politika

Jsou lidi, kterým vyjde všechno. Jsou lidi, který něco čas od času podělaj. Jsou taky lidi, kterým všechno vychází až napodruhý. 

Nakonec je tu Jana Bobošíková - legenda českých voleb.

Na prezidentku.

• 2008 za KSČM
• 2013 za Suverenitu - Stranu zdravého rozumu

Poslanecká sněmovna.

• 2010 za Suverenitu - Stranu zdravého rozumu
• 2013 za Hlavu vzhůru
• 2017 za Realisty
• 2021 za Volný blok
• 2025 za Stačilo!

Senát

• 2010 v Praze
• 2011 na Kladně

Evropský parlament

• 2009 za Suverenitu - Stranu zdravého rozumu

Komunální volby

• 2010 za Suverenitu - Stranu zdravého rozumu

Ředitelka ČT

• 2009

Za zlatýho bludišťáka tipněte kolikrát, kdy a kam to Janče klaplo. *trollface*

Dědeček řekl, že se už na Milouše nemůže ani podívat a že nechápe, k čemu je nám vlastně dobrý. Nato teta Kateřina pravila, že Milouš kupříkladu velice dobře bruslí.

Je docela dobře možné, že v tom má pravdu, nedovedu si však při nejlepší vůli představit, k čemu je bruslení v jeho pozici užitečné. Doktor Vlach nicméně odtušil, že z nepříjemného tématu umí Milouš vybruslit takřka dokonale. "To jste udeřil hřebíček na hlavičku," zaradovala se teta Kateřina, dědeček však zabručel, že bohužel ne doslova.

Nato se doktor Vlach nečekaně rozhovořil o barbarských zvycích jakéhosi indiánského kmene, myslím, že to byli Komačové.

Čau lidi, dnes přečíst mám tu kýmsi psaný slint,
raději vám ale povím jaký mám dnes sprint.
Všechno leží jenom na mně, školství má svou prioritu,
ještě ale nezaznělo, že Trump je fakt bedna kytu.
Máme rádi přírodu,
k tomu program na vodu.
Zpívám v dur a Zeman v moll,
postavíme spolu DOL.
Zasadíme listnáče,
ať kůrovec zapláče.
Chceme znovu motýle,
chceme taky včelky,
řepky ať se nažerou,
ta má význam velký.
Zajeďte si na výstavu, v Lysé nad Labem,
my se zatím s vládní špičkou hezky nadlabem.
Pennam dodal houstičky, Kostelec zas salám,
nad uměním dadaismu hlavičku si nelam.

"Chamraď těžko někdo spasí,
vsadím tři své zlaté vlasy."

"Pták mi hlásí: Že jsou xindl,
shoduje se celý Špindl.“

"Nalákám je na perníček," povídá ta občanka,
"zaslouží jen pohřeb žehem, svoloč, chátra, sebranka!"

"Jsou schopni jen komplotů,
sezřat tuhle holotu!"

"Za dubem oškubem veškerou sběř,
patří je postřílet jak divou zvěř."

"Je to verbež horší vlka,"
ta v červeném s námi plká.

"Kdo moh pustit ke kormidlu tu křiváckou lůzu?
Chce to špenát a pak na ně pustit děs a hrůzu."

"Na tu bandu, na tu pakáž, má Azrael spády,
hon na tyhle šmudly z vlády prý bude mít grády."

Rozkaz, ten zněl jasně, z okresu ni krok,
švestky čile lezou na Jelení skok.
Muž s koženou brašnou nesmí projet dál,
chudák pošťák Ondra, teď aby se bál.
Vezl lístky pro Prymulu na mač se Slavií
(Bureš zjistil, že na prsou hřeje klubko zmijí).

„Hezoun Vojtěch ze Superstar nepadl mi do noty,
Prymula zas necuk koutkem na mé skvělé bonmoty.
Plukovníka vem „na jedno“ s asistencí Blesku,
Blatný Čokla neuhlídal, není důvod k stesku.
Do kampaně „zničit krtka“ prezidenta vtáhneme,
dodržím tak vládní krédo: „zničíme, nač sáhneme“.
Někdo musí odvolat i posledního z mušketýrů,
abych mohl svrchovaně vládnout chodu Všehomíru.“

Ministerstvo zdravotnictví České republiky v dnešní tiskové zprávě aktualizovalo doporučení ohledně dezinfekce bavlněných roušek, které je prý vhodné vyvářet spíše v oleji než ve vodě. Podle ministra zdravotnictví Adama Vojtěcha má použití oleje hned několik výhod. Zaprvé jeho vyšší teplota varu zajistí efektivnější likvidaci bakterií a virů, zadruhé promaštěná rouška poslouží jako výborná pleťová maska. „Benefity tohoto řešení se skutečně synergicky umocňují. Je to skvělý příklad toho, jak vláda dokáže nacházet pozitiva i za současné pandemické situace. Dermatologové jásají,“ komentuje Vojtěch a doplňuje: „Vhodné jsou všechny typy potravinářských olejů, ale díky vysokému bodu přepálení a příznivé ceně doporučujeme olej řepkový.“

Byl zrovna čas Velikonoc, svátky těla páně,
neznámý chlap objevil se v příjezdové bráně.

"Mumlal, osel, že je posel od armády... (spásy?!),
a ať každá z místních babek do nosu prý dá si."

Seniorům vnutil perník - tematický dárek.
Paní Běta k tomu řekla: "Proč neposlal párek?!"

Lounský radní story tweetnul, o jiném se nemluví,
Babiš všechno dementoval: "jsou to lži a pomluvy".

"Je to kampaň proti ANO, závidí mi post."
Dodal k tomu pan premiér, Událostí host.

"S Penamem jsme vyjednali jen sušenky k přijímání,
poslat perník po vojácích nemohlo být moje přání.

Pachatel byl prostě pako,
neodstoupím, sorry jako!"

Jednou za sto let bílá zeď zmodrá a objeví se na ní moře.
Když se ho dotknete, přenesete se na pustý ostrov.
Tam musíte zachránit Týden, aby ho neunesli Piráti.
I dnes?

Jednou za sto let bílá zeď zezelená a objeví se na ní strom.
Když se ho dotknete, přenesete se do koruny.
Tam sedí svatý Václav na koni, a plete koblihy.
Zachraňovat ho nemusíte.

Jednou za sto let bílá zeď zčervená a objeví se na ní jablko.
Když se ho dotknete, stanete se ptákem Ohnivákem, kdykoliv a kdekoliv.
Ha!

Když se ho dotknete, taky se neuvidíte. To není marný.

Být spolu docela fungovalo. Bylo to lepší než nebýt spolu, a o moc lepší být proti sobě.
Být spolu nikdy nefungovalo. Je nejvyšší čas být sám, vyhřívat se ve slunci vlastní slávy, jít vlastní cestou.
Být spolu fungovalo na počátku. Ale vztah se vyčerpá, shoří, unaví, výhody pominou.
Bude lepší zůstat spolu.
Bude lepší se rozdělit.
Lepší.
Horší.
Zůstat.
Rozdělit.
Teď.
Potom.
Klidně.
Jakkoliv.
Ježkovy voči, už je úplně jedno, jak to dopadne, prostě to udělejme!
Nebo… že by se to dalo ještě vzít zpátky?
Nemysleli jsme to vážně!
No a?

V Česku se pro to ujalo nové sloveso.
Brexitování…

Daniel Ťok exkluzivně: "Vybodnu se na dálnice, odhalil jsem, co především chybí téhle republice."
Motoristům neprodleně zřídil kliniku, "Vymýtím tak z našich silnic věčnou paniku."
Pavučina spojnic byla i pro název inspirací, „PAVOUK bude zařízením, kam se lidé rádi vrací.“

Zde podrobná vysvětlení názvů místních oddělení:

Porodní Ambulance Vymaštěných Otíračů Ušpiněných Kapot

Psychiatrická Ambulance Výzkumného Oddělení Ucpaných Karburátorů

Personální Archiv Vlastníků Obludně Urputných Klaksonů

Ač i jména oddělení reflektují jeho vizi, pacienti nadávají, prohloubil prý jejich krizi. Volí radši osvědčené výtluky a kolony, než za každým rohem vidět osm nohou s kokony.

Ťok zaúpěl: "Japato?" A vezou ho na pato.