PŘIDEJTE SE K NÁM!
Nikdy více nebudete terčem posměchu!
Nábor do setniny královských mušketýrů.
Požadavky:
Věk 18-26 let, 2 roky vojenské praxe, týmová spolupráce nutností,
gaskoňský nebo béarnský původ vítán.
Nabízíme:
Prestižní zaměstnání v prostředí královského dvora,
pravidelný plat, přátelství na celý život.
JEDEN ZA VŠECHNY,
VŠICHNI ZA JEDNOHO!
Jen doušek prachu za sto let, nikdy víc.
Zbavte se otravného hladu.
Citové bouře odvane pouštní vítr.
Na stres můžete zapomenout.
Již vás nebudou obtěžovat byrokrati, podomní obchodníci a rozzuření věřitelé.
Jen lhostejný proud čumilů, nad které budete povzneseni.
Pouze nyní v akci - ke každé mumifikaci možnost nočního strašení zdarma!
Varování: cynismus a možná morální úhona.
Byli jste varováni!
Budou umírat nevinní, trpět pronásledovaní, budou mučeny tisíce. Komunistická strana na vás spáchá škody, jež budou trvat na věčné časy a nikdy jinak. Nedovolte morální úpadek. Nenechte se opakovaně napálit. Nevolte škody hospodářské a majetkové.
K opakovanému neštěstí nemusí dojít. Pojďte k volbám a volte jedinou správnou budoucnost!
Volte NSDAP!
Máte doma BIOMANŽELKU? Udělejte jí radost!
Nabízíme pobyt snů v lůně přírody:
- bez vodovodu!
- bez elektřiny!
- bez Wi-Fi!
- suché WC!
- žádný kontakt s civilizací!
- v ceně orání (výběr: oráč / vůl), setí, pletí, krmení, dojení, kydání!
Paleodietářku ubytujeme v krmelci! Co si uloví, to si sní!
VRÁTÍ SE VÁM NOVÝ ČLOVĚK!
Nemám nic proti zdravému životnímu stylu, jen si myslím, že nic se nemá přehánět.
NIKDY VÍCE NEBUDETE
obézní, otylá, korpulentní, zavalitá, obtloustlá, tělnatá, objemná, silná, robustní
pokud
koupíte naše speciální sádlo, jitrnice, slaninu, klobásky, bůček, špek
ZARUČENĚ ZCELA BEZ TUKU – vhodné pro diabetiky
ZARUČENĚ BEZ VÝŽIVOVÝCH HODNOT – vhodné pro šetřící dietu
ZARUČENĚ BEZ VůNĚ – vhodné pro alergiky
ZARUČENĚ BEZ PůVODNÍ CHUTI - 100% HUBNOUCÍ ÚČINEK
Varování: styl, ve kterém je to psané, je tu naprosto schválně. Bohužel podobně severokorejské texty znějí, trochu bez hlavy a paty.
„Levné výrobky v dobré kvalitě!“ poradí vám náš vůdce, milovaný Kim Čong-un, který se zasloužil o nejmodernější a nejlépe vybavený internetový obchod v naší krásné vlasti! Vždy, když si nebudete vědět rady, vám na našich stránkách doporučí například domácí potraviny a léky. Jako první na světě můžete platit výhradně kartou.
Doufám, že je z toho patrné téma. Asi tak deset vyvolených z KLDR může od teď nakupovat pouze na internetu a pouze kartou, nikdy víc v kamenných obchodech a v hotovosti jako všichni ostatní chudáci (v případě, že nějaké peníze mají). Jen se to nesmí říct nahlas.
Jo a... nevymýšlím si, ten obchod vážně existuje.
Varování: jemných 12+
Na horách je všechno tak trochu drsnější než v údolích. Počasí je drsnější, tráva je drsnější, krávy jsou drsný jak šmirgl, lidé jsou drsnější a nejdrsnější ze všech je Franta Mlátička. Kolují o něm mnohé zvěsti - že uškrtil kozu, že zmlátí každého, kdo se ho zeptá na jeho tetování nad pupíkem, že žere děti. Caparti se mu vyhýbají obloukem a občas mu z hecu rozbijou okno kamenem.
Franta Mlátička je prostě drsňák s velkým kusem jemnosti. Stačí, aby mu jeho milující partner Eda, řečený Řízek, nabídl kostičku čokolády a Franta si troufne na jemnost - roztaje pod jeho rukama jako máslo.
Nejsem si jistá, že je to vtipné, ale už první verze měla po napsání přesně sto slov, což beru jako znamení (otázka je, čeho). A vykradla jsem Opráski, přiznávám se bez mučení, poslední věta je kánon.
Agentura Ostrý bot!
Jedinečná nabídka pouze pro Vás! Využijte zaváděcí ceny!
Rabaty a množstevní slevy!
Rozhazuje Váš bratr rodinné jmění na úplatky sousedům? Problém vyřeší Ostrý bot!
Je politika Vašeho příbuzného a diktátora k nesnesení? Angažujte Ostrý bot!
Tchyně k nevydržení? Ostrý bot!
Reference:
Problémy s manželem společně s výpadky dodávek kávy byly nesnesitelné. Ostrý bot! mi ovšem vytrhl trn z paty. Maryša V., Haná
Ačkoli jsem byl jeho chráněncem, dlouho mi pil krev. Pomohl až Ostrý bot! Ottavio P., Cheb
Jen Ostrý bot! mi dokáže vždy ulevit. Princ H., Dánsko
Bot! Bot! Bot! Naboteníčka jsou fjůčr! J.H., Kostnice
Jedného dňa sa to stane aj vám. Opustíte tento svet a presuniete sa do nového. Uvažovali ste už nad tým, kde bude odpočívať vaše telo? Ešte nie? Je najvyšší čas! Nenechávajte to na iných a objednajte si svoju vlastnú pyramídu od nás. Neuspokojte sa s nedokonalými tvarmi pyramíd našich konkurentov. Naše pyramídy majú patentom chránený tvar spočítaný najlepším egyptským astrológom a sú postavené z vysokotrvanlivých kvádrov. Už dvetisíc rokov sme exkluzívnymi dodávateľmi pyramíd pre faraónov. Dokonale tvarované pyramídy vám poskytne jedine firma Pyramfis a syn. Využite našú akciu tri pyramídy za cenu dvoch. Navyše každý dvadsiaty zákazník získava balzamovanie zdarma.
Trochu som sa inšpiroval Asterixom a trochu Pratchettom.
Varování: Obsahuje přemíru sýra, může způsobovat noční můry.
Připadám si ostudně, že moje první Doktoří drabble vůbec je... takovéhle. Připadám si ostudně, ale byla jsem vyhecována. Díky, J. Tohle je pro Tebe.
Bylo to tvrdé přistání. Jako když mrštíte plechovkou o obrovský bochník parmazánu. Jenže to nebyla plechovka, ale TARDIS, a nebyl to parmazán, ale zvětralý taveňák.
Doctor dopadl do měkkého. Naneštěstí. Skončil totiž na pandě. Zatvářil se vděčně.
Vděčnost byla tatam, když si všiml, že se mu tým olbřímích pand pokouší přeparkovat vozidlo.
„Ne, počkat!“ vyjekl a vytasil sonický šroubovák. „Ta loď si nechá velet jen ode mě…“
Otočil se k němu zástup mírumilovných tváří.
„Nikdy neříkej pandám ne!“ zaburácela jedna z nich a hodila po něm krabičkou sýra. „Já jsem král pandí planety a ty teď velení necháš na mně!“
Pro vysvětlení pand: https://www.youtube.com/watch?v=X21mJh6j9i4
