Anděl Páně

Obrázek uživatele Evangelista biolog

Je to matla. Můj kamarád matla

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Dost to utrpělo krácením, ale nakonec se mi tam podařilo vměstnat všechno důležité.

Drabble: 

Svatá Anna a svatý Matěj se výborně bavili. Uriáš to nemohl nechat bez povšimnutí, cítil z toho povedenou čertovinu.
„Co je?“ pozdvihl obočí nad rozchechtanými uzlíčky.
„Petronel měl zanést svačinu na zkoušku sboru, ale…“ dostihl Annu další záchvat smíchu.
Matěj pokračoval: „Okamžitě porazil stojan s notami, rozsypal všechny koláče a nakonec polil archanděla Gabriela kafem!“
Všichni tři vykoukli zpoza zídky. Gabriel zrovna Petronelovi spílal a mlátil ho po hlavě štosem not. Anděl se pokusil vzít nohy na ramena, ale zakopl o vlastní hábit a rozplácl se jak dlouhý, tak široký.
„To je matla,“ uchechtl se Uriáš. Ale má své kouzlo.

Nebeské přípravy

Fandom: 
Drabble: 

V nebi panoval před zítřejší slavnostní večeří čilý ruch.

Svatá Marta v kuchyni zapřáhla každého, koho našla. Petra s Hubertem poslala obstarat jídlo, a nechala si nastoupit ostatní. Svatou Terezičku pověřila květinovou výzdobou, a ostatní svatí pomáhali podle potřeby (Kosma s Damiánem ošetřovali popáleniny a pořezané andělské prstíky).

Ale práce byla spousta, a Marta potřebovala pomocníky. V koutě nebe našla tři, jak spokojeně pochrupují. Jednou rukou čapla po kudrnách, druhou po rohu.

"Petroneli, Uriáši! Nádobí bude mýt kdo? A nehlaste se všichni."

"Zase my?" zafňukal anděl, "a co tady Florián?"

"Neopovaž se! Nech ho spát. Však se teď nadřel dost."

Závěrečná poznámka: 

Včera jsme se dívali na Anděla páně, tak mě nejdřív napadla taková veselá hříčka, ale během psaní mě napadlo něco... dalšího...

Obrázek uživatele Aziz

Anděl pekelným zákazníkem, aneb Uriášův zverimex

Fandom: 
Drabble: 

Petronelovi nebylo nic dobré.
Stěžoval si, že nemá přes den co dělat, že by chtěl trochu zodpovědnosti. A že by s Uriášem mohli dělat i něco jiného, než hrát karty.
Tak mu Uriáš do nebe přinesl pekelné štěně, že se nudit nebude. Petronelovi vadilo, jak je divoké, a že za sebou trousí saze.
Zkusil to s pozemským psem. Bohužel se snažil aportovat svatozář. A prý smrděl.
Byl ochoten to zkusit ještě jednou, než na Petronela hodlal zanevřít.

“Kolik chcete za svojí kočku?” zeptal se sedláka Jandery chlapík v zelené kamizolce.
Mysliveček poklepal na svou brašnu. “Jsem ochoten ji vyplatit zlatem.”

Obrázek uživatele Dobi

Nebeská dobrota

Fandom: 
Drabble: 

"Šmarjá panno, co to je?" Údivem zaklel Uriáš, když vešel do příbytku svaté rodiny.
Jediné co viděl byl šedý dým.
"Prosím?" Přísně se ozvala Marie.
"Pane Bože." Naskočil Uriáš leknutím.
"Uriáši, já jsem tady," ozval se Bůh zpoza pece.
"Může mi někdo říct, co se tu děje?" Uriáš ztrácel svůj klid.
"Petronel peče." Pochmurně odpověděl svatý Josef.
"A ten kouř?"
"Mazanec." Poraženecky odtušil sám Petronel.
Uriáš luskl prsty, dým ze světnice zmizel.
Petronel stál u plotny, vedle něj mísa, ruce měl až po lokty něčím upatlané.
"Těsto." Vysvětlil, když si všiml Uriášova pohledu.
Uriáš zaúpěl. Petronel byl vážně neskutečný matla.

Závěrečná poznámka: 

Anděl u plotny je prostě pohroma.

Obrázek uživatele Hippopotamie

Jak sbalit obyčejnou holku. Návod pro bohy

Drabble: 

Sroloval příručku. Ne, to nejde. Má nějakou důstojnost. Tolik ty cizí bohy kritizoval, a teď by se měl chovat jako oni? I když přiznával, že na některých radách ( „Ani za nic se jí neukazujte ve své pravé podobě!“) něco bude.
Jako býk? Nepřípustné. Není přece zlaté tele.
Co déšť? To není špatný nápad, „rosu dejte nebesa …“, ale je to takové neosobní.
Vzít na sebe podobu Josefa rovnou zavrhl jako nedůstojný podfuk.
Labuť? Možná něco menšího … jasně, řekne Duchovi, ale to celý problém se seznámením neřeší.
Musí to zařídit nějak decentně.
„Zavolejte Petronela! Ten zase spí. Aha. Dobře. Tak zavolejte Gabriela …“

Závěrečná poznámka: 

Citát "rosu dejte nebesa" je z Izajáše.

Obrázek uživatele Dobi

Pravdivá zpověď

Fandom: 
Úvodní poznámka: 

Otázky jsou tučné, Uriášovy části normálně, Petronelovy kurzívou. Ale to je snad pochopitelné :-)

Drabble: 

Uriáši, prozradíte mi, jak se čert jako vy může ocitnout na výsostech?
"Hmm... *skromný úsměv* chce to dávku trpělivosti, odvahy a pokory."
A co k tomu může dodat Petronel?
"Vždyť se sem dostal jako kozel k zahradničení, zmetek. I rohy sedí. Prej pokora. Jen našel jablko poznání, který sám ztratil."
"Kdo ho shodil, matlo?"
No no, nepovíte nám raději nějaká pozemská dobrodružství?
"Třeba, jak mě Uriáš nechal v šatlavě, aby mohl obletovat ženské?"
"Abys je neobletoval sám. Navíc všechno dobře dopadlo, ne?"
"No jo, stejně jsi zmetek. Ale mám tě rád."
"Já sebe taky. Příště tě v šatlavě nechám."
Amen.

Obrázek uživatele Dobi

Mezi nebem a peklem

Fandom: 
Drabble: 

"Anděli bláznivá, jak jsi mohl ztratit klíč od očistce?" Čertil se Uriáš.
"Ty pekelníku, kdybys mě nestrčil na schodech, nevytrousil bych ho." Soptil Petronel.
"Kdybys mi nesáhl na rohy, pomatenče, neudělal bych to."
"Kdybys mi necuchal vlasy, pokušiteli ďábelská--" zastavil se Petronel, nepřesvědčivě zaťal pěsti.
"Ale ty bych ti necuchal, kdybys neřekl, že mám místo rukou pazoury, matlo." Ušklíbl se Uriáš.
"To bych nevytáhl, kdybys odvolal, že moje hlava vypadá jako ovce zasažená bleskem." Zrudl Petronel vztekem.
"Nepromluvíš křivého svědectví," připomněl Uriáš. "Co jsem měl dělat, ta tvoje andělská makovice tak namouduši vypadá."
Petronel zafuněl, pohrozil Uriášovi a uraženě odkráčel.

Hříchy na Nebesích

Drabble: 

NEBESKÉ PROTEŽOVÁNÍ?

Nebeská redakce považuje za svou povinnost oznámit čtenářům, že, pohříchu, ani Nebesa nejsou ušetřena toho nejpřízemnějšího protežování. Našim informovaným zdrojům se podařilo zjistit, že Sv. J. (Nep.) osobně orodoval u Hospodina ve věci proseb císaře Karla VI. a císařovny Alžběty ohledně narození následníka. Není v tom z jeho strany čistě osobní zájem? Jak dlouho tu budeme trpět takové mravy?

Sv. F. (Sales.)

Dodatek:

Tentokrát můžeme být klidní, naše zdroje vyposlechly i reakci našeho Pána, citujeme: "Svatej Jene, ty víš, že vždycky rád pomůžu, ale podívej se sám. Měli si říct dřív. S tímhle už neudělám nic ani já."

Závěrečná poznámka: 

Díky, mami, za jádro námětu. (Ale Jiráskovo Temno si asi stejně nepřečtu.)

Historický dodatek: Karel VI. nechal vybudovat Sv. Janu Nepomuckému velkolepý stříbrný náhrobek za to, že se přimluví, aby se mu narodil vytoužený syn. Císařovna byla ovšem v té době již těhotná, takže...

A doufám, že tlačenka je patrná...

Neviditelný fandom: 
Obrázek uživatele Smrtijedka

Cti otce svého...

Úvodní poznámka: 

Přísahala bych, že tady na ten fandom už lidé rozhodně psali...

Drabble: 

Pomalu se stmívalo, když se Ježíšek vrátil k Panence Marii.
„Kde jsi celý den byl, děťátko moje?“
„Pozoroval jsem lidské hemžení.“
„A na co jsi přišel?“ pohladila ho maminka.
„Ti lidé, když oni jsou tak malincí.“ Marie se usmála. „A oškliví!“
„Ježíšku! To přece nemůžeš říkat!“
Ježíšek se rozesmál tak vesele, jak to umějí jen děti. „Apríl, maminko!“
„Ježíšku!“ zahromoval Pán Bůh, „cti otce svého i matku svou! Alou, běž se za trest podívat na Ness a Aries, jak trpí za svou zkaženost v hlubinách!“
Ježíšek se odšoural pryč. Cti matku svou, zvlášť pokud je u toho i otec tvůj!

Stránky

-A A +A