Divadlo Járy Cimrmana

Obrázek uživatele Ampér

Návštěva

Drabble: 

Odpoledne zazvonil zvonek. „Koho to sem čerti nesou,“ pronesl jsem polohlasem u domovních dveří. „Až na věky, pane Ptáček,“ ozvalo se z druhé strany dveří.
„Ano, jsem René Ptáček,“ zakoktal jsem. „Kdo jste vy?“
„Vladimír Vašek. Vy mne budete znát pod pseudonymem Petr Bezruč. Já jsem ten, co proti vám píše básničky. A tady máte návrh smlouvy na prodej dolu Terezka. Kupujícím jsem já, cena požadovaných dvacet milionů. To víte, básně dnes vynáší. Uvidíme se zítra u právníka, adresa přiložena.“
Tak zítra prodám důl. Dvacet milionů je dobrý start na to, abych odložil masku uhlobarona a stal se finančním magnátem.

Obrázek uživatele Carmen

Úryvek z přednášky na cimrmanologické konferenci: Cimrman kriminální

Drabble: 

„Cimrmanův časopisecky vydávaný detektivní počin nyní vychází ve sborníku Neznámé krimi. Editorem tohoto počinu, se, bohužel, stal profesor (odfrknutí) fušer, pardon, Fiedler. Je smutným faktem, že někteří členové vědecké obce se neváhají zaprodat pro výdělek. Z dobře informovaného zdroje víme, že profesor (odfrknutí) Fiedler se neštítil využít svého příspěvku, aby mrzce získal dva chlebíčky, vzal mi je před nosem, na konferenci Obskurní tisky. Problém je již samotý název: Známka punku... Děkuji... (ukousne si chlebíčku) Cimhchrmhchan, bhchyť phravděphchodobnhě mhimokchodem bhyl zakladatelem punku, text geniálně nazval Známka ponku. Inspektor Trachta v díle totiž určí pachatele dle stop po umístění starého truhlářského stolu.“

Obrázek uživatele Eso Rimmerová

Tragický konec výzkumu

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Fakt se divím, že tohle nikdo nenapsal. Mě to napadlo v podstatě hned po přečtení tématu a hlavní starost byla jen, jak z toho vykřesat 100 slov.

Varování: 

Já nevím, mám to spoilerovat?
Tragi(komi)cká nehoda zvířete

Drabble: 

Ani po dvou letech výcviku pokusný objekt nereaguje na podnět. Nepozorován vliv denní doby, světelných podmínek či teploty. Na vině může být nesprávná volba odměny. Cíl pro příští experimenty: Nahradit pšenici kukuřicí.
Výzkumník odložil pero a místo něj se chopil jehly a nitě. Sotva však začal, z vedlejší místnosti se ozvalo zadrnčení tětivy následované tlumenou ranou.
Vyskočil z židle a spěchal za zdrojem náhlého vyrušení. „Proboha…“ vydechl, když spatřil pírka převalující se v průvanu po podlaze a ke stropu směřující pár pařátků.
Zamáčkl slzu a zavolal posluhovačku, které pak nařídil: „Hanžlová, oškubat, uvařit. Lepší kousky bych snědl a horší pochováme.“

Závěrečná poznámka: 

Věnováno památce slepice Zory.

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele Keneu

Post coitum, ultra mundum

Úvodní poznámka: 

I přes majoritní vliv OFMD na moji námořní tvorbu se ke kormidlu prodrali moji „vlastní“ co-captains.

Varování: 

Sex. Už byl. Nezapomínejte na aftercare, milé děti.
Ale jinak od tohohle fandomu nemůžete čekat nic seriózního :)

Drabble: 

Nic. Nada. Nothing.
Myšlenky a starosti vymazány.
Je jen houpání na vlnách nekonečna.
A ten hlas.
Asi něco říká.
Soudě dle drbání ve vlasech se od Fernãa – aha, Fernão! – neočekává složitější reakce než blažený úsměv.
Se jménem a jemnými dotyky vlhké žínky se mu postupně vrací i schopnost mluvit a o své vůli se pohybovat.
Ještě napít.
Pak se uvelebí v objetí svého muže.
„Franku? Svět má konec. A já byl daleko za ním.“
„A co jsi tam viděl?“
Aftercare účinkuje zázračně, už nabíhá i humor.
„Takovou velkou ceduli. S nápisem,“ udělá dlaní ve vzduchu oblouk, „byl jsem tu, Cimrman.“

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele kytka

Cimrman a královská hra

Úvodní poznámka: 

NESOUTĚŽNÍ
Napadlo mě to v noci v polospánku, ale bylo mi líto to nezveřejnit. Snad to není proti pravidlům.

Drabble: 

Když Cimrman zjistil, jak složité je naučit Liptákovské pravidla šachu, rozhodl se hru zjednodušit a nahradit většinu figur pěšci. Tuto upravenou variantu královské hry nazval dám-mat.

Již po několika sehraných partiích se ale ukázalo, že je značně obtížné dát mat figuře, která na šachovnici vůbec není. I název hry dám-mat byl pro prosté venkovany poněkud matoucí a Cimrman jej tedy upravil na dám-mu ve smyslu (nan)dám mu (to). Později, v zájmu setření odstranění třecích ploch mezi hráči, bylo nutné pozměnit název ještě jednou a pod tímto novým označením - dáma - se dochovala Cimrmanova varianta šachů v Liptákově až do dnešní doby.

Obrázek uživatele Keneu

Nepodlehnout, rebelovat, okopávat – toť můj cíl!

Drabble: 

A já se vás táži: je tato devótnost opravdu nutná? Ano. staří mistři nám tu cosi zanechali. Já sám si rád tu a tam nějaký ten jejich výtvor přečtu nebo shlédnu.

Ale využívat jejich práce k vlastnímu prospěchu? Čerpat z prověřených zdrojů, neboli sprostě krást a kopírovat stokrát omleté náměty? Nikdy!

Vždyť o kolik je lepší pustit se do díla bez okovů nároků a očekávání, zcela po svém!

Stůjte si tedy na ramenou obrů, je-li vám to vhod. Já však neustanu v okopávání jejich kotníků a budování vlastního díla na zelené louce. Inspirace mám věru dost.

Váš Jára da Cimrman

Obrázek uživatele Evangelista biolog

Tak, jak ji známe

Úvodní poznámka: 

Z dopisu Ladislava Stroupežnického paní Elišce Kutnohorské.
V Praze 3. ledna 1890

Drabble: 

Vážená paní,

Váš pokus o pohádku jsem přečetl jen s největším sebezapřením a pouze proto, že bych si nesplněním pracovní povinnosti koledoval o výpověď.
Kromě toho, že vykrádáte českou klasiku, ze které jste stvořila nesmyslnou směs dějových linek, se Vaše postavy často chovají nelogicky. Na prince Drsoně v jedné části hry úplně zapomenete. A to ani nezmiňuji prvoplánový humor.
Největší katastrofou je ovšem scéna, kdy se všichni trpaslíci trýznění dědem Vševědem spojí s obrem Kolodějem a sedíce na jeho ramenou zničí celé království. Co si má divák z této hry odnést?
Jedná se o řečnickou otázku. Odpovídat nemusíte.

Ladislav Stroupežnický

Závěrečná poznámka: 

Paní Eliška Kutnohorská (aka Jára Cimrman) se touto (pravda, nepříliš konstruktivní) kritikou inspirovala a divadelní hra Dlouhý, Široký a Krátkozraký se dočkala přepisu do podoby, v jaké ji známe dnes.

Obrázek uživatele a.j.rimmer

Tak trochu sloučená témata

Úvodní poznámka: 

výtah ze stejnojmenné bakalářské práce historicky prvního studenta cimrmanologie Petra Bruknera

Varování: 

Závěrečná poznámka obsahuje fiktivní a doufám dostatečně nevinnou narážku na živou kauzu.

Drabble: 

Jednou z dosud nezodpovězených otázek je Cimrmanův vztah k chemii. Na jednu stranu nejsou známy žádné Mistrovy zásluhy nebo souvislá činnost v tomto oboru, na druhou stranu Cimrmanova slavná nejkratší anekdota "H2SO5" dokazuje, že měl na svoji dobu pokročilé chemické znalosti.

Průlom znamenalo nedávné vyšetřování v suterénu závodů SPOLANA Neratovice (viz závěrečná poznámka), při němž byla odkryta historická laboratoř a rozsáhlé zápisky o slučování nejrůznějších chemikálií. Pokud je jejich autorem, jak se domníváme, Jára Cimrman, lze mu nejen připsat první použití výrazu sloučenina , ale i záhadu jeho odklonu od chemie vysvětlit posledním zápisem: "chlorečnan draselný a síra - neslučitelné se životem".

Závěrečná poznámka: 

Šlo o vyšetřování otravy řeky Bečvy. Čtenář může být udiven poněkud větší vzdáleností Neratovic od místa otravy, ale logika vyšetřovatelů je neúprosná - nikdo z blízkého okolí to rozhodně nebyl a někdo to být musel!

Neviditelný fandom: 

Rodinná firma

Fandom: 
Drabble: 

Nechci! Já ten majetek prostě nechci. Tatínek mi stále říká:"Františku, nauč se dívat do trouby, nauč se dívat do trouby..." Vždyť to neumím a ani se to nenaučím. To je pořád trápení. Jako dneska, přijde chlap, botky nablejskané a místo aby se ptal na něco pořádného, chce vědět, který z nápadníků jeho dcerunky chrápe, když spí anebo nechrápe, když nespí... Takové voloviny...

Starat se o takový pozemek, to dá, panečku, práci. Já vím, že mne má tatínek rád, ale proč ho neodkáže Václavovi? A ten si v klidu v Praze popelaří. Tak to tedy ne. Dneska mu to řeknu.

Neviditelný fandom: 

Kdo rytířům velí, jakou mají zbroj...

Úvodní poznámka: 

Obávám se, že můj první kvíz nesplnil požadavek, aby se odehrával uvnitř fandomu. Tak radši ještě jeden.
Učitel Josef Chvojka narozdíl od kolegů, kteří se zbaběle drželi osnov, nejenže žákům vyprávěl o starých pověstech, ale také vyučování občas zpestřil nějakou hrou. Takže jednou přišel s takovýmhle kvízem.
Napsáno s ohledem na dobu a prostředí, tedy s vyloučením všech anachronismů.

Drabble: 

Blaník je
a) vrch ve středních Čechách
b) jeskyně v Moravském krasu
c) noclehárna

Blanickému vojsku velí
a) svatý Václav
b) Jan Žižka
c) politická mrtvola

Když někdo uvnitř zůstane jeden den
a) na zemi se mezitím vůbec nic nestane
b) na zemi mezitím uplyne rok
c) zůstane tam do soudného dne

Do Blaníku přijdou bojovníci padlí v bitvách, které znamenaly neštěstí pro národ.
Jako například:
a) bitva na Moravském poli
b) porážka sedláků u Chlumce
c) dívčí válka

Blaničtí rytíři vyjedou národu na pomoc
a) až bude nejhůř
b) až se jim bude chtít
c) až vymění vrchního velitele

Závěrečná poznámka: 

A jedna, kterou tam pan učitel Chvojka neměl:

Až vjedou blaničtí rytíři do Prahy, svatý Václav
a) objeví zázračný meč rytíře Bruncvíka
b) se chopí kalašnikovu
c) s naprostým přehledem vyhraje volby a předsedou vlády jmenuje Hynka z Michle

Obrázek uživatele Eso Rimmerová

Jára Cimrman poprvé inspirující

Úvodní poznámka: 

Letos už druhý Cimrman, a to na téma, nad kterým jsem se pořádně tloukla do hlavy.

Varování: 

Francouzština z Google překladače

Drabble: 

Krátce po svém opuštění pražského gymnázia Minerva se Cimrman vydal na cestu do rodné Vídně. Jelikož však mladému muži již v jihočeském Táboře došly peníze, rozhodl se na další cestu vydělat prodejem obrázků malovaných zbytky barev ze zavazadla, s nímž opustil internát. Jak jsme vyčetli v dochovaném mistrově deníku, Cimrman právě v Třeboni dokončoval živě barevnou krajinku s vycházejícím sluncem zrcadlícím se na hladině rybníka, když se přes jeho rameno naklonil francouzský host místních lázní. „C'est magnifique! Quelle impression!“ okomentoval prý Cimrmanovu práci a obrázek okamžitě koupil. Naše nedávné výzkumy potvrdily, že tím mužem nebyl nikdo jiný než Claude Monet.

Závěrečná poznámka: 

Claude Monet je znám jako zakladatel impresionismu, který se vyznačuje malbou v přírodě a jeho snahou je zachytit atmosféru okamžiku.
Jinak, jak známo, v Třeboni se nachází rybník jménem Svět. Jen pro pořádek kvůli tématu. :-)

Obrázek uživatele Eso Rimmerová

Mistrova (auto)biografie

Úvodní poznámka: 

Trochu BJB, příliš široké téma...

Drabble: 

Cimrmanova autobiografie dlouho unikala pozornosti literární vědy, protože ji mistr napsal pod pseudonymem a, jak bylo jeho zvykem, použil falešné datum a místo narození. Tato obezřetnost byla zcela na místě, protože byl Cimrman za své protihabsburské postoje často pronásledován rakouskou tajnou policií a informace prozrazené vlastními paměťmi by se mu mohly stát osudnými. Proto mistr v díle pozměňuje mnohé údaje, podle nichž by mohl být poznán, a my tak pozorujeme chybějící zmínky o jeho díle, změny dat i míst Cimrmanových cest i popisů o povoláních, která vykonával. Čtenář tak téměř získává pocit, jako by šlo o autobiografii zcela jiné osoby.

Kdo to je?

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Hádat můžete v komentářích. A kdo uhodne a nepodívá se ani na fandom, dostane imaginární kachničku. :)

Drabble: 

Vzpomínám, jako by to bylo včera. Když k nám tenkrát šel panu doktor a maminka mi nakazovala, ze můžu ukázat jenom zádíčka, to jsem tomu ještě vůbec nerozuměla. Pak jsem dostala první sukýnku, ta se mi moc líbila. Byla proužkovaná a když jsem se zatočila, bylo mi vidět až jéje. Smutná jsem byla, když jsme pochovali naši kočku. To jsem si mohla oči vyplakat. A pak se o mne začal ucházet ten fešácký poručík. Oči jsem na něm mohla nechat. Ta uniforma! Ten knír! Ten kariéní postup! A pak se to všechno néjak pokazilo. Nebýt otčíma, mohla jsem být vdaná.

Neviditelný fandom: 

A je to venku

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

No, nápad se dostavil, je to teda pořádná ptákovina.

Varování: 

Snad radši varování pro citlivější povahy... je to dost nechutné.

Drabble: 

„No jen se na to pojďte podívat!“
Pokladní Dvořáčková nevěřícně potřásala hlavou, ale běžela společně s kolegou Rejskem dozadu, až na konec odstavné koleje č. 1. Už se tam shromáždil slušný hlouček lidí.
Bylo to tak! Povalený vagón ležel na boku a různými otvory se z něj valily proudy jakési nažloutlé nechutně páchnoucí hmoty. Když na ni paní Dvořáčková zaostřila pohled, rozeznala tam množství jakýchsi bílých zmítajících se věciček. Okamžitě se odvrátila, víc už toho vidět nechtěla.
„Jak dlouho to tady vůbec stálo?“ vypravila ze sebe.
„Přesně dva měsíce,“ odpověděl výpravčí Čermák. „Oni tehdy říkali, že chtějí ještě chvilku počkat...“

Závěrečná poznámka: 

Prostě na slepé koleji stál už dva měsíce vagón plný sýra...

Neviditelný fandom: 

Užitečný obsah KáPéZetky

Drabble: 

Sál byl naplněn k prasknutí, ale přestože už bylo deset minut po začátku, koncert stále nebyl zahájen. Místo toho vylezl na pódium upocený produkční, rozpřažením rukou utišil reptající publikum, osušil si skráně kapesníkem a oznámil:
"Velice nás to mrzí, ale koncert se ruší!"
Publikum šokovaně zašumělo.
"Co se stalo, že nemůže hrát?!"
"Sabotáž! Někdo zničil mistru smyčec, dokonce i ten záložní! A než bychom sehnali nový..." Chlapík jen bezradně rozhodil rukama. Jeden z diváků se zeširoka usmál.
"No to přece není žádný problém! Obyčejně jich s sebou několik vozívám!"
A tak se díky továrníku Majerovi koncert nakonec přeci jen uskutečnil.

Obrázek uživatele Mairam

Houslový virtuos Vojtěch Jedlička

Drabble: 

První houslista vídeňského promenádního orchestru smutně seděl na sesli s hlavou v dlaních. Pokaždé, když zvedl pohled, visela tam. Jeho potupa v černé a bílé. Jak mohla Františka být tak krutá a povrchní. Vždyť si to děvče vybral pro jeho intelekt. Což takový nesmysl stačí, aby mu děvče dalo vale? Tak slušně se choval. Domů ji doprovázel a květiny nosil. Když ho podrobovala zkoušce, nepodlehl a zůstal cudným člověkem.
A ona... pche! Kvůli špatně padnoucímu fraku, co mu visí šosy?
Krejčí za to může, ne Františka.
V hlavě vídeňského houslisty se zrodil ďábelský plán, který připravil národ o druhého Kubelíka.

Závěrečná poznámka: 

"A nyní budeš, Járo, to, co jsi hrál za kobylkou, hrát před ní."

Obrázek uživatele Keneu

Tohle všechno je pravda

Drabble: 

1759 a’ Ghàidhealtachd
James Macpherson pozorně naslouchá přednesu vetchého stařečka.

1816 Praha
Kniha, kterou Josef Linda používá jako tepelnou izolační pomůcku, nevydrží takové zacházení, rozpadne se a vydá Píseň vyšehradskou.

1843 Paris
Alexandre Dumas starší otírá prach z fóliového rukopisu číslo 4772.

1966 Liptákov
Pyrotechnik Šťáhlavský vyhazuje do povětří důmyslně okovanou truhlu.

1968 Praga
Umberto Eco si krátí čekání na dámu listováním v knize abbé Vallota.

1990 Praha
Pavel Janoušek a Vladimír Macura čtou román Sametová Anna

2023 Castle Rock
Stephen King dokončuje převyprávění Beruščina dítěte od S. Morgensterna.

Tohle všechno je pravda. Ať se propadnu do Florinu, jestli kecám.

Obrázek uživatele Eso Rimmerová

Není Popel jako popel

Úvodní poznámka: 

A to jsem původně chtěla psát něco úplně jiného...

Drabble: 

SVĚRÁK: V otázce Cimrmanova postoje ke stavovskému povstání předám slovo docentu Špačkovi. (Podívá se do poznámek) Pardon, docentu Weigelovi.
WEIGEL: Děkuji doktoru Brouskovi za slovo. Na úvod bych rád vysvětlil jeden zásadní omyl, který již léta šíří náš rakouský kolega, profesor Fiedler. Dle jeho názoru mistr ve své tragédii „Černá Bílá hora“ vyjadřuje obdiv ke katolické šlechtě a dokládá tento pomýlený názor údajným přirovnáním knížete Lobkovice k fénixovi povstanuvšímu z popela. Jako obvykle jde o hrubé nepochopení české věty. Ve skutečnosti Cimrman píše, cituji: „těžko dostati fenik z Popela“, čímž naráží na lakotnou povahu knížete Zdeňka Vojtěcha Popela z Lobkovic.

Obrázek uživatele MataPeprna

Po meči

Úvodní poznámka: 

Tak třeba 12+.

Drabble: 

V rámci plánů na odstavení Habsburků od moci přišel Cimrman i s nápadem potlačit vhodným přípravkem chtíč členů rodu a tím zajistit jeho vyhynutí. Na přípravě preparátu spolupracoval s biskupem Begierem, který podobný prostředek vyvíjel pro kněží z chlapeckého stacionáře svatého Bartoloměje. Dvojice hledala vhodné směsi látek, které měly být aplikovány pouze lokálně. Nanášely se do podlouhlé pryžové kapsy určené k nočnímu nošení zástupci méně něžného pohlaví. Spolupráce však nebyla úspěšná. Biskup byl do věci příliš zapálený, odmítal trpělivý vědecký postup založený na empirických pozorováních a jen neuvážlivě zkoušel různé směsi. Ve své korespondenci dokonce mistr jeho přístup nazval antikoncepčním.

Obrázek uživatele Eso Rimmerová

Poloviční úspěch

Úvodní poznámka: 

Nějak se mi nepodařilo vymyslet pointu k tématu, a tak tentokrát téma slouží jen jako odrazový můstek. Snad to nevadí.

Drabble: 

I přes nespornou genialitu Cimrmanova vynálezu se po týdnech rekordních výtěžků začaly z dolu Marcela ozývat nespokojené hlasy. Horníkům se již Cimrmanem naordinovaná dieta začala zajídat. Mistr se proto raději rozhodl důl prodat a za utržené peníze pořídil vybavení pro své elektronické pokusy. Jeho cílem bylo nahradit příliš drahé měděné vodiče levnějším materiálem a přiblížit tak elektřinu širokým masám. Za nejslibnější náhradu dlouhou dobu považoval v přírodě hojný křemík. Leč, jak si později postěžoval v dopise příteli Alexandru Grahamu Bellovi: „Ať dělám, co dělám, výsledky jsou stále polovičaté. Namísto plnohodnotného vodiče, nesvedl jsem z křemíku vyrobit nic nežli mrzký polovodič.“

Obrázek uživatele a.j.rimmer

Nepodceňujte rýmu

Úvodní poznámka: 

Nahrazuji téma "Na hranici!".

Drabble: 

Karel Infeld Prácheňský poctil onehdy jedno pošumavské divadlo přijetím role kardinála Petra z Ailly, hlavního žalobce v procesu proti Janu Husovi ve stejnojmenné historické hře. Cestou na štaci se bohužel nachladil, což mu ztížilo nejen studium role, ale i využití jeho oblíbeného záchranného divadelního prvku:

"Tvé bludy byly vyvráceny a tvá vina jasně prokázána. Nahraný jsi, Jene Huse!"

chvíle ticha, ostatní herci strnuli

"Na palici! Ano, tam ti nasadíme kacířskou čepici."

opět ticho

"Čmáranicí! Ano, tou jsou tvé spisy, Huse!"

ostatní herci se ošívají, kardinál popochází

"Náhradníci!"

kardinál nervózně pohlédl do zákulisí

"Na hranici! Ano, na hranici s tím heretikem!"

Závěrečná poznámka: 

Všechno nakonec naštěstí dobře dopadlo. I když ne zrovna pro mistra Jana.

Sčítání bylo v pořádku

Drabble: 

Na nádraží Františka Josefa bylo živo, ostatně jako vždycky kolem poledního. Poněkud nesourodá čtveřice právě do jednoho z vagonů nakládala krom objemných zavazadel i lyže, sáně, kytaru a míč.
"Ty, náčelníku?"
"Co je?"
"Určitě toho jídla máme dost?"
"Samozřejmě. Všechno jsem pečlivě propočítal."
"Já jenom, že je to dlouhá štreka, a sám jsi říkal, že na točně žádný občerstvení není. Tak jsem řek bratránkovi, aby nám k vlaku přines výslužku ze zabíjačky."
"Hele, Frištenský, všichni oceňujeme tvoji iniciativu, ale ty jsi tu jen jako potah, ty nemáš co myslet. Tak přestaň zpochybňovat mé výpočty a táhni si radši zkoušet popruhy."

Nápad přichází znenadání

Úvodní poznámka: 

Legendární scénka z filmu Jára Cimrman ležící, spící ;-)

Drabble: 

Jako vynálezce se ubohý Jaroslav Cimrman neměl šanci proslavit, jak nám slavná historie praví, ovšem protože byl hlava otevřená, nápadů plný pytel, občas někde něco plácnul, a tím povzbudil múzu mnoha pozdějších českých i světových velikánů.

"Na čem pracujete, doktore Čechove?" tázal se Cimrman z koňského sedla.
"Píši Dvě sestry." Zvedl obočí umělec.
"A není to málo, Antone Pavloviči?"
Čechov se zamyslel a vznikl román Tři sestry.

A Cimrmanovo umělecké střevo věru nezahálelo. Díky němu se světové dějiny pyšní takovými skvosty jako je kupříkladu Eifellova věž.

Ale abychom mu nekřivdili, nakonec si přeci jen mohl nechat něco patentovat. Dvoudílné plavky.

Závěrečná poznámka: 

Kdo dával ve škole pozor, všechny ty slavné osobnosti ve filmové scénce poznal ;-)

Obrázek uživatele Rya

Čtyři sestry

Úvodní poznámka: 

Kdyby někdo potřeboval kontext, tak zde

Drabble: 

Anton Pavlovič byl člověk přemýšlivý. Mohl mít ten knírkatý mladík na hnědáku pravdu? Když jezdec zmizel za poslední břízkou, sklonil se nad rozepsaným dílem.
Nejdřív se zrodila Irina, nesmělý plamínek touhy a vášně, a potom Darja, strhující plamen, prudký žár. To kvůli Darje zanechala Olga práce, která ji ničila; Darja přivedla Mášu k rozumu; Darja vylila Andrejovi vodku a spálila karty; díky Darje prodali dům, opustili město, tu bezútěšnou díru páchnoucí vlhkými uniformami a beznadějí, a vrátili se do Moskvy, nádherné a zářivé, kde se jejich životy obrodily…
A není tohle zase moc?
Anton se s povzdechem pustil do škrtání.

Obrázek uživatele Eso Rimmerová

Cesta plná smůly

Úvodní poznámka: 

Sakra to to zase trvalo, než jsem se na to téma konečně něčeho chytla...

Drabble: 

V březnu 1892 Cimrman plánoval návštěvu Londýna, kde chtěl patentovat svůj nový vznětový motor. Naneštěstí ve vlaku z Brightonu usnul a londýnské nádraží King’s Cross přejel.
Když pak vynálezce v Glasgow zastihla zpráva, že ho s patentem předešel Rudolf Diesel, rozhodl se místo návratu do Londýna prozkoumat krásy Skotska. Zde také sestrojil prototyp své jednomístné ponorky Potápka, který záhy vyzkoušel v jezeře Loch Ness. Místní mlha však byla pro její periskop nepřekonatelnou překážkou.
Další zklamání pak Cimrmanovi přinesla zpráva o neznámém tvorovi s dlouhým zahnutým krkem spatřeném právě v Loch Ness, kterou se bohužel dozvěděl až po svém opuštění Skotska.

Obrázek uživatele hidden_lemur

Moderní metody vyšetřování

Úvodní poznámka: 

Protože pro vrchního inspektora Trachtu by chtěl pracovat každý. Kromě mě teda.

Drabble: 

Takže si to shrneme.
Dvanáct kýblů vody, co jsem vynosil do třetího patra.
Měděný kotel na nožičkách už sem předešlého dne vytáhli chlapci z dílny pana Vomáčky. Já kupoval hadičky. Až na Smíchově. Sice pršelo, ale mokrý už jsem byl. Ještě správné upínací matky, neboť celá soustava musí těsnit. Pěkně zpátky k Rottovi...
"Ale copak, Hlaváčku," přivítal mě inspektor Trachta, "nějak uřícen! No tak nestůjte, pěkně se přikrčíte tuhle za závěs. Jakmile se výslech dostane do slepé uličky, strčíte obviněnému hadice do bot a hýbnete mi tamtou pákou. Učte se - vyšetřování je taková jemná, mravenčí práce..."
A jo. Já zapomněl.

Obrázek uživatele Mairam

Überfachmann

Drabble: 

Herr Zimmermann!
Píši vám, ač velmi nerad, ale musím si postěžovat.
Je to měsíc, co jsem si objednal vaše zboží - krabičku červotoče australského, aby mi doma provedl odlehčovací práce.
Mám dojem, že jste mi poslal vadné kusy. Za týden se mám stěhovat a můj starý poctivý rakouský dubový nábytek je stále tak těžký, jako byl před měsícem. Přece nebudu stěhovací firmě platit plnou cenu, kterou si dávají platit od kila.
Žádám vás tímto, abyste mi zaslal novou dávku červů, dejte si záležet, aby tentokrát byli pěkně hladoví.
Náklady na zaslání samozřejmě nechávám vaší straně!
S pozdravem
Carl von Bahnhoff, Vídeň

Opravdu nešťastná premiéra

Úvodní poznámka: 

Samotná katastrofa je vylíčená ve čtyřech prostředních slokách, plus úvod a nešťastný závěr.

Drabble: 

Měla to být představení,
jaké vysoko se cení,
pěkná scéna, skvělá štace,
sešla se tam honorace.

Jenže publikum jen zírá,
jaká jim tu hraje šmíra,
ještě pletou všechny fráze,
tihleti že hráli v Praze?!

Tohle má být opereta,
již zbožňuje půlka světa,
falešně zní jejich zpěv,
až divákům tuhne krev.

K tomu ještě, třikrát běda,
nefunguje nápověda,
co ten slabý hlásek piští,
není slyšet na jevišti.

A nakonec ty kulisy
na pár hřebíčcích jen visí,
najednou se dolů řítí,
když má drama vrcholiti.

Špatně končí celá fraška,
letí rajče, letí flaška.
Scénu odvál vítr z hor,
za horami mizí sbor.

Závěrečná poznámka: 

Chtěli dobýt Budějice,
nepáchnou tam nikdy více.

A za škopek Indie

Fandom: 
Drabble: 

"Jasně, jasně, národ trpěl pod okovy, ale stejně mám nějak pocit, že to za mých mladých let bylo lepší, chápete, tolik věcí k objevení! A on ten vévoda nebyl špatný chlap, osobně... jak jen se jmenoval? Však víte, ten, co ho zabili..."
Mladíci u stolu si vyměnili pobavené pohledy.
"A pánové, nebyl by ještě škopeček? Povím vám za něj, jak jsem radil indickému šáhovi s železnicí." zadíval se na ně stařec s nadějí.
"Ale houpe nás, žejo?" zeptal se hostinského Ivan, když šel pro zmíněný škopek.
"Asi jo," poškrábal se hostinský ve vousech, "ale někdy bych mu to skoro věřil."

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele Carmen

Cimrmanovy revolucionářské tendence: Nový nález coby vysvětlení dosavadních nejasností

Drabble: 

Cimrmanova snaha podrývat prohnilé nohy trůnu přestárlého mocnářství zničehonic pohasla a pouze dusivě, jízlivě doutnala. Ve světle nálezu tzv. Rukopisů z Häuselu (objevených při vykopávkách na liptákovských zahradách z předkanalizačního období) konečně nalézáme možné vysvětlení:
Cimrman ve svém samizdatovém plátku Liptákovská kvočna tiskne buřičské heslo „Císařpán měl by dostati po hlavě v každé obci, v níž se ukáže!“. Heslo nabylo nečekané úspěšnosti a dojatý Cimrman se rozjel do obcí, které mu ohlásily, že jsou pevně odhodlány se heslem řídit.
Tu však přichází životní deziluze:
Na místě se Cimrman místo revolucionářů shledal pokaždé s novou císařskou bustou, hrdě vystavenou na radnici.

Stránky

-A A +A