Alternativní realita (AU)

Nejtalentovanější český hokejista, nyní zlatý medailista, byl po návratu do vlasti nalezen mrtev!

Po neuvěřitelném úspěchu, který se jistojistě zapíše do dějin českého sportu, čekal věrné fanoušky obrovský šok. Hokejisté z Pittsburgh Penguins nalezli tělo svého spoluhráče v jeho bytě poté, co se Jágr několik dní bez omluvy nedostavil na trénink. Důvěryhodný zdroj nám sdělil, že byl uškrcen a že Jaromírova hlava byla při nálezu úplně holá. Několik svědků uvedlo, že viděli z bytu prchat chomáč tmavých vlasů. V okolí se během posledních dnů objevilo několik podezřelých úmrtí.
Jedná se pouze o shodu náhod?
Nebo městem pobíhá zběsilý vraždící mullet?

„Catrová, řekněte, jak to bylo!“
„Plukovníku, okamžitě se uklidněte!“ generál Hammond musel zvýšit hlas.
Plukovník si sedl a položil hlavu na stůl.
Samantha zatím podrobně objasnila prípad vybuchnuté hvězdy.
I to, že vlastně šlo o zničení Apofisovi hvězdné flotily.

„To je sice hezké, majore, jak ste si ale mohla zplést hvězdy?!“
Generál byl rozčílený. Opravdu.
Nejen, že plán skončil totálním krachem, navíc ještě zničil domovskou planetu
Tolánů, kteří Zemi vyhlásili odvětnou válku.

„Všechny jsou stejně žluté, generále. Viď, Teal’cu?“ snažil se bránit majora plukovník O’Neill.
„Vskutku.“ Jaffa nazvedl levé obočí.

Generál zuřive vstal a odešel.
Musel se připravit na válku.

V nekterých realitách je peklo dolů a nebe nahoru.
Zde to tak není. Nebe je dolů a peklo je na západ.
Zákony fyziky tu totiž zbastlil jakýsi šílenec a proto tu gravitace neteče smerem dolů, ale nahoru a doleva zároveň.

Čili je nebe pořád nahoru a peklo dolů, jenom ne z našeho vnímaní světa.
Ano, je to k zbláznení.

Vznikl ale díky tomu zajímavý koncept.
Když je nebe dolů, tak je vlastne v podsvětí. Alespoň pro nás.
A pak, když přišli bohové a prinesli svoje příbehy, tak to nebyli historky z nebes,
nýbrž historky z podsvětí.

A to bylo husté!

Michal Rosa – práce všeho druhu! – hlásal nadpis na vrchnom poschodí.
Z komínov po stranách sa valili kúdoly hustého dymu.
Majiteľ prevádzky pyšne kráčal po novo otvorenej továrni na
parné tanky a vzducholode.
Skoulaudoval ju ako piatu továreň. Po robotoch, autách, fénoch a mixéroch. Parných.

Konečne bude mať kráľovská armáda poriadne vojsko!
V skutočnosti sa tešil, ako na tom zarobí.

Co čert nechcel, behom dvoch týždňov sa stali dve veci.
Vojna skončila víťazstvom kráľovstva
a akýsi Tomáš Tesla z Podunajskej Lužnej vynašiel elektrinu.

SKONČILA DOBA STEAMPUNKOVÁ! – hlásal novinový titulok.
Michala našli o pol roka obeseného doma.
Všetky jeho firmy žiaľ skrachovali.

Po celém světě byla kvůli aktuální epidemii vyhlášena povinnost zakrývat si ústa a nos.
Na názor na toto opatření jsme se zeptali také několika superhrdinů a superpadouchů, pro které je nošení masky běžnou záležitostí.

Bucky Barnes: “Je to v pohodě. Noste to. Kdo nebude mít masku, s tím si nebudu hrát.”
Maska: “Jenom pusu a nos? Amatéři!”
Predátor: “Tedy.. asi takhle.. lidé mi říkají, že s maskou vypadám tak nějak… společensky přijatelněji. Zprvu mě to uráželo, ale objektivně... musím uznat, že mají pravdu.”
Baron Zemo: “Kdo nemá masku, dá tam ponožku.”
Nadsmrťas Joe: “EPIDEMIE JSEM JÁ!”
Darth Vader: ….
Batman: “Sakra!”

“Skrátka musia viac sexovať!” vyskočil prezident krízového štábu.
Bol očividne nervózny. Celkom zabudol na neplodnosť ľudstva.
Problém, ktorý riešime už 23 rokov. Nevieme ho vyriešiť...

Všetko to začalo augmentáciou. Nanoboti.
Zvýšili všetky naše atribúty 20 násobne. Urobili z nás polobohov.
... za odmenu si vzali našu budúcnosť.

Premýšľajúc som znovu prečítal nápis na holograme.
Téma: Opatrenia na podporu pôrodnosti.
Už by to mohol niekto aktualizovať. Opatrenia na zachovanie ľudskej rasy znie aktuálnejšie.

Nikto nevie, čo robiť.
Máme ale poslednú nádej. Plán Z.
Nedávno vedci objavili spôsob transformácie ľudského vedomia
do robotického tela, z nanobotov.

Boh s nami. Snáď to bude fungovať...

Mojí drahí občania!

Dovoľte mi prezradiť vám skutočný dôvod karanténnych opatrení. Vírus sa podarilo v skutočnosti zastaviť už na hraniciach, ale situáciu sme si dovolili využiť na experimentálne riešenie iného, palčivého problému.
Je ňou nízka pôrodnosť!
Sály zejú prázdnotou, pôrodné asistenky strácajú prax, deti odrastajú a nové nepribúdajú! Mnoho sme nad týmto premýšľali, a dospeli sme k záveru, že je to prílišnými lákadlami našej rozvinutej civilizácie. Vírus nám spadol ako z neba, aby sme túto teóriu overili! Zavreli sme všetky pokušenia, aby ste mohli byť doma.
Teraz je čas, ráno, na obed i večer, tuliť, tuliť, tuliť! V štátnom záujme!

“Come as you are…”

- rezonuje mezi náměstími a továrními halami, od domu k domu -

“...Where figures from the past stand tall…”

- a lidé stojí a dívají se do nebe: co je to krucinál zač, tenhle kravál? -

“...It's a total eclipse…”

- dnes se stmívá o trochu rychleji a o trochu dřív -

“...For ever and ever...”

Od té doby Slunce nevychází. Náměstí zpustla a zarostla trávou. Tovární haly se rozpadly, domy se zbortily a do opuštěných ulic vyvrhly cihly a suť.
Po lidech zbylo jen ticho.
Ticho a nenápadné, snad až posměšné -

“Hey babe, I´m gonna miss you now that you´re gone..."

"I beg your pardon, Mister Ambassador?"
"I'm saying these cookies are simply delicious, Your Majesty."
The older staff members visibly paled.
"We," the Queen said gravely, "are not amused."
The younger amongst the staff exchanged puzzled looks, while the older members paled even more. Those words haven't been heard for more than two centuries. Until now.
"No colonial heathen shall utter the C-word within the premises of our residence! You have twenty-four hours to vacate your embassy, and all American military forces present within the United Kingdom have a week to withdraw."
The American ambassador just stared ahead, mouth agape.

Sledujeme dianie minúta po minúte.
Poslanec A otvoril debatu o stavu sušienok v poslenackom bufete. Keďže sú dovážané z Talianska, hrozí ich akútny nedostatok.
Poslanec B navrhol Mozartove gule.
Poslanec D sa obáva straty preferencii z dôvodu gendrovej nevyváženosti.
Provokatívny návrh poslanca C, aby sa podávali Zuzanky s Mozartovými guľami zmietla Slovenská národná strana s odôvodnením, že z nich nikto blázna robiť nebude.
Poslanec E prispel návrhom, či by poslanci nemohli pracovať na novele nemocníc.
Smer vyhlásil, že ide o snahu opozície nútiť vládu vyhlasovať zákony pod glukózovým tlakom, a teda ide o sabotáž.
Rokovať sa bude opäť po prestávke.