Bridget Jones

56 kg, 34 cigaret, alkohol - hrozně moc, kalorie... ještě víc
16:05 Daniel stále zírá do výstřihu naší nové zrzavé sekretářky. Tomem doporučená hradba ledové královny nezabírá. A já si dneska vzala tu koženou sukni od Verpaseho*!
22:14 „Hajzlové!“ Sharon je v ráži. „Ženský kouzlo vyzařuje zevnitř, ne z jejích koz!“
„Hajzl,“ fňuká Jude objímajíc flašku. Bídák Richard dneska zapomněl na skupinovou terapii.
„Totedajó.“ Uf, ňák moc pijem.
„Poslat je do háje! Bridg, došly chlebíčky.“
Vubec netušim, kam du, ale nachazim. „Šak čučte, holky, co sem oulovila ve zlevach!“ hrdě tasim dvojte maxi baleni vánočnich čoko figurek.
„Bezva. Hajzlové!“

27. dubna
Zatraceně! Kdo mi vnuknul nápad pořídit si kočku?
Večer mám rande, takže jsem od rána nervózní. Navíc mě čeká důležitá porada, takže ráno nestíhám víc než obvykle.
Vyrazila jsem v křečovitém balancu ve snaze vyvážit v jedné ruce kabelku a lodičky a v druhé termosku a klíče od auta. Než jsem se vyřítila ven, ještě jsem popadla pytel s obsahem kočičího záchodu.
Jenže když jsem zabouchla dveře od domu, jako na potvoru pytel praskl.
Jako by nestačilo, že mi ve výkalech přistály všechny věci, zjistila jsem, že klíče od bytu jsou v zámku. Z druhé strany.
Zrovna dneska!

Tak. Den D, hodina H, minuta M a já stojím v naprosto nemožných modrorůžových šatech na mostě a čekám, až se Mark konečně dostaví. Máme druhé výročí a vše mělo být perfektní. Ale pohádali jsme se kvůli jeho pracovní cestě, která mu do toho vletěla. A já husa mu řekla, že už se z ní nemusí vůbec vracet. Pitomá, hloupá Bridget. A on mi ani nezavolal, když přiletěl zpátky, paličák. Přespal u kamaráda a dělá uraženého. Ale já mu to už prostě musím říct, po dvou letech manželství odmítám hrát tyhle hry. Tak, hlavu vzhůru... Místo pozdravu vykřiknu "jsem těhotná!"