porcelán a z vazeb vyvrácené knížky.
    “Hráli jsme si na horolezce, ale přišla na nás lavina!” začala holčička.
    “Nic nechci slyšet,” umlčel je otec. “Jdeme!”
    Vyvedl je ven a přes dvůr do kůlny.
    “Tady si můžete hrát dosytosti, když něco rozbijete, nic se nestane.”
    Vrhl na ně ještě jeden přísný pohled, zabavil ze špalku sekeru a odešel.
    Děti se na sebe moment dívaly, potom se chlapec usmál a z kapsy vytáhl krsbičku zápalek.
    “Budeme si hrát na hasiče?”

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Veliteli 4. pluku.

    Úvodní poznámka: 

    Nu což, po časovém limitu. Pozdě, ale přece to nevyhodím

    Drabble: 

    Zítra očekávám vaši osobní audienci u příležitosti plánovaného útoku na nepřítele. Přineste také nejlepší láhev vína o které se jste citelně přesvědčen že mě interně potěší. Dejte si mého sluhu předvolati, on exaltovaný jest a on zcela určitě vám nesmírně akademicky poradí s výběrem. U příležitosti mých narozenin svým důvtipem i moji VVěrnou ženu jak výběrem I prezentací dárku překvapil. Také doufám že počasí u vás rovněž není nejhorší. Čekám vaši stručnou a svižnou odpověď obratem. Podepsán vlastní rukou Alfred Oleandr, hrabě z Vallois, lenní pán rodověho zámku Elford nad řekou Artas. Odpověný písař: Albert Kamych, nádeník guildy Zlatého Slunce

    Závěrečná poznámka: 

    Řešení: zautocimezausvitunapoleon

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Koupák

    Drabble: 

    “Pojďte! Támhle tudy je zátoka a je úplně prázdná. Nikdo tam nechodí, ani místní.”
    Skupina mladíků s osuškami zamířila pěšinou směrem od městečka. A vskutku - za chvíli našli skrytou zátočinu. Všichni do jednoho se svlékli donaha a s výskotem naskákali do vody. Zůstali se cachtat až do večera.
    Druhý den se ale každý z nich probudil s nepříjemným překvapením - s tělem pokrytým svědivou vyrážkou. Jeden za druhým se ploužili na snídani, nikdo nevědíc kterou část těla poškrábat dřív.
    “Chlapci nebyli jste se včera koupat?” všiml si hostitel jejich potíží.
    Svěřili se mu.
    “Ta zátoka hned pod chemičkou? Tam nikdo nechodí…”

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Vězeňská

    Drabble: 

    “Patnáct supů na zdi sedí,
    dneska nikam nepoletí!
    Zubatá nám ptáčky chytla,
    přistřihla jim obě křídla!”
    Ve světle zamřížovaného okna seděla skupina otrhaných vězňů a hlasitě zpívala. Jeden z vězňů dirigoval zlomenou lžící a chystal se začít druhou sloku, když vtom se oknem zvenčí ozvalo bubnování. Vězni se v mžiku nahrnuli k okýnku.
    “Už ho vedou!” vykřikl někdo ale byl okřiknut - diváci s napětím sledovali scénu.
    Venku bubnování vrcholilo. Potom vteřina ticha, jednoslovný rozkaz, zaburácení salvy výstřelů a žuchnutí těla.
    Ze stísněné cely se ozval jásot, pískání a potlesk.
    Vězni se pustili do zpěvu nanovo:
    “Šestnáct supů na zdi sedí…”

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Hrnec

    Drabble: 

    “Proboha! Cos to dělal?”
    Na prahu dveří stál mladý muž a s připitomělým úsměvem držel před sebou omlácený hrnec. Jeho obličej však ze všeho nejvíc připomínal sekanou.
    ***
    “To si pošmákneme, chlapci, že jo!” pochvaloval si mladík.
    S řinčením zamkl dveře do bytu a zvedl z botníku krásně vonící hrnec. A protože měl naspěch, bral schody po dvou. Co čert nechtěl, uklouzl. Ještě stačil během pádu stočit hrnec pod sebe a chránit ho vlastním tělem
    Avšak, kdyby mohl, obličejem by do schodů vyryl brázdu. Zastavil se až v mezipatře, šťasten, že z hrnce nevylil ani kapku.
    ***
    Dršťky,” odpověděl se zřetelnou námahou.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Na kůži

    Drabble: 

    “Tohle chci! Na záda!”
    Mladík nervózně sáhl do kapsy u kalhot a podal přes pult složený kus papíru. Tatér si ho krátce prohlédl.
    “Jste si jistý? Je to poněkud neortodoxní…”
    “Jsem! Určitě!”
    “Jak chcete…” tatér mu pokynul směrem k závěsu. “Prosím, tudy do dílny.”
    ***
    "Tak to máme dva tisíce pět set korun. Hotovostí, kartou?”
    Mladík zalovil v kapse pro peněženku, když nahmátl kus papíru - papíru s kresbou růžového slona.
    Okamžitě se zděsil: “Proboha! Co jste mi vytetoval?”
    “To co jste mi dal na tom letáčku.”
    Mladík shodil tričko a otočil se směrem k zrcadlu.

    “COCA COLA - DVĚ ZA CENU JEDNÉ!”

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Strava budoucnosti

    Drabble: 

    “Vítejte ve čtyřicátém miléniu!” hlásala obrazovka nad kryogení komorou.
    Z ní se vypotácel muž navlečený do nemocničního anděla. Nejistým krokem sledoval šipky do procesní místnosti. Tam ho již čekal zřízenec.
    “Jíst! Potřebuju jíst!” přerušil příchozí jakoukoliv naučenou řeč zřízence.
    “Ale jistě, hned to bude,” usmál se zřízenec. “Jistě rád uslyšíte, že se vědcům podařilo uchovat pochutinu z vašich časů. K obědu dnes bude koprová omáčka. Vlastně ke každému obědu - nic jiného nukleární zimu nepřežilo.”
    “Koprovka?!”
    ***
    Ze zápisu obsluhy kryogení komory: “Subjekt se rozeběhl proti oknu a vyskočil z devatenáctého patra. Doporučuji instalaci nerozbitného skla, tento týden to je už šestý.”

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Spiknutí

    Drabble: 

    “Ještě že tě mám, můj věrný rádce. Bez tebe bych nikdy neodhalil toto hrozivé spiknutí.”
    Král shlížel z okna komnaty na nádvoří, kde posluha poctivě drhl zakrvácená prkna popraviště. Na hradbě proti oknu se vyjímalo sedmero čerstvě nabodnutých hlav.
    “Přípitek, pane králi?”
    “Ale jistě, velmi rád, teď když je dokonáno.”
    Král pod dohledem svého rádce vyprázdnil číši. Přešel místnost k psacímu stolu, ale náhle se mu udělalo mdlo. Žaludek se mu zkroutil bolestí a podlomily se mu nohy.
    “Proč?” vypravil ze sebe král posledním dechem.
    “Ale pane králi,” odpověděl s úsměškem rádce. “Přece jsem vám říkal, abyste nevěřil vůbec nikomu.”

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Tři piva a domů!

    Drabble: 

    Dle anonymního zdroje, zítřejšího večera vejde v platnost nařízení vlády zakazující konzumaci více než tří piv v pohostinských zařízeních. Tento předpokládaný krok má údajně zabránit veřejnému opilství.
    Panikou zasažené obyvatelstvo začalo vykupovat lahvové pivo ve velkém. Průzkum veřejného mínění v supermarketu Alfréd odhalil, že lidé nepohrdnou ani méně žádanými značkami označovanými jako “eurodryják”, “chcanky” a “Starobrno”.
    Předseda vlády označil zvěsti za bezpředmětné a dodal: “Proč bychom zaváděli takovou hovadinu, když na čepovaně je šestnáctá sazba DPH?”
    Vrchního sládka předního českého pivovaru se nepodařilo zastihnout k vyjádření, neboť dle slov jeho sekretářky “Zrovna počítá peníze s tím pánem z PR agentury.”

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Last minute

    Drabble: 

    “Stejně se mi to nějak nezdá, ten zájezd byl nějak levný.”
    Rodinka navlečená do šortek a různobarevných triček si to i se zavazadly šinula k letištní bráně.
    “To víš, Máňo. Když nakupuješ lást minit, tak prostě musíš ušetřit. Za takový peníze bys normálně jela maximálně na Mácháč, ne na Maledivy. Natož soukromým letadlem.”
    “Je to divný, Franto. V tom musí být ňákej háček.”
    Během hádky rodinka vyšla koridorem ven z letištní haly.
    “Ale drž pec, žádnej háček ne…” muž nedopověděl.
    Na ranveji stálo letadlo. Na zrezivělém trupu se skvěl nápis “AIR UGANDA” a zřízenec se právě snažil naložit pár krav.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Internacionála

    Drabble: 

    “Je mi ctí převzít předsednictví feministické internacionály.”
    Mluvčí v čele stolu si přerovnala poznámky.
    “Bylo mi naznačeno, že existují nějaké problémy,” pokračovala.
    Tajemnice na druhém konci stolu se ujala slova: “Dochází k problémům se špinavým nádobím, je to pod úroveň svobodné ženy. Do médií se nic nedostalo, ale nejméně tři města už byla zavalena… Vysávání… Prach…”
    ***
    Předsednice zničeně seděla za stolem. Jeden rok od vyhlazení mužského pohlaví a civilizace byla v troskách.
    ***
    “Jste si jistá že to bude fungovat?”
    “Určitě,” odpověděla vědkyně.
    Ze skleněného válce vypadl muž. Klon, ale muž.
    “Tohle je koště, tohle je hadra. Zvykej si.”
    Muž přikývl.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Sváteční lyžař

    Drabble: 

    “Cos to dělal člověče?”
    Na nemocniční posteli ležela postava obalená v sádře a obvazech.
    “Jsem myslel, že jsi jel do Itálie. Tě takhle zmlátili Carabinieri na hranicích? Prý to teď uzavřeli…” pokračoval návštěvník uždibujíc z ovoce, které přinesl.
    “Ale kdeže, na Itálii zapomeň. Byli jsme v Orličkách,” ozvala se mumie zpod obvazů. “Krásná černá sjezdovka, umělej sníh a nikde ani noha. Tak to rozjedu, rozumíš. Šusuju to dolů, úplná Ledecká. Davy šílí, fanynky skandují. Jedu a jedu, když se to stalo! Jen na okamžik jsem přimhouřil oči. A když jsem je otevřel - smrk.”
    Odmlčel se.
    “Ty mrchy jsou hrozně rychlý.”

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Mládež na tahu

    Drabble: 

    “Sosákama sosáme, bez přestání to samé, do pěti, do pěti, musíme být u maminky v doupěti!”
    Náhle se ze tmy vyloupl stařík v rubáši a zamířil k bujaře zpívajícím mladíkům.
    “Co to je za randál, vy holoto?”
    “Bavíme se, dědku!” vyplázli na něj jazyky a dali se na útěk.
    Stařec se sklonil nad mrtvolou, která po nich zbyla. Zaryl vystouplé špičáku do krku a krátce nasál.
    “No jistě, chytili si nějakého opilce. A určitě jim nebylo víc než sto let. Jen počkejte, já si zjistím ve které kryptě bydlíte. Rodiče vám to spočítají!”
    Znechuceně se proměnil v netopýra a odletěl.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    Svépomoc

    Drabble: 

    Politik s kruhy pod očima narychlo navlečený do červeného svetru promlouval k národu: "Proto vyzýváme občany, aby nepanikařili a zachovali chladnou hlavu. Situaci máme pod kontrolou."
    Postarší muž vypl televizi, přešel k oknu a poodhrnul záclonku. Chvíli se díval ven, pak sundal ze zdi kulovnici a začal do ní ládovat náboje.
    "Co blbneš, v telce říkali, že je všechno pod kontrolou," vyjela na něj manželka roztažená na gauči
    "Na zahradě právě přistál létající talíř, vylezl z něj šedák a usmažil našeho Azora laserem."
    Muž zacvakal uzávěrem zbraně.
    "Ty si klidně poslouchej toho klauna v televizi, ale já jdu do sklepa."

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    50. část

    Povídka: 
    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Inspirováno dílem Jiřího Kulhánka. Nevhodné pro děti a mladistvé. Obsahuje násilí a krev.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    49. část

    Povídka: 
    Fandom: 
  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    48. část

    Povídka: 
    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Inspirováno dílem Jiřího Kulhánka. Nevhodné pro děti a mladistvé. Obsahuje násilí a krev.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    47. část

    Povídka: 
    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Inspirováno dílem Jiřího Kulhánka. Nevhodné pro děti a mladistvé. Obsahuje násilí a krev.

  • Obrázek uživatele L.P.Hans

    46. část

    Povídka: 
    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Inspirováno dílem Jiřího Kulhánka. Nevhodné pro děti a mladistvé. Obsahuje násilí a krev.

Stránky

-A A +A