DMD Bonus č. 1 pro 5. 4. 2020 - Třikrát a dost - fake news

Je zcela nepochopitelné, proč PATRICIJ TRPASLÍKY CHRÁNÍ. Jen ale do té doby, než si uvědomíte, kdo DOOPRAVDY ovládá Patricie. Všechno je se vším spojené!
První ÚTOK na naši svobodu a na naše starobylé Ankh-Morporské zvyky byly události kolem POHYBLIVÝCH OBRÁZKŮ. V Kometě NENAPÍŠOU, že za to mohli trpaslíci, ale my se nebojíme napsat PRAVDU!
Pak tu byla ta LAPÁLIE S DRAKEM, která měla za cíl upevnit moc ITENEBRÁTŮ a jejich loutky Vetinariho. A Karotka je trpaslík. AHA!
Asi nemusíme dodávat, že nedávná, tzv. krize Koumského údolí byla jen OPERACE POD FALEŠNOU VLAJKOU.
A my HRDÍ ANKH-MORPORKČANÉ říkáme: TŘIKRÁT A DOST!

Když před několika lety vyšla kniha „Jak poznat, že vaše kočka touží po vaší krvi“, vyvolalo to mezi kočtenářstvem zděšení. A my se ptáme, jak mohl tento nesmysl dvounožce napadnout?

Pravda došlo k několika událostem, třeba Pišta z Berouna se připletl pod nohy svého otroka, když tento sestupoval ze schodů, pádem si zlomil vaz.
Nebo případ Micky z Březové, šikovné myšilovky, která se pochlubila otročce úlovkem. Ta z toho měla smrt.
Pak je tu případ koťátka Bertíka, které se pokusilo osvojit si člověka, ten však dostal anafylaktický šok.

Toto vše jsou jen výjimky. Kočky v žádném případě neplánují likvidaci lidstva.

Dle anonymního zdroje, zítřejšího večera vejde v platnost nařízení vlády zakazující konzumaci více než tří piv v pohostinských zařízeních. Tento předpokládaný krok má údajně zabránit veřejnému opilství.
Panikou zasažené obyvatelstvo začalo vykupovat lahvové pivo ve velkém. Průzkum veřejného mínění v supermarketu Alfréd odhalil, že lidé nepohrdnou ani méně žádanými značkami označovanými jako “eurodryják”, “chcanky” a “Starobrno”.
Předseda vlády označil zvěsti za bezpředmětné a dodal: “Proč bychom zaváděli takovou hovadinu, když na čepovaně je šestnáctá sazba DPH?”
Vrchního sládka předního českého pivovaru se nepodařilo zastihnout k vyjádření, neboť dle slov jeho sekretářky “Zrovna počítá peníze s tím pánem z PR agentury.”

Je důvod k obavám?
Kouzelníci žijí v nevědomosti. Věštba je pouze něco, o čem se šeptá, řeknete-li Řád, ohlédnete se přes rameno, jestli někdo neslídí, jestli po vás už nejdou.
VŠICHNI JSME V OHROŽENÍ!
Ano, přátelé a příznivci našeho deníku, je to tak. Skupina ZLÝCH MASKOVANÝCH KOUZELNÍKŮ TERORIZUJE náš svět. Toto společenství paradoxně také operuje s věštbou. Jsou přesvědčeni, že oním nepřítelem je náš milovaný ministr kouzel, pan Rojvol Raddle. Již třikrát jsme byli svědkem jejich zločinné činnosti. Teroristické útoky, únosy, vraždy, neštítí se zkrátka ničeho.
ZASTAVME UŽ ŘÁDĚNÍ ŘÁDU!!!
Prosíme ctěné čtenáře, aby se nezdráhali jakékoli podezřelé události hlásit.

Be careful if you book your car at the airport rental! The airport branches are theWORST!!!
-They will overcharge you for things like GPS
-They will sell you overpriced insurance (excluding windscreen and tyre fdamage)
-They will charge you the price for the full tank of fuel but you will get just half, if any!
After renting three times, switch companies! Beause if you use them for the fourth time, they will find loads bad with your car at the return and will charge you everything, even interior cleaning and cat hair removal and I don’t even OWN a cat!

V posledních dnech můžeme sledovat velký exodus kouzelníků, čarodějnic a hlavně všelijakých magických stvoření ze země lorda Farqaada. Důvodem je nově vyhlášený zákaz magie v jakékoliv formě.
„Magie je nepřirozená. Proto jsem ji postavil mimo zákon,“ vyjádřil se lord Farquaad. „Nicméně jsem rozumný muž, ochotný dát každému šanci. A ne jednu! Je-li někdo usvědčen z užívání magie je nejprve napomenut, poté pokutován a teprve při třetím je provinilec internován ve speciálním převýchovném táboře. Tam už ho takových zlozvyků, jako je užívání magie, zbavíme.“
„Lord Farquaad je idiot,“ nechal se slyšet nejmenovaný zlobr, jehož bažina se stala cílem velké části prchajících.

Čau lidi!
Jsem lidumil. Ale. Čeho je moc, to je příliš.
Když jste na mě vytáhli ty dluhopise, dalo se to ještě považovat za vtip.
Pak ten spolek lepšolidí, havloidů a sluníčkářů na Letné. To mě moc nepobavilo, ale nezkazím přece takovou srandu.
Teď ale přišla ta korona. A to už ten Kalousek fakt přehnal. Sorry jako, ale tohle je jenom sprostá kampaň!
Proto s okamžitou platností se Kalousek zakazuje! A každý, kdo má koronu, je součástí jeho účelovky! Takže nebuďte nakažení, pokud nebude to nezbytně nutné, prosím vás!

Marek Prchal a Andrej Babiš

Jo a já do politiky nechtěl!

V množství zpráv o koronaviru poněkud zapadlo oznámení mšmt o změně pravopisu, která nabývá účinnosti od 1. září s tříměsíčním přechodným obdobím.

Nová jazyková úprava se tímto vrací k původním Pravidlům pravopisu z roku 1902, kde se uvádí (citujeme): "Píšeme y/ý, kde se obecně vyslovuje místo něho ej. Tedy např. býti, výška, mlýn, poněvadž se obecně říká bejt, vejška, mlejn apod."

Nově tedy budeme psát ypsilon také například ve slově mlýt (říkáme mlejt), sýto (sejto) nebo blýt (vzpomeňte na slavnou hlášku "jdu blejt, Velebnosti"). Naopak měkké i bude nově patřit do některých slov dosud vyjmenovaných, kupříkladu bidlit, pisk nebo liže.

Celý svět s napětím očekával, jak dopadne třetí bitka mezi Supermanem a Batmanem.

Poprvé se utkali, když se Superman přišel představit a Batman ho vyhodil z Gothamu.

Jejich druhé střetnutí proběhlo po únosu novináře z Daily Planet. Batman ho zachránil a když se na scéně se zpožděním ukázal Superman, Batman ho prý: "Sjel jako kotě."

K nejpřekvapivějšímu setkání došlo včera, když se Batman a Superman sešli v parku v Metropolis. Místo toho, aby se začali bít, vyměnili si navzájem prsteny.

Vzhledem ke zlomenému srdci většiny členů naší redakce o této dvojici píšeme naposledy. V tomto případě platí třikrát a dost!

KONEC SLOŇÁCKÉ NADVLÁDY! NENECHEJME SE OVLÁDAT FEŤÁKY!
Velectěná velekněžka regentka Paüsuë víry Akkütlixovy rozhodla, že s platností od zítra musí každý obyvatel Země podstoupit pohovor s kněžím za účelem odhalení všech lidí s psychotronickými předpoklady, aby je mohla nechat odstranit! Každému odhalenému latentnímu psychotronikovi bude podána myceliální droga, jež ho zahubí pomalou a krutou smrtí.
Nenechejme se zatlačit sloňáky, roztahují se už příliš dlouho! Tento jejich třetí pokus o nabytí absolutní nadvlády nad Zemí je nanejvýš odporný a trestuhodný! Vyjděte do ulic a volejte Aš~šáda, který nám jako jediný může pomoci!
Nenechte ze sebe udělat oběti toho jejich hmyzího boha!