DMD Bonus č. 4 pro 21. 4. 2023. Téma: Měsíc v jináči - one-man show

Jaskier: (nonšalantně) …Znáte to. V každém městě je spousta krásných dam. Potkal jsem jednu takovou… (zkousne si ret) No, však víte. Vdaná. Občas jsem za ní zaskočil. (mrknutí) Asi za měsíc byl čas vydat se dál, nabrat novou inspiraci. No a najednou mě v krčmě shání tahle dáma. Tak si říkám: Na rozloučenou. A ona že mešká. Ženské věci. (pokrčí rameny) A já že manžel bude mít radost. A ona že manžel přece celé léto pracuje za horou v lese. A já že ať si teda nechá namíchat u čarodějnice lektvar.
To vám povídám, takhle rychle jsem ještě odnikud neodjížděl!

Preston zapálí dýmku.

To bylo tenkrát, když jsem plul na Medúze do nový trestanecký kolonie. Byla to stará mokrá bárka. Zkejsli jsme v tý díře kvůli opravám měsíc. Byl tam jeden poručík. Takovej poďobanej hejsek. Promiňte, madam, ale on byl opravdu hejsek. Jednou si vyrazil na lov. Je to tam úplně jinej svět. Žijou tam prapodivný zvířata a jemu by se nějaký náramně vyjímalo v sálonu. Vyhlídl si klokana. Byl vysokej jako dospělej chlap. Zabubnoval ocasem a poručíka nakopnul, až odletěl tři yardy daleko, než přistál v křoví. Felčar mu tahal ze zadnice trny ještě za tejden.

Námořníci se smějí.

„Znáte ukradený měsíc? Jasně, že znáte. Protože je vám taky ukradený. Teda ne, že by vám byl ukradený, jako že je vám úplně fuk, ale že jste ho sami sobě ukradli.
A mně pokaždé uloupnou kus dubna ještě perníkové Velikonoce. Psát denně drabble jakžtakž stíhám, ale číst… škoda mluvit. Pak se z těch trhů vrátím domů do chalupy, a mám ji až po střechu plnou nepřečtených bezva stoslůvek. A pořád přibývají další a další!
Stihnu já to vůbec dočíst? A čím mám začít?
Na jaké téma já tu vlastně blábolím? Na bonus o měsíci v jináči, nebo na paralýzu výběrem???“

Lumpové.
Co ten odpadkový koš?
Tak Mikeš? Co jsi tam hledal?
Jo, ono tam něco vonělo?
A jestli přijde paní Kacafírková, že budou koťátka, tak z tebe, milý Bobešku, udělám chlupatý objekt s plochou dráhou letu.
Netvař se jako neviňátko, já jsem vás s Kleopatrou viděla, jak jste se k sobě měli. Je to osmadvacet dní, přesně lunární měsíc.
Nevíš co je to lunární měsíc, Stelunko? To je doba mezi dvěma kulatými Měsíci. Ano, právě těmi svítícími koly, na která tak ráda vyješ. A vůbec tě nezajímá, co tvůj zpěv dělá s mýma ušima.
A kdo ležel v mojí posteli?!?!

Chlapi nás považujou za magický bytosti. Dárkyně života. Plný nadpřirozený síly. Jo, moje síla dosahuje přímo nadpřirozených rozměrů, když tlačím do kopce kočár s nákupem!
Smích.
Přesnídávky byly v akci. Vezu jich 50, no hergot přece je tam nenechám!
Pauza.
Rum byl taky v akci.
Smích.
To je ta magie. Bez ní bych byla namydlená!
Pauza.
Takhle jsem jenom namazaná.
Smích.
Cuba libre. Pak je fuk, že vás něco bolí, že jste 48 hodin nespali… To mi v těhotenství chybělo. Za mě by úplně stačilo bejt jako lasice. Měsíc březosti, vrhnout a lej to do mě jak Savo do odpadu.

A víte, jak se říká Zmijozelovi, co si bere jiného Zmijozela? *opile*
tíživé ticho
Dobře, ne tyhle vtípky. *zachmuřeně*
Když jsem slyšel, že se budou brát, říkal jsem si: „Co? Vždyť se znají jenom tak sto let!“ Cos mu musel říct, že tě požádal? Že jsi měsíc v jináči? *se smíchem*
trapné ticho
Uf, náročné publikum. *klopí panáka*
Pořád to nejsou tak mizerné vtipy jako ty Alovy. U Godrika, ten s losem ani nedává smysl.
Můj maličký bráška se konečně vdává! *plačtivě*
Že budem další, Teddy?
potlesk
Byl bys mnohem hezčí ženich než Scorpius a o svatební noci bych ti-

Jo, tohle by měla být cestovatelská. Jak ti měsíc v Nepálu změní život. Filozofická. Jak jsme oběhli ty hory.
No oběhli. Normální hiking. Vstaneš, zabalíš, jdeš, vybalíš, ulehneš, spíš. A znova. Nuda.
Co jsme jedli? Rejži. Rejži a rejži, občas čočku. Dhál bát. Nebát. Měsíc dát. Pak se vrátit, cokoliv jinýho zvrátit. Tělo si zvyklo, nechce jinak.
Bloudíš uprostřed krámu, óbr velechrámu konzumu. Najdeš se u regálu s rejží. Nic jinýho prostě nevymyslíš.
Šok doma v kuchyni. Drahá polovička, měsíc s tebou na treku. Teď baští vstoje u linky kyselý okurky se šlehačkou.
Pochopíš, že svět už bude napořád jinačí.

"Dámy a pánové, dětičky i babičky, jistě už víte, co se mi stalo, když byl Měsíc v jináči. To si takhle ládujete lesem, pak při měsíčku za keřem vykonáte potřebu, na všechno krásně vidíte... no, a když se potřebujete očistit jako kočičky, Měsíc přejde do jináče a zhasne vám jediné světlo, které máte k dispozici." (nádech) "Určitě si dovedete představit, že hlína zůstala celá a navíc rozpatlaná všude možně." (smích) "A jak jsem se snažil vyhrabat z hlíny, tak hle, Měsíc se dostal z jináče a z oblohy spadl anděl. A já tam sedím celý od hlíny ve vlastním záchodě.

Velevážené publikum, vítejte v proslulém cirkusu Měsíc!
Těšte se na úžasnou, nepřekonatelnou show!
Pravda, jsou tu jisté potíže.
Klaun se opil s medvědy a medvědářem. Ještě se neprobudili.
Těhotná provazochodkyně se začala bát výšek. Uvidíte unikátní sestavu ve výšce 50 centimetrů!
Lev utekl k tygřicím. Nabízíme tipovací soutěž – kolik koťat bude pruhovaných? Odměna pro vítěze!
Sloni dnes vystupují v mimořádné volné sestavě. Slonice Růženka zabavila krotiteli klíče od vozu s rekvizitami a odmítá je vrátit. Vyjednávání pokračuje!
Naše exkluzivní vystoupení pěti žiraf síťovaných uvidíte hned, jak vyřešíme problém s průjezdem tunelu. Řidič byl přesvědčen, že se sehnou. Nesehnuly. Zatím.
Vítejte!

„… a tak, děcka, putujeme a mně těch pár dnů připadá jako měsíc. Všude klid, žádní démoni. Ta říše je vůbec divná. Pořád potkáváme jenom ženy, které na nás zírají jak zjara.
Potom se Tripitakovi a Vepříkovi udělá zle. Drží se za břicha a úpějí. Ženské se taky popadají za břicha a řvou smíchy.
Vysvětlí nám, že se ti dva napili ze zázračné řeky, ze které pijí ony, když chtějí otěhotnět. Protože tam nežijí žádní muži!
Tak Tripitakovi blahopřeju a uklidňuju ho, že z něj voda za nějaký čas zase vyteče.
Ale zdá se, že náš svatý muž neoceňuje neposkvrněné početí...“