Reklama

Prišiel nový email:
Dobrý deň,
Váš televízor si zaslúži výnimočnú starostlivosť!
Zelený Mimozemšťan, váš predajca elektroniky a iných harabúrd.

Radšej ho zájdem skontrolovať. Pre istotu. Televízor spočíva na vankúši, obložený jemnými molitanovými guľôčkami. Na tri krát poistený proti lúpeži, poškodeniu, živelným pohromám aj hasičom. Nemá zlúpnutú ani ochrannú fóliu. Nedajbože ho zapojiť do elektriny, čo by s ním spravil náhodný výkyv napätia?
Áno, zatiaľ je to dobré. Ale čo výnimočné mu ešte poskytnúť? To chce ďalší nákup!
...
Televízor stojí na luxusnom ebenovom stole. Konečne je o neho dobre postarané.
Ďalší email!
Dobrý deň,
Váš ebenový stôl si zaslúži výnimočnú starostlivosť!

Je nad ránem, venku tma.
Z kuchyně bytu se zcela nečekaně ozývají strašlivé zvuky.
Osoba ležící v posteli s úlekem otevírá oči.
Pomalu vstává a hledá cokoli, co lze použít jako zbraň v případě sebeobrany.
Ozvala se rána. Ticho. Chrochtání, chrchlání, chrapění, šustění.
Osoba pomalu otevírá dveře od kuchyně ozbrojená větrákem.
Nikde nikdo, avšak celá kuchyň jako po výbuchu.
Vyházené čaje, koření, starý chleba na zemi, na stropě šunka.
Tu vidí za rohem příšerku zhroucenou na podlaze naříkat: "Já nemám ráda šunku!"
Osoba vytahuje z ucha banán a podává ho příšerce. "Peggy, když máš hlad, nejsi to ty."
"Lepší?"
"Lepší!"

„Pane Kolařík, co znamená tahle položka,“ ukázal ekonomický náměstek společnosti Madeta na jeden řádek v počítači. „A proč je to zaúčtováno jako položka mimořádného významu?“
„To je jasné, pane náměstku,“ odpověděl účetní. „Určitě víte, že naše reklamní oddělení vymyslelo tu báječnou reklamu, kde naše výrobky propagují myši. Mimochodem, od doby co běží v televizi, prodej našich sýrů roste. Co ale nevíte, že ti hlodavci jsou skuteční. Český myšák Pepa a francouzská myší slečna Elise. A opravdu svatbu slavili. Takže ta podezřelá položka znamená ve skutečnosti pět kilogramů tvrdého sýra naší výroby, který dostala zmíněná Elise od naší firmy jako věno.“

Chtěl jen utišit hlad a stejně to nestihl! Jedenačtyřicetiletý muž zemřel hlady uprostřed bageterie, když čekal na svou vysněnou večeři!
Nikdo si několik dlouhých minut nevšiml, že muž omdlel ve frontě na nejnovější trhák proslulého řetězce, protože ani neměl místo na to, někam spadnout! Tak narvaný podnik tu ještě neměli! Jeho objednávku mu sprostě vybral kdosi za ním.
Podle výpovědi jeho známých muž asi týden nejedl, protože si chtěl připravit chuťové buňky na páteční večer. Nepočítal ale s vydýchaným vzduchem a přemírou zpocených těl, ze kterých se mu neudělalo volno. Nikdy už si nedal bagetu s domácí tlačenkou a cibulí!

Kamarádka jí poslala balíček a na poznámce stálo: „Tenhle gin ti udělá fakt radost.“ Plus smajlík.
Sára čekala Beefeater nebo Bombay či alespoň borovičku, ale místo toho se jí dostalo podivně umouněné lampy. Pustila se samosebou do jejího leštění, co taky jiného se špinavou lampou.
Nejdříve jí obestoupil kouř, pak podivná hudba.
Holohlavý muž otvíral ústa, ale Sára ho předběhla: „Chci byt. Velký. Taky sexy manžela. A psa, ideálně labradora.“
Muž se usmál: „Mr. Proper je vám k službám, podejte mi hadříček a můžeme spolu uklidit byt.“
„A co moje přání?“
„Snem každé ženy je jen mít dům zářící čistotou!“

“Šéfe, tohle bude hit!”
“Umí to všechno. Od odhánění psů po všestrannou diagnózu mechanických i biologických objektů.”
“Navíc se dá použít jako baterka nebo univerzální ovladač.”
“Tahle krátká tyčka je multifunkční nástroj nahrazující zastaralou bedýnku s nářadím!”
“A pokud ji budeme prodávat v elegantní modré dřevěné krabičce...”
“Tohle prostě bude trefa!”
“Podívej Horste, nebereš si s tímhle,” šéf si tu tyčku se svítícím koncem pečlivě prohlédl, “udělátkem, až moc velké sousto? Tomuhle neuvěří ani diváci teleshoppingu.”
Horst schlípl.
“Neber si to tak,” uklidňoval ho nadřízený, “začneš s něčím menším. Třeba tady, mixér tak silný, že rozdrtí na prášek i beton!”

„Ne, děláte to blbě! Ona projde kolem, vy se zhluboka nadechnete a nasadíte výraz největší extáze.“
„Jako nějak takhle?“
„Děláš si prdel? To je extáze?! To spíš vypadá, že nutně potřebuješ čištění zubních kanálků.“
„Sorry. Co takhle?“
„To je zase přehnaný! Přirozeně! Co vás na té konzervatoři učí?!“
„Tak teď?“
„No, to už je lepší. Tak kamera, klapka, jedeme!“
***
Dvojice mladíků se omámeně dívá za procházející blondýnou.
„Teda Martine, viděl jsi tu kočku? Její svetr má tak zářivou barvu! A nádherně voní!“ pronese ke svému parťákovi.
Dívka se elegantně otočí.
„To proto, že je vypraný v novém Perwollu ReNew+ Color!“

Historický okamžik nastával.
Kosmická loď přistávala na Marsu. Posádka už byla připravena.
Na Zemi rostlo napětí, snad všichni lidé napjatě sledovali obrazovky. Další hranice lidského poznání měla být překonána.
Přistání proběhlo úspěšně.
A už to tu bylo, první člen posádky se chystal vystoupit. Otevřel dveře, aby jako první člověk stanul na Rudé planetě -
- a venku spatřil několik zelených mužíčků s velikýma očima, kteří se šklebili od ucha k uchu.
První z nich spustil skřehotavým hlasem:
„Vítejte u nás! Přiletěli jste právě včas. Alza uvádí na trh nové modely laptopů a tabletů za velmi výhodné ceny! Tak neváhejte a nakupujte, pozemšťané!“

Žijete od výplaty k výplatě, ale chcete si užívat života jako milionáři?
Pak jsou naše služby pro vás to pravé ořechové!
JEDEN MILIÓN PŘÍMO NA VAŠÍ RUKU!
A to jenom za jednu ruku, nohu, či hlavu vašeho člena rodiny!
Jako bonus - ruční pilka při dodání blonďaté dětské hlavy velikosti M!

Máte pocit, že si Vás nikdo nevšímá? Hledí lidé skrze Vás?
Ignorují vaši přítomnost, minulost, možná i budoucnost?
Cítíte se neviditelní? Nehmotní? Prázdní?
Máme pro vás řešení!
Již nikdy více samoty!
Obnovte společenský život a prozařte místo, na němž spočíváte!
Zakupte Ublemstlův Světélkující Hábit!*
*(Po tlecí době možno uplatniti slevu.)