Ježíšova Epic Story

“Prosím, mohl bych--” oslovil na ulici jednu dívku. Vědoucně se usmála, vzala ho za ruku a odvedla sebou do malého pokojíku. Snad jediný nábytek tu byla postel, na kterou se ihned položila. Roztáhla nohy, povytáhla si sukni.
Polkl. Rozvážně se posadil na postel. “Slečno, chtěl jsem vás požádat--”
Mávla rukou. “Za kolik to chceš?”
“Zadarmo,” řekl prostě. Už ho chtěla vystrnadit, ale vytáhl z kapsy CDčko. Nápis liháčem hlásal ‘The Apoštols’. “Chci vám zadarmo pustit naše LPčko.”
Pokrčila rameny. Stáhla si sukni zpátky, překřížila nohy. “Proč ne.”
Nakonec se Máří Magdaléně tihle The Apoštols zamlouvali. A Ježíš byl dost sympaťák.

Ne pokaždé kvůli svému původu trpěl jen Ježíš:
"Vždycky jsem chtěla mít dceru." zasnila se jednou jeho manželka, když mluvili o společné budoucnosti. A protože ji Ježíš opravdu miloval a v cuku letu jí plnil vše, co jí na očích viděl, hned ho něco napadlo. Jelikož jako malý musel číst bibli alespoň třicetkrát vpomněl si na Evu a Adama. Když šel spát, svěřil se s plánem svému otci a už se těšil, jakou jeho žena bude mít radost.
To ho ale nenapadlo, že nebude vůbec nadšená, když ráno najde svého muže s obvázanou hrudí a nahou cizí ženskou v bytě.

Ježíš to v pubertě neměl vůbec lehké...nojo, to je tak, když je váš otec vševidoucí, vševědoucí a ještě k tomu Bůh. Když byl poprvé omámen nikotinem a cigaretovým kouřem se málem zadusil, tak večer dostal od Josefa zaracha na počítač, protože to na něj biologický otec napráskal. Taky na něj často žaloval, když tajně měnil vodu ve víno. A vemte si jaké to je, když vás vlastní otec sleduje ve sprše nebo... no... s rukou v kalhotách (nedivte se, Ježíš nebyl žádné neviňátko) Prostě trapné. Měl z toho docela depky a když si našel holku, bylo to ještě horší.

Členové The Apoštols si na zkoušky brali svačiny - přece, při skládání textů a drnkání na kytaru často vyhládne, nebo začne honit mlsná. Ježíš si nosil pytlík sněhových pusinek, kdyby náhodou nastala druhá situace a on neměl co sladkého do pusy.
Jidáš si s sebou přinášel jen obložené chleby, které vypadaly vcelku pochybně, a proto si vždycky udělal zálusk na Ježíšovy pusinky - všechny mu je dost neohleduplně sežral.
Což mu Ježíš nesčetněkrát vyčetl.
Tak se Jidáš nakonec rozhodl nebejt sketa a aspoň jednu pusinku mu v zahradě na Olivový hoře vrátil.
A to zase byla jediná věc, kterou Ježíš sežral Jidášovi.

The Apoštols
Death metalová hudební skupina založená roku 32 zpěvákem Ježíšem Kristem.
Těsně po hvězdném startu se singlem Šmarjapáno, si musela dát pauzu, kvůli úmrtí frontmana. Naštěstí netrvalo dlouho, Ježíš vstal z mrtvých a The Apoštols mohli začít nahrávat novou desku.
Třináctičlenná skupina se pyšní dvěma cenami a to za nejnákladnější album (v přesném znění 'za nekřesťanské peníze') a za nejoreginálnější videoklip k písni Ježíšku na křížku.
Celá kapela má své voskové figuríny vystavené na Staroměstském orloji v Praze. Ježíšova 'kopie' se z neznámých důvodů nedochovala.
Jejich neslavný konec - zrada Jidáše se poslední dobou vytahuje na povrch a opětovně prošetřuje.

Odsoudili ho. Zoufal. Bál se co přijde. No, vlastně to věděl. Smrt. Ten hajzl Pilát Pontský. Nesli kříž. Vedli ho v průvodu na Golgotu. Svázali mu pevně ruce. Byl všem pro smích. Nebo se tak alespoň cítil. Zápěstí ho strašně pálila, provazy se zařezávaly do kůže. Bolelo to. Hodně to bolelo. Kéž by ho někdo rozvázal. Křičel, když viděl svou matku. Pak trhli provazem a on myslel, že mu ruce upadnou. Do očí se mu draly slzy. Dali ho na kříž. Rozvázali ruce. Jedna. Hřeb. Rána. Zařval. Bolest.
No, co by teďka dal za to mít ty ruce zase svázaný.

Ježíš se brzy proslavil jako skvělý pořadatel mejdanů.
Brokolicové pizzy objednal vždycky dost. Potom co si uvědomil, že s jedním kelímkem to nejde, bylo jich na stole pokaždé požehnaně. Hostům myl nohy. Když jednou ráno na podlaze ležel polomrtvý Lazar s příšernou kocovinou, odnesl ho Ježíš na pohovku a tu opici mu vyléčil.
Choval se jako skvělý hostitel i na večírcích, které vlastně nepořádal.
Když bylo málo jídla, udělal s pár rybama a chlebem takový čáry, jaký by nezvládl ani Láďa Hruška. Ochotně všem měnil vodu ve víno.
Škoda, že ho ta Golgota zmohla tak, že tři dny nikde nepařil.

"Co si dáš?" zeptal se Ježíš své dívky, když seděli v kavárně.
Než stihla odpovědět, vkročil do podniku někdo, kdo Ježíšovi vždy a všude udělal ostudu. Gabriel.
"Ježíši, ty zrozen byls z čisté panny a tady čas svůj marníš? Kdo tato dívka spanilá jest?" přitočil se k nim.
"Prosimtě promiň." špitnul a odvedl Gabriela kousek vedle. "Nech toho alespoň tady. Pane bože! Jsi fakt hroznej." "Neber jm..." Nedořekl. "Volal jsi mě, synu?" zjevil se Bůh zčistajasna na pultíku se zákusky. (Ty dolety neměl ještě tak úplně vypilované.) "Nikdo tě nevolal. Odleť zase zpátky. A tohohle vem sebou." ukázal na archanděla.