DMD Bonus č. 4 pro 21. 4. 2023. Téma: Měsíc v jináči - one-man show

Milý kapitáne! Úsměv.

Měsíc jsem byla v jiném stavu. Ještě větší úsměv.

Ne, nebojte se, nejsem těhotná. A s Alexem už vůbec ne. Víte přeci, že je ženatý? A jeho žena, ta kráska, jak mu dělá výborné svačiny. Ty, které mu pak sníte. Zamračení kapitána.

Ta je v jináči. To jste nevěděl. Alex také ne. Veselý úsměv.

Ale o to vůbec nejde. Nechápavý kapitánův výraz.

Jde o to, že jste se držel.

Nezmínil jste mého otce celý měsíc. Ani slůvko, ani náznak. A teď to takto poserete! Naštvaný výraz.

Prosím Vás už to víckrát nedělejte. Nechte ho žít stranou. Děkuju.

Vás tady teda je! Na to, že sem můžete přijet jen po jedné koleji, courá vás tady jak po Ferdinandově třídě.
Nelíbíte se mi, ani jeden. Ne, ani vy s tím tučným svazkem bankovek se mi nelíbíte, na to vsaďte svůj pěkný přeškrobený límeček. Ani tam madame támhle, ta zelená vám nejde k pleti.
A navíc tady s vámi budu muset strávit celý měsíc, protože mi tu couráte po kolejích, nekoukáte na čas a já se tu budu otravovat až do dalšího úplňku.
Měl bych vás upozornit, že jídlo tu nepodáváme, toalety jsou zamčené a klíč jsem už dávno ztratil.

Původně tady měl zaznít příběh o tom, jaké radovánky zažívá Její Veličenstvo vdova, ale vrátil se mi papír tak modrý*, že by se na něj rovnou dal nakreslit plánek podzemích chodeb do Wesminsteru.
Musím tedy přijít s něčím jiným. Představte si, mám manželku - ne, to ještě není ten vtip, ale děkuji té dámě v zeleném, že se od srdce zasmála.
Takže, moje manželka už takový měsíc intenzivně bleje kudy chodí, pěkně přibrala a raduju se, že je v jináči.
Zlato, kdy se to narodí, ptám se.
Asi nikdy, vona na to, měla bych ti konečně říct, že jsem vlastně chlap.

Jsem slyšela, že prej mezi vámi koluje vtip o medvědicích. Že jak je super, když se vám narodí miminka jako fazolky, zatímco spíte, a na jaře se vzbudíte s roztomiloučkýma a docela samostatnýma kuličkama.
Tak abych to uvedla na pravou míru.
Je možná fajn bejt v podstatě těhotná jenom měsíc. V létě si užijete, je to nový, je to sexy, pak se zas v klidu cpete lososama, absolutně netušíte - ale vaše tělo se samo rozhodne že jooo, dost špeků na to mít mimino!
Pak se na jaře probudíte a… Mamííí, mamííí!

*910 se podrbe, turisti se smějí, fotí a nechápou*

To nám tuhle do ordinace přišla taková starší paní, dávno v přechodu, zrovna jsme tam měli na zácvik mediky, tak tam jednoho pošlu, tam nic nepokazí, ne, a za chvíli paní Nováková běží po chodbě a ječí, tak se ptám, co se děje, a ona že jí ten pan doktor, co ji vyšetřoval, řekl že je už měsíc v jináči! No se mnou to málem praštilo, paní Novákové je šedesát tři let, má čtyři dospělé děti a sedm vnoučat, tak jsem na toho troubu vletěl a víte co mi ten drzoun řekl? Prej „Ale tu škytavku jsem jí vyléčil, ne?”

To jsme se takhle jednou s kámoškou daly do řeči a ona je úplnej blázen do astrologie. Že prý jsem asi ascendent býka. Se totiž oblíkám jak býk... Asi pochvala? Lepší než že se oblíkám jak kráva, hádám. No a tak mě donutila se podívat. Ascendent ve střelci. A Luna? Luna v raku. Vůbec nevím, co to znamená. To tak někdo věří, že poloha Měsíce při vašem narození hodně ovlivní. Ona by třeba hrozně chtěla miminko, ale to se musí promyslet. A vypočítat. Nechcete mít doma přece Lunu v rybách... To se musí počkat, ať je to aspoň třeba lev.

…protože jeden umí číst a druhej psát!

Teda takhle mrtvý publikum jsem naposledy zažil v Chrámu.
Moc brzo? Ale no tak, vždyť už je to měsíc. Myslel jsem teda, že to bude jiný svět, to naše Impérium. Přitom je všechno při starým. Chápu, přelepovat na všem logo Republiky, to se trochu prodraží. Ale co kdyby Imperátor všem nasadil do hlavy, že už je hotovo? To by zvládl, když je…
Ahá. Chápu. Neříkat to slovo na S. Ani to druhý. Jasně. A ty blesky ze senátu, to je jen statická elektřina…

Nešahejte na mě! Máme přece svobodu slova…

(Tlumený zvuk blasteru)

"Jsem tam zkejsnul měsíc. Řeknu vám, co s tim pořád mají? Viděli jste to tam? To nikoho nenapadne pro začátek vykydat Strážci? Člověk je nejen mrtvej, ale první, na co narazí, je mega příšeří hromádka? A někdy narazí doslova? ***
A co tam máme dál? Řeka Duší? Uvažoval někdy vládce o lavičkách třeba? A co kachny? Teda, pravděpodobně by je něco sežralo, ale i kostřičky jsou občas malebné, ne? ***
A když jsme u těch kostřiček, co takhle občas utřít prach? Mátoh se tam potácí dost, stačilo by dát do rukou hadr, koště... to by to prokouklo! A aspoň by se nenudily. ***

„Co teď s tebou? Nehodíš se ani na pastevectví jako otrok, helfnout mi se stádem. Teď nejsi dočista použitelnej na odstrašení, protože medvěd o tobě roznesl fóry, že i ryby se smíchy plácaj až na břeh. Ani domů tě odeslat nemůžu, protože ti letadlo letí až za pár tejdnů. Tak jsme si řekli, že ti tady mí nadupaní jehněčí kluci pěkně načechrají ten tvůj neposednej kožich. Ukážeme ti, jak jinej je ten náš drsnej venkov, žádný all-inclusive lov na ovce, žádný oblejzání naší ohrady. Dostaneš nakládačku, aby ti ta slina na kotletu nadobro vyschla. Není na co čekat. Co říkáš?“

Stand up? Na vlastních tlapkách už jsem nestál ani nepamatuju! Pořád rozpláclý na vejci jako žába. Co bych dal za měsíc v jináči! Vejce potřebuje péči, ta se táhne kdovíjak dlouho, už tady na to lidi upozorňují, že to není normální. A hne to s vejcem? Nehne? A s mladou paní? Vlastně se slečnou? Vůbec ne! Lítá si sem tam, tím víc, že je duben, a v jináči je kdo? Já! Říkat zahřívání vejce jináč je samozřejmě euf … eufem… eufeminismus.
To znamená, že se v EU o děti starají chlapi.

Vejce praskne.
Myšák sjede na zem.
Ze skořápky trčí zobáček.