Bonus č. 3 pro 8. 4. 2014. Téma: Kudla v zádech – vtipné drabble

Buffy krvácelo čelo. Příval zamilovaných chlapů, který ji narazil o beton, byl momentálně zažehnán trojicí krvežíznivých upírů.
Spike k ní poklekl a sundal košili. „Neboj, lásko, postarám se o tebe.“ Upoceným hadrem se jí pokusil vyčistit ránu.
„Na to zapomeň, peroxide!“ Angelus se přiřítil s výrazem nakopnutého býka, a Buffy zavalilo sto sedmdesát kilo polonahého upířího masa.
Drusila nad tou kopičkou ubohosti poklepávala nožkou.
„Jak si mohla?!“ čtyři páry pohledů se obrátili za hlasem Willow. Se sekerou v ruce se vynořila z noci. „Taková kudla do zad, Buffy! Xander je můj!“
Buffy dobrovolně třískla hlavou o zem. Pořád nejlepší narozeniny.

Když už vás ten, co s ním sdílíte stůl a lože neskutečně štve, zde je pár tipů, jak mu vrazit pomyslnou kudlu do zad:
Jeho mužství: "„Hele, já raději zavřu okno, aby nám ten kolibřík ještě neuletěl.“"
Jeho schopnosti: "Co kdybys, drobku, skočil do banky, zrušil svůj účet a koupil nám dvoje hašlerky?“
Jeho matka: „Neměla byste zajít k zubaři, maminko? Vždyť už máte ty tesáky jako plaňkový plot po zemětřesení!“
Jeho inteligence: „Občas mám pocit, že v tom našem bytě slyším zvláštní dunění – a ona je to tvoje lebka.“
Po těchto veselých a vtipných hláškách pozor na vlastní záda!

Smrtijedská setkání bývala spíše pochmurná. Zdálo se však, že toto bude jiné.
Začalo to, když se Temný pán objevil ve dveřích sunoucí se vpřed po kolenou a rukách, jako malé dítě. Na udivené pohledy nezareagoval Cruciem, ale prohlášením:
„Kdo se plazí, neupadne!“
Lucius risknul úšklebek Severusovým směrem. Byl si poměrně jistý, že má s momentálním mentálním stavem Pána něco společného.
„Teď si budeme vykládat vtipy!“ zavelel Ten-který-nedokázal-stát-na-vlastních-nohou.
Jako první zareagovala snaživka Bela:
„Znáte ten, jak běhá po lokále mudla s kudlou v zádech?“ zeptala se zkoprnělého osazenstva.
„Ten je z doby, kdy jsi trénovala na pohyblivých terčích?“ ujišťoval se Severus.

Jestli máte stejnej smysl pro humor jako Osud, pobavíte se!
Prvně mi vrazil kudlu do zad, když se táta oženil.
V důsledku estetickýho cítění macechy jsem skončila v lese, kde mě píchal hajný, v příkrým rozporu s rozkazy nikoliv kudlou.
Následovala banda podivnejch prťavejch existencí. Řeknu vám to ve verších: Ať Stydlín anebo Šmudla, malá kudla taky kudla!
Načež se mě pokusila zavraždit čarodějnice. Jabkem, ne nožem.
Teď žiju s chlápkem, kterej má pichlavý poznámky o tom, jak jsem ve skleněný rakvi vypadala něžně a poddajně.
Brzo si někoho něžnýho a poddajnýho najdu já.
A pak to bude teprve vtipný!

Koštěkotky staroměstské měly vždycky jmen rozličných, někdy podle prvního kunšafta, někdy prostě jen tak. Hanka Šejdrem měla jedno prso níž, což jste poznali teprve bez korzetu, Voňavá Káča páchla jak nemytý necky, Madla Fík ji neměla, jak byste čekali, jako rajský ovoce, ale dostat ji byl fakt gól. Každou s bizarním jménem jsem musel vyzkoušet, byla to posedlost. Betynka Rukavička byla spíš pro zábavu než pro výzkum, ale lákala mě jistá Saša Kudla. Proč zrovna týhle zebře říkaj Kudla, jsem pochopil v okamžiku, kdy mně Saša přefiknul záda. To jsem měl za to, že jsem chodil za kurvama s výzkumem.

Na jedné vesnici slouží dva policajti – Jožka a Ferka. Jelikož nejsou zrovna výkvět inteligence, zato se nebojí a nebrání pracovat potmě, tak slouží převážně v noci, proto vyfasovali k běžné výstroji i baterky. Jednou v noci jsou zase jednou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas: "Jožko, půjč mi prosím tě baterku!" Jožka se mu vysmívá: "To si chceš posvítit na to hovno?" "Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale baterku nemůžu najít a toho tady s kudlou v zádech legitimovat."

Když sdílíte jednu loď s doktorem Maturinem, zvyknete si na ledasco.
Na včely v kakau pro kadety. Na tarantule schované pod polštářem. Dokonce si zvyknete i na hady omotané okolo rukojeti vašeho zánovního meče. Nosorožec ustájený v podpalubí vás nemůže vyvést z míry. S lenochodem se dokonce rádi podělíte o příděl rumu. Se skřípěním zubů překousnete i vombaty, kteří vám sežerou váš nejlepší klobouk.
Ale tohle už byl vrchol. Zrada největšího kalibru.
„STEPHENE!“ zařval Jack, až se Surpise otřásla.
Do kajuty nahlédla doktorova pobledlá tvář.
„Stalo se něco Jacku?“
„Tohle. Se. Stalo,“ skučel Jack a vyklepával z holínky ježka pustinného.

Pečlivě kontrolovala scénu.
Stromy vztahovaly holé větve k temnému nebi, jako kdyby žalovaly.
Měsíc občas studeně zasvítil, když se protrhly černé mraky.
Odněkud zahoukal sýček.
Vítr zoufale zakvílel, když shazoval poslední zapomenuté listy.
Zdáli táhle zavyl vlk a po chvíli se ozvala odpověď jeho družky.
Náhrobní kameny se ztrácely ve stínech.
Všechno se zdálo být dokonalé…
„Stop!“ zařvala režisérka. „Proč má ksakru ta mrtvola kudlu v zádech?“
„Měla bejt propíchnutá…“ hájil se maskér ztěžklým jazykem.
„Měla být propíchnutá zepředu!“
„Dyk je to jedno, ne?“
„Točíme seriál o upírech, vy idiote, ne nějakou přiblblou detektivku! Měla mít propíchnutý srdce osikovým kůlem!“

Začala hořet policejní stanice, plameny se rychle rozšířily z přízemí do pater a policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali jeden po druhém skákat dolů. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, pro jistotu ještě pokaždé jinam, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, a protože si nechtěl nechat vrazit hydrant do zad, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a výhrůžně zařval: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

- Hele, nemáš nějakou vtipnou historku s kudlou v zádech z cukrovaru?
- V Meziříčí když se bralo, tak se všichni na ubytovně namazali a nejdříve se tam pouštěli psi a pak se to bralo pendrekama ode dveří, aby nedošlo až na kudly.
- Hm.
- Když mně praskly nádrže a to svinstvo se vylilo do řeky. Tak blbec policajt, aby dokázal, že je to nezávadné, se toho napil /byl to děsnej vůl. Sem se mu líbila
- Já se směju, ale nevím jak porota, není tam kudla :)
- Jo to by museli vidět, co do tý řeky šlo. Hele dej tam něco z návštěvy sociálky.