Moje články

  • Obrázek uživatele Ampér

    V koupelně

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Proč nejsi zticha, Pavle,“ přiřítil se z obýváku tatínek jmenovaného sedmnáctiletého potomka. „U toho tvýho hejkání se nedá dívat na fotbal. Laskavě zmlkni.“

    Ještě než stačil domluvit, objevila se ve dveřích koupelny maminka. „Při tom kokrhání řízky neusmažím. Jak je mám obracet, když si musím oběma rukama zacpávat uši. Neráčil bys přestat, synu?“

    Do třetice dorazila Pavlova sestra Adéla, která spustila, že se v tom skřehotání nedá učit ani přes zavřený dveře. A ať už zavře hubu.

    „Vážení a milí,“ naštval se Pavel. „To není hejkání, ale zpěv. A budu úspěšný v SuperStar!“
    „Tak jedině v Hvězdné pěchotě,“ zhodnotila Adéla.

  • Obrázek uživatele Ampér

    Královská cyklostezka

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Co tady dělají ti pánové s tím divným vercajkem?“ zeptal se Kejchal. „Vyměřujou,“ odpověděl smutně Prófa. „Má tu vést královská cyklostezka. Přes naši zahrádku. Domeček se zbourá. Takhle mi to ti pánové vysvětlili.“

    „Znamená to, že se budeme muset vystěhovat?“ zeptal se Šmudla. „Vždyť ani nemáme kam.“
    „Ve městě je pro nás byt, v paneláku. Bez výtahu. Vysoké schody, do práce daleko. Asi se z nás stanou bezdomovci.“

    „Nic nebude,“ rozčílil se Rejpal. „My se nedáme. Podkopeme cyklostezku tak, aby se propadávala. Pořád, neřád.“

    Tak se také stalo. Vzhledem k přetrvávajícím potížím s propadajícím se podložím byla trasa cyklostezky změněna.

  • Obrázek uživatele Ampér

    Prezentace

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Vážené dámy, vážení pánové, vítám vás jménem vedení naší společnosti na dnešní prezentaci. Dovoluji si vám představit náš nový produkt, nový typ televizní antény, kterou zde vidíte. Co se parametrů týče, odpovídají normám. Při srovnání některých parametrů, například s Yagi anténou, je naše dokonce lepší. Základním rozdílem mezi již zmiňovanou Yagi, a naším typem je velikost, jak se můžete sami přesvědčit na obrázku. Jak sami vidíte, naše připomíná klasický feritový typ, miniaturní elektronické obvody uvnitř zajišťují všechny základní i nadstandartní funkce. Cenově se jedná o výrobek ve stejné relaci jako klasické antény. Tento produkt jsme nazvali Anténa Karel, zkráceně Karanténa.“

  • Obrázek uživatele Ampér

    U oběda

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Tyhle blafy se nedají jíst,“ rozčilil se Harry u oběda. „Předevčírem smažená cuketa s hranolkama, včera květákový mozeček s jahelnou kaší. Dneska kedlubnové zelí s bramborem. Ještě že k tomu máme aspoň kapustové karbanátky. Kdo vymýšlí tenhle zeleninový jídelníček, to by mě fakticky zajímalo.“

    „Máme týden zdravé výživy,“ zareagoval Neville. „Takže profesorka Prýtová teď místo mandragory a jiných léčivých bylinek pěstuje veškerou možnou zeleninu. Madam Pomfreyová má na starosti jídelníček. A celý ten nápad ohledně zdravého týdne dostal Brumbál, bůhví proč.“

    „Asi ho omrzely sladkosti,“ vložil se do rozhovoru Ron. „Ale co se teď jít pořádně najíst ke Třem košťatům?“

  • Obrázek uživatele Ampér

    Piškuntálové

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Slavným heslem Škodit lidem zahajuji naši schůzi,“ ozvalo se z křesla. „Teď se račte chlubit, jakou lotrovinu jste komu vyvedli. Začne třeba piškuntál Bimbo.“

    „Mě se povedlo udělat Pepíkovi Hrouzů do úkolu z pravopisu kaňky, takže dostal pětku,“ pochlubil se jmenovaný. „Byl tak krásně smutný.“

    „To nic není,“ začal se vytahovat Trmisko. „Já jsem v noci v pekařství na náměstí zakryl komín taškami. Pekárna byla plná kouře, nepeklo se a ráno nebyly rohlíky, housky ani chleba. Těch nadávek, co jsem slyšel od lidi, když si nemohli ráno koupit čerstvé pečivo, radost poslouchat.“

    „Prostě jste báječní škodiči,“ pochválil je Nejvyšší Piškuntál.

    Závěrečná poznámka: 

    Piškuntálové jsou zvláštní sorta trpaslíků. Škodí lidem, mají z toho tadost a baví se tím. Jsou velmi dobře maskovaní, takže je lze jen těžko zahlédnout.

  • Obrázek uživatele Ampér

    Velká oslava

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Co je to tady dnes za nepořádek,“ rozčilil se Bůh poté, když vkročil do velké nebeské síně. „Brána bez dveřníka, zahradu taky nikdo nestřeží. A tady se zpívají hospodské odrhovačky místo velebného Hosana. Může mi to někdo vysvětlit? Třeba ty,“ obrátil se k nejbližší postavě, která jen velmi vzdáleně připomínala cherubína.

    „Ten nic neřekne, je ožralej jak carskej důstojník,“ ozvalo se Nejvyššímu za zády. „Za to všechno můžu já, tuhle oslavu jde za mnou“.
    „Ale řekni mi proč, Gabrieli,“ zeptal se Hospodin. „Vždyť to tady vypadá jak v putyce šesté cenové.“
    „To je přece jasné. Slavíme stvoření člověka. Na Adama!“

  • Obrázek uživatele Ampér

    Reportáž

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Z Horní Lhoty se hlásí redaktorka Pourová. V místním nápravném zařízení probíhá zajímavý experiment, o kterém nám více poví ředitel věznice Jan Podlipný.“

    „Zmíněný experiment provádíme v těsné součinnosti s naší psycholožkou. Z každé pětice cel jsme vytvořili open space pro deset vězňů, odsouzených za stejný trestný čin. Vznikly tak místnosti kasařů, zlodějů či podvodníků, kde si naši klienti mohou předávat své pracovní zkušenosti. Máme také bohatý kulturní život. Například dnes proběhne soutěž jednotlivých místností Zpívá celá cela. Podívejte se na program. Vrazi – Zabili, zabili. Kasaři – Money, money, money. Klání bude zakončeno sborovým chorálem Až se k nám právo vrátí.“

  • Obrázek uživatele Ampér

    Na lyžích

    Fandom: 
    Drabble: 

    „To byl teda nápad jet na týden do Alp na lyže,“ rozčiloval se Ron na vleku. „Já vím, přišla s tím Hermiona a Ginny. Já myslel, že se tady budeme bavit, třeba chodit na diskotéky. A ne jezdit celý den na těchhle nestabilních prkýnkách.“

    „Ale Rone, není to tak hrozný,“ namítnul Harry. „Lyžování je docela zábava. A koukej, holky na nás už čekají.“

    Celá čtveřice se spustila dolů po sjezdovce. Po pár metrech se Ronovi zamotaly lyže a zahučel do veliké závěje. „Bráško, cos to tady teď předvedl?“ zeptala se rozchechtaná Ginny. „Parádní držkopád,“ odpověděla místo něj bez váhání Hermiona.

  • Obrázek uživatele Ampér

    Nabídka

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Rolando, měl jsem během minulého týdne jednání s obchodními zástupci obchodů na Příčné ulici,“ rozhovořil se ředitel Brumbál. „Jedná se o pro naši školu zajímavou nabídku. Jde o to, že by na našem famfrpálovém hřišti byly umístěny reklamní panely s jejich logy.“

    „Pane řediteli,“ zamyslela se madam Hoochová, „o jaké firmy vlastně jde a co nám nabízí jako protihodnotu?“

    Albus mávl hůlkou a nad stolem se začaly postupně objevovat bannery Ollivanderových hůlek, Gringottovy banky, Madam Malkinové a dalších. „Bradavičtí studenti budou mít v těchto obchodech při nákupu slevu třicet procent,“ dodal. „Vzhledem k vašemu roztomilému úsměvu nabídku přijímáme. Citronový bonbon?“

  • Obrázek uživatele Ampér

    Chaloupka (dříve perníková)

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Patříme už do starýho železa,“ pronesl smutně ježidědek. „Naší chalupě se teď děti vyhýbají jako čert kříži. Proč by sem taky chodili, když perník se u nás peče, ale nevaří. Jen si vzpomeň, babi, kdy nám naposled někdo loupal chalupu.“

    „No to už je dávno,“ zavzpomínala ježibaba. „A to už jsme ty děti ani nezavírali, jenom jsme je nechali, ať nám olámou barák, a ještě dostaly vejslužku. Ale co teď, babo, teda vlastně dědku, raď.“

    „No, jeden nápad bych měl,“ odpověděl tázaný. „Založíme tu pěstírnu konopí. A její vůni zamaskujeme tak, že kolem zasadíme něco ještě více aromatického. Třeba kopr.“

  • Obrázek uživatele Ampér

    Nová daň

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Radíte mi špatně, kancléři,“ rozčilil se král Filip. „Máte se starat o královskou pokladnu, ve které není ani groš. Vy jste mi vnucoval, investujte do tohohle fondu, koupíme tyhle akcie, budou zisky. Výsledek? Nemáme nic.“

    „Promiňte, Vaše Veličenstvo,“ bránil se oslovený. „Něco máme, a dost velkého. Míním dluhy, které je nutno brzy splatit. Mám řešení, jak získat dostatek financí na jejich zaplacení a zbyde i na státní kasu. Vypíšeme daň z pozemků, čím větší pozemek, tím větší daň. Majetek krále bude z daňové povinnosti vyjmut.“

    Návrh byl králem schválen. Nejvíce zaplatil kancléř, jehož pozemky byly v království nejrozsáhlejší. Inu, smůla.

  • Obrázek uživatele Ampér

    Schůze vedení

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Zahajuji schůzi vedení,“ ozvalo se zasedací místností z úst prezidenta společnosti W&W, Johna Wolfa. „Jak jistě víte, naše společnost zahájila výrobu nové řady obrněných vozidel KW6. Prosím vedoucího technického a výrobního oddělení, ing. Smithe, aby nás seznámil s projektem.“

    „Děkuji za slovo,“ pronesl jmenovaný. „Jedná se o zdokonalený typ řady 5. Vylepšili jsme podvozek a odpružení, s novou verzí lze vyjet i čtyřicetistupňové stoupání. Přední ochranný štít je zesílen. Novinkou je silně pancéřovaná věž otočná o 360 stupňů, vyzbrojená kanonem ráže 50 mm. Všechny komponenty jsou vyráběny našimi podniky, s výjimkou dělových hlavní. Ty nakupujeme u firmy Krupp Essen. Levně!“

  • Obrázek uživatele Ampér

    Sraz abiturientek

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Děvčata, koho napadlo uspořádat tenhle sraz?“ ozvalo se z chumlu ženských. „Zorku, koho jinýho. Dříve Bystřickou, dneska Červenou,“ odpověděl kdosi. „A jakýpak děvčata, spíš by sedlo babči. Je nám padesát, všechny máme vnoučata.“

    „To je možný, ale dneska večer jsme zase dvacetiletý holky. Jako před třiceti lety u matury. A víte co, kočky, zazpíváme si teď tu naši.“
    Salonek písecké restaurace U Reinerů se rozezněl známou melodií.

    Krásný úděl máme dnes,
    kráčet k zítřku, žít a kvést

    Když se podaří, co se dařit má,
    když rozkvete růže z poupěte
    Když se podaří, co podařit se má,
    podaří se také poupata

  • Obrázek uživatele Ampér

    Na táboře

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Proč zrovna já mám tu smůlu a jdu stezku odvahy s nejukecanějším stvořením celého tábora,“ bručel jsem si pro sebe. „Jasně, je malej, tyhle prťata dali k nám, mazákům,“ odpověděl jsem si sám. „Ale tenhle nezavře pusu ani tady v nočním černočerným lese.“

    „Jú, Pavle,“ ozvalo se nadšeně vedle mě. „Tenhle smrk na mě kouká, paráda. A mrká na nás jedním okem! To je určitě, no ten pastýř stromů z Pána Prstenů.“
    „Mates, jsme na Český Kanadě,“ zareagoval jsem. „Tak sem nepleť Fangorn.“ Pak jsem se na ten strom zahleděl. Ty světlý místa na kůře, že by přece jen ent?

  • Obrázek uživatele Ampér

    Omyl pátého dne

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Hospodine, máme velký problém,“ vychrlil ze sebe anděl, který přiběhl do velké nebeské síně a poklekl před Stvořitelem. „V oddělení nebeských reklamací, které mám z Tvé dobrotivé vůle na starosti, se hromadí naštvaní zákazníci z řad živočišstva.“
    „Čeho si vlastně ti milí tvorové žádají?" ozvalo se z trůnu. „Rci, na co si naše zvířata stěžují?“
    „Savci, ptáci a ryby na sosáky, kterými jsi je ve své neskonalé dobrotě obdařil. Nedá se s nimi okusovat tráva, žrát maso, pít vodu. Savci a ryby chtějí obyčejnou zubatou tlamu, ptáci zobák.“
    „Inu, ať je po jejich,“ usmál se Nejvyšší. „Sosáky necháme pouze hmyzu.“

  • Obrázek uživatele Ampér

    Tajná zbraň

    Fandom: 
    Drabble: 

    Harry udělal hůlkou osmičku a nad nádvořím se rozsvítil veliký nápis Panikařte. Smrtijedy a jejich nohsledy to rozesmálo. „Není proč panikařit,“ ozvalo se uštěpačně z úst Lorda Voldemorta.
    „Ale je,“ odpověděl mu s veselým úsměvem Harry. „Naše nová tajná zbraň,“ dodal, mávnul hůlkou a zamumlal cosi, co znělo jako Accio. Načež se z jedné, po boji už částečně pobořené hradní věže, na skupinu, v jejímž čele stála Belatrix Lestrangeová, snesl veliký houf malých chlupatých roztomilých koulí, které překvapené útočníky začali olizovat, tulit se k nim a především rozkousávat jim hůlky. Mlaskání triblů přerušovaly jen zoufalé výkřiky: „Panika“ a „Rychle zdrháme.“

  • Obrázek uživatele Ampér

    Smutná balada s dobrým koncem

    Fandom: 
    Drabble: 

    Zmizely šroubky v černé díře,
    jen matky po nich zůstaly,
    k díře se přišouraly každé ráno
    a šroubky svoje hledaly

    Černá díra šroubky jen tak nevydá,
    snad za hodnotný věcný dar,
    ten ale matky nemají,
    proto na ně padá chmura, zmar

    V závitech mají otazníky a chaos,
    bez šroubků cenu nemá jejich bytí,
    celému světu jsou k smíchu jen,
    patří pouze do starého smetí

    Záblesk naděje se pro ně ale objevil,
    nakrmí díru velikonočním mazancem,
    žádná z nich se už nebude
    na tomhle světě cítit psancem

    Závěrem poučení zbývá:
    by matka neměla v závitech svých zmatek,
    potřebuje vždy svůj šroubek

  • Obrázek uživatele Ampér

    Jeden čert nestačí

    Fandom: 
    Drabble: 

    Lucifer listoval v pekelné knize hříchů a jeho pohled se zastavil na straně deset. Oči se usmály, poté zahulákal na celé peklo: „Všichni čerti sem!“
    Po pár minutách, kdy se kolem něho shromáždili všichni pekelníci, pokračoval: „Je třeba přinést do pekla Toma Raddla, zvaného též Lord Voldemort či Pán Zla. Míra jeho neodpustitelných hříchů překročila všechny myslitelné meze. Tady,“ vytáhl dva pergameny, „je zevrubný popis dotyčné osoby. Zde podrobná mapa místa jejího pobytu. Hlásit se tentokrát nebudete, dobrovolníky určím sám. Vzhledem k nebezpečnosti zmíněné osoby, umí prý velmi dobře kouzlit, bude pekelná mise tříčlenná. A to Tichošlápek, Dvanácterák a Náměsíčník.“

    Závěrečná poznámka: 

    nahrazení tématu č.19 - Hřích, který se neodpouští

  • Obrázek uživatele Ampér

    V soudní síni

    Drabble: 

    „V soudním sporu tři prasátka versus vlk předvolávám svědka obhajoby, soudního znalce v oboru stavebnictví, inženýra Romana Ondruše. Zároveň ho žádám, aby soudu přednesl závěry svého šetření.“

    „Vážený soude, byl jsem požádán obhajobou o sepsání revizní zprávy týkající se destrukce slaměné a dřevěné stavby obytného charakteru. Ta měla být uskutečněna tak, že obě stavby zničil obžalovaný rozfoukáním. Mohu prohlásit, že u obou dotyčných staveb tento typ destrukce nepřipadá v úvahu, především vzhledem k síle fuku obžalované strany. Jako důvod toho, že oba domky patřící straně žalující byly zničeny, stanovuji únavu materiálu, tedy v prvním případě slámy, v případě druhém dřeva.“

  • Obrázek uživatele Ampér

    Jak se nestát hvězdou

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Už jste četli dnešní Denní Věštec,“ zeptal se Ron. „Jestli ne, podívejte se na stranu pět.“ Harry i Hermiona sklonili hlavy nad danou stránkou. Jediné, co je zaujalo, byl inzerát, v němž kdosi nabízel k odběru dračí mláďata. „Ronalde, proč bychom měli kupovat draky,“ zaironizovala Hermiona. „Zvěřinec má Hagrid.“

    „Ale já myslím tenhle článek,“ zapíchl Ron prst na úplný okraj stránky. „Soutěž o kouzelnickou hvězdu Británie. Přihlásíme tady Harryho, ten určitě vyhraje, odnese si výhru, bude Superstar a …“
    „Ale já nechci tahat králíky z klobouku nebo nechat mizet asistentky ve skříni,“ přerušil ho Harry. „To přenecháme celebritám typu David Copperfield.“

  • Obrázek uživatele Ampér

    Nedělní dopoledne

    Drabble: 

    „Budeme pořád spolu, to ti přísahám. Nikdy neopustíme jeden druhého. Jsi to nej, co mám, protože s tebou mám na světě ráj,“ ozvalo se z obýváku. Žena, která vedle v kuchyni připravovala nedělní oběd, nejprve nemohla uvěřit vlastním uším. Pak přímo vletěla ke svému choti a vrhla se mu okolo krku. „Romane, miláčku, po dvaceti letech manželství takové krásné vyznání lásky. Úplně jsi mě dojal.“

    „Co vyvádíš,“ zareagoval její manžel. „No, jak jsi tady říkal, že je ti se mnou blaze a tak dál, “ opakovala Lenka. „Jo tohle,“ zabručel Roman. „To neplatilo tobě, to jsem mluvil k týhle plechovce piva!“

  • Obrázek uživatele Ampér

    Jak obec ke jménu přišla

    Drabble: 

    „Vítám všechny členy obecního zastupitelstva na pravidelném zasedání,“ zaznělo z úst starosty. „Prvním bodem našeho programu je volba jména naší obce. Jak sami dobře víte, vyhlásili jsme veřejnou soutěž pro naše občany. Mohli poslat své návrhy na jméno své obce. Jedinou podmínkou bylo, že jméno musí obsahovat slovo Zámky. Celkem se sešlo sedm návrhů. Máte je před sebou, pro kontrolu přečtu. Nové Zámky, Staré Zámky, Vyšné Zámky, Dolné Zámky, Horné Zámky, Karpatské Zámky, Vzdušné Zámky. Teď k samotné volbě. Každý napíše na papír číslo u příslušného jména a hodí sem do krabice.“

    Naše obec se pyšní hrdým jménem Vzdušné Zámky.

  • Obrázek uživatele Ampér

    Na Klondiku

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Proč se ta vlčí smečka stahuje právě k našemu srubu,“ zeptala se Mary svého manžela.
    „Ty jsi neslyšela o tom, co se tu stalo před lety, miláčku,“ odpověděl John. „Na místě našeho srubu stál tehdy kostel. Smečka hladových vlků jedno nedělní dopoledne vrazila do svatostánku a vrhla se na lidi. Pastor vlky proklel, ještě než ho zakousli. Prokletí zlomí prý jen čistá panna, když se mezi ně postaví a pošle je puškou k Pánu“

    „Tak na vlky zavolej, že je vysvobodím,“ vykřikla Mary a vyběhla s puškou mezi smečku. Ta se na ni vrhla a roztrhala. Asi nebyla čistá panna.

    Závěrečná poznámka: 

    za námět děkuji skupině Hop Trop

  • Obrázek uživatele Ampér

    Na tvrzi v Ledcích

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Purkrabí, ke mně,“ zahulákal na celé nádvoří Vilém z Ledců.
    Zpoza rohu se připotácela postava, připomínající správce hradu. „Vítejte doma, Milosti,“ vyrazila ze sebe. „Jaké milé překvapení, čekali jsme Vás až zítra.“

    „Nech si ty řeči,“ okřikl Jíru hradní pán. „Raději mi řekni, jak jsi tu hospodařil.“
    „Vše je v pořádku, Jasnosti. Celý hrad jsem kontroloval denně od půdy po sklepy, ty dokonce několikrát denně.“

    „To jsem poznal, tvoje červený oči byly vidět už od Poříčí,“ odsekl Ledecký. „Jen doufám, že jsi mi nevychlastal všechno víno. A protože tě chci nějak odměnit, kromě funkce purkrabské budeš zastávat práci sklepmistra. Zadarmo!“

  • Obrázek uživatele Ampér

    Marjánka, Kuba a Amálka

    Fandom: 
    Drabble: 

    Víla Amálka seděla na břehu rybníka a najednou zaslechla od vrby sdrceryvný pláč. „To je Marjánka,“ špitla Amálka pro sebe a rozběhla se k vrbě. „Co se ti stalo?“ „Amálko, hejtman Nowatchek odvedl mýho Kubu na vojnu a dneska je přísaha.“

    „Na přísaze bude i generál, tak hejtmanovi uděláme ostudu,“ řekla Amálka a obě dvě upalovaly k jičínským kasárnám. Doběhly včas. Hejtman právě vyjížděl před mužstvo, když Amálka jeho koni dala do tlamy hrst pelyňku. Zatímco jezdec podával hlášení, jeho kobyla se na generála zašklebila. Dle vojenských regulí dal generál hejtmana zavřít do basy. A Kubu si Marjánka odvedla domů.

  • Obrázek uživatele Ampér

    Opičné

    Fandom: 
    Úvodní poznámka: 

    Náhradní za téma z 4.4., Kolektivní vina

    Drabble: 

    „Milosti, přišli za vámi poddaní z vesnice Hejná, vede je rychtář,“ oznámil Půtovi Švihovskému sluha Michal. „Mám je pustit dál?“

    „Přiveď je,“ odpověděl naštvaně rabský pán. Jak by nebyl naštvaný, když mu ráno utekla z hradu opice, teď je odpoledne a zvíře nikde.

    Vrzly dveře, do místnosti vrazilo množství postav. „Náš pane, chytli jsme čerta a zabili jsme ho,“ překřikoval jeden druhého. „A tady ho máte.“
    Hradnímu pánovi začaly šlehat z očích blesky. „Vy blbouni, to není žádný čert, ale moje opice. Protože způsobenou škodu je nutné nahradit, bude každý rok vaše ves odvádět do hradní pokladny daň zvanou opičné.“

  • Obrázek uživatele Ampér

    Nerudný hostinský

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Pane hospodský,“ zaprotestoval Pavel, neoficiální mluvčí naší party. „My jsme chtěli jen jídelní lístek. Nikoli tenhle papír s nápisem Zakázaná témata debat v hospodě U Páva. Proč to máme číst?“

    „Abyste věděli o čem se můžete nahlas bavit,“ zněla odpověď. „Třeba o fotbalu ne. Před měsícem se tu sešel stůl sparťanů a stůl slávistů, po derby. Chvíli se přeřvávali, hádali, pak si dali si přes hubu. Dopadlo to plichtou. Po dvou od každého stolu sebrali policajti. To už tu nechci zažít.“

    „Ale to se nemůžeme bavit o ničem,“ zaprotestoval Pavel. „Ženský, politika, hokej, atd.“
    „Aspoň tu bude ticho,“ zavrčel hostinský.

  • Obrázek uživatele Ampér

    Nehoda

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Pane Pokorný,“ ozvalo se od režisérského pultu. „Dejte do té závěrečné scény víc naštvanosti. Uvědomte si, že Vaše manželka, tady paní Králová, je klidná. Vás to šíleně vytáčí. A vy, Králová, se snažte kolegu opravdu provokovat, v dialozích více ironizujte. Oba hodně emocí, ať je vyvrcholení, tedy smrt manželky, pro diváky uvěřitelné. Teď to sjedeme naostro, sami víte, že za týden je premiéra.“
    Zkouška probíhala v pořádku až do vyvrcholení jednání. Ozval se výstřel, po němž se herečce Králové objevila na rameně krev. „Kterej blbec nabil tu pistoli ostrejma,“ vyletěl režisér. „Teď abychom volali záchranku, policajty a především změnili obsazení!“

  • Obrázek uživatele Ampér

    Nečekaná odpověď

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Zrcadlo, kdo je tady v království nejkrásnější,“ zeptala se královna. „Jestli mi zase řekneš, že ta potvora Sněhurka, tak tě snad rozbiju.“

    Na povrchu zrcadla, které stálo v královnině ložnici, se objevilo něco, co připomínalo lidský obličej. Velké oči královnu sjely pohledem od hlavy po paty a pusa se zkroutila do šíleného šklebu. Pak to vypadalo, že se zrcadlo rozmýšlí. Po chvíli promluvilo: „Královno, moje paní, zajdi do severní věže zámku. Tam otevři dveře v nejvyšším patře a podívej se do zrcadla, které tam stojí. Pochází z Erisedu a zodpoví tvoji otázku. Já bohužel, na rozdíl od něj, neumím lhát.“

  • Obrázek uživatele Ampér

    V krčmě na rynku

    Fandom: 
    Drabble: 

    Krčma U Červeného orla ztichla. Jediným důvodem bylo, že ve dveřích stál městský rychtář Petr Bavůrek se dvěma biřici po boku. Všichni se tvářili velmi přísně.

    Rychtář přistoupil k nálevnímu pultu a pravil: „Matěji, víš o tom, že porušuješ nařízení naší městské rady? O desáté hodině večerní mají být všechny krčmy zavřené. Teď je půl jedenácté a tady je živo jak o jarmarku. Čekám vysvětlení.“

    „Rychtáři Petře, to je jednoduché,“ odpověděl krčmář. „Jak sám víš, o desáté večerní má Janek od Přívozu zhasínat světla tady na rynku. Ty stále svítí, jen se podívej. A teď podle nařízení zavíráme. Všichni ven!“

  • Obrázek uživatele Ampér

    Oslava pod Sinají

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Co má znamenat ten halas,“ rozčílil se Mojžíš. „Snad jste si zase nevymysleli nějakého pseudoboha. Vědí, co dalo práce přesvědčit Všemohoucího, aby nás nepotrestal kvůli tomu teleti? Navíc, jestli teď rozbiju v pořadí druhý Desatero, tak se na vrchol Sinaje škrábou oni, Áron.“

    „Nerozčilujou se, Mojžíš,“ odpověděl tázaný. „Slavíme deset let od opuštění Egypta. V rámci oslav probíhá taková soutěž ve stylu Superman. Každý soutěžící musí chytit v ohradě berana, svázat mu nohy, vynést ho nahoru do kopce nad táborem a pak ho po stezce skutálet dolů. Zvířata, která nepřežijou, obětujeme Hospodinu.“

    „Pak je vše v pořádku,“ usmál se Mojžíš.

  • Obrázek uživatele Ampér

    Rodina S.

    Fandom: 
    Drabble: 

    V jednom království žil Josef Schiller, bydlel v královské metropoli a povoláním byl výběrčí daní. Lidé o něm říkali, že to není výběrčí, ale zloděj, pokud považujete za zlodějnu stav, kdy si část vybraných poplatků nechával pro sebe. Tomuto váženému občanovi se narodila dcera, která dostala jméno Alena.

    Nejmilejšími hračkami Alenky byly odmalička mince. Moc ráda je přepočítávala. Záliba ji přivedla ke studiu finančnictví, po absolvování studia byla jmenována ekonomickou poradkyní krále Čápa, mimochodem majitele zemědělského trustu Hnízdo, ovládajícího 80 procent potravinářského trhu království. V rámci reorganizace donutila Schillerová restrikcemi zbývající zemědělské firmy ukončit činnost.

    Prostě jaký otec, taková dcera.

    Závěrečná poznámka: 

    Jakákoli podobnost s osobami všeobecně známými je čistě náhodná

  • Obrázek uživatele Ampér

    Kostlivec

    Fandom: 
    Drabble: 

    „To bylo terno,“ chlubil se v hospodě U Páva Mikuláš, takto sluha v Karolinu. „Ten starý blázen, profesor Jeroným, koupil moji kostru. Za spoustu peněz. Mám na to smlouvu,“ vytáhl z kapsy papír.

    „Ukaž,“ ozval se Janek, jiný univerzitní sluha a začal číst. „Já, Mikuláš, vysokoškolský sluha, prodávám svoji kostru profesoru Jeronýmovi za dvě kopy zlaťáků. Ta bude patřit kupujícímu po smrti prodávajícího.“

    „Já umřu později než ten anatomický cvok,“ zavýskl Mikuláš. „Ty prachy si užiju, začnu hned. Krčmáři, všem pivo, já to platím.“

    Terno to nebylo. Při cestě domů Mikuláše ranila mrtvice. Příštího dne střežila jeho kostra profesorovu pracovnu.

  • Obrázek uživatele Ampér

    Učitelská

    Fandom: 
    Drabble: 

    Jeden poník toužil po tom stát se učitelem. Koupil si ukazovátko a na pastvě si procvičoval výklad.

    „Děti, zde vidíte růži šípkovou čili Rosa canina. Je to keř, který má větve porostlé trny. Odtud pramení přísloví není růže bez trní. Květ má pět bílých okvětních lístků. Plod růže se nazývá šípek. Vedle roste bodlák obecný, latinsky Carduus ascanthoides. Květ je červenofialový, po odkvětu najdete místo květu bílý jemný chmýr. Pokud se na jednom místě vyskytuje více bodláků, hovoříme o bodláčí.“

    Koncem června šel ke zkouškám a v srpnu mu přišlo vyrozumění, že na pedagogický institut přijat nebyl. Pravděpodobně úřední šiml.

  • Obrázek uživatele Ampér

    Co zavinila žižle

    Fandom: 
    Drabble: 

    Tučňák Scott se stal číšníkem v Hiltonu. Při obsluze byl vždy veselý, pohotový, usměvavý, zkrátka dobře naložený. Proto byl jmenován šéfem speciální rybí restaurace. Ta pod jeho vedením jen vzkvétala.

    Jednou zašel do restaurace kapitán na penzi. Možná to byl mrož. Objednal si grónskou žižli, kterou posléze prohlásil za halibuta. Nedorozumění řešil Scott. Vysvětloval zákazníkovi, že spolehlivým dodavatelem vzácných žižlí je jistý tuleň od mysu Farvel.

    „Tuleni jsou staří lháři,“ rozčilil se kapitán. „My dva teď pojedeme za ním přesvědčit se.“

    Tuleně nezastihli, ulovil jej nezodpovědný Eskymák. Tučňák s mrožem teď každý den loví u mysu Farvel žižle. Zatím neúspěšně.

  • Obrázek uživatele Ampér

    Hra o duši

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Dám i duši svou za noc s někým, kdo uhasí mou palčivou touhu,“ povzdechla si večer mladá vdova Marie.

    Za pár minut se otevřely dveře, v nich stál muž s uhrančivým pohledem. „Tvé přání splním. Pokud před svítáním usneš únavou, peklo získá tvou duši.“

    Marie zajásala. Poprvé to bylo nesmělý, ale pak. U čísla čtyřicet vdova usoudila, že hra o duši je velice příjemná. Naopak ďábel u čísla osmdesát volal na pomoc samotného Boha, u devadesáti prohlásil, že je na dně se silami a že sázku prohrál. Posléze zmizel.

    Marie si jen povzdechla: „Kdyby to tenhle zvládnul ještě aspoň jedenkrát!“

  • Obrázek uživatele Ampér

    U zubaře

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Zanedbaný chrup máte až hrůza,“ prohlásil doktor Levý po zběžné prohlídce pacientova chrupu. „Sestro pište. Šestka vlevo nahoře a sedmička vlevo dole kaz, trojka vpravo nahoře extrakce.“

    „Chože, vhy mhi bhudete tlhat zhub,“ ozvalo se z křesla. „Tho nehde.“

    „Ve špičáku máte pořádně velký zánět, zub musí ven,“ odpověděl dentista. „Ale nebojte, nejprve to lokálně umrtvíme a pak to půjde jak po másle.“

    „Phane dhokthore, nhešlo bhy tho bhez tlhání,“ zaúpěl pacient. „Jhá then zhub pothřebuju k phráci.“

    Zubní lékař jen nechápavě zakroutil hlavou. Smysl pacientových slov pochopil až poté, co mu sestra přečetla nacionále a povolání. Vlad Dracula, upír.

    Závěrečná poznámka: 

    Když mi minulý týden trhali zub, napadlo mě, jak by asi bylo upírovi bez jednoho špičáku.

  • Obrázek uživatele Ampér

    První školní den

    Drabble: 

    „Hurvajs, vstávat, dneska jdeš prvně do školy,“ tahal Spejbl svého potomka z postele. „Doufám, že sis včera všechno na dnešek připravil.“

    „Ale taťuldo, mně se nikam nechce,“ ozvalo se zpod peřiny. „Na co mi ta škola bude?“

    „Naučíš se tam psát, číst, počítat, taky se budete učit o zvířátkách a kdovíco ještě.“

    Hurvínkova hlava vykoukla zpod peřiny. „A tati, když se tohle všechno naučím, tak už nebudeš říkat, že jsem blbej?“

    Spejbl se zamyslel. „Když se budeš dobře učit, tak ne, to ti slibuju.“

    „Jú, tak to beru,“ ozvala se nadšená odpověď. „A může se mnou v lavici sedět Žeryk?“

  • Obrázek uživatele Ampér

    Ples v Horní Dolní

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Dnes vyhrajeme v tombole první cenu,“ prorokovala moje žena Lída. „Bude to určitě televize. Romane, jen se podívej na seznam sponzorů, samá elektrofirma. A my už novou moc potřebujeme!“

    Celý sál napjatě sledoval průběh tomboly. Desátá cena, devátá, … „Druhá cena, los číslo 45!“

    „To jsme my,“ vyjekla Lída a hnala se k podiu. Přinesla litrovou láhev rumu, což komentovala slovy: „Lepší něco než nic, aspoň bude do cukroví na vánoce.“

    „První cena, los 21,“ ozvalo se. „My máme 22,“ posmutněla manželka, „televize nebude.“

    Nakonec zajásala, že jsme nevyhráli. První cenou bylo živé stokilové prase, které si výherce musel odvézt domů.

  • Obrázek uživatele Ampér

    Kterak Sedlčanští prohráli

    Fandom: 
    Drabble: 

    „Jakub Krčín nás, sedlčanské konšely, zve v neděli odpoledne do kňovické hospody. Osobně projednat a uzavřít záležitost poddanství, kterou už dlouho řešíme,“ oznámil městské radě purkmistr Tomáš Labuť. „Všichni víme, že tady,“ ukázal na truhličku na stole, „máme potvrzen statut svobodného města. Vezmeme ji s sebou a křepenický pán musí uznat, že nejsme jeho poddaní. Hlídat ji během rokování bude tady písař.“

    Jak se purkmistr mýlil. V kňovické krčmě nechal třeboňský regent vystrojit hostinu a narazit soudek malvazi. Celá sedlčanská městská rada se opila jak zákon káže. Vychytralý Krčín sebral cennou truhličku, a tak se Sedlčanští stali jeho oddanými poddanými.

Stránky

-A A +A