DMD Bonus č. 4 pro 13. 4. 2016. Téma: Tlačenka - Bulvár!

Mořský bůh s trojzubcem!
V pouhých čtrnácti letech se Finnick Odair, profesionální splátce ze Čtvrtého kraje, stal vítězem Hladových her, třetí nejmladší v historii.
Přímo ďábelsky krásný, ovšem také nebezpečně zdatný mladík okouzlil svým půvabem tolik sponzorů, že mu dokázali zaplatit unikátní dar, podle nejmenovaného zdroje z řad tvůrců Her nejdražší, jaký byl dosud některému splátci zaslán. Vyřídit soupeře pak byla maličkost.
„Vypadal, jako by právě vystoupil z moře,“ svěřila se nám jedna z Odairových obdivovatelek, „ten trojzubec byl jediné, co mu scházelo k dokonalosti.“
Zbývá jen položit si otázku: Co budou štědří sponsoři od mladého vítěze chtít na oplátku?

Včera večer se v Los Angeles předávali Oskaři. Herci a herečky si přivedli společnost.
Samozřejmě nechybělo ani občerstvení. Kdo by ale čekal, že drahá cateringová firma, která byla najata, si dovolí servírovat k šampaňskému TLAČENKU!! To je absolutně nevídané! Hosté byli šokováni! Co na říkali pořadatelé tohoto významného večera?? Okamžitě vyhodili šéfa dané cateringové firmy a budou ho žalovat, protože něco takového je nepřípustné a neodpustitelné.
Někteří slavní vůbec nevěděli, co to je. Jiní to nazvali jídlem spodiny a ohrnovali nad tím nos. Ale nejpřekvapivější bylo, že většině z nich to chutnalo.
Snad bude příští předávání Okarů vydařenější, bez chyby.

V autobuse bola strašne veľa ľudí. Ak sa dobrých ľudí všade veľa zmestí, ani anjelov by sa tam toľko nevošlo. V tom dave niekto zakričal:
-Mizerná tlačenica a vreckári! Prišiel o peňaženku aj s dokladmi kvôli tejto hnusnej tlačenke!
Koniec vety počul novinár Michal. S trochou fantazie by sa z toho sal vytrieskať riadne dobrý príbeh za pekný honorár.
Kuriozita z MHD! Päťdesiatnik prišiel o doklady kvôli tlačenke! V autobuse bol uviaznutý tak dlho, že vymenil svoju peňaženku za kúsok jedla, konkrétne tlačenku s chlebom. V peňaženke mal aj doklady. Obchodná inšpekcia sa k dlhodobému problému meškania autobusov nechce vyjadrovať.

Levandule (16) patří mezi postižené poslední módou výtržnictví, které chytá mladistvé do svých spárů ve velkém. Divíte se nad množstvím sov se zprávami o nedodržování večerky vaším potomkem, které již tvoří nemalou hromádku? Prázdné postele nejsou tentokráte vinou Toho-jehož-jméno-nesmíme-vyslovit, takže se neobávejte zachrlit vaše ratolesti Huláky.
Vykrádat se z kolejních věží napomáhá studentům sTlačenka!
A za dealeřinou této substance nestojí nikdo jiný než Kratochvilné kouzelnické kejkle. Není to poprvé, co jsme vás před tímto podnikem varovali!
Přesto však magická ruka zákona ani tentokráte nezakročila včas. Studenty oblíbený profesor Kratiknot podlehl nastražené pochutině a nabyl menších rozměrů než váš domácí skřítek.

„Žhadnej zhakhaznik celhý mhěshíc. Mhalo mrthvol - khathastrofha,“ popsal zoufalý nedostatek zdravotnického materiálu Igor (věkový průměr částí těla 51 let). TO NENÍ VŠE!!
„Tržby klesají. Zavíráme,“ prozradil majitel pohřebního ústavu. „Nemohu si ani dovolit tu úžasnou tlačenku.“ (36, jméno neuvádíme, reklamu nezaplatil).
„Uklízeli jsme poblitý ulice. Vyhodili nás pro nadbytečnost.“ (Cech uklizeček.)
A STOVKY PODOBNÝCH PŘÍPADŮ!
Stopy nás dovedly k podnikateli Kolíkovi Aťsepicnu (48). BUDETE ŠOKOVÁNI. Obchodník, známý a milovaný pro nekvalitu, ZCELA BEZOHLEDNĚ ZAČAL PRODÁVAT KVALITNÍ MASO A TÍM ZPŮSOBIL EKONOMICKOU KRIZI. Jedná se o SPIKNUTÍ? Aťsepicnu mluví o probuzeném svědomí, ale MÁ NĚJAKÉ? KDE LEŽÍ PRAVDA?
Zůstaňte s námi!

Historie?! Samé žvásty!
Příslušnost do správné kasty
ta je klíčem úspěchu.
ODHALUJEM NEPLECHU!
Místní občan, Jenda Hus,
obyčejný stádní kus,
bojoval za práva lidu,
beze zbraní, pěkně v klidu.
Řekli mu, že tlačenka
platí líp než složenka.
Slyšel, že v Kostnici maj pěkný kosti,
že spousta sjede se hladových hostí.
Pašíka picl a jel lovit ženu,
ukrutnou zaplatil za účast cenu.
Netušil, že víc významů mají tyhle tláče,
myslel si, že stačí když ji vezme s sebou k sváče.
Neb odhalil neslýchanou úplatkovou kauzičku,
odměnou mu vystavěli přepychovou vatřičku.
Že to není třesk a plesk, za to ručí deník Blesk.

KORUPČNÍ SKANDÁL POD KORUNAMI STROMŮ!!!
Patří Béďa do starého železa!?
Stal se z médi Děda Béďa!?
Šokující zpráva o neodpustitelném chování dříve nechvalně známé Kalorické kontroly Jellystonského národního parku se donesla až ke sluchu našich redakčních zvědů.
Jak sdělila naše věrná přispěvatelka S. P.* z agentury Krakonoš s. r. o., obávaný Méďa Béďa byl spatřen, jak poklidně přežvykuje a nechává se fotit povykující bandou mladistvých turistů. Hanba!!!
Bedřich (27) patrně zcela zapomněl na své povinnosti děsivého predátora, a místo aby puberťáky od pikniku vyhnal, nechal se uplatit nehorázně levnou a primitivní tlačenkou.
Podrobnosti ve večerním vydání Straka DNES.
*Sojka Práskačka

ŠOKUJÍCÍ NASTUDOVÁNÍ NAŠEHO NÁRODNÍHO KLENOTU!
Opera Hubička v nemravném podání souboru Směšiště!
Náš reportér byl zhnusen dávkou oplzlostí na jevišti! Obtloustlá subreta šátrající po mladičkém tenorovi, který nestačil ustupovat před vyšněrovanými vnadami! To, že jeho tenor přeskakoval do dětského sopránku, se tedy dá pochopit, nikoli však odpustit!!!
Byl to snad režijní záměr? Kam až půjde „avangarda“ tohoto souboru?
Téměř šokující byla zejména závěrečná hubička, při níž byl Stellou doslova natlačen do kulis. Šlo o režijní záměr, či výbuch vášní postarší umělkyně? Kolik let je vůbec mladému tenorovi? Neohrožuje soubor mravnost naší mládeže?
Napište nám váš názor, jsme tu pro vás!

Lopatadžin! Nová kapela meditační hudby zdrogovala fanoušky!
Frontman kapely, Helmut K. (29), známý šokujícím oslím hýkáním, si přízeň návštěvníků kupoval tlačenkou. Před koncertem nutil každému jednu „duchovní kostičku“. Vegetariány odbýval tím, že se jedná o bezmasé vepřové.
„Tlačenka člověka duchovně nakopne, užijete si extázi bez hranic,“ tvrdil Helmut.
Vše klapalo. Publikum se dostávalo do varu už při druhém zahýkání. Na pódium přilétávalo spodní prádlo, trenky, brýle, paruky, suspenzory a dokonce i zubařské křeslo.
Tajemství úspěchu odhalila inspekce hygieny. Tlačenka obsahovala extatické drogy!
„Byl to takový tichý člověk,“ řekla o Helmutovi sousedka Marta.
Zpěvák svým příznivcům naposledy zahýkal v poutech policie.

- A či si mi tu, Pištík môj?
- No a kde by som mal byť?
Ak tieto vety začujete od podivne vyzerajúcej dvojice mužov, majte sa na pozore. Ide o dvojicu, medzinárodne známu pod menami Pištík a Jarík, ktorí už roky predstierajú, že sú pastiermi oviec na jednom menšom salaši. Naša reportérka však zistila, že počet oviec na ich salaši prakticky nikdy nepresiahne dva kusy. Pokiaľ ste od nich zakúpili mäsové výrobky, ako napríklad guláš, či dokonca tlačenku, nemôžete si byť istí, že skutočne pochádzajú z oviec. Jeden zdroj tvrdí, že pôvodom jednotlivých surovín si nie je istá ani táto dvojica.