Futurama

Příčná ulice je víceméně město ve městě a ještě k tomu za městem. Kouzelnické obchůdky chráněné proti vlivu a zásahu mudlů, kavárničky s kávičkami, po kterých vám zfialoví vlasy nebo - když budete mít štěstí - úplně vypadají. Cukrárny se zmrzlinami chutí všech bertíkových fazolek, známý krejčovský salon madam Malkinové, Ollivanderovy hůlky.
A když k nám v roce 3000 přiletěli Arrakisani, kteří právě tou dobou odchytili vysílání premiéry Harryho Pottera I a mylně jej považovali za naše hlavní zpravodajství, velice se divili, když na své poznávací dovolené za jiskřivou zmrzlinou, gotickými stavbami a záchranným autobusem, místo ní v Londýně našli dýmající kanál.

„Ahoj, Bendere! Co se to tam venku děje?“
„Čágo, Fryi. Rozjíždím svoji novou čupr firmu na shánění společnic. Seznam se s prvníma zaměstnankyněma. Notak, kočky, trochu se hejbejte!“
„Jo, pěkný. A co ten kravál venku?“
„Montujou mi tam reklamní nápis. Bude tam napsaný: Tady sídlí Benderova firma P.I.F.K.A.“
„P.I.F.K.A.? Parádní název. Ale co to znamená?“
„Je to zkratka Perfektní Inteligentní Fešné Kámošky. Dobrý, ne?“
„Co to A na konci?“
„Ty si taky všimneš všeho, kámo. A jako Alkohol přece. K děvkám přece odjakživa patřil chlast. Původně se to mělo jmenovat D.E.CH. Děvky, Erotika, Chlast. Ale to už měl někdo zabraný.“

„Dobré zprávy vespolek!“ rozrazil profesor Farnsworth automatické dveře jídelny. Posádka se kysele zatvářila. „Můj nejnovější vynález - Alfasavec - je připraven k praktické zkoušce,“ nenechal se odradit. „Potřebuji dobrovolníka a tím bude Fry.“
Montujíc Fryovi na hlavu elektroencefalitickou přilbici vysvětloval: „Odsátím Alfa vln z mozku podřadného samce savce vytvoříme Alfa samce krasavce!“
Leela zbystřila. „Někoho tak mužného jako kříženec hypnožáby a Zapa Brannigana,“ pokračoval profesor.
Leela zbledla, pak však rázně uchopila sklenici Slurmu a vylila ji s omluvným „Ups, to jsem nechtěla...“ na přilbici. Zkratovaných pět kilovolt složilo Frye k zemi a ten se nestal Sexidolem Galaxie.
„Šikovná holka,“ pomyslel si Diblík.

„Bendere, vypadáš hrozně.“
„Můj život už nemá smysl.“
„To je to tak vážný?“
„Je to ještě horší. Týdny jsem se připravoval, kupoval jen ty nejlepší oleje, pil jen ten nejlepší chlast a dokonce jsem si nechal vyměnit i šedesát pět nula dvojku.“
„No a?“
„No a!? Ta soutěž robokrásy byla nejdůležitější věc, pro kterou jsem kdy žil. Bender měl vyhrát!“
„Tak proto sis pořád prohlížel ty katalogy náhradních dílů!“
„A místo toho vyhrály dvě pé šestky. Prý ‚lepší serva a přesnější čidla‘!“
„Kašli na to, vyhraješ třeba příště.“
„Máš pravdu, Fryi. Udělám si vlastní soutěž krásy, s blackjackem a děvkama!“