Vtipy

Přijde chlapík do baru, je před výplatou, takže nemá moc peněz, ale rád by se napil.
Osloví tedy barmana: „Dobrý den, mám dneska hroznou žízeň, kolik u vás stojí pivo?”
„Třicet korun,” odpoví barman.
„A víno?” zkouší chlapík.
„Tak to bude padesát korun!” povídá barman.
„A takový to, jak se to jmenuje, James Bond to pil, protřepat nemíchat, martini?“ začíná být chlapík zoufalý.
„To je za rovnou stovku,“ sdělí bohorovně barman.
Chlapík se začíná potit.
„A co můžu dostat za desetikorunu?” ptá se zoufale.
Barman se upřímně zamyslí a odpoví:
„Lístek na záchod, tam se můžete napít vody z mušle!”

Velká nadnárodní firma podnikající v informačních technologiích vypisuje výběrové řízení na vedoucího oblasti zabezpečení a ochrany dat pro mezinárodní klientelu.
V čekárně se sejde několik desítek uchazečů všech ras i pohlaví; odtud jsou po jednom zváni do kanceláře ředitele firmy, kde jsou důkladně prověřováni po pracovní i osobnostní stránce.
Pohovor zahajuje vedoucí personálního oddělení sérií klasických chytáků, a nakonec se ptá jednoho z uchazečů: „Zkuste mi v jedné větě popsat, proč byste měla být právě vy vedoucím zabezpečení?”
„Já sama jsem se před dvěma dny nabourala do vašeho počítače a sama sobě jsem vašim jménem zaslala pozvánku na tento pohovor.”

Proč je bezpečnější si místo známosti pořídit psa:
Čím později přijdeš, tím více se pes raduje.
Pes ani nepostřehne, když na něj zavoláš jiným jménem.
Psi milují, když necháš na zemi rozházené věci.
Psi myslí, že jsi úžasný, i když přijdeš opilý.
Rodiče tvého psa tě obvykle vůbec nenavštěvují.
Na psy nemusíš čekat, jsou připravení 24 hodin denně.
Když pes na tobě ucítí jiného psa, nezačne vyvádět, budeš mu jen připadat zajímavější.
Pes tě nikdy v noci neprobudí, aby se tě zeptal, jestli si pořídíš nového psa, až umře.
Když tě pes opustí, nevezme si sebou polovinu všeho, co máš.

Velká nákladní loď, která byla dlouho na moři, se blíží k přístavnímu městu. Na palubě vládne nervozita a nadšení, dodělávají se poslední povinné práce a námořníci se už třesou nadšením, že se zase dostanou na pevnou půdu. Konečně zazní povel „Spustit kotvu!“ a celá posádka vyrazí do města.
Důstojník, který zůstal na lodi na stráži, najednou vidí, že na palubě sedí jeden osamělý námořník a čte si knížku. Důstojníkovi je to divné, tak za ním jde a zeptá se ho: „Pročpak nejdete na břeh? Copak jste jediný námořník, který tu nemá ženu?”
„Ne, já jsem jediný, který ji tu má...”

Přijde pocestný do zájezdního hostince, sedne si k baru, objedná si pivo, spokojeně se napije a začne se zvědavě rozhlížet kolem sebe. Na druhém konci baru spatří strašně malého človíčka, sotva dvacet centimetrů velkého, jak stojí na vysoké barové stoličce a přesto stěží dosáhne na skleničku.
Nenápadně tedy kývne na majitele hostince za barem a potichu se ho ptá: „Kdo to je, ten mrňous? Takhle malého člověka jsem v životě neviděl.”
Nato se barman otočí k mužíčkovi: „Pane Rambousek, pojďte tady povyprávět pánovi, jak jste tenkrát na té dovolené v Rumunsku řekl té čarodějnici, že je podvodník a umí houby!”

Manžel přijde v devět ráno domů z flámu. V kuchyni ho načapá manželka:
„Tak kdepak jsi byl celou noc, ty supermane?“
Manžel: „Byli jsme s kamarádama v hospodě.“
Manželka: „V hospodě zavírají o půlnoci, ty supermane.“
Manžel: „My jsme pak šli ještě do baru na sklenku.“
Manželka: “Nelži mi, ty supermane, v baru zavírají ve tři ráno.“
Manžel: „My jsme pak šli ještě do takovýho tanečního klubu.“
Manželka: „Aha, takže náš superman si užíval s ženskejma v bordelu!“
Manžel: „Ne! Jak bych mohl? Jsem ti věrný. A proč mi furt říkáš supermane?“
Manželka: „Protože ten taky nosil slipy na kalhotech!“

V procesu s politikem obviněným z korupce se státní zástupce při výslechu svědka hlasitě vrhá do útoku: „Není snad pravda, že jste přijal padesát tisíc, abyste zvrátil tento proces?”
Svědek kouká z okna, jako by ani neslyšel otázku.
Státní zástupce tedy promluví ještě jednou a hlasitěji: „Můžete tady potvrdit, že jste přijal padesát tisíc korun úplatek, tuto nemorální leč neodmyslitelnou konstantu moderní doby, abyste otočil výsledek procesu ve prospěch obžalovaného?“
Svědek se stále tváří, že neslyší.
Nakonec se ozve soudce: „Pane svědku, odpovězte, prosím, na tuto otázku.”
Svědek zpozorní a povídá: „Och, promiňte, ctihodnosti. Myslel jsem, že se ptá vás.”

Přijde chlap k doktorovi, že mu koktání strašně vadí v práci.
„A kde pracujete?” ptá se doktor.
„V sle-sle-slepičárně.”
„A jak vám to tam vadí?” na to doktor překvapeně.
„N-no já-já m-mám na sta-starosti k-kurníky. Ta-takže já rá-ráno, když chci, aby p-p-padesát slepic vylezlo z kurníku do vo-vo-volnýho výběhu, řeknu pipipipi, a v-všechny sle-slepice vylezou ve-ven.“
„Já pořád nevidím ten problém,“ povídá doktor.
„No jak já-já ve-večer za-zaháním ty-ty sle-sle-slepice, tak ře-řeknu k-k-kšá a všechny slepice za-za-zalezou. Je-je-jenom ta-ta je-jedna svině ta-tam zů-zůstane a-a-a já-já se na-na-naseru a-a-a z-zakřičím ty-ty jedna slepice pi-pi-pi-pitomá! A v-všech p-p-padesát slepic je zase venku!“

Horolezcovi prasklo lano a sotva se drží na skále. Najednou spatří člověka.
"Haló, pomozte mi prosím, hoďte mi lano! Rychle nebo spadnu!"
Kolemjdoucí vezme lano a začne vázat speciální smyčky. Trvá mu to dlouho a tak horolezec křičí:
"Rychleee, chvátejte, co furt děláte?"
Kolemjdoucí říká: "Převazuju tady tu smyčku, aby byly všechny správně."
Horolezec: "Dělejteee, hoďte mi to už, nebo spadnu a vyřídím si to s vámi! Nejste vy náhodou účetní? Těm to pořád musí vycházet na 100%."
Kolemjdoucí: "Ano, jsem, a vy musíte být manažer?"
Horolezec: "Jak jste to poznal?"
"Vy jste v prdeli a můžu za to já…"

Daňového poradce raní ve třiatřiceti letech mrtvice. Jde tedy do nebe, kde ho u nebeské brány přijímá svatý Petr.
"Proč, proč jen jsem musel odejít tak mladý, proč?" běduje daňový poradce, "vždyť je mi teprve třiatřicet let…"
"To není možné," oponuje svatý Petr, "tak mladé my většinou neděláme, pokud se nejedná o nějaký úraz, a jen v mimořádných případech, vydržte, skočím se podívat do nebeské evidence, kde se stala chyba."
Po delší době se vrátí a povídá: "Je mi to velice líto, ale my to tu máme správně. Podle počtu hodin, které jste naúčtoval svým klientům, je vám už osmasedmdesát."

Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a několika jednáních s otrávenými nepříjemnými úředníky, kteří si ho pinkali mezi sebou, a nakonec se ještě ukázalo, že měl všechno správně a neměli si ho vůbec zvát, se doběla vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit svému synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá:
"Budete platit kartou nebo hotově?"
Muž naštvaně vyhrkne: "Hotově!"
Pak si ale uvědomí, že prodavačka za to nemůže a že si takové chování nezaslouží, a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě..."
"Nic se nestalo. Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?"

Zásady berňáku
- v daňovém přiznání je vždy špatné nějaké číslo.
- pokud v daňovém přiznání není špatné číslo, je v něm špatně nějaký text.
- pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani text, pak chybí podpis.
- pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani text a nechybí podpis, chybí přílohy.
- pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani text, nechybí podpis ani přílohy, pak bylo podáno po lhůtě.
- pokud v daňovém přiznání není špatné číslo ani text, nechybí podpis ani přílohy a bylo podáno ve lhůtě, pak jde o důsledný podvod.
- nejde-li ani o podvod, pak dokument nepochybně není daňovým přiznáním.

Na každého jednou dojde a i na starého Vomáčku dolehlo stáří a blížící se smrt. Pro groš by si nechal koleno vrtat a všude se šeptalo, že po smrti na někoho čeká jmění.
I setkala se celá široká rodina u jeho lože.
Starý pan Vomáčka už špatně viděl a otočil se na svoji manželku:
"Aničko, můj bratr je tady?"
"Ano, sedí tady u postele."
"Aničko, a co moje děti?"
"Všechny přišly, drahý, rozloučit se s tebou."
"A vnoučata, pravnoučata?"
"Všichni jsou tady s tebou v ložnici, myslíme na tebe."
"Když jsou všichni tady, proč se do prdele svítí v kuchyni?"