Záchranná stanice záporných postav

Ježibaba [lopatový riff]
Vlk [vyje]

Edmund a Vlk:
Mezi dvěma ženskýma
Rozdíl skoro nevnímám
Že jsem duše přírodní
Na pomstu se vybodni

Jago a Santer:
Když nám přijdou do cesty
Něčí pěkné nevěsty
Lidi co jsou barevní
Slzu či dvě uroní

Vincentio a Sauron:
Tváříme se hrozně mile
Než se předvedeme v síle
Pak si na nás bacha dej
Hodnej strejda bude zlej

Pučmeloud a Otesánek
Žereme co na stůl dáš
Člověka či buřtguláš
Rýč je naším osudem
Pak už jísti nebudem

Volumnie a Voldemort
Naše hadí projevy
Bez nějaké prodlevy
Posluchače přesvědčí
Příbuzní nám nesvědčí

Paulina a Pracovník [pijí]

To odpoledne dorazil do Záchranné stanice nový návštěvník.

CHTĚL BYCH SE K VÁM PŘIDAT.
„Ty? Takovej měkkota?“ pochyboval Voldemort.
MÁM NA SVĚDOMÍ VÍC ŽIVOTŮ NEŽ VY VŠICHNI DOHROMADY, ohradil se Smrť a znělo to dotčeně.
Santer si ho podezřívavě přeměřil. „Vážně?“
CHCEŠ SE VSADIT?
„Se Smrtí se nesázím,“ odsekl Voldemort, „ještě pořád mi dluží ty pitomý relikvie.“

Než stačil Smrť cokoliv namítnout, zachránila situaci Ježibaba, která všem zúčastněným zacpala pusu perníkem.

Voldemort prohlásil, že takovýho amatéra ještě neviděl, a my bereme jen ostřílené záporáky.

Tak jsme mu strčili zatoulanou kočku a poslali ho pryč.
Když odcházel, šťastně na ni šišlal.

Ve vedení Asociace zase někdo myslel přímo hlavou. Tentokrát je napadlo, abych monitoroval vzestup pozitivního emočního rozpoložení pacientů a zaznamenával jejich pokroky. Poslali na to takovou věcičku, prý detektor citů.
Podle mě ten krám nefunguje. Postupně jsem ho vyzkoušel na všech.
Vlk vrčel, až se ručička toho bazmeku třásla strachy.
Voldemort jakoby ztuhl a přístroj se ani nehnul.
Santer mezitím roztrhal návod k použití.
U Otesánka se ale ručička rozběhla směrem k vyšším hodnotám. Zarazila se až o ten čudlík.
„Co se divíš,“ smála se Ježibaba, když vytahovala z trouby čerstvou várku perníčků. „I muži mají city. Cítí například hlad.“

Ježibaba byla na perník vysazená vždycky.
Nejdřív jsme jí to žrali, ale když Saurona začaly bolet zuby a i Otesánkovi se udělalo špatně, musel jsem vyhlásit období zdravé stravy.
„Perník je půl zdraví!“ odsekla Ježibaba naštvaně a rozhodla se na protest držet hladovku.
Tak jsme se vaření museli ujmout sami. Santer si na klobouk nasadil bílou kuchařskou čepici a Voldemort nás začal sekýrovat. Vlkovi od sporáku málem chytl ocas.
Po třech hladových dnech Sauron ze zbylého těsta prstenem vykrajoval kolečka.
„Perníček, dali byste si,“ zašklebila se Ježibaba vítězně a vyhodila nás z kuchyně.
Ten den zdravá strava definitivně skončila. Naštěstí.

„Jde to všechno do kopru," nadává Ježibaba. „Děti místo perníku pojídají raw tyčinky, Karkulka místo cesty za babičkou raději vyrazí na sraz influencerů."

Sauron se přidává,„Hobiti chovají pro skřety steakové krávy, elfové zakládají lesy s konopím a boj mezi námi je úplně zastaven."

„A mí Indiáni místo vykopání válečné sekery hrají ruskou ruletu o své squaw a vraždí se navzájem," pláče Santer.

„A mně všichni cpou jen Vodňanské kuře, vždyť se to nedá jíst," smutně prohodí pohublý Otesánek.

„A mně nikdo nevěří, že jsem Lukův otec," pláče Darth Vader.

„Furt nekoprujte," prohodí Miloš, „správcova vodka chutná téměř jako becherovka."

10. 4. 2020
Milý deníčku, dneska ráno přišla z Asociace zpráva, že v rámci skupinové terapie a pozitivnío zhodnocení si máme psát deník.
Tak to teda zkoušíme.
Tohle nežeru!
2 hrnky hladké mouky
1 hrnek cukru
1 hrnek mlíka
1/2 hrnku oleje
Vajíčko
Vanilkový cukr
2 lžíce kakaa
Čokoládová poleva
Hello, my name is Tom Riddle
Můžu sem psát fanfikce?
Ne. Ne. No. Ne.
Pomalu mi začíná docházet Amundsen a to ještě není ani deset ráno.
Pěkně vypečený nápady mají v té Asociaci.
Let me také you back fifty years ago. 13th June
Jeden prsten vládne všem.
Perníky se povedly.

„Tohle už se nedá vydržet, s tím něco musíme udělat," pronesla Ježibaba a ani si nevšimla, že jí Otesánek cumlá palec u nohy.
Vlk souhlasně zavrčel, Sauron si zkušeně odplivl přes těsnící kroužek a přikývl také.
„Z kryptonitu mu Jiří dělá korunu," pláče kapitán Zod.

„Budeme tedy střílet," vykřikl radostně Santer.
„Sebral ti flintu," pronesla cynicky Morgana.
„A ukryl všechny mé hřebíky," mračí se Magneto.
„A s tímhle mi přidělil společnou postel," ukáže pohrdavě císař Palpatine na lorda Baeliše.

„No co, budeme tedy aspoň zpívat," povzdechne si Voldemort.

Za chvíli se ze sklepa ozvalo: „Černý muž pod bičem otrokáře žil..."

Objevila se kniha, kterou Santer neroztrhal. Měl bych jásat, ale letitá praxe mě varovala. Odmítal ji totiž ukázat.
Když knihu odložil, odkráčel kus za chaloupku. S rýčem a lopatou. Voldemort se ho se zájmem otázal, zda si jde vykopat hrob, že by mu rád pomohl, ale Santer ho bohorovně ignoroval.
K všeobecnýmu překvapení si založil záhonek. Šok mi vydržel do chvíle, než mi došlo, co pěstuje. Přes typický tvar vyrůstajících rostlinek a vůni, která přebila i všudypřítomnej perník, pořád zarytě tvrdil, že je to kopr.
Procházelo mu to, než nás začal podezřele často navštěvovat Krakonoš. Pak jsem to musel utnout.

Santer si spokojeně čistil revolvery kouskem respirátoru, Ježibaba pekla novou várku dezinfekčního perníku. Vlk přešel z pletení na šití roušek.
Z koronaviru se u nás stal prostě trend. Ale když z Asociace přišel balíček „Dobrá rada nad zlato - Jak se vyhnout epidemii“, situace se vymkla z rukou.

„Tomu říkáš dvacet vteřin, motáku?“ řval Voldemort do koupelny. „Zpívej, nebo tě prokleju!“
„Slaný roztok kloktáme,
koronavirus nemáme!“ odsekl Otesánek a hodil po něm mýdlo.
Sauron se zabarikádoval u dveří, aby mu „nikdo nestrkal pracky do osobního prostoru“.
Se slovy „buďte offline“ Ježibaba Vlkovi zabavila nabíječku na notebook.

A to byl jenom začátek.

Máme jej! Chytili jsme ho.
Sbíhají se všichni. Přesně jak nám Jirka poradil. Pajdal tady s černou rouškou a strkal si pod ní perníček Baby Jagy.

„Tak mě tady máte, dovolte mi, abych tady udělal pořádek. Jiří mě upozornil, že situace zde je velmi podobná té v pražské kavárně. Proto jsem se já uvolil a i v této těžké době tady s vámi budu a zavedu nové pořádky. Třeba čínskou polévku."

„Bože, co vám to Ovčáček přes WhatsApp navykládal?"

„No, že máme změnit správce, že nám pošle správného vůdce."
„Vy volové, říkal správného, a copak my jsme tady kladné postavy?"