Televizní noviny

"Dobrý večer. Pojďme se podívat, co nového se dnes událo."
"Na českém trhu se začal prodávat celosvětově úspěšný přípravek, který vyléčí všechny nemoci a zabraňuje stárnutí i smrti. Sama musím potvrdit, že jde o fantastickou věc. Naše babička je díky němu stále s námi, zdravá a svěží ve věku 119 let."
"Skvělá zpráva, Lucie. Já bohužel přináším smutnější novinky. I v České republice už se šíří vlna sebevražd. Nejčerstvější obětí je hyperrapper Banán321, který se zastřelil dnes po poledni a zanechal po sobě vzkaz 'Lidi, udělejte to, dokud to ještě jde'. Co tím měl na mysli se nejspíš nikdy nedozvíme."

„Dobrý den, vítáme vás u dnešního vysílání. Naším prvním tématem bude aktuální dění v sosácké diskuzi. Adame?“

„Dobrý den. Diskuze na webu SOS zažívá v posledních letech výrazný úpadek, nejnovější příspěvek je starý více než měsíc. Naše televize si ale nechala vypracovat unikátní studii, z jejíž výsledků vyplývá, že obnovení aktivity lze očekávat ve třetím dubnovém týdnu.“

„Děkujeme. A teď již zprávy ze sosáckého terénu. Kláro?“

„Dobrý den, tématem pro dnešní den bylo vybráno sklepmistr. Dle našich informací je téma hodnoceno převážně kladně, zatím na něj bylo uveřejněno přes čtyřicet drabblat. Pro TV SOS Klára Novotná.“

V dnešním objektivním celosvětovém zpravodaji vás čeká reportáž, jak dlouho museli stát nakupující v Blille ve frontě, když vypadla jedna pokladna z deseti.
Můžete se také těšit na to, co se stane s lahví s petrolejem, kterou hodíme do ohně.
Jako bonusovou vsuvku si nenechte ujít tip od módní specialistky Gabriely Pártyshowé, jak si udělat na ovocnou přehlídku jablka v županu, včetně uvedení obchodů, kde jablka a župan seženete za tu nejdražší cenu.
A jako poslední se můžete těšit na vaření s Peťou Peckou, který vás naučí, jak udělat náhražku obalovaných řízků, když máte doma pouze mouku a samoopalovací krém.

Chlapi prý maj kulohryz, ženský bouři v mozku,
to jste ještě nepoznali sousedovic Josku.
Tuhle koukal jak na moři serfovaly myši,
hlavu z toho, jak sám říkal, měl pořádně v plyši.
Jak hlodavec tohle zvládne jeho mozek nebral,
toho dne to vypadalo, že malinko přebral.
Potkany si zašel koupit - myši totiž došly,
dva viděli vanu s pěnou a hned z toho pošli.
Zbylé cvičil do cirkusu, když mu potom zdrhli,
pomstu kuli krvelačnou, do větších měst vtrhli.
Potkaní klan v kloakách a kanálech se cvičí,
že odvetou lidskou chátru nenávratně zničí.
Chudák Joska pukl smíchy,
čímž zaplatil za své hříchy.

Dobrý den od Valdštejnského sálu. Po loňské mikina gate všichni očekávali, co se bude dít letos. Nyní v davu vidím dámu oděnou teplákách. Spěchá k ní prezidentův mluvčí a náhle...
Vážení diváci, Jiří Ovčáček té nebohé dámě právě usekl hlavu. „Já si zákoník pamatuji, a dodnes předmětný paragraf o dresscode nikdo nezrušil, že áno,“ vysvětluje všem prezident a sám střílí.
„Nestejný odstín ponožek,“ dodává a nonšalantně mává kouřící zbraní v jedné, cigaretou ve druhé ruce. „Sukně má mít délku alespoň 27 palců a krinolínu,“ cituje a láduje další patronu. Střílí.
Otočil se a měří si mě pohledem. Pro Českou telev