Dr. Horrible's Sing-Along Blog

"Nejslabší, máte padáka!"

Pohlédnou jeden na druhého. V očích se jim zrcadlí hrůza. Tohle je horší než obyčejný vyhazov. Kdo neprojde do dalšího kola… poletí.

Doslova.

Z letadla.

Bez padáku.

Dr. Horrible se odváží promluvit jako první. "Jak poznáme, kdo je nejslabší?"

"Pfffptpfptpffffp," zaržá Bad Horse.

"Podle toho, kdo za 24 hodin zničí nejmenší počet nepřátel," přeloží jeho pravá ruka.

Nebo spíš... pravé kopyto.

Dr. Horrible se odvážně vrhne do akce. Toho bohdá nebude, aby z boje utíkal!

Jeho chrabrý plán zničit všechny fanoušky reality show mu překazí nepřítel horší než Kapitán Kladivo.

Ty zatracené pořady se šíří přes torrenty.

Z Doktorovy dílny se ozývaly podezřelé zvuky. Řezání, vrtání, hýkání...

Moist váhavě vstoupil. Oči se mu roztáhly jako dvě mlýnská kola, když spatřil Doktorův nejnovější vynález. "To je..."

"Super vraždící robot?" dokončil za něj Doktor. "Ano! Konečně jsem přišel na způsob, jak zlikvidovat Kapitána Kladivo! Můj robot ho zašlápne jako brouka! Brouka! Muhaha!"

"Ehm, drobný detail..." zašeptal Moist.

"Co?"

"Tvůj robot nemá nohy."

Doktor Horrible se zaškaredil. "Já vím. V programování se něco zvrtlo a on chce nosit jenom dámské boty. Tak jsem mu zatím odmontoval končetiny, než to vyřeším."

Moist si povzdechl. "Dobrá. Tak já mu půjčím svoje lodičky."

Když se vydal na dráhu superpadoucha, Doktor Horrible neočekával, že to tak poleze do peněz.
Jenže vyrábět vynálezy a bojovat s nepřáteli něco stálo.
Především jeho sebeúctu.
Momentálně stál před fastfoodem oblečený jako hotdog. V jedné ruce držel ceduli a druhou se snažil nedrbat pod svědivým kostýmem.
“To už nemůže být horší,” povzdechl si.
Omyl.
Z nedalekého obchodu vyšla místní reportérka. Oči jí zasvítily a zamířila přímo k němu.
“Doktore Horrible! Za kolik peněz jste se propůjčil k této nedůstojné práci?”
Doktor místo odpovědi přetáhl reportérku cedulí po hlavě.
Několik lidí toho dne spatřilo po ulici utíkat sprostě nadávající hotdog.

Doktor Horrible se nudil. Šíleně. Když jste největší superpadouch pod sluncem, život vás za chvíli přestane bavit.
Proto ve skrytu duše zajásal, když se na scéně objevil nový superhrdina. Doktor se zrovna chystal vloupat do mrakodrapu v New Yorku zdobeném velkým "A". Do cesty se mu ale postavil vysoký svalnatý pohledný blonďák.
“Střez se, Doktore Horrible! Jsem Steel Man a přišel jsem tě rozdrtit!”
“Steel Man? To jako fakt, chlape?”
Blonďákovi na tvářích vykvetl ruměnec. Bylo to svým způsobem roztomilé. Zkoumavě pohlédl na svůj ocelový oblek. Pokrčil rameny a rozpačitě se pousmál.
“Co na to říct… železo už bylo zabrané.”

Doktor Horrible se nudil. Šíleně. Když jste největší superpadouch pod sluncem, život vás za chvíli přestane bavit.
Proto ve skrytu duše zajásal, když se na scéně objevil nový superhrdina. Doktor se zrovna chystal vloupat do mrakodrapu v New Yorku zdobeném velkým "A". Do cesty se mu ale postavil vysoký svalnatý pohledný blonďák.
“Střez se, Doktore Horrible! Jsem Steel Man a přišel jsem tě rozdrtit!”
“Steel Man? To jako fakt, chlape?”
Blonďákovi na tvářích vykvetl ruměnec. Bylo to svým způsobem roztomilé. Zkoumavě pohlédl na svůj ocelový oblek. Pokrčil rameny a rozpačitě se pousmál.
“Co na to říct… železo už bylo zabrané.”

,,Mwahahaha. Vítá vás Dr. Horrible!" vyhrkl hrůzně do kamery. ,,Dlouho jsme se neviděli. Naposledy můj blog přerušil Captain Hammer. Musel jsem si dát pauzu," odmlčel se. ,,Kvůli rekonvalescenci," dodal.
,,Mrkneme se na dopisy. Za tu chvíli se jich tu pár nahromadilo. A první tu máme od Punkové Nutrie!" podíval se do kamery. ,,Punková Nutrie? Vážně? S takovým jménem nikdy neprorazíš," řekl a začal číst.
,,Zdravím Dr. Horribla. Jsem Punková Nutrie a jsem věrný přítel Captaina Hammera. Střes se , jelikož my tě dostaneme znova. Sleduji tě, doktore."
Dr. Horrible se dlouze zadíval do kamery.
,,Co uděláš? Uhlodáš mě za zvuku punku?"

Když bude lítat s půltunovým dělem po ulicích – zaprvé by o žádném lítání nemohla být řeč, zadruhé by se k žádným institucím, proti kterým by měl bojovat, nedostal ani omylem, zatřetí… připadal by si jako trotl.
Musí to spočítat znovu, využít nejnovější materiály k odlehčení…
„Sakra,“ zoufal si Dr. Horrible, „kolik jsem měl těch ponožek?“
Dveře prádelny se otevřely a vešla Rudovláska.
Dr. Horrible zahuhlal „ahoj“ a chabě zamával černou fuseklí, zrovna když se Rudovláska odvrátila a postavila koš s prádlem opodál na zem.
Dr. Horrible začal zvažovat, jestli by neměl zkusit vymyslet nějaký překladač pro nenucenou konverzaci s dívkami.

Vážený Zlý koni,
zasílám Vám žádost o přijetí do Zlounské ligy zlounů na pozici vědeckého pracovníka, která se nedávno uvolnila po odchodu profesora Zmara střechou vlastního domu.
V letošním roce jsem obdržel titul Ph.D. v hrůzostrašnosti za vynález Klepet zkázy pro zachycení superhrdinských plášťů. (Které ovšem mezitím naneštěstí vyšly z módy.)
V současnosti pracuji na revoluční technologii mrazicího paprsku.
V příloze Vám posílám svůj životopis. Časové prodlevy mezi jednotlivými projekty byly způsobeny pobytem v místní nemocnici následkem nepředvídatelných zásahů osudu.
Mým dlouhodobým cílem je zničení Kapitána Kladiva.
Těším se na Vaši brzkou odpověď.
S úctou
Dr. Horrible
P.S. Nohsleda mám.