DMD Bonus č. 05 pro 19. 4. 2024. Téma: Chat dvou postav

animal_lover_69:

Hello? Is anyone on?

disco_dancer:

Hi. How can I help?

animal_lover_69:

I was wondeing if you could provide me with some data on Cardassian biology. I have an unresponsive patient here and the database is scarce.

disco_dancer:

Of course. I am sending an overview right now.

disco_dancer:

Do you see it?

animal_lover_69:

Interesting.

disco_dancer:

?

animal_lover_69:

It seems we might be talking from different times. Is this safe?

disco_dancer:

Huh. I’m not sure. Let me ask my boyfriend. Brb.

animal_lover_69:

My patient’s communication device is beeping.

disco_dancer:

I will kill him. Keep him alive before I do. I’m out.

Mechanik: Konečně mám chvilku času, abych si sednul.
Nomád: Nedokážeš se zastavit? Já vlastně taky ne. Na čem teď pracuješ?
Mechanik: Je to tajné, ale má to být obranný štít kolem Země. Inspiroval mě bývalý kamarád.
Nomád: Teď spolu nemluvíte, Mechaniku? Copak nosil doslova štít?
Mechanik: Ne, dost ošklivě jsme se pohádali. Nevím, kde teď je, ani co dělá. Dostal jsem od něj přes hubu.
Nomád: Třeba jste si to zasloužil, jestli jste se choval jako blbec. Ne, pokud je to opravdový přítel, tak si to časem vyříkáte. O tom nepochybuju.
Mechanik: Díky za důvěru, Nomáde. Napíšeme si zas příště.

• Hajný_Rubátko: Zdravím potřebuju poradit mám trable z drakem.
• Cool-Vime-Mum: Dobrý den! Matné šupiny? Špatné trávení? Chladnoucí plamen? Přerůstání drápů?
• Hajný_Rubátko: Jj. Vohně má málo ale dočet sem se, že pomáhá ohnivá wisky.
• Cool-Vime-Mum: Neznám. Já mám nejlepší zkušenosti s Medvídkovou whisky. Je u vás k sehnání?
• Hajný_Rubátko: Neznám. Objednám a dám vědět. Kolik se jí dává?
• Cool-Vime-Mum: Podle velikosti. Dávám panáka na každou libru váhy.
• Hajný_Rubátko: Díky! Zkusím.
• Cool-Vime-Mum: Tak co, jak to dopadlo?
• Cool-Vime-Mum: Haló?
• Cool-Vime-Mum: Jste tu?
• Hajný_Rubátko: Sem nevěděl že to má bejt podle dračí váhy. Zabralo to krásně jen jsem byl afk páč jsme dlouho hasili.

mladší: haló
mladší: haló!
mladší: Odepiš!!!
mladší: Je tu absolutní nuda a vopruz!!! Přestaň mě ghostovat!
mladší: Požaduju, aby mi bylo dovoleno jít se projít. Požaduju, abys mě přestěhovala.
starší: (píše zprávu...)
starší: Už jsem Ti vysvětlovala, že z vyšších státních zájmů Ti nemohu povolit zdržovat se mimo Tvé komnaty, aby ses stýkala se zrádci, kacíři a intrikáři. Je to pro Tvé vlastní dobro. Pokud se nudíš, uchyl se k modlitbě. Už Ti dnes nebudu víc odpovídat.
mladší: LOL WTF, ty seš kráva! Nenávidím tenhle barák!!!
mladší: (zpráva odstraněna)
mladší: K, pomodlím se za tvé brzké shledání s Bohem. Bye.

A: Kolega! Tak som dorazil na to miesto, o ktorom ste tak básnili.
B: Kolega! To rád počujem. Tak uznávate konečne, že som mal pravdu?
A: Nie. Štastie! To ste mali!
B: Prosím? Nie ste azda na súši, nepodávajú vám azda tie exotické sladké hľuzy, nedostali ste sa tam za menej než tri mesiace??
A: To všetko je pravda. Napriek tomu sa aj tak mýlite.
Za prvé, obvod zeme je trikrát väčší, než ste predpokladali, takž rozhodne nie ste mesiac od domova.
B: To tvrdia VAŠI matematici!
A: A za druhé.. v živote tu nepočuli o kamasutre!
*B sa odpojil*

TIV: Tati, něco bych od tebe potřeboval.

FIX: Ano, synu?

TIV: Dostal jsem info, že Vlčí smečka chystá zase nějaký podraz, a tentokrát mají v hledáčku i tebe… Neříkal jsi, že máš teď nastoupit někam do praxe?

FIX: No ano… o co jde?

TIV: To zatím nedokážu říct… Ale myslíš, že bys mohl nastoupit na jednu loď? Poslal jsem ji teď na jednu misi, kde bude trochu v závětří, a shodou okolností potřebují šéflékaře.

FIX: To bych mohl, ale jsi si jistý, že je to dobrý nápad?

TIV: Jsem. Možná to bude trochu riskantní, ale téhle posádce můžu absolutně věřit.

„To, co tu zaznělo z ústa pana premiéra za poslední dny, je skutečně neuvěřitelné. Myslím, že by si měl odpočinout a přestat vykládat nesmysly.“
„Ale taky může přijít o práci a řekne mu spánembohem, já tě nepotřebuju, mě klesla výroba, a nikdo se ho nemusí... je to právo soukromýho podnikatele, právo majitele, právo kapitalisty.“
„Naše země je ohrožena. Naši občané nám volají, že mají strach.“
„U nás je z toho, bych řekl, společenská otázka, u nás je z toho tedy státní záležitost. To si musíme uvědomit. Z hlediska svý budoucnosti by to měl každý ctít, že pánem je zákazník, odběratel.“

"Ossssminohý mi na tebe dal kontakt, že zvládneš pomoc."
"..."
"Říkal, že nejsssi moc upovídaný. Trpím rodinnou kletbou. Vždycky, když přijde dědic, tak ho mussssím posssslechnout na ssslovo. Mám rád sssvůj klid tady dole v kanalizaci, ale jednou za čassss přijde přesss dámssské toalety zelený a začne ssi diktovat podmínky. Já jen chci klid a lovit přerosssstlé kryssy. Dokážeš mě zbavit kletby?"
"Hmmm... rodinné kletby se většinou vážou k nějakému předmětu. Máš možnost takový předmět zničit?"
"Ano, ale ne sssám."
"Budeš mít pomoc, předstírej smrt, když na tebe bude mávat napichovátkem 12letý kluk. Zbytek dořešíme pak."
"Děkuji, Bílý vlku!"
"Tak zatím."

ZjizvenejHans: Kde to sakra sme?
Rumcajs: Někde u Norimberka.
ZjizvenejHans: Je tady zima! Naposled sem se vohřál v Magdeburgu!
Rumcajs: Ještě mi to připomínej! Tupý hovada! Neříkal sem vám, že války vyhrává veřejný mínění? Člověk vás nechá pět minut bez dozoru a teď máme Sasy v prdeli!
ZjizvenejHans: Nekecej, flákal ses rok, a navíc vlastní vinou. Ale teď vyhrajeme.
Rumcajs: To bych řek. Jo, a laskavě se po bitvě zase neschovávej v mrtvým koni.
ZjizvenejHans: Udělal jsem to jednou! Před dvanácti lety! Přestaňte mi to připomínat před každou bitvou!
Rumcajs: Hehe.
Do chatu vstoupil IKEARulesTheWorld.
Oba: Kurva!
IKEARulesTheWorld: Máš zpoždění.

CD: Kdy budeš doma?
Pacient: Teď končím v práci.
CD: To není odpověď.
Pacient: Za půl hodiny? Vezmu to přes obchod.
CD: Nuda.
Pacient: Máme prázdnou lednici, to mi nudné nepřijde.
CD: To bych netvrdil…
Pacient: Co?
CD: Že je prázdná.
Pacient: Co v ní zase je?!
CD: …
Pacient: Odpověz.
CD: …
Pacient: No tak, myslím to vážně.
CD: To je jedno. Už jsi na cestě?
Pacient: Jo, pořád. Spěcháme někam?
CD: Potřebuju pomoc.
Pacient: S čím?
CD: S experimentem.
Pacient: Dneska ne…
CD: Bude to chvilka. Zábava. A bezbolestné. Teda snad.
Pacient: Jseš idiot.
CD: …
Pacient: Ale stejně tě miluju.