Cirkus

"Fakt se těším!" zvolala jsem nadšeně, když se rozezněla hudba. V cirkuse jsem nebyla 20 let. Na vstupence psali, že se jedná o úplně novou show, která ukáže, jak vypadá moderní cirkus. Hned vzápětí se mi sevřel žaludek.

Vyhublí koně běhali dokola a báli se hlasitých projevů lidí (a dokonce i jejich vlastní "krotitelky", jež nešla pro ránu bičem daleko). Posmutnělí sloni natření stříbrnými třpytkami se úplně bez života točili na místě a tekly jim slzy, choboty svěšené až k zemi. Za každým krokem je čekala další rána bičem.

Kam se poděl přátelský přístup a vystupování, co ta zvířata baví?

Je moc hezká. Štíhlá, vysoká, pružná. Vlasy ani ne po ramena, aby nepřekážely. Také se s ní báječně povídá a hlavně! Ještě nikdy nezapomněla vodu na čaj v konvici. Skutečně. Je skvělá a její obdivovatelé se za námi táhnou jako kachnička na provázku všude, kam se jen vrtneme. Bez její maringotky by byl náš domov o moc smutnější. A co činí smutnou ji? Paradoxně hadi. Ano, doopravdy hadi. Tito miloučcí plazi s bříškem sklovitě hlaďoučkým. A v čem tkví ten paradox? Určitě tušíte. Zamyslete se. Už? Máte to? Ano! Natrix je naše hadí žena. Hadi? Ne! Nohy na ramenou ano.

V dáli hraje flašinet.
*Uvaděč přichází, udělá show jako Dan Konečník*
U (euforicky): Dámy a pánové! Přijel k vám cirkus, uvidíte nevídané a uslyšíte neslýchané! Exotická zvířata, unikátní drezúry, jedinečná čísla. V našem šapitó je místo pro všechny. Každá hlava platí dvacet, kdo přijde bez hlavy, neplatí nic.
*Baletní sólo*
U (lišácky): Tahle ta Baletka umí jedno číslo na laně a několik dalších ve stanu. Kdo jste tu s manželkami, máte smůlu, pánové.
*Odetta odchází, přichází Dežo, stahuje si kalhoty*
U (noblesně): Vážení! Máme tady Inda a ten když ho vyndá, tak mu ještě dva dny bryndá.
*Přichází Makak Albert, odhopsá doprostřed na tyč*
U (zoofilsky): Máme tady Opičku, a když se vyšplhá na tyčku, tak je jí vidět na pičku.
*Přichází Rosenberg v šaškovským s harémem divokých chlupatých číč*
U: Tenhle ten Klaun Vám v průběhu večera ukáže sedmnáct čísel. Zkusíte to po něm?
*Robert zůstává, přichází další samec*
U (nadšeně!): Máme tady Hrocha a ten znásilnil devítiletého hocha.
*Medvěda jsme nesehnali, přijíždí atrapa*
U: Máme tady Ledního medvěda, kterej ho měl dvacet let zamrzlýho v ledu. Mezi námi pánové, kdo by tohle vydržel?!
A tohle všechno není pravda! Lež je rodu mužského, protože je spíše ošklivá než užitečná.

„Jedna, dvě, tři, čtyři, pět… cos to, Janku, cos to…“
„Sněd si ten pomeranč, nebo ne? Vyklop to, uličníku! Jsi v tom namočený až po uši.“
„Há! Mám dvě uši k poslouchání a dvě oči ke koukání… Hele, šiška!“ nezbedník namířil prstem k nebi, hbitou ručkou otočil další pomeranč a hurá z krámu ven!
Prodavač pobaveně zakroutil hlavou, mávnul rukou a jal se urovnávat hromádky ovoce. Pomyslel v tu chvíli na velkolepé představení, ve kterém se po setmění ten malý dareba bude předvádět a na tvář mu doskotačil úsměv.
Téhož dne přišli i ostatní artisté a krámeček vykoupili.
Za vstupenky.