DMD Bonus č. 3 pro 12. 4. 2017. Téma: Kozel zahradníkem – Rozhovor

Potkali jsme se náhodou, když mne vyzval na kontrole jízdenek. Rozhovor byl nevyhnutelný.
Kolik hodin denně strávíš na trati?
Spíš se zeptej, kolik hodin jsem mimo ni, to se snadněji počítá.
Pokud si ale vzpomínám správně, chtěl ses věnovat rostlinám...
To si pamatuješ moc dobře. Jak já nenáviděl vlaky. Všechny ty zpoždění, výluky, lidi a jejich dotazy, to jsem jako cestující nenáviděl.
No a co, že tedy nejsi zahradník, jak jsi plánoval?
Protože na dráhu mě vzali hned, je to dobře placený, a nakonec jsem se i ty vlaky naučil mít rád.
A tak se stal student Venca Kozel průvodčím.

"Čtenářky Čarokvětů se ptají, slečno Malá čarodějnice, jak pěstujete ty nádherné růže?"
"Mám bezva zahradníka."
"Kdepak je, pan zahradník?
"Támdle vzadu."
"Ale... to je... kozel!"
"Jo, Kozel býval zahradník, ale ňák se mi přimotal pod hůlku... já kouzlení ještě moc neumím. Tak je teď náš zahradník kozel, no.
"Má to nějaké výhody?
"Fůru. Zažene kluky, co choděj krást hrušky. Ušetříme za ty... nůžky... zahradnický. Von všecko odhryzne. I když zase... na co přide, sežere, potvora. Ale to tam nepište. Rači napište, že o senách nepotřebuje vidle. A travičku spásá do hladka. Jak anglickej trávník.
A hlavně, kudy chodí, tudy hnojí!"

Mistr Werich Vás představil jako, cituji, „divného zahradníka, který, co vypěstuje, to hned sní“. Je to pravda?
Nejim maso.
Nevadí Vám, že po zveřejnění Fimfára je ve Vaší zahradě pořád nával?
Voni ty vovce smutně koukaj. Cák ste chtěl vědít?
Jak snášíte popularitu.
I kůzlata, takový hodný. Dyž nešlapou po záhonech.
Chápu, že terapie zahradničením je důležitá součást protialkoholního léčení, ale nemělo by peklo být zaměřeno spíš opačným směrem? Sloužil jste někdy regulérně?
Alkoholíci sou taky hodný. Dyž nešlapou po záhonech. Jo, a na kotle mám alegorii.
Poslyšte, nepatříte Vy spíš do nebe?
Nebudu nikde, kde sou zakázaný roubovací nože.

Prečo ste sa rozhodli zapojiť do DMD?
Žena ma donútila, aby sme mali zámienku na výlet do Prahy.
Kde čerpáte inšpiráciu?
V hlbinách svojej temnej duše.
Spomínate si na svoje prvé literárne dielo?
(zakvílenie) Nie, už nechcem!
Aspoň akého bolo žánru...
(ďalšie zúfalé zakvílenie) Fantasy... bolo to fantasy!
Môžete nám porozprávať o Vašom najnovšom diele?
Najskôr som si vytvoril súbor s názvom "blbosti" a začal som do neho písať. Presne tak to aj vyzerá. Je to fantasy o revolúcii proti aristokratickej vrstve kúzelníkov.
Aké sú Vaše najodvážnejšie literárne ambície?
Napísať všetky drabble. Lebo jedine tam idem s kožou na trh.

Vaše zvolení bylo skutečně překvapivé. V čem vidíte hlavní příčinu úspěchu?
Víte, mně osobně nikdy nešlo o funkce. Chci být takový spojovací článek, klidný přístav v neklidné době.
S tím souvisí i další otázka. Budou změny ve vládě? Ponecháte ministry ve funkcích?
Podívejte se, pane redaktore. Mohu otevřeně prohlásit, že změny nebudou, a když už, tak jen v nejnutnějších případech.
A kdybyste měl jedním heslem popsat styl vaší budoucí vlády?
Bude rozhodovat zodpovědně, informovaně, a v zájmu Britá- Mohu se zeptat, proč se smějete?
Ale nic. Jen mi přišlo zajímavé, že by vláda, jejíž tajemník bude sir Humphrey, byla "informovaná".

Mademoiselle Halévy, máte nějaké rady pro začínající piloty?
Pane Pierre, především že když se budou točit jako korouhvičky a málem jim vysadí karburátor, pozemní personál je pravděpodobně insultuje kladivem.
Nestálo by za takovou insubordinací židozednářské spiknutí?
Jak jistě víte z tisku, pane Pierre, židozednářské spiknutí stojí téměř za vším. Například svádění nevinných mladíků na scestí sodomie praktikují takřka výhradně židé!
(kašel, smích)
K tématu svádění, mademoiselle, slyšel jsem, že za vámi poslední dobou brousí kadeti?
Zde se zdržím komentáře, nebylo dosud dobroušeno.
Poslední otázka. Kdybych kadeta dostal na zácvik, je dobrým kandidátem pro svedení na scestí sodomie?
(tlumené žuchnutí, smích)

Paní ministryně, jaký máte názor na poslední dobou diskutované spojení kouzelnického světa se světem mudlů?
Postupné odtajňování magie byl jeden z bodů mého volebního programu. Obě kultury se mohou vzájemně obohatit.
Vaše rodina dlouhodobě žije v mudlovském světě. Někteří zástupci tradičních kouzelnických rodin tvrdí, že vám jde o systematické likvidování našich hodnot.
Tito kouzelníci však nebyli řádně zvoleni, že?
Proslýchá se, že váš manžel Thomas je ve skutečnosti Severus Snape. Můžete k tomu něco říct?
Snape je už třicet let mrtvý. Obávám se, že takový sňatek není legální ani ve světě kouzel.
Pro Denní věštec odpovídala ministryně kouzel Hermiona Lloydová.

Mohu vám položit pár otázek pro náš školní časopis?
Jasně. Rád vám všechno zodpovím.
Dobře. Je naše škola schovívavá k vaší kariéře herce?
Dá se to. Kladou na mne stále velké nároky, ale potom mohu se svými znalostmi odsud zaperlit při natáčení nebo v televizi.
To je samozřejmě nedocenitelné. Tento rok máte skládat maturitu. Budete mít stejnou, nebo se vaše bude nějak lišit?
Moje maturita bude stejná. Můj manažér počítá s tím, že celý měsíc před maturitami budu nedostupný a uzavřený doba s hordou knih.
Tak to vám přeji hodně štěstí. Co je pro vás v naší škole nepostradatelné.
Vy.

Slunce: Prý se blížíte k afelu! Co je na tom pravdy?
Kometa: Ano, to je pravda, již za šest let od vás budu nejdál a pak se začnu pomalu vracet.
Slunce: Opravdu předposlední návštěvu doprovázely zvěsti předěsivé?
Kometa: Také jsem se doslechla. Kdepak já a kyanid!
Slunce: Máte čím dál luxusnější postavičku, zase jste zhubla v pase o metr! Prozradíte tajemství vaší diety?
Kometa: I vy lichotníku, však to samo víte nejlépe! Poslední návštěva u vás mě zase stála několik set milionů tun!
Slunce: To vás jistě neodradí od příští návštěvy!
Kometa: Kdepak! Těšte se na mě v roce 2061!

Já: UGH GRRR GHTGHT KHACHT! (Tak kápni božskou, tvrdá kebule, proč vlačíš dárky?)
Fleutýna: GRRR GHAR GUHT TRRMMHAL! (Nic ti neřeknu, trollí míšenče! Táhni!)
Já: GRAH! UGHT UGH GRAACH CHT! (Nedělej čarodějnici, řekni mi to. Nikomu to nepovím!)
Fleutýna: CHTUTH! UGHUGH TRRCHRT GRAAH UCHT UCHTAR. UCHTER. (Jsi blbá. Šmelili jsme s bráchancema, tvrdej matroš. A mě chytili bystrozoři. Hajzlové.)
Já: UH GRAH! CHUTR UH! GHT UGHT RŮTR UCH! (Ty jsi blbá! Nechala ses chytit. A tohle je trest?)
Fleutýna: CHRRRGHC! UCH GRT GURT UGURCH CHRAAA CHT! CHUCHTRA CHUCH UGH! (Krávo! Co myslíš? Nenávidím Vánoce. Můžu tě sežrat?)
Já: GRRRGH! (Ne!)