Moje články

"Odstraňovači se dělí na dvě skupiny. Jedni si dávají záležet na tom, aby jejich práci všichni rozpoznali a druzí se snaží naopak všechny stopy skrýt a nastražit vše jako nešťastnou náhodu. V současnosti převažuje druhý přístup."
...
"Jedním z efektivních způsobů zničení důkazů je oheň. Aby ovšem tělo shořelo zcela dokonale, musíte si dát pozor na dostatečnou teplotu plamene. Pokud ovšem budete pálit například námořníka, můžete být bez obav. Ti jsou tak nasáklí rumem, že shoří hned."
"A mají z rumu i slzy? To by se mi hodilo..."
"Proč prosím tě?"
"Dobromil píše básničku, paní učitelko."
"Ach jo... Klidně i slzy."

"Viděli jste ji včera v té sukni?"
"Nechal bych si říct..."
"Navíc není žádná hloupá husa, jednou bude skvělá odstraňovačka."
"Jestlipak víte, co jsem zjistil? Číslo jejího pokoje!"
"A k čemu ti to bude? Dáš jí za dveře kytku?"
"Nechte toho, ještě jsem neřekl to nejlepší. Do jejího pokoje je čirou náhodou krásně vidět z toho velkého stromu před budovou. Kdo jde se mnou?"
...
"Je to tenhle pokoj."
"Jaká postel je její, co myslíte?"
"Ta uklizená, to je přece jasné."
...
"Už jde, už jde!"
Znechuceně: "Co to má na hlavě?"
"A na obličeji?"
"Jde k té špatné posteli."
"Ach jo..."

Ředitel: "Dnešní poradu jsem svolal kvůli nové vyhlášce, která se bohužel týká i naší školy. Už jste o ní slyšeli?"
"Asi ne."
"Další blbost?"
"Tak o co jde?"
"Má zaručovat bezpečnost studentů. Zákaz používání zdraví ohrožujících pomůcek."
"Copak používáme něco nebezpečného?"
"Skoro nic, až na jedy..."
Hrozislava Pryskyřníková: "Cože?!"
"střelné zbraně..."
Zdislava Střelená: "Cože?!"
"a nějaké nože, dýky, meče a podobně."
Mečislav Propíchnutý: "Cože?!"
"To si to s nimi teď studenti nebudou moc vyzkoušet?"
"Ne."
"Co bude s ročníkovým odstraněním?"
"Žádné nebude."
"A jak je to jako naučíme?"
"Spolu s vyhláškou mi přišla i výuková videa, která vám teď rozdám..."

Tlačenka značky Tučný je oblíbenou pochoutkou nás všech. Co se ale doopravdy skrývá za její nízkou cenou?! Víme víc!
Náš fotograf zachytil auto firmy Rychle a efektivně, které v podvečerních vjíždělo do areálu výrobny! Redakce Proto! zjistila, že majitel tlačenkárny Lubomil Tučný (49) je švagrem kontroverzního podnikatele Kristiána Líbezného (53), který je ředitelem Rychle a efektivně. Jeho firma se stará o odstraňování nepohodlných osob na zakázku a Proto! se ptá: Kde končí všechny jeho oběti?! Není náhodou právě tato firma zdrojem levného masa pro tlačenkárnu?! Nepomohl Kristián rozjet svému švagrovi úspěšný podnik?! Oba podnikatelé na naše otázky odmítly odpovědět.
(ntb)

Fronta před pokladnou na koncert Vrahounů.
Mečislav: "Taky se tak těšíte?"
Hrozislava: "Zatancujeme si!"
Zdislava: "A hlavně si zazpíváme ..."
"Prosímtě, až vevnitř."
Před učiteli stojí ve frontě Střezislava a Mstiboj.
Hrozislava: "Koukněte, kdo to je před námi."
Mečislav: "Těch úkolů asi bylo málo."
Pokladní: "... dohromady to bude 200 korun."
U pokladny.
"Dobrý den, třikrát vstup, prosím."
"Nějakou slevu máte?"
"Dostávají něco dlouholetí fanoušci?"
"Ne."
"Ale my jsme byli na jejich prvním koncertě."
"Taková sleva není. Takže žádnou nemáte?"
"Tak asi nic."
"300 za jeden."
"Tolik?! Vždyť ti před námi platili 200 za dva."
"Tomu se říká studentské vstupné, mladá paní."

"Dnes si vyzkoušíme komunikaci se subjekty v praxi. Půjdeme do města a vaším úkolem bude přesvědčit libovolného člověka, aby se do hodiny objevil na místě, které vám určím."
...
Střezislava se chvíli prochází a najednou si všimne kluka sedícího u kašny. "Ahoj, myslíš, že bys mi mohl s něčím pomoct?" zamrká řasami a usměje se.
"Ehm... Co potřebuješ?" (Líbím se jí!)
"Dělám takový úkol do školy ... "
(Má zájem, jenom se stydí.)
"... a potřebovala bych, aby jsi se mnou došel do parku."
"Jasně, můžu jít třeba hned!"
...
"Výborně Střezislavo, jsi tu první. Ale nezapomeň, že na každý subjekt nestačí jen roztomile zamrkat."

Paní učitelka Pryskyřníková: "Dnešní téma jsou alergeny. Nevýhoda používání jedů je ta, že většina se běžně nevyskytuje a odstranění se tedy nedá nafingovat jako nehoda. Pokud ovšem subjekt trpí silnou alergii, můžete ho otrávit nějakou běžnou potravinou. Celkem existuje 14 druhů alergenů, napište si je, ať je znáte: lepek, korýši, vejce, ryby, arašídy, sója, mléko, skořápkové plody, celer, hořčice, sezam, oxid siřičitý a siřičitany, vlčí bob a měkkýši."
"A to jako někoho otrávím rakem?"
"K jednotlivým způsobům použití se ještě dostaneme, ale jak správně naznačil Mstiboj, ne všechny alergeny se k otrávení hodí. Schovat do jídla korýše je opravdu náročné."

"Hele, Džin už jde."
"Víte vlastně někdo, proč se Probodnutému říká Džin?"
"Džin je nadpřirozená bytost z arabských pohádek, co ti splní tři přání."
"To vím, ale na něj mi to moc nesedí. Nebo tobě někdy splnil aspoň jedno přání? A jako Arab taky moc nevypadá."
"Neříká se mu totiž Džin ale Gin, což je alkohol z jalovce. A kdo jiný by se měl jmenovat po chlastu, ne?"
"To je ale taky blbost, on přece pije jenom vodku."
"Pravdu máte vlastně trochu všichni. Říká se mu Džin, ale kvůli tomu, že se ho snaží na dně všech těch flašek najít."

Paní učitelka Střelená: "Dnes budeme zkoušet. Nějaký dobrovolník? Ne? Tak co třeba ty, Mstiboji? Nemáš tu moc hezké známky."
Mstiboj zkroušeně kráčí k tabuli.
"Dobrali jsme mechanické střelné zbraně, tak mi pověz něco o kuši. Z čeho se skládá, jaké má výhody, nevýhody a tak dále."
Pokrčí rameny: "Nevím."
"No dobrá, tak něco jednoduššího. Luk."
"Taky nevím."
"Proč se neučíš? Tak poslední otázka, vysvětli mi, co je to prak."
"Prak, prak... Ten měl přece Bart Simpson! Takový rozdvojený klacík, spojený gumou a střílí se z něj kamínkama. A může být fakt přesný! Jenom se s ním asi nedostřelí moc daleko."

"Co ty vlastně studuješ?"
"Ehm... Jsem na jedné internátní škole tady ve městě."
"Vážně? A jaké? Já chodím na Internátní školu Sherlocka Holmese. Ale tebe bych tipnul na Coco Chanel. Nebo Edith Piaf?"
"Ani jedno."
"Vážně ne? A kam jinam by mohla taková hezká holka chodit?"
Začervená se: "Díky, ale ono na tom vlastně vůbec nezáleží."
"Ale mě to zajímá, vždyť tu snad žádné další školy ani nejsou."
"Ještě jedna jo."
"Ty chodíš na..."
"Přesně tak. Na Internátní školu Jacka Rozparovače."
"Ale... Ale jak je to možné? Vždyť je to škola pro drsňáky!"
Usměje se: "To víš, nejsem jenom roztomilá."

"Můžeme tedy přejít k dalšímu bodu: Dobromil Líbezný. "
"Neustále si o mých hodinách čte. O středověku!"
"Řekl mi, že není sprostý vrah jako já a nikdy jím nebude. Copak jsou profesionální odstraňovači osob sprostí vrahové?!"
"Zkazil ročníkové odstranění celé skupině! Měl odvést subjekt na příhodné místo, aby ho mohl jeho spolužák zastřelit, ale místo toho jej odvedl do bezpečí!"
"Místo jedů míchá protijedy. A navíc jsem u něj našla propagační leták Sherlockárny!"
"Sherlockárny?! To mi stačí, hned zítra pozvu do školy jeho rodiče."
"Chudáci, majitelé Rychle a efektivně, s. r. o. a jejich syn by se snad chtěl stát detektivem."

"Dnešní téma: Srovnání historických a současných způsobů preventivní ochrany. Jak jistě víte, subjekty nám mohou vykonávání naší práce značně ztížit. Dnes probereme preventivní obranu. Kdo nám řekne nějaký příklad?"
"Bezoár."
"Výborně, bezoár se skutečně používal jako ochrana před jedy, přestože nebyl příliš spolehlivý."
"Neprůstřelná vesta."
"Správně, poměrně spolehlivý novodobý vynález. Dobromile! Zavři knihu a řekni nám taky nějaký příklad."
"Odít se do oceli."
"Dobromile, Dobromile, měl bys přestat číst ty tvoje středověké romány. Brnění, které máš zřejmě na mysli, se používalo pouze ve válce nebo při turnajích, což není práce pro profesionální odstraňovače osob, jimiž budete jednou snad i vy."

Mečislav Probodnutý vejde do kabinetu: "Koukněte, co jsem našel ve třídě! Příští pátek budou ve městě hrát Vrahouni!"
Zdislava Střelená vyskočí nadšením ze židle: "Půjdeme se na ně podívat? Jako když nám bylo osmnáct..."
Hrozislava Pryskyřníková jen vzhlédne od opravování písemek: "Správně, bylo. Přece nebudeme v našem věku šaškovat na nějakém koncertě."
"Ale Hrozi, určitě budou hrát naši oblíbenou."
Začne zpívat:
"Já budu chodit po špičkách,
snad tě tím nevzbudím,
než slunce vyjde v tmách,
provazem tě uškrtím..."
"Co když tam budou nějací studenti?"
"Nebudou, dobrou kapelu mladí dneska neocení. Ale pro jistotu jim můžeme ve čtvrtek dát hodně úkolů."

8:00
Celá třída upírá pohled na dveře.
"Povedlo se to, ona snad vážně zaspala."
8:58
Chodbou se rozléhají charakteristické zvuky podpatků učitelky Pryskyřníkové.
8:59
Dveře se prudce rozlétnou.
"Nevíte náhodou, proč dnes ráno nezvonily školní zvony?!"
"Odlétly do Říma."
"Kdybyste chodili do školy pro mladé zloděje. Budiž, to bych ještě pochopila. Ale že vy, studenti třetího ročníku Internátní školy Jacka Rozparovače, ukradnete školní zvony a ještě si vymyslíte pohádku, že odlétly samy?! Jestli ale doufáte, že se tak vyhnete písemce na středověké jedy, tak se pletete. Napíšeme si ji hned po Velikonocích a přidáme si ještě alchymisty."