Novinky ze světa sportu

K nepříjemnému incidentu došlo během turnaje v ptačím stolním tenise, když jeden ze sportovců po prohraném zápase začal urážet rozhodčího.
Papouščí tenista obvinil krtka, který zápas soudcoval, z toho, že je za jeho prohru zodpovědný.

„Všichni vědí, že jsi slepý,“ křičel. „Ale nečekal bych, že budeš slepý jenom k něčemu.“
Následně dodal, že krtkovi z toho věčného hrabání tunelů jistě hráblo, a doporučil mu, aby se raději vrátil do nory.

Prostořeký papoušek byl kvůli svému nesportovnímu chování z turnaje bez milosti diskvalifikován.
Nepomohlo mu ani tvrzení, že hanlivé výrazy slyšel před utkáním od svého soupeře a že je pouze zopakoval.

Bezprecedentní situaci řešili pořadatelé koalích cyklistických závodů.

„Koaly se během závodu chovaly podivně, takže jsme pojali podezření na užití nepovolených látek,“ popisuje jeden z organizátorů. „Kontrola nám dala za pravdu. Cizorodá látka byla objevena ve vzorcích všech účastníků.“
Obvykle se zlatá medaile předává druhému v pořadí, pokud vítěz dopoval, jenže nyní nezůstal jediný účastník, který by nebyl diskvalifikován.

Další analýza však ukázala, že látka způsobuje únavu a snižuje výkon. Nejrychlejší cyklista tedy vlastně dopoval nejméně. Proto pořadatelé usoudili, že si medaili zaslouží.

Vítěz závodu je z kauzy zmaten a tvrdí, že nic zakázaného nepožil.
Naopak, před soutěží prý vynechal snídani.

Celý život fandí sjezdovému lyžování. Na závody se však dívá s několikaměsíčním zpožděním ze záznamu, všechny totiž beznadějně prospí. Snem netopýřího fanouška je však některou z velkých soutěží vidět naživo.

„Loni v zimě jsem se nechal dokonce probudit,“ vypráví. „Nadšeně jsem přiletěl na místo konání a ubytoval se v hotelu. Samou nervozitou jsem celou noc nezamhouřil oka. Za svítání jsem však pocítil nutkavou potřebu zalézt do skříně a tvrdě jsem usnul.“
Přestože závod zmeškal, své naděje se nevzdává.

„Nejlepším řešením by bylo zařídit, aby se zimní olympijské hry konaly v létě. A kdoví, třeba se to jednou povede,“ dodává tajuplně.

Ani letošní ročník plazího beachvolejbalového mistrovství nepřinesl velká překvapení. Už po čtyřicáté páté v řadě zde zvítězily želvy sloní, nejdéle aktivní plážové volejbalistky všech dob.

Začátky této legendární dvojice přitom nebyly jednoduché. Protože jejich sportovní výkony byly takřka bezchybné, zaměřili se kritici alespoň na jejich vzhled. Nejčastěji jim bylo vytýkáno, že se odvažují ukazovat svá vrásčitá těla v tak titěrných dresech.

„Brečela jsem jako želva, když jsem si o nás něco podobného poprvé přečetla,“ přiznává jedna z volejbalistek. „Ale teď už si z toho děláme legraci.“
„Koneckonců, v našem věku už na to máme nárok, být trochu svraštělé,“ dodává druhá.

Vyšetřování definitivně potvrdilo, že informace o tom, že nejmenovaná členka veverčí volejbalové reprezentace trpí nebezpečnou pohlavně přenosnou chorobou, je lživá.

„Případ veverčí volejbalistky byl pro nás skutečným oříškem,“ uvedl kachní detektiv zaměřující se na šíření nepravdivých zpráv. „Nakonec nás však stopy zavedly k trenérovi reprezentace.“
Ten prý pomluvu rozšířil proto, aby svým svěřenkyním pokazil partnerské vztahy.

„Jen za poslední měsíc odešly z družstva tři hráčky, protože se rozhodly věnovat mateřským povinnostem,“ vysvětlil trenér. „Čekal bych, že pomyšlení na zlaté medaile pro ně bude nejlepší antikoncepcí, ale nejspíš jsem se pletl.“

Svědomí ho prý hlodalo, svého činu však prý přesto nelituje.

Nečekaným hrdinou závodu v synchronizovaném plavání se stal jeden ze členů poroty, parejnok elektrický, když zachránil život akvabele, která zkolabovala při vystoupení.

„Ta nebohá treska plavala břichem vzhůru déle než ostatní,“ popsal parejnok. „Už už jsem chtěl družstvu strhávat body, když jsem si uvědomil, že je něco v nepořádku.“
Bystrý porotce okamžitě vyplul sportovkyni na pomoc. Protože na stadionu nebyl dostupný defibrilátor, použil k obnově její srdeční činnosti elektrický výboj, který vygeneroval vlastním tělem.

Díky svému činu si parejnok získal řadu fanynek. Protože je nezadaný, uvažuje o tom, že některou pozve na schůzku.
„Třeba mezi námi přeskočí jiskra,“ uzavřel hrdina.

Ptačí atletická asociace zvažuje zákaz sportovních přípravek pro nevylíhlá ptáčata. Důvodů pro takový krok má hned několik.

„Je nesporně důležité, aby rodiče vedli potomky k pohybu,“ vysvětluje kakadu, který návrh asociaci předložil. „Sportování vajec je však kontroverzní, především z hlediska bezpečnosti.“
Úrazy vajec bývají totiž často fatální.

Otázkou také zůstává, zda mají takové aktivity vůbec význam.
„Vejce zpravidla zvládají pouze kotrmelce a válení sudů,“ popisuje kakadu. „A to jen tehdy, když je někdo postrčí.“

Kromě toho prý hrozí, že si rodiče potomky v tělocvičně vymění.
„Vejce nemají končetiny a neustále ztrácí dresy,“ dodává. „A zkuste poznat jedno vejce od druhého...“

Organizátorům fotbalového mistrovství se ráno před zahájením úvodního duelu naskytl děsivý pohled. Plocha pečlivě udržovaného trávníku byla na několika místech rozbitá záhadnými boulemi.

„Hrboly měly šedozelenou barvu, jako by na nich tráva přes noc uvadla,“ popsal jeden z pořadatelů. „Zavolali jsme proto údržbáře, aby dal hřiště do pořádku.“

Údržbář s překvapením zjistil, že se hrboly mírně pohybují.
Ve skutečnosti totiž nešlo o nerovnosti, nýbrž o spící členy lenochodího týmu.

Co uprostřed trávníku dělali, vysvětlil až jejich trenér. "Trochu jsme přehnali večerní trénink. Většinu lenochodů vyčerpá i přelezení na jiný strom. Hráči byli tak sedření, že by do hotelu doopravdy nedošli."

Zahájení florbalového zápasu mezi zajíci a medojedy muselo být o dvacet minut odloženo. Do brány týmu zajíců totiž nečekaně nastoupil brankář z kočičí reprezentace.
„Něco takového pravidla nedovolují,“ vysvětlil rozhodčí. „A z florbalového mistrovství se nesmí stát Kocourkov.“

Trenér týmu o výměně hráčů očividně dopředu nevěděl. „Nechápu, co se stalo. Nezdálo se mi, že by měl náš brankář nějaké zaječí úmysly,“ divil se.

Hráče objevili až na tribunách, odkud se chystal důležité utkání pozorovat. Teprve tehdy se celá záležitost vyjasnila.
„Trenér mi řekl, že musím bránu pořádně hlídat,“ popsal florbalista svou motivaci. „Že prý do ní nesmí proklouznout ani myš.“

Obzvlášť vyhrocený případ nesportovního chování řešili rozhodčí během tenisového turnaje opic.

Jeden z hráčů, kahau nosatý, začal po prohraném zápase urážet svého soupeře, guerézího tenistu. Vysmíval se mu kvůli netradiční úpravě srsti na zádech. Oslovení „Hypertrofovanej mullete!“ a „Osmdesátková fosilie!“ patřila ještě k těm laskavějším.

Rozzlobení fanoušci začali po kahauovi házet banány a jeden z přítomných paviánů dokonce vystrčil na provinilce holý zadek.
„Ať se radši podívá na svůj nos,“ okomentovala situaci jedna z fanynek. „Hotový Cyrano!“

„Ten jeho nevkusný účes způsobil, že jsem prohrál,“ omlouval se posléze kahau. „Nedokázal jsem se soustředit, když jsem musel koukat na něco takového.“