(Ne)realita

Přicházím na trh a dostávám první úkol. Vyskládat z auta s poznávací značkou začínající na TRH bedny se zbožím. Jde to ztuha, nelze to zvednout trhem, tedy musím použít nadhoz. Pak obsluhuji zákazníky. Jsou to nejrůznější typy. Od kravaťáků, patrně obchodníků z finančního trhu, až po hulváty, kteří mi říkají, abych si trhl.
Musím to však vydržet a respektovat realitu na trhu práce. Na černý trh utíkat nebudu.
Vycinkal jsem si kdysi tržní ekonomiku, tak ji musím akceptovat i s negativními aspekty. Čas oponou určitě trhne a budu mít lepší práci. Prozatím mi však trh práce přidělil trh na tržišti.

Byl jednou jeden dvoreček a na něm žila různá zviřátka. Koza, ovce, husa a prase Thor.
Prase Thor bylo dobře krmeno a trávilo pokojné dny v louži chladivého bahna.
“Teda Thore, ty ale vypadáš,” řekla mu jednoho dne koza. “Takový tlustý prase jseš!”
“To jooo,” přisadila si ovce. "Udělej se sebou něco!”
A husa, ta si už vůbec nebrala servítky.
“Měl bys začít třeba aerobik. Nebo závodní tanec. Dostaneš se tak do formy!” kejhala.
A jak tak kejhala, nevšimla si, že stojí na okraji Thorovy blátivé louže. Thor zívl, převalil se na bok, a milou husu zalehl.

Ponaučení?
Nenaser prase.

,,Takže ti prašíví kojoti ze sousedního klanu nám ukradli a zakopali válečnou sekeru?!" starý indiánský náčelník byl opravdu rozčilený.
,,Náčelníku, byl to pes. Zakopali našeho psa. Tesáka. Pamatujete? Byl už starý a lezl vám do náčelnického teepee. Nakonec jste ho vyhnal. Asi pošel poblíž jejich tábořiště, tak ho zakopali. Víte jací jsou bohové", uklidňoval náčelníka hlavní šaman.
,,Nemají si ho přivlastňovat! Byl to přece náš pes! Jenom my máme právo ho zakopat. Takže teď, všichni muži na koně!"
,,Náčelníku, máme jenom lamy."
Náčelník se zarazil. ,,Opravdu? Na tom nesejde. Tak na lamy!"
Šaman si povzdechl. Bylo na čase vyměnit náčelníka.

Masky sú úplne všade.

Sú v MHD.
V práci.
Doma.
V láske.
Vo vojne.
Na vesmírnej stanici.
Pri napĺňaní teleportu palivom.
V hladničke.

Váš domáci robot nosí masky.
Váš pes nosí masky.
Vy nosíte masky.

Bez nich by sme totiž nemohli existovať.
Aspoň nie po tom strašnom výbuchu...

Miško položil pero a zamyslel sa.
Tento nápad na postapokaliptickú realitu sa mu páčil.
Pousmial sa, a hoc nevedomky, dovolil si zložiť svoju masku.

Ľudia radi nosia masky.
Jedni chránia seba pred inými.
Iní chránia iných pred sebou.

Masky sú dôležité, veria ľudia na tejto planéte.
Bohužiaľ. Snáď sa to raz zmení.

Vážení kolegové,

vzhledem ke klesajícímu podílu takzvaných slušných lidí ve společnosti a s ohledem na dlouhodobý plán, reprezentovaný mottem Nejvyššího "Nikdy neodstoupím" mi dovolte představit hlavní body navrhovaného Zákona o zajištění voličské základny v dlouhodobém horizontu:

• Kondomy "Rodinná ochrana" s anatomickým děrováním,
• prostředky na podporu erekce brandované jako revoluční mužské kontraceptivum "¡No pasarán!",
• státní podpora pornografickým serverům a jejich poskytování zdarma osobám starším 18 let v rámci dotačního programu "Ve dvou se to lépe stáhne".

Věřím, že přijetím tohoto zákona zajistíme dostatečné posílení elektorátu našeho hnutí nejpozději za pět volebních období.

V radostném očekávání pochvaly Nejvyššího věcí příštích,

Ministr zdravotnictví

Úkolem dnešní tiskové konference je dementovat šířící se zprávu, že páně prezidentův kancléř pořádal i přes karanténu zabíjačku.
Ano, je pravda, že se sešel se šesti lidmi; ovšem negativně testovanými na koronavirus.
Ano, je pravda, že prase bylo poráženo. Ovšem bylo nutno je porazit, neboť hospoda je neměla nyní, v době svého uzavření, čím živit. Po celou dobu nouzového stavu bylo krmeno pouze sušenkami.
Takže se fakticky nejednalo o žádnou zabíjačku, ale o pouhou konzumaci sušenek pasírovaných přes prase!
Žádáme proto všechny přítomné, aby rychle a pravdivě informovali veřejnost o skutečném stavu věcí, tedy o nikoliv zabíjačce, ale o sušenkách!

„Seš si jistej? Určitě?“
„Určitě. Hele, zkusit to musíme, je to jediná šance. Je to to jediné, co ho zlikviduje.“
A tak se skupina trabantů vydala zachránit svět. Dým z výfuků dvoutaktních duplastových ďáblů spolehlivě zabíjel chlupaté virové kuličky. Ty, které stačily prchnout, varovaly své příbuzné. Kamkoliv přijížděli trabanti v oblacích dýmu a za zpěvu chorálu dmr brm brm dmr brm brm laděného optimisticky v dur, chlupaté kuličky buď prchly, nebo zemřely strachy.
Kdysi vysmívaní veteráni se stali hrdiny a zachránci a každý je chtěl.
Elektromobily houfně páchaly sebevraždy vysokým napětím a ekologičtí aktivisté začali pracovat ve znovuotevřené továrně Sachsenring.

Čau lidi!

Prosim vás, včera mě jakýsi student, vedoucí toho jejich spolku, vyzval k debatě. Chtěl ať mu odpovím na jeho dotěrné dotazy ohledně Čapáku.
To je samozřejmě účelovka všechno! Když jsem se s ním odmítl babit, nazval mě bábovkou a pak dokonce i sušenkou!
A já se nebudu vybabovat s nikým, kdo mě takhle osočuje! NEBUDU! Nikdy! Nech si to všichni zapamatují!
Ale vy, lidi, mě přijeďte na Čapák navštívit! Dám vám číslo na mobil. Dáme si Vodňanské kuře a koblihu.
Ale sušenky na mě nevytahujte! Ty ať si jí Bilion chlívek! Sorry jako!

Premiér v zastoupení Máry Prchala

Deníku A se podařilo získat návrh nejnovějšího nařízení vlády, týkající se úpravy prodejní doby pro seniory nad 65 let:
V pondělí budou nakupovat pouze ženy od osmi do deseti, v úterý jen muži od devíti do jedenácti, ve středu všichni od půl desáté do dvanácti hodin, ve čtvrtek a sobotu pouze vlastníci psa. Vlastnictví psa doloží nákupem alespoň jednoho balení psích sušenek či granulí. V pátek lichého týdne pouze majitelé koček: od půl osmé do půl deváté, sudé týdny se doba posouvá o půl hodiny. Pro majitele kanárků to bude naopak, majitelé rybiček nakupují v neděli mezi osmou a jedenáctou.

Přinesl jsem panovi premérovi jeho oblíbené sušenky.
„Ne, tyhle přeci já nechci!“
„Ale vždyť...“
„Ne, řekl jsem ne! Ministr Macháček vám řekne, jaké mám dnes rád!“
Protočil jsem očima a šel za Macháčkem.
„SORRY JAKO!!!“ zaduněla za mnou zem.

„Pane premiére, přinesl...“
„Ježiši tyhle také ne! Pane bože prečo jsou tady všetci tak nechopní a nemožní!“
Magore... Nesnáším když je nervní a mluví česko-slovensky.
Buď mluv pořádně a nebo rozprávaj, ako ti zobák narástol.

Zakroutil jsem hlavou a šel za Macháčkem.
„Viete čo, vyserte sa na šušienku a doneste mi aspoň ten čaj!“

Měl jsem se lépe učit...
CENSORED sušenka!