DMD č. 3. pro 3. 4. 2013. Téma: Statistika nuda je

Mladá generace kouzelníků se nespoléhá jen na kouzla!
Z rozsáhlého výzkumu provedeného Denním věštcem mezi studenty Bradavic vyplývá, že mudlovské výnalezy, zejména pak kosmetické a farmaceutické přípravky získávají mezi mladými kouzelníky čím dál tím větší popularitu. Čarodějky od čtrnácti do sedmnácti let až dvakrát častěji než jejich matky ve stejném věku sahají po make-upu místo tradičních zkrášlujícíh zaklínadel. Také mezi muži se šíří výbava, která nenáleží do světa kouzel, a to zejména pánské antikoncepční prostředky. Jako důvod nejčastěji udávají časovou náročnost přípravy vlastních lektvarů, složitost zaklínadel a snadnou dostupnost mudlovských přípravků.
Podrobnou analýzu Vám přináší na straně 12 Rita Holoubková.

Corporal Rahnyld Zhermyn, Army of God, dropped down into the underbush, taking cover. It was raining. His rifle was useless - the priming soaked.
He let his thoughts wander for a moment. They flew right back to his office, inside the Temple. Being the aide of Vicar Rhobair - the Church's Treasurer - had its perks. But he couldn't stay back, no. He had to enlist, looking for something more thrilling, than 'counting beans' and keeping tithe records.
Bullets from the Shan-wei spawned Charisian rifles drummed into a bark, disturbingly close.
The Holy War was proving too exciting not only for Zhermyn's tastes...

Rozespalá cesta ještě nočním autobusem. Přibližně 70% cestujících klimbá. Čtyři desetiny drze snídají.
„Dobré ráno!“ 5 z 10 odpovídá, dvě desetiny dokonce s úsměvem.
Natahuje se pro tlustý pakl Veveří. Každý třetí dopis končí na podlaze. „Do háje.“
Je šest pryč a 89% kolegyň je v plné práci. Sto procent telefonů vyzvání, chuť utéct se zvyšuje geometrickou řadou. „Číslo 35! Slečnooo!“ Hlas vedoucí je vysoko nad aritmetickým průměrem co se volume týče.
A tak dál a dál...
Počet rekomand: 114.
Počet odsloužených, vyběhaných a zpocených hodin: 14,5.
Přesně 99,9% pošťáků jsou masochisté. Ta setina procenta si to jen nechce přiznat.

Nadporučík Jiříček nenápadně zapraskal klouby a upřel pohled na muže na druhé straně stolu. Byl to pohled skeptický. Sušší než Sahara uprostřed léta.
Čekala je dlouhá noc.
„Tak znovu,“ řekl tiše. „Co se dělo?“
Mladík v propocené košili popotáhl. Kravatu měl celou nakřivo.
„Klasická předváděčka, že jo. Jsme staříky ožrali a vyndali smlouvy, a,“ zajíkl se.
„Pak ta baba zničehonic vytáhla kvér.“
„Osmdesátiletá invalidní paní? Děláte si ze mě srandu?“
„Máš ty smlouvy, mámo?“
„To víš, že jo. Všecky neplatný,“ zasmála se stařenka. „Šlápni na to, Alois.“
Co si z vnoučkovy knihovny půjčila Noční klub, měl ten život zase grády.

Čarodějka tyhle symptomy znala, viděla je už tolikrát. To jen ti, kteří je vyvolávali k nim obvykle byli až neskutečně nevšímaví.
Zasněně rozostřený pohled. Bloudící oči, spěšně odvrácené, když se podíval jejím směrem. Rychle mrkající víčka, snažící se udržet slzy. Kapky stékající po tváři. Zrychlení tepu. Přeskočení úderu srdce. Zadrhnutý dech. Chvějící se ruce. Odložená, nedojedená jídla. Letmý úsměv. Dychtivě pootevřená ústa. Elektrizující dotek. Podlamující se kolena. Něžná slova.
Vteřiny, minuty, hodiny, dny.
Dvě osy, mezi kterými by se dal konstruovat graf, kdyby si někdo dal tu práci pečlivě sledovat hodnoty. Ale jaký by mělo smysl dělat ze zamilovanosti matematiku?

Statisticky vzato jsou ženy věrnější než muži.
A přes to se najde pár chlapů, kteří skočí z mostu, protože je podvedla žena.
Statisticky vzato se ženy dožívají vyššího věku než muži.
A přes to je mému dědovi přes osmdesát a babička nežije.
Statisticky vzato je v ČR stále nejméně vysokoškoláků.
A přes to jsou přednáškové auly k prasknutí nacpané studenty.
Statisticky vzato od roku 1950 do současnosti vzrostla rozvodovost téměř o polovinu.
A přes to znám páry, kdy jsou spolu po celý život.
Statisticky vzato je statistika podle mínění veřejnosti nuda.
A přes to existuje někdo, kdo se jí zabývá...

"Poslyšte, myslím, že na to jdeme celou dobu špatně. Krást drakovi poklad... Nebylo by lepší nějak se s ním dohodnout? Který trpasličí král může říct, že žije v míru s drakem? Byl byste výjimečný, Thorine!"
Trpaslíci zaváhali a rozhlédli se po sobě. Bilbo vytušil svou vzrůstající šanci a kul železo dokud bylo alespoň trochu žhavé: "Navíc, uznejte, že je statisticky zhola nemožné proniknout do dračího doupěte a nezemřít přitom strašlivou smrtí."
Thorin se zamračil: "Nebuďte nudný. Nenajali jsme si vás jako statistika, ale jako lupiče!"
A s tím postrčili trpaslíci chudáka pana Pytlíka do chodby směřující přímo k strašlivému Šmakovi.

„ Evropa 2 vysílá dál!“ ozvala se z rádia Zorka.
„Američtí vědci zjistili, že každý desátý muž se líčí.“ doplnila ji Iva.
„Bože to jsou dnes zase kraviny.“ povzdechl jsem si.
„Mnohem zajímavější by bylo zjistit, kdo nosí jaké spodní prádlo! “ obratem odpověděla kolegyně.
Najednou, jsem dostal geniální nápad.
„Máš ho barevně sladěný?“ nenechal jsem si ho pro sebe.
Chvilka napětí a postranní pohled: „Ne!“
„Fajn, tak já oběhnu ostatní!“
„Míšo? Prosím tě, dělám si statistiku...“
Po deseti minutách:
„Mám to! Ale byla to fuška! Nechtěli mi to říct, potvory!“
„A?“
„Z dvaceti dotázaných respondentek má 25% sladěno a 75% ne!“

Náhodná veličina. Střední hodnota. Směrodatná odchylka. Disperze, čili rozptyl. Interval spolehlivosti.
Modus. Medián. Horní kvartil. Dolní kvartil. První percentil, druhý percentil, třetí percentil... až devadesátý devátý percentil.
Rovnoměrné rozdělení (diskrétní). Binomické rozdělení. Poissonovo rozdělení. Rovnoměrné rozdělení (spojité). Exponenciální rozdělení. Normální (Gaussovo) rozdělení. Studentovo rozdělení.
Absolutní četnost. Relativní četnost. Hustota rozdělení. Distribuční funkce.
Korelace. Regrese metodou nejmenších čtverců. Chí kvadrát.
Clusterová analýza. Faktorová analýza. Analýza principiálních komponent.
Bayesova metoda. Chyby prvního druhu. Chyby druhého druhu.
Algoritmus Monte Carlo.
Honzovi těžknou víčka.
Jaká je asi šance, že až se přejde k pravděpodobnosti, začnou být přednášky zábavnější?
Tenhle kurs matematiky je na draka.

If the statistics are right, there should be at least one more person like me on the team, probably more. Except of course none of us would ever say it out loud, or even share our secret with our closest mates.
Yet I keep wondering which ones of you feel sick like me whenever somebody makes a fag joke that is not quite a joke, which ones of you would punch me in the face if you caught me staring at your ass in the showers... well, of course all of you would, because nobody is gay in professional football.