DMD Bonus č. 1 pro 5. 4. 2020 - Třikrát a dost - fake news

Bohyně proslulá milostnými úlety si očividně neváhá dopřát i jiná sladká potěšení.
Často ji můžete potkat v její oblíbené kavárně, kde je schopná utratit půl Midasova paláce. Brzo jí nejspíš začneme říkat „Kypřanka“ z jiného důvodu.
S takovou slabostí pro zmrzlinu si nebude moc dovolit vystavovat své libové tělíčko v šortkách a bikinách.
Její známí navíc tvrdí, že není přírodní –

Je tady zas! Přímo před mým domem! Už potřetí tenhle měsíc! To nemůže být náhoda! Čtenáři, do háje s bohyněmi! Tohle je skutečná nadpozemská krása.
V příštím článku se těšte na mou ódu na ten nejúžasnější popelářský vůz na světě!

Je vědecky ověřeno, že stav mysli ovlivňuje celkový zdravotní stav. Je rovněž potvrzeno, že určité výrazy působí jako takzvaný spouštěč stresové reakce, jejímž důsledkem je oslabení obranyschopnosti organismu. Krizový štáb proto s okamžitou platností přijímá následující protiepidemické opatření:
Přísný zákaz používání následujících klíčových slov na sociálních sítích:
- Bureš (pro chodský region se zavádí výjimka)
- Šílenka (bezpodmínečně)
- Ovar (výjimka platí pro zaměstnance a střední management Kosteleckých uzenin)
- Ken (e-shopy s hračkářským sortimentem mají povinnost okamžitě stáhnout Kena z nabídky)
Uživatel sociálních sítí, který bude třikrát přistižen, že zakázané výrazy použil, bude obviněn z veřejného ohrožení a potrestán ve zkráceném soudním řízení.

Dobrý den pane Peterson, chceme vám oznámit, že se zakazuje mít otevřenou klec andulek. Je to z toho důvodu, aby andulkám nevletěl ten virus do peří. Nashledanou.

Dobrý den pane Peterson, už jste zavřel tu klec? Nebezpečí, že vletí andulkám virus do peří, se zvyšuje s dobou létání a velikostí otevřených dvířek. Taktéž se nedoporučuje dlouho větrat a vycházet, zvláště ne s andulkou na vodítku. Pokud andulka jde či letí s vámi na procházku, musí mít roušku. Doporučujeme typ morový zoban, je pohodlný a účinný. Nashledanou.

Dobrý den pane Peterson, zostřené opatření! Ucpěte andulkám všechny mezery mezi mřížemi klece! Děkujeme!

ROZKAZ POLSKÉ TANKOVÉ BRIGÁDĚ:

Z důvodu zachování dobrého technického stavu startovacích svíček není během boje povoleno vypnout motor více než třikrát.

Všechny tanky musí mít pod palivovou nádrží záchytnou nádrž pro případ, že by unikal benzín.

Tank musí být důkladně naolejovaný, aby neskřípal při jízdě, a tedy se neprozradil předčasně.

V případě, že dojde motorový olej, má velitel tanku právo svůj tank schovat do zákopu, i když by nebyly žádné předpřipravené a osádka ho musela kopat při boji.

V případě, že má někdo z osádky rýmu, tank může skřípat, aby zamaskoval špatný zdravotní stav armády.

Trojí neuposlechnutí se trestá opušťákem.

VŠEM LIDEM CO MAJÍ MOZEK V HLAVĚ!!!
Nevěřte žádným lékům co vám doktoři řeknou že jsou dobrý na horečku!!!
HLAVNĚ nikdy nejezte PARALEN!
Nejdřív došel (jako že ho lidi vykoupily ale to je NESMYSL prostě byl stažený s obchodů!) a teď je
NAHRAZENÝ
Jedem vyrobeným v Sorosových laboratořích.
CO S VÁMA UDĚLÁ:
Když sníte víc než tři (3 tablety):
Horečka vám klesne, ale nebudete věděT, že vás
OVLÁDAJÍ!!!
Jak to poznáte:
1. Budete mít homosexuální sklony (tj. chlapům se budou líbit chlapy a ženskejm ne)
2. Nebudete už milovat NÁROD a VLAST a jenom zasr… Evropskou unii.
POŠLETE TO DÁL!!!!

Zatímco u nás se vsadilo na přísnou prevenci (vir se přenáší dotykem, vláda proto vydala nové nařízení o vycházení pouze ve svěrací kazajce; šije celé Česko; lidé v touze po bondáži oblehli sexshopy; přistála mimořádná humanitární zásilka ze Severní Koreje; ředitel psychiatrické léčebny vyhozen pro nepřipravenost), v jiných zemích je tomu jinak. Italští vědci naznačují, že hledaným lékem může být četba. Senior ve vážném stavu přečetl třikrát Božskou komedii a uzdravil se. Podobné případy se množí. Lidé berou knihkupectví útokem. Nejúčinnější knihy (např. Dekameron) jen na předpis. Feltrinelli prodává v noci. Tiskárny pracují. Vatikánská knihovna opět otevřena. Mniši obnovili skriptoria.

Jitřická okresní nemocnice plánuje od května omezit svůj provoz. Důvodem jsou nedostatečné personální kapacity. Ty jsou problémem v mnoha menších městech, vedly například k uzavření nemocnice v Orlové.
V průběhu loňského roku avizovala nemocnice chystané změny už dvakrát, na nátlak občanů ale byly odsunuty. Plánované je uzavření gynekologického a porodnického oddělení, odběrového a dialyzačního střediska. Ředitel nemocnice se k tématu odmítl vyjádřit.
Předseda občanské iniciativy „Zachraňme nemocnici“ svolal na 10. května demonstraci. „Dvakrát to bylo v plánu, dvakrát to přesouvali. Na potřetí už se nechceme smířit s dalším odsunem, chceme jasně slyšet, že nemocnice tu zůstane!“ napsal v oficiálním prohlášení.

UNIKLO Z NEJVYŠŠÍCH KRUHŮ!

ZÁSADNÍ ZLOM V KORONAVIROVÉ KRIZI!

Dvanáct odvážných apoštolů nové doby našlo způsob, jak dostat potravu skrz sterilní roušku tak, aby jídlo prošlo a sterilita roušky zůstala zachována! První vlaštovkou, která použila chytrou roušku (tzv. CHYTROUŠKU) byl sám velký guru – dokázal přes ni protlačit zmrzlinu, aniž by upatlal sebe, roušku či kolemjdoucí.
Výrobu rozjíždí českočínská firma ANOFURT, pilotní používání chytroušky se vláda chystá nasadit v Řeporyjích, Dubí a Hladově.
Po ukončení zkušebních testů obdrží chytroušku do schránky KAŽDÝ ZDARMA!
Opozice varuje, že další typ bude obsahovat GPS, mikrofon a vysílačku.
A co?

SLUŠNÝ OBČAN NEMÁ CO SKRÝVAT!

Uctivá poklona paním matkám, matronám rodů:
Je obecně známo, že Lydia, dcera pana Benneta na Longbournu, prchla nedávno s oficírem domobrany z bezpečné náruče rodiny.
Dle našich zdrojů podobnou újmu, navíc zničení svazku manželského, spáchal nyní pan Crawford s paní Rushworthovou, rozenou Bertramovou.
Naši zpravodajové dnes prověřují údajné zmizení paní Knightleyové. V této věci budeme dále informovat.
Dámy, nesmíme dopustit, aby dnešní generace mladých mužů v tomto spiknutí proti dobrému mravu a morálce zvrátila svět v bahno chaosu a neřesti.
Prosíme snažně, předejte varování všem ctihodným ženám, než bude vše ztraceno, než jejich podlé způsoby i tuto naši snahu zahubí.

Akce S drabblem na věčné časy končí, tentokrát doopravdy.
Organizátoři sice ukončení celoročního drabblovacího maratonu, který byl spuštěn v roce 2012 v marné snaze přimět Tess k aktualizaci Jedilandu, avizovali už třikrát, v přibližně tříletých intervalech, dosud se však vždy jednalo o nejapný žert a trapnou snahu se zviditelnit.
„Každý vtip ztrácí časem na účinnosti,“ uvedl na tiskové konferenci hlavní organizátor, „a stejně to nikam nevedlo, tak na to serem.“ Nejmenovaný účastník pak mimo záznam naznačil, že akce ležela v žaludku vedení nejmenovaného holdingu.
Poslední téma bude vyvěšeno 5. 4. 2020 v odpoledních hodinách, poslední rozloučení proběhne v rodinném kruhu.