Bonus č. 3 pro 8. 4. 2014. Téma: Kudla v zádech – vtipné drabble

http://a-totalita.livejournal.com/32986.html

V místnosti dva stoly stály,
každý s šuplíky, jež bez dna se zdály,
mezi nimi tři lidé stáli,
hru hloupou dva z nich hráli,
kdo vytáhne ten nejzajímavější,
předmět nejdokonalejší, nejvzácnější.
První tahá ze šuplíku věci,
"Lepenka! Kamínek! Šneci!"
Druhý tahá také,
"Dráťenka! Jehlice! Saké!"
Třetí jen stojí opodál, hlavou kroutí,
ta spousta vzduchem létajících věcí ho rmoutí.
První dál volá:
"Kelímek, udice, houbařský nůž!"
Z druhé strany nic se neozývá.
"Kleště,
klipsa,
otvírák-"
"Erm, Erwin."
"Co?"
"Erwin!
"Co je Miku!? Guma! -"
"Ten chlap má kudlu v zádech!"
"No a koho to zajímá! Pojď se kouknout co všechno tu je!"

"Promiňte, ale nebolí vás náhodou záda?" zeptal se najednou Cris pána před nimi.
"Ano! Jak to víte?" zeptal se a otočil se na ně.
"A není to pulzující bolest, skoro až bodavá?" pokračoval Cris.
"Ano!" vykřikl nevěřícně pán.
"A máte někdy pocit, že máte něco zaseknutého v zádech?"
"Neustále!"
"A co kdybych vám řekl, že vám mohu pomoct?"
"Vážně?"
"Jen se na chvíli otočte."
Pán se otočil a bolest přestala.
"To je zázrak!" zvolal.
"A máte teď pocit, že vám odtéká veškerá krev z těla?" ozval se podle Tony.
"Vy musíte být čarodějové!"
"Přesně," řekli a schovali kudlu za zády.

"Vítejte u našeho týdenního magazínu S kudlou v zádech. V dnešním dílu si povíme něco o tom, jak dostat naše klienty do dluhové pasti, aby si brali stále další a další půjčky."
"Hej, Karle, už to začalo. Dones sem ten popcorn."
"Už běžím, Mirečku, běžím."
"A nesmíte zapomínat důležitou zásadu: Klientům dávat co nejméně informací a matoucích natolik, aby to nebylo postižitelné zákonem.
Doufám, že jste se u dnešního dílu S kudlou v zádech bavili stejně, jako my.
A ještě malá rada na závěr... Když je díra v zákoně, neváhejte klienty okrást.
Hezký večer."
"Teda, ten Izer je ale machr."

„Myslím, že je nejvyšší čas k tomu, abych ti předal životní moudrost, kterou mi kdysi předal tvůj dědeček. Za holkama a tramvajema neutíkej.“
„A proč teda utíkáme, tatí?“ zeptal se zmatený syn s pusou od perníku a otec se v návaznosti na jeho otázku v běhu otočil. Za nimi se hnala vřískající ježibaba, z které do všech stran skákaly blechy a která v křivých rukách svírala zubaté a narezlé nuže.
„To je něco jiného. Před holkama a tramvajema bys utíkat rozhodně měl. Protože ať seš kdokoliv, naštvanou ženskou s kudlou v ruce ani řádně rozjetou tramvaj v zádech mít nechceš.“

Koumy a ostatní knězi se začali obávat zástupu mrtvých. Obživlí faraonové měli spoustu času přemýšlet, když byli zavření v pyramidách.
„Zastaví je oheň, jsou hořlaví,“prohlásil Koumy.
„ Nebo voda. Rozpustí se,“ pokračoval.
„Kudla. Kudla v zádech,“ prohlásil jiný.
„Proč kudla? Ty si myslíš, že je zastaví? Nemají srdce, abys ho probodnul,“ oponoval Koumy.
„Rozřízneš plátno a oni se do něj zamotají,“ řekl mladík s nadějí v hlase.
„Jo a pak se rozpadnou na jednotlivé kostičky,“ ušklíbl se jiný.
„Kde je Dios?“ zeptal se Koumy.
„On ví, co je pro království nejlepší. Necháme ho s nimi vyjednávat o životě a smrti.“

„Váš dnešní úkol je otrávit čepel nože tak, aby byl jed rezistentní vůči opakovanému čištění. Body k dobru budete mít, když pro takto upravený nůž vymyslíte i jiné než očividné použití. Výsledky mi odevzdáte dnes večer. Do díla.“
Učedníci se rozeběhli po laboratoři: někteří hned začali kreslit schémata reakcí, jiní hledali inspiraci ve skříni s ingrediencemi. Mistr Divjakov se spokojeně usadil u vlastního stolu.
Kvestor by rád vydělával na lektvarech? Spousty platících žáků mu nestačí? Chtěl by prodávat i jejich práci?
To určitě.
Nože neopustí laboratoř.
Kreativním učedníkům vymůže mistr stipendium.
A kvestor ať se jde se svou hrabivostí bodnout.

Celá Equestria se topila v chaosu. Discord přišel na to, že většina poníků se neumí dívat nad sebe, a tedy je největší legrace, když něco padá. Spustil déšť - tedy spíše průtrž mračen, bez mračen. Řeklo by se, že padají trakaře, nebo kočky a psi. Kdyby ovšem nepadaly ryby. Tedy nejprve kapři. Fluttershy je obětavě házela do kádí a vodních toků. Pak olejovky. Zničily Rarity její nový deštník. Pak začaly padat rybičky. Většina poníků se hroutila pod zásahy. Rainbow Dash mezi nimi kličkovala, ale stejně schytala dvě do zad. Naštěstí byly zavřené.
Pinkie Pie, kterou varoval její Pinkie sense, zapnula elektromagnet.

"Ti to říkám, ty vole, kerej dežo by tohle zmáknul. Žádnej a von si toho byl taky vědomej. Pořád říkal předkloňte se, vyplázněte jazyk a psal si to do takovýho mrňavýho sešítku. No a pak taky poudal, že prej budu slavnej, hóóodně. On že prej píše komédie i pro Prahu. A že taky napíše i jednu vo mně. Šak je to taky v tom názvu. Jmenuje se to celý po mně - Visionář. To proto, že mi v tom hřbět zbyla taková díra, že si tam můžu pověsit hák se salámem. Aby ne, vždyť tam ta kudla byla dobrý štyry hodiny..."