DMD Bonus č. 4 pro 13. 4. 2016. Téma: Tlačenka - Bulvár!

NEBESKÉ PROTEŽOVÁNÍ?
Nebeská redakce považuje za svou povinnost oznámit čtenářům, že, pohříchu, ani Nebesa nejsou ušetřena toho nejpřízemnějšího protežování. Našim informovaným zdrojům se podařilo zjistit, že Sv. J. (Nep.) osobně orodoval u Hospodina ve věci proseb císaře Karla VI. a císařovny Alžběty ohledně narození následníka. Není v tom z jeho strany čistě osobní zájem? Jak dlouho tu budeme trpět takové mravy?
Sv. F. (Sales.)
Dodatek:
Tentokrát můžeme být klidní, naše zdroje vyposlechly i reakci našeho Pána, citujeme: "Svatej Jene, ty víš, že vždycky rád pomůžu, ale podívej se sám. Měli si říct dřív. S tímhle už neudělám nic ani já."

Kralevic přitáhl na veselku své kumpány z mokré čtvrti! Nevěstě vykouklo stehno!
O pořádný rozruch se na královské svatbě postarala podivná individua z okolí následníka trůnu: anorektický dlouhán, vyžraný tlouštík a hipík s šátkem přes oči. Jak odhalila investigativní novinářka Všehoschopná, šlo o princovy přátele Dlouhého, Širokého a Bystrozrakého.
"Žral snad ještě víc než já!" nebral si servítky k apetitu Širokého hradní protokolář Uforejt. "Ten vyčáhlec nám zase ťukl do lustru! A třetí do party? Nic proti slepounům, ale zavřel bych je."
"Všechno nasvědčuje tomu," prozradila nám tajemnice protikorupčního hnutí Tam-Tam, "že pan Široký se sem dostal tlačenkou. Přes Široka!"

Nemohli jste se dočkat, přiznejte to! Je tady váš věrný Tabákí, nebojte se. Nenecháme vlky vydechnout, neutají před námi nic! Tentokrát jsem byl na rozpacích, mohu-li s takovou informací na veřejnost, ale vem to sup.
Jakoby nestačilo, že Rákšasí si sama není jistá, které vlče má s kterým vlkem (důkaz: poslala mně do tygřího zadku, když jsem s ní o tom zapředl hovor), Akéla se sice k Šedákovi nezná, ale my víme své. A teď dokonce, považte dotáhla do doupěte člověčí mládě!!! Klaďme si otázku: jak to, že to Rákšasí prošlo?! Co za tím je??
Dusno bylo v Seónijské pahorkatině...

Tlačenka na nejvyšších místech!
Podle našich informací kapitán Jean-Luc Picard (63 let), diplomat a vyjednavač, dostal loď Enterplise darem od doktorky Beverly Crusher (44 let). Tato souložnice svými vnady admiralitu přesvědčila, že Picard dostane kapitánské velení. Jak snadno zapomněli, že zničil loď Stargrázel, že byl souzen!
Doktorku si navíc zaměstnal přímo na lodi a není vyloučeno, že s ní spí!
Loď Enterplise je přitom nejmodernější technologický unikát, který by určitě neměl patřit do rukou takového chlípníka!
Federace, kam to kráčíš!
Zeptali jsme se veřejnosti:

Urgaar, Klingon, 43 let: "Uagragrarara!"
Gita Chlebová, člověk, 82 let: "Já bych všechny ty lodě zakázala!"

Madam Olympa Maxime, ředitelka školy čar a kouzel ve francouzských Krásnohůlkách a současná přítelkyně Rubeuse Hagrida, bradavického profesora péče o kouzelné tvory, skrývá šokující tajemství!
O tom, že má mezi svými předky obra, si štěbetají vrabci na všech střechách kouzelnického světa. Jak si pak ale vysvětlit, že mohla jako poločlověk dosáhnout na tak vysokou a prestižní pozici? Byla to korupce? Nebo silná protekce?
Našemu listu se podařilo vypátrat skutečnost fantastičtější než všechny spekulace:
Madam Olympa je nemanželským plodem krátkého, leč vášnivého románku, který prožila její matka, princezna Leia, během jedné ze svých diplomatických misí, s vládcem planety Tatooin, Jabbou Huttem!

Elektronická evidence tržeb si došlápla na prvního nepoctivce! V Perníkové chaloupce v Čápově odhalena ilegální tlačenkárna! Místní protestují, ministr financí se distancuje!
"Tlačenku vyráběla, prodávala, nedanila! Ježibabiška půjde sedět, až zčerná!" nebojí se předjímat rozhodnutí soudu šéf protikorupční policie Šlichta. "Jsme borci a konečně jsme chytli velkou rybu," doplňuje ho státní zástupce Itenštve.
"Pražáci závidí, že nejlepší tláča se dělá u nás! Nitky vedou do Brusele," má jasno starosta Čápova Žravý.
"Celé je to špinavá kampaň proti mně!" prohlašuje ministr financí Mámíš.
"Slyšíte potrefenou husu, jak kejhá?" rýpe Koloušek.
"Mě politika nezajímá. Hledám Jendu s Mařkou! Pomozte!" prosí místní rodák.

Jsou růžové, krásné a úplně pitomé! Naši čtenáři zajisté poznali, že v dnešním čísle jsme opět vyšli do ulic a PTALI SE BARBIE!
„Co je to tlačenka?“
*
„No... když přijede do městečka pěkný bohatý Ken, tak je kolem něj tlačenka.“
*
„Ehm... sním tři kuličky hroznů a mám na záchodě tlačenku?“
*
„Když mi Ken tlačí autíčko do garáže?“
*
„Když váží Barbie víc než padesát kilo, vyženeme ji z městečka.“
„Víte, na co jsem se Vás ptal?“
„Ehhhhhh.“
*
Šokující??? Aby ne! Britští vědci zjistili, že mozek Barbie je velký jako tenisový míček!!!
Příště se budeme ptát: „Může slušná Barbie chodit do sexty?“

Hotel U devíti koček, dosud považovaný za solidní organizaci, je zástěrkou pro obchod s mňoukavým masem!
Nitky tohoto skandálu vedou až do jižních Čech, odhalili reportéři Janek Mňoupa a Josef Šklíba.
Týdeník MŇOUK A PRSK je důkladně vyzpovídal:
"Je za tím obrovské množství práce," připustil Mňoupa.
"Najezdili jsme tisíce kilometrů!" dodal Šklíba.
"Bojíme se! Už desetkrát nám přeběhla černá kočka přes cestu!"
"Vše vyšetřuje mňoulicie, víc prozradit nesmíme!"
Z tajného zdroje víme, že minimálně jedna kočka byla převezena z jižních Čech na Moravu a jiná z Moravy do jižních Čech.
Jde o manipulaci s genovým fondem?
Příště se dozvíte více!

Který chlapec by si nepřál stát se námořníkem? Kdo nikdy nesnil o dobrodružství v neznámých vodách a zlatých pokladech. To je to, co nám slibují! Plné kapsy zlata a slávu. Kde je však pravda? Podařilo se nám to zjistit!
Důvěrný zdroj, který si nepřeje být jmenován, nám sdělil šokující informace. Zatímco slýcháme o hrdinských skutcích důstojníků, práva tisíců těch, po jejichž bedrech se tito mladíčci drápou vzhůru, jsou hrubě pošlapávána. Špína, nemoci, nekvalitní strava a absolutní absence soukromí - to je skutečná realita námořníka. Zatímco důstojníci si vyspávají v prostorných kajutách, lodníci se musí spokojit s pouhými čtrnácti palci osobního prostoru.

Milí tlačenkáři, máme tu přelomové zprávy! Tlačenka, jak víte, nemusí být z vepře. Biblická i nebiblická jehňata, supermarketová kuřata i krůty naparáděné jak vznosné "dámy" veků středních. Zelenina v rosolu a orosená čela nad octem a cibulí.
Ovšem, až z dalekého rožmberka přichází noviny, novoty a octové dobroty! Nový trend ve výrobě tlačenek počítá s kaprem, a ne jen tak ledasjakým. Musí to být kapr nevánoční, sítí vylovený a po dechu lapající. Na pánev hozený a se značným gustem na přírodno osmažený. Až potom ho dáme do uvařeného rosolu pořádně ztuhnout. Pravda, s kořením nešetřete, je to beztak jen kapr.