DMD Bonus č. 1 pro 5. 4. 2020 - Třikrát a dost - fake news

POZOR!
Upozorňujeme všechny majitele dlouhosrstých plemen!
V KRAJI SE VYSKYTLA PSÍ PLÍSEŇ!
Je nebezpečná, přenáší se na lidi, způsobuje plešatost, strupatost a plochou nohu.
Žádáme všechny majitele dlouhosrstých psů o okamžité ostříhání jejich chlupatého mazlíčka.
OPTIMÁLNÍ DÉLKA SRSTI: 3 MM!
Psa stříhejte v ochranných bezpufrových latexových rukavicích, ostříhanou srst umístěte do sterilního sáčku a zavěste zvenčí na kliku. Bude bezplatně odebrána a bezpečně zlikvidována. Uvedený proces opakujte vždy, jakmile délka srsti vašeho psa dosáhne alespoň 15 cm.
Všem, kteří se psem přichází od pravidelného kontaktu: ostříhejte se, oholte a preventivně natírejte Pí vodou.
Žádáme vás: neberte onemocnění na lehkou váhu!

Po přísném zákazu užívání názvu Pomazánkové máslo a prodeje okurek, zakřivených více než v úhlu patnácti stupňů, přišla Evropská Unie s dalším rozhodnutím.
Dle předpisu, který vejde v platnost prvního dubna 2020, bude PŘÍSNĚ ZAKÁZÁNO užít více než TŘÍ vulgárních výrazů denně! Občanům současně přibude povinnost, instalovat si do chytrého telefonu takzvanou aplikaci Dušín, která bude dodržování předpisu neustále kontrolovat. Nebude-li mít občan EU aplikaci po určeném datu funkční, vystavuje se riziku pokuty STO TISÍC korun českých!
Pokud ovšem limit překročí, hrozí trest odnětí svobody AŽ NA PĚT LET!
Jedinou výjimku mají lékaři, dlaždiči, pracovníci v gastronomii a přirozeně prezident.

Patriotische Zeitung
12. März 1915

Vážený čtenáři! Zdroje blízké velení flotily bijí na poplach! Podle směrnice připravované kontraadmirálem Hartmannem, žijícím v Uruguayi, budou námořníci nadále uvolněni ze služby jen třikráte za celý život! Podle kontraadmirála Ericha Hartmanna, guvernéra Uruguayské kolonie, externího poradce berlínského štábu se tím má drasticky zvýšit efektivita, stejně jako má dojít k "eliminaci slabých kusů", tvrdí zdroj. Je možné aby velitel žijící v cizině rozhodoval o potřebách loďstva zde, v Německu? Není ani trochu pokrytecké, že muž odvolaný předčasně ze služby, a znovu do ní vstoupivší, považuje námořníky za inventář, ne lidi? Více informací již brzy!

-kar-

TAJNÉ OSLAVY ZALOŽENÍ HOSTINCE SE JIŽ BLÍŽÍ! PIVO ZDARMA PO CELÝ DEN!

Nepropásněte příležitost dát si pivo zdarma! Bídák pořádá tajnou degustaci nových ležáků pod heslem
CHLASTÁ, KDO ZNÁ TAJEMSTVÍ.

Příležitost, která se Vám naskytne pouze jednou za generaci!
Akce, kterou zavedl Bídákův děd, pokračoval v ní Bídákův otec a nyní naposledy ji pořádá Bídák sám. Víckrát již nebude!

Dostavte se patnáctý den po čtvrtém úplňkovém večeru letošního roku s tímto letákem do hostince a užijte si dobrosrdečnosti hostinského, který se již na Vás těší!

K pití bude servírováno i něco na zub. Samozřejmě v rámci oslav za poloviční cenu!

Žurnalistka NASADILA ŽIVOT pro informace! K dostání pouze ve třech vydáních!
Nejnovější zprávy od Vaší oblíbené redaktorky RITY HOLOUBKOVÉ pouze a jedině v DENNÍM VĚŠTCI!

• Přiznání: Lucius Malfoy není otcem vlastního dítěte!
• TEST Kam Vás zařadí Moudrý klobouk a Šála sexuálních preferencí?
• Autorem populárních knih o HARRYM POTTEROVI není ve skutečnosti nikdo jiný, než Zlatoslav Lockhart!
• Mluvící lev ředitelem: Nejnovější informace o ŠKOLE ČAR A KOUZEL NA MARSU.
• Zakázané ovoce chutná nejlépe! Tom Raddle (čtenářům možná známější jako LORD VOLDEMORT) a Quirinus Quirrell – víc než jen přátelé?

Tohle a MNOHEM VÍC se dočtete v nejnovějším vydání Denního věštce. KUPUJTE NYNÍ!

Aktuálně z Prahy. Navzdory současné situaci byl dnes pan premiér viděn, jak využil pěkného počasí a vyrazil si do přírody ukázat Markovi motýle. Bohužel bez ochrany nosu a úst. Na první varování strážníků řekl „Sorry jako“, vzal si respirátor FFP3 a odešel. Za chvíli ho strážníci opět potkali, jak olizuje zmrzlinu, vymlouvá se, že je vedro, zmrzlina se do respirátoru nevejde, není jeho, všetci kradnú, iba on čerpá. Pan premiér dostal výtku a varování, že při příštím přečinu policisté zavolají Monice.
******************************************************************************
Podle našich nejnovějších informací se na ministerstvu vnitra jedná o možnosti privatizace policie a jejího začlenění do holdingu Agrofert.

Čarodějnice Xaída byla nejprve brutálně napadena kousek od svého bydliště a poté utrpěla další ponížení od vítačských vlastizrádců.
Banda neotesaných zelených lidí v rudých (tedy neomarxistických) kožešinách si ji třikrát vyhlédla v okamžiku bez ochrany a za provolávání hesla AŤ ŽIJE DÍTĚ ji strašlivě rozcuchali její rusé vlasy. Je na čase si nalít čisté šťávy - DĚTSKÁ CÍSAŘOVNA JE ZRÁDCE!!!!!
Pozvala do naší milované země LIDSKÉ DÍTĚ které si tu dělá co chce, štve mírumilovné obyvatele Fantázie proti sobě a nejvíc proti krásné XAÍDĚ. .
Myslíte, že toto je v pořádku?
PŘEDEJTE NEJBLIŽŠÍ BLUDIČCE ABY SE TO DOSTALO K CO NEJVÍCE FANTÁZANŮM!!!

LIDÉ! POZOR!

Myslíte, že krev, žábi a komáři jsou všechno? NEJSOU!
Moje sestřenice chodí s chlapíkem a jeho sestra sbírá u Hebrejů ovčí bobky a slyšela, že třema ránama to NEKONČÍ!

Bude jich ještě nejmíň DVACET!!!!!

MOUCHY!
DOBYTČÍ MOR!
VŘEDY!
KRUPOBITÍ!
KOBYLKY!
TMA!
SMRT PRVOROZENÝCH! VŠECH!!!!!
NEMOC ŠÍLENÝCH KRAV!
PTAČÍ CHŘIPKA!
TSUNAMY, PŘÍLIVOVÁ VLNA!
SOPKY A ZEMĚTŘESENÍ!!!!

Farao to ví, ale protože nechce šířit paniku, tak LŽE a NEMLUVÍ PRAVDU!!
Vládní prohlášení, že víc než 3 rány nebudou, je taky LEŽ!!!!

RYJTE TO DO KAŽDÉ ZDI A ZDÍLEJTE!!! NEŽ TO OŠKRABOU A NAHRADÍ ROZTOMILÝM HIEROGLYFEM S KOŤÁTKY!

TO SE DĚJE!!!!

Občané, povstaňte proti našemu prezidentovi, přinášíme vám zprávy rovnou z paláce. Všechny nás velice zklamal, chodí přes noc ven a krade. Chybí vám manželka??? Tady máte odpověď, kde je: před týdnem jsme mu v noci potřebovaly dát podepsat nové vyhlášení, už za dveřmi jsme slyšeli divné zvuky... Vtrhli jsme tam a uviděly mladou krásnou nahou ženu a toho blázna, ječela a byla nešťastná.
Při výslechu přiznala „Je to zvíře, dotáhl mě sem v pytli, ale už předtím jsem slyšela o dvou takhle neprávem znásilněných sousedkách."

Chraňte své slečny, a kupte si nový super držící zámek Iron 2 (volně k prodeji).

Z domova:

Vzhledem k neustále narůstajícímu šíření volných myšlenek na území ČSSR, které se z mudlů přenáší i na kouzelnickou komunitu, zapomínající pak na Zákon o utajení, vyhlašuje Ministerstvo kouzel toto opatření:
VŠEM KOUZELNÍKŮM SE ZAPOVÍDÁ POUŽÍT VÍCE NEŽ TŘI KOUZLA DENNĚ.
V případě neuposlechnutí, bude patřičný kouzelník neprodleně zbaven magie a vyhoštěn z území státu. (Kouzelníci se do dnešní půlnoci dostaví na ministerstvo kouzel, kde budou jejich hůlky opatřeny hlídáčkem.)
Opatření neplatí pro motáky a kouzelníky mladší jedenácti let, dosud nevlastnící hůlku.
Opatření vchází v platnost zítra, 5. dubna 1968 v 0.00 hodin a bude platit do odvolání.