Nyní začínám nový fandom Andulkoviny. Ti, co navštívili web Šílené šuple, si mohli si přečíst drabble z fandomu Psi. Ten jsem uzavřel minulý měsíc. Nový fandom Andulkoviny bude (samozřejmě) o andulkách vlnkovaných. Jedna zelená, která existuje a jmenuje se Pepíček, a druhá modrá, která je smyšlená a jmenuje se Honzík.
Pokračování drabble z dopoledne. Přijeli jsme, a jelikož nám to babička volala, tak jsme už vymysleli řešení.
"Ahoj babi a andulky, tak jsme slyšeli, že jste něco vyvedly. Klec už otevřít umíte, tak jsme vám nachystali vychytávku. Babička šla na kávu za tmy a vrátila se, když jste měli spát. Babička může zhasnout, protože vám bude svítit žárovka na zámku, budete odemčené. A až vejde poslední andulka, tak zhasne žárovku pomocí zobáku a budete zamčené. A pokud nezhasnete, budete mít problém. Je tam kamerka, na které můžeme vidět, co děláte, i na druhém konci světa."
"To je určitě zodpovědné," řekla babička.
"To ano, je to totiž vynález vymyšlený vědci. A nezapomeňte, nejzodpovědnější andulka jde poslední a zhasíná."
Vědci to nevymysleli, asi ale možná vymyslí.
Jedeme v Praze v metru a jede s námi nepříjemný muž. Pokud metrem jezdíte často, možná se vám to stává, já jím jel jednou a nestalo se mi, ale v šalině už víckrát.
Trochu nevhodných slov.
"Zmlkni, štveš mě! Krákáš jak vrana!" řval nepříjemný muž.
"Tobě by vadil i hluk ticha, citlivko," odporoval oslovený.
"Co si o sobě myslíš?"
"Co bys řek, vole?"
"Ticho buď. Vyhodili mě z práce a rozešla se se mnou přítelkyně. Opravdu to mám těžký, novou práci neseženu tak snadno, protože jsem seděl. Za urážení lidí. A jeden, když mě okřik, tak jsem se naštval a dal mu pěstí do spánku a on skončil v nemocnici. Seděl jsem za to tři roky."
"To je zajímavé, ale doporučil bych vám najít si něco, co vás baví, a neřvat na lidi," řekl cestující psycholog.
Pokud téma nevidíte, tak tam asi ani moc není, protože mám pocit, že to je srovnatelné se zaháknutým prasákem.
V Praze je punkáčů. Inspirováno písní Známka punku, ale není to doslova přetextovat.
Kožený boty nosit špinavý
myslet si že je to známka punku
Sladké pivo pít
a potom zvracet
Myslet si že je to známka punku
Půjčit si propisku a pak nevracet
myslet si že je to známka punku
Na internetu říkali
Že punk mám být jinak
Na internetu říkali
Že punk mám být jinak
Sako špinavý jako z bažiny
Myslet si že je to známka punku
Na zadku roztrhat si džíny
Myslet si že je to známka punku
Do nosu píchnout si kruh
Myslet si že je to známka punku
Být barový dobrodruh
Myslet si že je to známka punku
Říkali...
A nesmíme zapomenout na psí známky a 10 metrů řetězů.
Plakát je pojat jako reklama
Máme DMD a vám už došli autoři, které jste nepřečetli?
Nevadí! Máte tu Toma Petersona a jeho Andulkoviny.
Zajisté se budete bavit. Příjemnou zábavu.
Pro kontrolora: Téma Na vlnách je pojato jako andulka na lodičce a má znázorňovat cestování.
Odbočení od fandomu: Nic zajímavého se neděje - už se blížíme k domovu a našel jsem na netu návod na české Velikonoce.
Velikonoce mají být svátkem jara. Letos tomu podle počasí moc nebylo, ale naše tradice jsme si zachovali. Podle babičky patří do vázy čerstvě nařezané kočičky - ty přírodní, ne zvířata. Většina mužů si myslí, že žena má být pomlázkou omlazena. Pokud jste správný muž, na ženu sílu nevyvinete.
Bratr je vtipálek a na Velikonoce vydával slepičí vajíčka za andulčí a nutil Pepinku na nich sedět. Podle andulek by si zasloužil seřezat pomlázkou. Ale to je jedno.
Ať tak či tak na Velikonoce nezapomeňte: Vajíčka, pomlázku, ženu omladit, andulky neprudit a hlavně: Čerstvě nařezané kočičky. Loučí se s vámi andulky a Tom.
Jsme v Praze a já se přihlásil na soutěž v páce.
Nikdo z účinkujících nebyl zraněn.
"Nastupují Tom Peterson a Matěj Svítr. Připravte se, start."
"Urghhh, ten má síluuuuuu," úpím, ale nakonec vyhraji.
"Vyhrál Tom Peterson za osm vteřin. Tom Peterson nastupuje proti Karlu Sonnovi, Karel je trochu silnější, tak se uvidí."
"Jak to ten Tom dělá, Matějě jsem zničil raz dva," říkal si Karel.
"Tom Peterson vyhrál za dvacet vteřin. Titulový zápas o první místo. Nastupuje obávaný nováček Tom Peterson proti ostřílenému Samuelovi Vlčkovi. Tady půjde o vteřiny. START!"
"Do prčiic, musím porazit toho Samuela. Je z Prahyyyy," řvu.
"Tom Peterson vyhrál za neuvěřitelných šest vteřin."
Vyhrál jsem 2000 Kč, Samuel 1000 a ostatní 500.
Babička nám napsala email, jak to probíhá zrovna doma.
Ahoj dětičky,
vymyslela jsem novou aktivitu pro andulky. Zhruba za týden se máte vrátit a my to do té doby nacvičíme. Na internetu jsem si načetla, že existuje moderní drezura s koňmi a já se rozhodla udělat obměnu moderní drezury. S andulkami je to zábava. S dvěma se snažím něco nacvičit a dalších jedenáct mě otravuje. Zatím se mi povedlo nacvičit obraty a synchronizovaný let. Opravdu jsme drezurní tým snů. Když u nás byla na návštěvě sousedka, divila se, co provádíme. Ale andulkám už to celkem jde, takže doufám, že se vám to bude líbit.
S pozdravem,
Babička a andulky.
Trochu jiný útvar literatury, původní drabble byste asi číst nechtěli.
Píši stand up comedy o muži, co vyprávěl, jak měsíc abstinoval. Před vystoupením si ale v zákulisí měsíc abstinence vynahradil.
Občas méně slušné slovo.
"Čau lidi, těšili jste se na mě?"
"Jooo!"
"Měsíc jsem abstinoval. Myslíte, že jsem to dal?"
"Neee!"
"No, já jakoby jsem třicátýho ten měsíc absence, teda abstinence, zapil, vole. Škýýýt! Teď jsem se trochu přepil."
"Škodaaa!"
"Byl jsem měsíc v jináči, vole, fakt divnej pocit. A ještě k tomu mi manželka omylem zničila všechny moje pohodlný trenky a koupila mi úplý slipy. Fakt hnus k tý abstinenci."
"Fuuuj! Ženský neví, kde to škrtí!"
"Víckrát v jináči nebudu. Počkat, volá mi žena."
"Narodil se ti syn!"
"Ty vole! Manželce skončil jináč. Já musím vychovávat moji náhradu až bude starej. Zdar lidi!"
Stand up moc nemusím, ani ho nesleduju, tak snad se to dá považovat za stand up.
Po cestování po městě jsme se rozhodli dát na turistiku. Horskou.
Ke konci dvě méně slušná slovíčka.
"Nic kolem není," řekl jsem podrážděně.
"Co bys čekal, když jsme v horách," odpověděla maminka.
"To jsi mohla říct, že to bude výlet do prázdna."
"Aspoň se trochu odreagujeme. A až budeme ještě výš, mám překvapení."
"Jaké?" zeptal jsem se v tušení, že to bude hezké.
"Bude tam lanovka. A v batohu mám fialovou krávu," dodala maminka.
"Cože?"
"Tu čokoládu, přece."
"To je dobře, mám hlad," řekl jsem.
"Hele vole, fialová kráva!" zařval někdo.
"Oni nám chtějí vzít čokoládu? Nedám!"
"Houby kráva, vůl. Jdem tam."
Býk zvedl hlavu a turisty si prohlédl.
"Zůstaneme za ohradou. Stačí, že požene ty dva."
Muži byli opilí, a mysleli si, že býk je domácí mazlíček. Ten se ale kamarádit nechtěl. Kdo si tipne, co bylo dál?
