Bonus č. 3 pro 8. 4. 2014. Téma: Kudla v zádech – vtipné drabble

ISS Voyager nerušeně svištěl deltakvadrantem a vousatý Tuvok dokončoval kalibraci agonizačních budek, z čehož si můžete udělat představu, kolik srandy si tam někdy užili.
Zabrán do práce přeslechl kroky a všiml si až bodnutí v serratus posterior. Lehce zaskočeně pozvedl obočí a kalkuloval další postup. Zradu čekal, žil v tomhle vesmíru dost dlouho, jen nechápal, proč jeho rival použil primitivní bodnou zbraň. Zrcadlová logika velela vytáhnout si ten nepraktický kus kovu ze zad a vrazit ji vousatému kapitánu Parisovi do krku, což zkusil.
Ovšem zasáhl jen zrcadlový vzduch, protože za ním nestál kapitán, ale podstatně menší a trochu vousatější Neelix.

Ten nůž byl do zad zabodnut s takovou přesností, jakou viděl jen párkrát. Hned první rána byla smrtelná, ale vrah si chtěl užít nějakou zábavu a pro jistotu jich udělal ještě několik kolem. Chápal to. Jedna rána by byla jako nic. Nuda.
,,Johne? Neviděl jste Sherlocka?" zeptala se paní Hudsnová.
,,Neviděl. Asi ještě ani nevstal z postele," odpověděl. ,,Proč?"
,,Nemůžu něco najít. Jsem si jistá, že to sebral."
,,Sherlocku? K čemu máš tu kachnu?" vyhrkla Molly, když vešla do laborky.
,,Ležela na stole v kuchyni s kudlou v zádech. Zkoumám, kdo je pachatel."
,,Kdo?"
,,Nebudeš tomu věřit, ale paní Hudsonová."

Jdu brněnskými ulicemi, je noc. Déšť mi pomalu prosakuje kabátem. Tma je tak hustá, že lampy stěží osvěcují samy sebe. Nikde nikdo.
Zaslechnu kroky, ale jediné, co se mi podaří zahlédnout, je mourovatá kočka přebíhající silnici. Fantazie pracuje, konejším se, ale pocit, že nejsem zcela sám, to nezaplaší. Mám hrozný strach. Proč jsem nejel šalinou?
Téměř utíkám, dochází mi dech a srdce zběsile buší do vnitřní strany žeber. Zase ty kroky, tentokráte mnohem blíž. Strach mi zabraňuje pohlédnout za sebe. Někdo tam je, docela určitě. Pod nohama mi proběhne cizí stín. Najednou ucítím Kudlu. Otáčím se.
"Vladimíre, co ty tady?"

Policajt vyšetruje podozrivé nahlásenie vraždy v bytovke.Zaklope na prvé dvere.
„ Nevideli ste náhodou vraždu?“
“ Áno, videl.“
„ A kde?“
„ Predsa tu, v mojom byte.“
„ A to hovoríte len tak človeče? To je vážna vec.A kto ste vlastne vy?“
„ Ja som Lupič.“
„ Tak to už je veľa. Pôjdete so mnou na stanicu.“
„ Prečo?“
„Pretože ste videli zločin a vy sám ste lupič.“
„ Aký zločin?“
„ Chlapa bodli nožom do chrbta predsa. O čom rozpávate vy?“
„ O mojom bratrancovi“
„ A ten je...?“
„ Vražda. Teodor Vražda.“
„A vy ste?“
„ Lupič. Lojzo Lupič.“
„ A vy ste vlastne kto?“
„ Ja som Pošuk,“ predstavil sa policajt.

Náš ochotnický spolek má letos nového režiséra, Frantu Kutnu z Prahy.
Jeho první kus, to byl dobrý nápad.
Leč vyvíjelo se to prazvláštně.
Produkční nedokázala pro roli zakletého prince přivést na jeviště společenského sálu restaurace v Luskoprstech živého medvěda. Byli jsme docela rádi. Místo toho ale opatřila přičinlivě dva žíhané buldoky. Franta se pro myšlenku, že princ je zakletý hned do dvou psů, úplně nadchl. Neustálé rvačky obou protagonistů ukončily až stížnosti majitele restaurace na zvyšující se počet případů úporného svrabu mezi zákazníky.
Teď se chystá na Hamleta. Nastínil mi svoji vizi.
S kudlou v zádech jsem se ještě nelíbal.

"Lehzen, jaká hrůza!" velkolepá panovnice se zhroutila na čalouněnou lavici.
"Ani mě k němu nepustí! Zatarasily dveře. Je ztracen."
Věrná chůva přerostlé svěřenky nabyla přesvědčení, že vznešený muž skončí minimálně s dýkou v zádech, ne-li rovnou rozčtvrcen.
"Kolik jich bylo, drahoušku? A kdo je vede?"
"Já nevím, vůbec je neznám. Nechápu, jak obešly stráže. Bylo jich asi osm... Tu drobnou zrzku titulovaly "lady". Ale v čele šla nějaká žena v šatu chudé guvernantky."
"Vůbec tomu nerozumím, schatzi."
"a byla s nimi i nějaká dělnická holka. Ty mají strašnou sílu!"
Lehzenová se otřásla nefalšovanou hrůzou.
"Vždyť mi Alberta uchumlají k smrti!"

Nová královská vyhláška vybízí poddané, ať se pokusí rozesmát šíleně smutné princezny KaTužku a Nifredil.
A protože obě princezny má každý rád, seběhlo se celé Dubnové království.
O štěstí se pokouší Šmoulové, upíři, Smrtijedi, lehké děvy, policisté, Kaler Ǎromír Ebren i Božěna, a našlo by se dokonce i pár příslušníků jiných královských rodů, například Sněhurka nebo Zmi... totiž Zikmund.
Princezny se sice občas zasmějí, ale nikdo si nemůže být jistý výsledkem. Dokud nebude vyvěšena tabulka s bodíky, může pomyslná kudla přistát v zádech komukoliv. Ó, hrůzo, kéž by raději za neúspěch stínali hlavy!
"Chopte se mě, pochopové!" zařve zdrcený autor.

V oddělení kostlivců to zachřestilo. Poplašňák prolétl kolem a po stěnách se rozzářila blankytná světélka. U stropu se objevila diskokoule a sálem se rozlehla divoká taneční muzika.
Kostlivec Matěj si posunul rudou čapku frajersky na stranu. Vykročil deštěm konfet. Zavýskl. Popadl za slečnu Karlu za kost pažní a jal se s ní chrastit chodbou. Ostatní kostry následovaly jejich příkladu.
„Včera to tu asi bylo divoké,co?“ ptal se Jaroslav, když dorazil do kabinetu za sbírkami.
„Bylo,“ usmíval se Daniel. „Kostlivci se poprali o slečnu Karlu. Matěj skončil s kudlu v zádech.“
„Cože?!“
„Zjevně to jde. Musel jsem mu přilepit žebro.“

Sluníčko svítí, ptáčci zpívají a
hopky hopky
Šmoulinka skáče po lese a trhá kytičky.
A najednou svíííííst!
Najdou ji s kudlou v zádech, na tvářičce výraz překvapení.
Druhý den svííííst!
Taťka Šmoula vypadá, jako by spal. Pokud si odmyslíte, že je obrovským nožem přibitý k vlastnímu plotu.
Že by Gargamel konečně vyhrál? Mezi Šmouly zavládne panika.
Třetí den svíííííst!
Koumák má rozbité brýle a nůž v zádech.
A pokračuje se.
Fešák umřel, Kutil umřel, Silák umřel, Slaboch umřel...
Gargamel tvrdí, že o ničem neví.
Šmoulové prchají.
***
Edward se, rudý jako rajčátko, přišourá k Belle.
„Sem ti, lásko, donesl šmoulovou zmrzlinu...“

Agentura Ostrý bot!
Jedinečná nabídka pouze pro Vás! Využijte zaváděcí ceny!
Rabaty a množstevní slevy!
Rozhazuje Váš bratr rodinné jmění na úplatky sousedům? Problém vyřeší Ostrý bot!
Je politika Vašeho příbuzného a diktátora k nesnesení? Angažujte Ostrý bot!
Tchyně k nevydržení? Ostrý bot!
Reference:
Problémy s manželem společně s výpadky dodávek kávy byly nesnesitelné. Ostrý bot! mi ovšem vytrhl trn z paty. Maryša V., Haná
Ačkoli jsem byl jeho chráněncem, dlouho mi pil krev. Pomohl až Ostrý bot! Ottavio P., Cheb
Jen Ostrý bot! mi dokáže vždy ulevit. Princ H., Dánsko
Bot! Bot! Bot! Naboteníčka jsou fjůčr! J.H., Kostnice