DMD Bonus č. 6 pro 20. 4. 2020. Téma: Sušenka - politická satira

Sledujeme dianie minúta po minúte.
Poslanec A otvoril debatu o stavu sušienok v poslenackom bufete. Keďže sú dovážané z Talianska, hrozí ich akútny nedostatok.
Poslanec B navrhol Mozartove gule.
Poslanec D sa obáva straty preferencii z dôvodu gendrovej nevyváženosti.
Provokatívny návrh poslanca C, aby sa podávali Zuzanky s Mozartovými guľami zmietla Slovenská národná strana s odôvodnením, že z nich nikto blázna robiť nebude.
Poslanec E prispel návrhom, či by poslanci nemohli pracovať na novele nemocníc.
Smer vyhlásil, že ide o snahu opozície nútiť vládu vyhlasovať zákony pod glukózovým tlakom, a teda ide o sabotáž.
Rokovať sa bude opäť po prestávke.

Nespí.
Pracuje do úmoru, neúnavně bdí nad naším štěstím.
V rukou drží mnohé osudy – má na to složky.
Pečlivě desinfikuje svá pole nejrafinovanější chemií, následně vyrobí desinfekční sušenky a perníčky. Nezištně je rozdává nejpotřebnějším. Zaručeně zničí každý virus i jiný živý organismus!
Vřelé díky!
Podporuje tvořivost – není snad geniální myšlenka prodávat čtverečky látky a šňůrky k sešití? Školní dítka se zabaví, matky najdou smysl života.
Továrny, pole, sklady z krvavých mozolů vydřené, všeho se vzdal. Skromné příjmy rozdává chudým.
Nejí. Jen zmrzlinu si dopřeje. Jako jediný ji dokáže konzumovat v roušce.
Chuck Norris bledne závistí.
Jindřich Šídlo ruší svůj pořad.

Stará želva Morla měla už dost spekulací o svém špatném zdravotním stavu, či dokonce úmrtí, a vyzvala na souboj v ringu slavného draka Smerga. Pokud si říkáte, jak si ta stará sušenka povede proti mistrovi s černým páskem v thajském boxu, nezapomínejte, že ačkoliv želva nevlastní pás bojový, vlastní úchvatný pásový opar. Když k tomu přihodíte pás cudnosti Morlina pomocníka vlčáčka Gmorka, zjistíte, že na pásy jsou tedy Morla a Smerg zcela vyrovnáni. Souboj těchto velikánů se odehraje poté, co Morla dostane povolení od Českého paralympijského svazu.
Ring vybudují dobrovolníci z penzionu Jitřenka.*

*Kde Morla před staletími přišla o panenství.

Kdysi před lety jsem se zařekla, jakožto milovník koček, který jich za poměrně krátký život viděl dost umřít, že už žádnou kočku nechci. Osud měl jiný názor. Zavedla jsem tedy politiku jedné kočky a stalo se přesně to, co jsem očekávala. Stala jsem se úzkostnou paničkou. Ze stejného důvodu (úzkost, ne smrt, i když...) jsem váhala s dětmi.
Po porodu jsem razila, už s druhou kočkou v domě a třemi na zahradě, čínskou politiku jednoho dítěte. Celé šestinedělí!
Jenže s kočkami a dětmi je to jako se sušenkami. Když je milujete a dáte si jednu, prostě máte chuť na další!

Ministryně vnitra a všech ostatních věcí se obrátila na premiérku.
„Tak už i Ústecký a Moravskoslezský kraj můžeme odepsat. Tamní borce zabilo splynutí uší…“
„Kdo zbývá?“
„Praha a Středočeský kraj, konkrétně Budeč se drží…“
„Jakou máme sekyru v pokladně?“
„Dubnový výpadek zalátují Jihočeši a Brňáci, jako obvykle. Ale chtěli jsme ten pomník věncoviru, co nás dostal k moci.“
„Nebude levný, zvláště když ho chceme od Kaplického…“
„Kterýho ještě musíme vzkřísit, nezapomeň, Ká!“
„Výborně, Nifredil, tím odrovnáme Budeč! Téma Vzkříšení Kaplického!“
„A Prahu?“
„Tu vycukáme na závěr, vejtahy! Nasadím na ně smrtící rurálno, ještě vymyslím. Teď dej něco lehkého, třeba sušenku!“

Nové nařízení vlády v souvislosti se šířením koronaviru Covid-19

* Respirátor může používat, jak už název napovídá, pouze pirát. Příslušnost k jiným politickým stranám využívat tuto možnost ochrany, neopravňuje.
Eventuálním stížnostem zdravotníků zabrání ústenka jako roubík.

* Vycházet z domovů můžete jedině pod rouškou. Výjimku tvoří pouze osoby v podroušeném stavu pod rouškou noci.

* Pro žáky a studenty trvá karanténa.

* Kvůli riziku otylosti mládeže s okamžitou platností zakazujeme provoz automatů na sušenky a limonády ve všech školách. Po ukončení karantény rozhodnutí přehodnotíme.

* Každý pracující musí měsíčně zaplatit poplatek o 500,- Kč vyšší, než je jeho základní plat za udržení místa na pracovišti.

Již téměř pět měsíců plní týden co týden stránky našich bulvárních plátků skandály a výstřednosti váženého lékaře, pana P. Gorgulova. Nyní stalo se ovšem, čeho jsme se obávali nejvíce: Doktor G. míří do politiky. Uvítejme tedy jeho Všeruskou lidovou zemědělskou stranu!
Dle našich bohatých zkušeností s tímto milým fašistou zdá se nám, že brzy bude se v parlamentu projednávati legalizace mnohoženství. A poněvadž doktor je názorem stálý, bude asi následovati válka s Ruskem.
Nezbývá nám než doufati, že tato „strana“ jakož i lékařova ordinace brzy zkrachují. Pro tento případ dovolujeme si upozorniti na možnost zaměstnání v blízké továrně na sušenky.

V krajském městě vypukla epidemie průjmu
Jak se povedlo zjistit, vše souvisí s akcí opoziční strany, která rozdávala občanům zdarma roušky a desinfekci, které se jim zřejmě zdály málo výrazné, pročež na ně nechala vyšít respektive vytisknout své logo. Toto se nelíbilo zástupkyni vládnoucí strany, která nesehnala pro obyvatele nic smysluplného, a tak se po vzoru svého šéfa rozhodla ve stejný čas rozdávat sladkosti, aby nedošlo k poklesu preferencí. Limitována na rozdíl od šéfa skromnými vlastními prostředky, zakoupila levné sušenky privátní značky a orazítkovala je logem své strany prošlou barvou na vajíčka z výprodeje. O vývoji průjmové epidemie budeme informovat.

John Biscuit prolétal titulky hlavních deníků.

Nové losování! Otevřeny salóny krásy!

VČERA VLÁDA ZRUŠILA ROZHODNUTÍ Z PŘEDVČEREJŠKA, KTERÉ OVŠEM ZÍTRA MŮŽE ZASE PLATIT!

Nepotřebujete jezdit do zahraničí, ani do vedlejšího města, už jste se narajzovali dost! Potřebné vám přiveze předseda vlády!

ZADLUŽENÍ NA DALŠÍCH PADESÁT LET ODSOUHLASIL PREZIDENT, T. Č. V KÓMATU! ZACHVĚNÍ NOZDER ZNAČÍ SOUHLAS!

Dnešní losování zavřelo salóny krásy! Otevřelo sprchy ve fitness centrech, ty jsou ovšem nadále zavřeny!

„Tohle nikdy v životě nevymyslím a nepřekonám,“ zasténal redaktor, vytáhl revolver a přiložil ho k hlavě.
Temná rána ukončila život posledního redaktora posledního satirického týdeníku Biscuit‘s World.
Satira umřela.

"Ke sledovačce je třeba zakusovat, Jardo."
"Sakra. Máme jen tři okurky."
Skutečně je tomu tak.
Ministr Obzina ještě vytáhne balíček sušenek a předem otevře flašku slivovice.
"Tak jdeme na to. Klíčové slovo: Honza."

Díl Případů Majora Zemana Studna se sice týkat událostí současných, byl však shledán politicky velmi nezávadným, hlavně díky zmínce o spasitelské invazi vojsk varšavské smlouvy.
Pouze věta "V dubnu, ještě tam budou" by měla být nahrazena větou "Duben, ještě tam budem".
Jiří Procházka scénář upravil a oddechl si. Záložní scénáře nebude muset rozpracovávat.
Zatím.

Sušenky byly panem ministrem shledány jako naprosto nevhodné zakusovadlo, jakmile se ráno vzpamatoval.