DMD č. 10. pro 10. 4. 2014. Téma: Punková nutrie

He was proud of his Japanese garden, his oasis of peace, carefully landscaped and lovingly tended. He strolled along its neat paths daily, listening to the soft gurgling of the streams and miniature waterfalls, marveling at the bright colors of his koi fish in the ponds. It was perfection.
Then, one day, horror struck. The ponds turned murky, koi fish flapping in distress. The shores of his streams were eroding and the plants seemed to disappear.
No respect for his system! Anarchy! Like a bunch of punks at an anti-establishment demonstration, a group of nutrias has attacked his little kingdom.

Myslela si, že vychovala slušné dítě. Pak si to dítě oholilo hlavu – tedy až na rudě obarvené číro, vyměnilo náušnice za spínáčky a kalhoty rozstříhalo tak svědomitě, že pohromadě držely jen silou vůle. Nekomentovala to, protože věřila v liberální rodičovství.
Fráze „seru na to“ byla odpovědí na všechny připomínky, ať už šlo o vhodnost punkového oblečení na školní výlet do divadla nebo o možnost infekce při piercingu špendlíkem.
Když jednoho dne dítě vyplulo ze dveří svého pokoje v jejím designerském kožichu z nutrie, na jehož zádech bylo bílou barvou načmáráno Punk‘s not dead, to nevydržela a tomu třináctiletému teleti nafackovala.

"Hurá na drabble!" zajásal Želvík. "Jsou na nákupu a počítač nechali otevřený."
"To máme aspoň hodinu..." počítá Košín. "Co je téma?"
"Punková nutrie."
"COŽE?"
"Nevím. Zkusím Google překladač. Punk = spratek, hajzl, syčák. Ova..."
"To znám! Ovo je latinsky vejce! Takže ova znamená víc vajec!"
"A nut je anglicky oříšek!"
"Tak to skoro máme! Co rie?"
"Nejspíš překlep. Správně bude ryje."
"Takže: více spratčích vajec vyrývajících oříšek?"
"Asi."
"Tak tohle nedáme," seskočil Košín ze stolu. "Kašlu na to. Jdu spát."
"Já taky. Jen doufám, že mi nepoleze do snů to zvíře ze včerejška."
"Jaký?"
"Obrovská natupírovaná krysa se strašně oranžovými zuby."

"Tak co? Jak to dopadlo?"
"Nevím. Myslím, že čistit to zrovna nebude. Koukněte, ta potvora zelená!"
"Jo, a vstávají jí chlupy na zádech!"
"To vstávaj každý."
"No chlapi, myslím si, že čistící prostředek z toho nebude."
"Uděláme z toho sprej na vlasy. Přidáme nějakou vůni a bude to v pohodě."
"Hele, chlapi, máme problém! Venku už jsou zase ti ochránci zvířat!"
Do laboratoře vtrhla banda "ochránců".
"Zachraňte ty nebohé myši a hlodavce!"
Volné myši a potkani se rozutekli na všechny strany.
"Ha, ha! Koukněte kluci! Ta nutrie má zelenou srst! Vypadá to, jakoby měla číro!"
"No Future!" špitla punková nutrie.

"Kdepak máte toho hlodavce," ptal se pracovník odchytové služby Zdenek.
"Spí támhle v křoví," ukazoval punker Péťa do rohu zahrady, "poslouchá hudbu."
"Cože?"
"Ukradl mi walkman, zalezl a poslouchá!," vysvětloval Péťa smutně.
Feťák blbej, pomyslel si Zdenek. Na nic jiného se raději neptal a vyrazil.
Po pár krocích skutečně zahlédl velkého hlodavce se sluchátky na hlavě, jak slastně oddechuje na suchém listí. S obavami se ohlédl na Péťu, jenž vše pozoroval zpoza okna.
Náhle cosi prosvištělo vzduchem, následoval krátký záblesk a hlodavec byl fuč.
"Mám tě!," ozvalo se.
Ash Ketchum proběhl kolem strnulého Zdenka, sebral pokéball, přeskočil zídku a zmizel.

I nesmrtelnost a božská podstata maj svý nevýhody.
No jo. Není každej den zlatej věk. Věřící jednou dojdou. Ani nashromážděný obětiny nevydržej věčně. Nemá smysl si něco nalhávat.
Správnej bůh se tomu prostě musí postavit čelem. Takže ve chvíli, kdy už se vážně nedá dělat nic jinýho, nastupuje hledání novýho zaměstnání.
Že Afrodita vede velkou internetovou seznamku v podstatě neudivuje.
Ani Poseidón coby inspektor bezpečnosti ropnejch plošin mě nepřiměl překvapeně zvednout obočí.
Ale že se starej Pan rozhodne nechat hudby a flákání po pastvinách a prohlásí se za uměleckýho podkováře specializovanýho na nutrie, toho jsem se asi ani dožít nechtěl.

„Weekend Update a tady je Seth Meyers! Blíží se Velikonoce a do New Yorku se sjíždí celé rodiny na oslavy. O zajímavých místech, které můžete navštívit, vám poví náš zvláštní korespondent Stefon.“
„Ahoj, Sethe! Nejžhavější klub v New Yorku, do kterého můžete o Velikonocích zajít...“
„Nemyslím si, že kluby jsou vhodné pro rodiny...“
„... se jmenuje Slízej mi to z mýho těla. Má to úplně všechno – Miley na kouli, asijskýho Lincolna a punkovou nutrii.“
„Počkej, co je to punková nutrie?“
„Jejich vyhazovač.“
„Jejich vyhazovač je nutrie?“
„Ne, ondatra. Ale říká se mu nutrie, protože tak smrdí.“
„A punková?“
„Protože smrdí schválně.“

Přeměňování bylo ještě před rokem Hermioniným oblíbeným předmětem. Teď přemýšlela, k čemu jí bude dobré umět přeměnit čajový šálek na želvu. Nebo když se podívala na dnešní zadání, jehelníček na krysu.
Mávla hůlkou a vyslovila zaklínadlo, ale už v tu chvíli si uvědomila, že udělala chybu. Vzápětí konsternovaně zírala na nutrii s dlouhými černými a růžovými chlupy a zbytky jehel v podobě cvoků v srsti.
„U Merlina, co to je?“ vyhrkla profesorka McGonagallová.
„Punková nutrie?“ prohodila Hermiona s ležérní drzostí.
Profesorka McGonnagalová na ni zírala.
Ach jo, trávím příliš času ve sklepení vypomáháním profesoru Snapeovi. Má na mě špatný vliv.

Daleko na Moravě bylo jedno malé, ale útulné smetiště. Na něm žili krysáci Hodan a Hubert. Jednoho dne ti dva chlapíci lenošili na sluníčku, cpali se Ementálem ze Sýrie a bylo jim dobře.
Vtom z hromady odpadků, pardon pokladů, vylezlo podivné zvíře. Vypadalo skoro jako krysa, ale chlupy na hlavě mělo červený a kolem krku náhrdelník ze zavíracích špendlíků.
„Nazdar, ogare,“ povídá Hubert, „jak ti říkají?“
„Jsem nutrie Panky,“ prskne zvíře. „Kašlu na vás!“
„Tož, dej si s námi sýr z konzumu,“ zve ho Hodan.
„Kašlu na konzum. Nou fů-č.“ A je fuč.
„Chudák, kašle,“ politují ho, „má asi astma.“

„... Třeba dikobraz, nechcete, pane? Zvlášť vhodný k dětem. S modifikovanými hebkými ostny, heleďte.“
Návštěvník v černé kožené bundě se zaškaredil. Popravdě on sám nevypadal jako zvlášť vhodný k dětem.
„Nebo skunk?“ pokračoval prodavač falešně jásavým hlasem. „Dokonalý pro předpověď počasí! A když ho budete chovat venku, tak pach nebude problém...“
Je pravdou, že návštěvník kolem sebe šířil lehký odér.
„Nebo... novinka? Mini-mjúzik-nutrie? Chcete rock, pop, emo...“ nebohému zvířátku padala patka do očí, takže si nevidělo na černobíle pruhované nožičky... „Miley Cyrus...?“ v zájmu zachování příčetnosti nebudu popisovat tenhle model.
„Punk,“ zněla rozhodná odpověď.
„Punk umřel.“
Povzdech.
„Zeptejte se za týden.“