Ze života nutrie

"Paní, jelikož jste dítě dlouho chtěla, musíme věnovat zvláštní péči stravě."
"Dovolte, já nekouřím, nepiji a snažím se jíst zdravě."
"Co je podle vás zdravě?"
"Hranolky - zelenina, kečup - ovoce, takže saláty."
"No, neříkám, že porodnice není úsek častých nehod, ale s touhle stravou toho moc nedáte dítěti."
"Takže zvladlej salát? Před těhotenstvím jsem to jedla pořád, byla jsem tlustá."
"Ne, právě vyváženě. K salátu budeme dávat maso, jinou zeleninu, dresink z jogurtů, těstoviny, pečené nebo vařené brambory, rýži atd."
"Mám doma horkovzdušku, pomůže to?"
"Ano, tu i já používám. Jezdím autem, tak abych se nepřevážil v autě a neměl nehodu."

"Pane nutrie, jak se vám povedlo zorganizovat takový super kemp?"
"To je asi kapitola sama pro sebe, celkově to bylo náročné, vy jste neviděl ten rozhovor s ředitelem nemocnice?"
"Neviděl, měl bych se podívat?"
"Jestli si myslíte že byl super tak ne. Celkově se to nepovedlo. Klienti byli spokojení s novou postavou, ale zaměstnance jsem našel špatné."
"Jak to?"
"Několik jsem jich vyhodil, trenér kradl, kuchařka snědla lidem jejich sladkosti, lektorce bylo špatně z našeho jídla, a jedl se jenom zvadlý salát."
"Já si radši pustím ten rozhovor, ale názor vám říkat nebudu. To je kapitola sama pro sebe, nutrie."

"Pane řediteli, jaký máte názor na tábor hrůzy?"
"Určitě nedoporučuji. Jeho stravovací návyky a tvrdý trénink není řešení. Zvláště ten personál, ten snad vyhrabali z pracáku."
"A co si myslíte o těch krádežích?"
"Jediné co mohu pochválit je, že po incidentech pachatele vyhodili. Rozhodně bych si je nevzal do nemocnice, zvlášť když je vedl ten asistent."
"Špatné zkušenosti?"
"Ano, popletl diety a pacienti měli zažívací problémy. Spíš jim více ublížil."
"Navrhoval byste pro něj nějaký trest?"
"Měla by mu to tam prohlédnout hygiena, a živnostenský úřad. Nevím jestli měl živnostenské oprávnění, ale hygienicky by to neprošlo, na to dám krk."

"Skoč z toho okna, i po liposukci si hnusná."
"Jo, nikdy s nikým nic mít nebudeš."
"Já nechciiii!"
"Paní, co se vám děje?"
"Jdi do lesa, nutrie! To mi říká můj vnitřní hlas. Naval salát!"
"Potřebujeme někoho z blázince, na tohle jsem krátký."
"V Praze bobr prokousl tramvaj. Já chci salát, abych byla hezká, nebo vám prokousnu tepnu, vy podvodníku. Nejsem hezká!"
"Chyťte ji! Po tom, co rozmlátila ten stolek, nemůžeme ji zde nechat. Paní, proč to děláte?"
"Ani hezká nejsem, nemá tu smysl být. I když mi to říkají vnitřní hlasy, bude to pravda. Nebo jsem psychicky nemocná snad?"

"Ty vole, nekupuj si žádný old spice, stejně tvůj pokoj už tak extrémně smrdí. Nebo s ním jdi na balkon, nedá se to vyvětrat."
"No tak, respektujte ho trochu. Nesmrdět potem je super."
"To jo, ale nemohu dýchat u nás v bytě, když tam je ten smrad."
"Já chápu, nemám dítě, ale co respektivní výchova? Někde jsem slyšel, že to funguje."
"To jo, ale minule po té vanilkové voňavce "od kamaráda" mu v kosmetice vůbec nevěřím."
"A co třeba jiné věci?"
"To jo, ale ta kosmetika. Začínám ji cítit. Že vy používáte old spice?"
"Ano, dokonce i parfém s vanilkou."

"Pane, tady letí nutrie s obřím uchem."
"Paní, vypadá to, že ten čaj funguje."
"Čaje jsou mocné. Jako královna čajová."
"Opravdu vám nerozumím, jdu se zeptat sester, z čeho ten čaj vařily."
"Těch babiček s obrovskýma ušima?"
"Máme mladé sestry, nebylo v tom něco víc než čaj?"
"Sestry, z čeho jste vařili té paní na pětce čaj? Vykládá něco o lítajících nutriích a babičkách."
"Nutrie tu nelétají, ale plují na lodi. A ten sáček s čajem máš tady, babuško."
"Na stres funguje šalvěj přeslenitá, ale tohle to nebude. To bude šalvěj divotvorná, známý to jednou zkusil, a takhle se choval."

"Jseš zamčenej, nemůžeš utýct, takže naval prachy."
"Tahle klinika má profi bezpečnostní systém, je lepší než lidská ostraha. Přes vrátnici si prolezl, ale jeden špatný pohyb a do minuty tu jsou benga. Jsou hned vedle."
"Žádny benga! Naval prachy nebo tě střelim."
Uíuíuíuí!
"Zmáčkl jsem alarm, ale máš štěstí, že benga jsou bohužel v terénu a nemohou přijet. My si ale poradíme. Sestři, kabelku!"
"Au!"
"Jsme v přízemí, takže defenestrace! Pod oknem jsou popelnice, to nedopadneš nejhůř."
"Policie, stůj!" zařvali policisté zbytečně, protože ten chlap už ležel.
Na policii jsme skončili oba. Já dostal pochvalu, on předvolání k soudnímu procesu.

"Víte, co je to liposukce?"
"Tuším, mám nápovědu?"
"Ne. Studoval jste obor nutriční?"
"Ano, tak napůl. U testů jsem měl taháky a podváděl."
"Takže nápovědu jste nikdy neměl? Jenom taháky?"
"U maturity jsem měl přítele na telefonu. Naštěstí na to nepřišli."
"Dobře, výsledky na klientech jsou vidět, takže vás zaměstnáváme hned."

"Jelikož prý po operaci nemáte moc cvičit, omezíme jídelníček. Ono hezky vypadat neznamená zdravě se cítit."
"Děkuji, mohu vám napovědět, že mám velké množství peněz a jsem pro každou dietu. Proč myslíte, že jsem tady, a ne ve fitku?"
Napovíme vám, že co se dělo dál, bylo velmi příjemné.

"Česnekový krém a kuře máme hotové, zbývá jenom dezert."
"Už chystám karamel, připravte jablka. Ten koláč jsme zkazili. Karamel může být slaný a bude to naše pomsta!"
Cvičenci dovařili a celou večeři se čekalo na dezert. Poté ho personál ochutnal.
"Zvláštní chuť, takový slanější karamel."
"No fuj, to je slaný jak moře!"
"Já to nezvládám, to je snad otrávený!" ¨
Po "snad" děkovném proslovu šel personál na záchod. To, co bylo slyšet, popisovat nemohu.
"Děkujeme za večeři, ale ten dezert. Kolik jste dával soli do toho karamelu?"
"Dělal jsem to půl na půl."
"No to to vysvětluje. Zvadlý salát na tebe!"

Pavel s Pavlou slaví třicátiny, takže oslava to musí být vydařená!
V obrázku se dozvíte, jestli to dobře dopadlo. Příjemné počteníčko!