DMD Bonus č. 1 pro 5. 4. 2020 - Třikrát a dost - fake news

Šokující informace! Nechvalně známý vrchní poštmistr, o jehož aktivitách jsme psali v předchozích číslech, se již potřetí snaží prosadit novou signalizační síť semaforů s názvem 5G!
Navzdory tvrzení, že se jedná o "G" jako "generaci", má naše redakce informace od DŮVĚRYHODNÉHO ZDROJE, že zkratka ve skutečnosti označuješ cvičené GORILY, které budou věže obsluhovat. GORILY roznáší vážné NEMOCE, způsobují SMRT ptáků a likvidují STROMY!

Vážení občané, nenechme si to líbit! Musíme opět VYRAZIT do ulic, a protestovat proti této ABOMINACI! Naše dvě předchozí demonstrace byly úspěšné a TŘETÍ MUSÍ BÝT FINÁLNÍ!

CHRAŇME NAŠE ŽENY, DĚTI A NÁŠ ANKH-MORPORK! PRYČ S 5G!

ŠOKUJÍCÍ ZPRÁVY ZE SENÁTU!!!

BANKOVNÍ KLAN SE ROZCHÁZÍ S REPUBLIKOU!!!

Náš senátní zpravodaj vyslechl přísně tajné jednání mezi Bankovním klanem a samotným Kancléřem!
Jednání se odehrávalo v opuštěném skladišti, což je pro obě strany nezvyklé prostředí!
Náš zpravodaj i přes nepohodlí a možnost vyzrazení vyslechl celý naprosto šokující rozhovor!!
Předseda Bankovního klanu po krátkém jednání (které bylo stejné, jako v senátní budově ten den ráno) řekl, že fondy Bankovního klanu nejsou bezedné a že již třikrát navýšil půjčku Republice. Počtvrté to naprosto vylučuje!

Toto je pro Republiku naprostá katastrofa!!!

Pokud Senát nenajde jiné zdroje financí, Republika válku velmi brzy prohraje!!!

POMOZTE DOPADNOUT RENEGÁTY!!!

Dva nechvalně známí zločinci - DEAN WINCHESTER A SAM WINCHESTER - jsou na svobodě!
A už TŘIKRÁT spáchali MASOVOU VRAŽDU nevinných civilistů!!!
Pomozte vražednou šňůru přerušit!

Oba dva jsou ozbrojení a NEBEZPEČNÍ!
Dobře si prohlídněte portréty a pokud se je budete pokoušet zastavit, STŘÍLEJTE jako první!

Nesnažte se je za každou cenu zadržet živé.

SETRVEJTE BDĚLÍ! Mohou se objevit kdekoli po celých Spojených Státech! MĚJTE SE NA POZORU! Pojďme jim dokázat, že třikrát a dost! OZBROJTE SE! Hlaste případné spatření policii - ZŮSTAŇTE V BEZPEČÍ!

(Spatření jednoho nebo obou bratrů, případně černé Impaly ročník 1967 hlaste na nejbližší policejní stanici.)

Odhalení století!

Bývalý padawan a téměřmistr Jedi, jinak také Darth Vader zvaný, poskytne na meziplanetární charitu pro ztracené rytíře Jedi 333 tisíc respirátorů třídy FFP3 jako obranu proti kosmickému prachu. Ke každému prý přiloží ručně šitou roušku od mistra Yody. Žadatelé mohou přijít až třikrát, pokud v prvních dvou případech přežijí nebudou úspěšní.

Zeptali jsme se ho na motivy jeho jednání:

"Grrrrr chrrrrrrr vrrrrrrr chrrrrrrsk."

Toto Darth Vaderovo vyjádření bohužel může znamenat cokoliv, od "užívejte je v pokoji a míru" až po "BÍDNĚ ZHYNEŠ, SMRADE, CHRRRR!"

Doufejme, že za jeho chvályhodnými snahami není pokus o převrat.

Sledujte dále naši rubriku!

Už před nedávnem se rozšířila fáma o tom, že Marigold, známý také jako básník a zpěvák, se rozhodl, že se přidá k církvi. Zní to sice neuvěřitelně, ale je to pravda! Z Marigolda se stane mnich!

Máme tady i pár svědků, kteří ho viděli v rouchu vcházet do kláštera.: „Byl celý zahalený v rouchu, ale zcela jistě to byl on, Marigold! Jsme si tím naprosto jistí!“ Děkujeme za vaše svědectví. Jména zveřejňovat nebudeme.

Pověsí svou loutnu na hřebík a plně se bude věnovat tomuhle? Jeho zpěv a hra už se (ne)bude ozývat v hospodách, ale to snad nikomu vadit nebude.

Celé dny se naše země zmítá v neklidu. Všichni si lámou hlavu stejnou otázkou:
Kam zmizel náš ministerský předseda?
Proč nemluví k národu, který potřebuje nasměrovat, uklidnit, povzbudit v těžké době?
Proč od nás odvrací tvář?
Onemocněl? Zanevřel na nás?
Skutečné důvody byly pečlivě utajeny!
Podle našeho spolehlivého zdroje se po nedávné tiskové konferenci před naším vůdcem náhle zjevila jakási temná postava. Promluvila hlubokým hlasem:
„Bídný smrtelníku, tvá míra se dovršuje! Ještě třikrát vyslovíš lež a propadneš peklu!“
Nato opět zmizela a nebohého premiéra museli křísit.
Zda se premiér stále straní veřejnosti, nebo už došlo k nejhoršímu, zůstává předmětem dohadů.

SDÍLEJTE TO NEŽ, TO SMAŽOU!!!!
Informace že džin vám splní jen tři přání je NAPROSTO FALEŠNÁ!!!Aladyn nás všecky podvedl!!!Dát džinovi svobodu?Vy věříte ZLODĚJOVI?Lidi, mějte rozum!vždyď zotročil princeznu pomocí kouzel,protože přece BEZ PENĚZ BY HO NEMOHLA CHTÍT!?!?!

I děti ví,že třetí přání je NEKONEČNÉ MNOŽSTVÍ PŘÁNÍ!Toho musel využít!!!Aladyn to udělal a teď má POŘÁD džina v lampě a POŘÁD ho využívá aby NÁS DOBRÝ LIDI OVLÁDAL!Probuďte se!
Myslíte si,že poviné nošení roušek je náhoda???To je diktatira islamismu s Aladynem v čele!

JAFAR MĚL PRAVDU!JAFAR JE NEVINÝ!
SDÍLEJTE PROSÍM!!!!

!HARENŠTÍ V OHROŽENÍ!
ALDORMA SE SNAŽÍ ROZŠÍŘIT SVÁ ÚZEMÍ!

Lid Hareny by se měl sjednotit, neboť Aldorma se opět pokouší rozšířit svá území a okrást Tezárii o celé Harenské území!

Nekupujte žádné zboží dovážené z Aldormy.
VŠECHNO JE OTRÁVENÉ!
Aldormští se nás snaží otrávit, aby poté bez bojů získali naši půdu.

V dávných dobách jsme se s nimi dvakrát utkali a VŽDY ZVÍTĚZILI! Zvítězíme i teď a bude to finální vítězství! My Aldormu nepotřebujeme, Aldorma potřebuje nás!

Začnete bojkotovat obchod tímto královstvím. Nekupujte od nich nic. A pokud chcete prodávat, tak z nich vytáhněte co nejvíc peněz.

!HARENA PATŘÍ NÁM!

!!!VAROVÁNÍ MUŽŮM!!!

Nejnovější vědecké studie věhlasných univerzit potvrzují -
- pouhé tři knihy stačí, aby se z vaší manželky, dosud přívětivého a usměvavého strážného andílka domácího štěstí

stala

SOCIALISTKA!!!
FEMINISTKA!!!
LESBA!!!
ČARODĚJKA!!!

Muži, zakažte vašim ženám knihy HNED TEĎ!

!!!NERISKUJTE!!!

Najdete-li v osobním majetku vaší ženy KNIHU, odneste ji na nejbližší policejní stanici! Knihu neprodleně spalte*!
Dávejte bedlivý pozor není-li v okruhu přítelkyň vaší ženy přítomna KNIHOVNICE!

Knihy odvádí ženy od jejich přirozených zálib a povinností jako jsou vaření, úklid domácnosti, udržování vlastního vzhledu a péče o děti.

!! MUŽI, JEDNEJTE RYCHLE !! JEDNEJTE DNES !!

*nevztahuje se na knihy kuchařských receptů a domácích receptářů

3. dubna

VYJÁDŘENÍ K SITUACI OD ANIMOVANÝCH HVĚZD. Podle nepodložených informací se chystají vyjádřit známé animované hvězdy k situaci koronaviru. Nejspíše se jedná o Pejska a Kočičku, Večerníčka nebo Karkulku. Pro více zpráv vás budeme informovat.

4. dubna

VYJÁDŘENÍ PEJSKA A KOČIČKY. Z anonymního zdroje jsme dostali vyjádření Pejska a Kočičky. Cituji „Zůstaňte doma, když se jdete venčit, mějte náhubky.“

5. dubna

REAKCE NA PROHLÁŠENÍ PEJSKA A KOČIČKY. Zpráva, která zasáhla všechny: na ulicích se místo roušky začínají nosit náhubky. Neuvěřitelné!

6. dubna

OMYL, bohužel musíme odvolat minulé tři články. Jenom uvedeme, že nechceme mít problém s Pejskem a Kočičkou.