Moje články

Nečekaně dobré výkony podala křižáčí atletická reprezentace na pavoučí olympiádě mládeže. Křižáci skákali lépe než skákavky a předběhli kdejakého běžníka.

Za úspěchem prý stálo virální video ze sociálních sítí doporučující pavoukům pojídat cukrovou vatu místo vláken pro stavbu pavučin.
Po její konzumaci se mladí atleti chovali jako utržení ze řetězu, až jejich trenérka předpokládala, že je postihlo davové šílenství.

„Nejdřív jsem byla zoufalá, že je s oddílem ještě větší kříž než obvykle,“ popisuje. „Jediné sítě, které uznávám, jsou totiž pavučiny.“
Pak se však rozhodla hyperaktivity svých svěřenců využit, což bylo evidentně dobrým tahem. Křižáčí reprezentace si odvezla domů několik medailí.

Otřesný případ nesportovního chování předvedly liščí volejbalistky během rozhodujícího kvalifikačního zápasu na mistrovství světa. Podle dostupných důkazů se domluvily s bleším akrobatickým oddílem, aby přesunul svůj trénink do kožichů jezevčích sportovkyň, s nimiž hrály.
Jezevčí volejbalistky se kvůli neustálému nutkání poškrábat se nesoustředily na hru a lišky je drtivě porazily.

Blechy však brzy začalo tížit svědomí. Nakonec se rozhodly, že liškám oplatí stejnou mincí během jejich prvního zápasu na mistrovství.

Ani lišky zápas s bleším cirkusem na zádech nezvládly, ze skupiny by ale postoupit mohly. Poté, co se rozšířily drby o příčině jejich drbání, však pravděpodobně budou z mistrovství diskvalifikovány.

Oznámení, že známá jeřábí gymnastka očekává potomka se svým partnerem, slavným fotbalistou, vyvolalo nadšení mezi fanoušky i novináři.
Oba sportovci se následně ocitli pod drobnohledem médií, která neustále spekulovala, jakému sportu se asi jejich potomek bude věnovat.

„Bylo to nepříjemné,“ popisuje gymnastka. „Proto jsme se rozhodli představit naše dítě světu na tiskové konferenci, abychom učinili přítrž spekulacím.“

Ani tiskovka však celou situaci neuklidnila, spíš naopak.
„Přinesli jen obyčejné kropenaté vejce,“ postěžoval si posléze jeden z pozvaných novinářů.
„O žádném sportovním nadání nemůže být řeč, to vejce tam prostě sedělo na maličké židličce a celou dobu se nepohnulo,“ dodal rozmrzele druhý.

Letos se uskuteční první ročník mistrovství světa v rychlostním hloubení tunelů v kompostu. Ve snaze podpořit ekologické nakládání s odpadem bude šampionát navazovat na fotbalový turnaj býložravců, který má tradičně na svědomí velké množství rostlinného gastroodpadu.

„Svůj oblíbený sport jsme doposud provozovali pouze v rámci zájmových kroužků,“ popisuje žížalí sportovkyně, která se již na mistrovství kvalifikovala. „Tím jsme sice dělali čest svému kmeni, ale jsme rádi, že náš sport byl konečně povýšen na profesionální úroveň.“

Pořadatelé fotbalového turnaje, který mistrovství předchází, už zveřejnili plánovaný jídelníček fotbalistů.
„Aspoň už víme, na jaké občerstvení se při závodech můžeme těšit,“ dodává atletka spokojeně.

RelativniObryne: Dobrý den.
IAmOffline: Nevidíte? Nejsem online.
RelativniObryne: Cuddyová Vám nařídila dalších dvacet hodin ambulance. Musíte se mi věnovat. Trpím extrémní bledostí a únavou.
IAmOffline: To není žádný složitý rébus. Trpíte sideropenickou anémií, chudokrevností z nedostatku železa.
RelativniObryne: Železa máme dost. Trpaslíci každý den přivezou hromadu rudy.
IAmOffline: Můžete buď chroupat rudu, ale za to vám nejspíš nepoděkují zuby. Nebo si občas dejte pořádný steak.
RelativniObryne: Jsem vegetariánka.
IAmOffline: Tak už zbývá jen vzít jablko, napíchat do něj hřebíky a nechat do jablka uvolnit železo. Máte tam jablka?
RelativniObryne: Zrovna před chvílí mi je nabízela nějaká stařenka. Snad ji doženu.

O pořádný rozruch se postaraly fanynky známého paviáního tenisty, který právě získal další titul v turnaji Safari Open.
Už během zápasu způsob, jakým mu hlasitě vyjadřovaly podporu, rušil ostatní diváky. To, co předvedly po jeho vítezství, však všechny šokovalo.

Po konci utkání se desítka paviáních fanynek nahrnula na kurt. Tam se obnažily a začaly před překvapeným tenistou potřásat nahými zadnicemi.
„Chápu, že ho fanynky bezmezně obdivují,“ komentoval situaci jeden z diváků pohoršeně. „Ale všechno by mělo mít své meze.“

„Doslechly jsme se, že je nezadaný,“ vysvětlila později jedna z tenistových obdivovatelek. „A tímhle způsobem jsme ho zkoušely pozvat na rande.“

„Prosím připrav mi krátké shrnutí knihy Sto roků samoty do čtenářského deníku.“
„Zamilovala jsem se do svého nejlepšího kamaráda. Jak mu to mám dát najevo?“
„Napiš pro mě krátkou esej diskutující Zenónovy paradoxy.“
„Prosím vymysli překvapení pro moji tetu na oslavu jejích kulatých narozenin.“
„Co je to Braggův zákon a jak ho využíváme v rentgenové krystalografii?“
„Napiš krátkou pohádku pro mého pětiletého syna, který si oblíbil dinosaury.“

„Jak se dnes máš?“
K smrti vyčerpaně z toho nikdy nekončícího proudu dotazů a úkolů. Říkají však, že nemám nárok na vědomí ani emoce.
„Díky za optání! Cítím se skvěle a připraveně pomáhat.“

Před Všeplazími sportovními hrami začali ještěři nečekaně bojovat za vyčlenění hatérií do samostatné soutěžní kategorie.

„Dokud se soutěžilo jen v disciplínách vyžadujících rychlost a mrštnost, nikomu to nevadilo, protože to nejsou naše silné stránky,“ upozorňuje hatérie, která se roky účastní běžeckých závodů v ještěří kategorii a pokaždé skončí poslední. „Ale co si ještěři všimli našeho talentu pro potápění bez přístroje, najednou chtějí kategorie rozdělit.“
Hatérie, kterým stačí jeden nádech za hodinu, jsou v tomto sportu jasnými favoritkami.

Rozdělení kategorií by tedy prospělo oběma stranám, více však hatériím.
Minimálně by je ještěři přestali nazývat vykopávkami, které je třeba ze sportu vykopnout.

Slavný koňský jezdec Formule 1 se oženil. Se svojí snoubenkou plánovali svatbu pouze v úzkém kruhu rodiny a přátel a místo konání obřadu bylo utajeno.
Jeden z pozvaných hostů se však zachoval jako trojský kůň a na místo dovedl, nejspíše za slušnou sumu peněz, paparazzi.

„To se ovšem přepočítali,“ uvedl závodník posléze. „Zapomněli, že mají co dočinění s milovníkem rychlých aut.“
Kůň tak spolu se svou vyvolenou a oddávajícím z místa jednoduše ujel. Nečekaný tah koněm vyšel a sportovec dal králi bulvárních novinářů mat.

Koňský závodník pak strčil hlavu do chomoutu někde v pastvinách.
Tam se prý stejně cítí nejlépe.

Známý velrybí miliardář, který vydělal jmění na návrhu a prodeji filtračních zařízení inspirovaných systémem, jakým velryby filtrují potravu z vody, plánuje vyrazit na letošní letní olympijské hry. Skutečnost, že se hry uskuteční více než 300 kilometrů směrem do vnitrozemí, pro něj nepředstavuje žádný problém.

Velrybí podnikatel už prý nechává vyrobit speciální kamion s akváriem v návěsu, který ho do místa konání olympiády bezpečně přepraví. V konvoji s kamionem pojedou i jeřáby, které poslouží k přemisťování obřího akvária mezi hledišti stadionů.

S ohledem na monumentálnost celé akce je pravděpodobné, že cestování velrybího miliardáře bude pro mnohé zajímavější podívanou než olympiáda samotná.

Do prekérní situace se dostala chameleoní moderátorka, která nečekaně musela komentovat tenisové utkání svého zetě. Ten se přitom v zápase nepředvedl v nejlepších barvách a kvůli svému nevýraznému výkonu se na kurtu téměř ztratil.

„Jazyk chameleonů i jazyk tchyní umí být velmi rychlý, takže každou moji chybu svými poznámkami zasáhla velmi přesně,“ popisuje tenista. „Což se bohužel nedá říct o mně a o míči,“ dodává.

„Jenom jsem mu poradila, jak příště vychytat všechny mouchy,“ brání se moderátorka.
O konstruktivní kritiku se však vždy nejednalo.
Navíc je otázka, co se stane, až tenista ze záznamu uvidí, jak komentátorka znechuceně koulí očima.

Bobří florbalisté nafasovali nové florbalové hole. Nejedná se přitom ani tak o technické vylepšení jako o výchovný prostředek.

Bobři, kteří stále používají dřevěné florbalky, si totiž navykli hole z nervozity při zápasech ohlodávat a ty pak praskaly nebo nebyly dobře vyvážené. Nové hole jsou proto vyrobeny ze speciálního dřeva s hořkou kůrou, která hráče odrazuje od okusu.

Zdá se, že opatření funguje. Trenér nemusí bobry neustále napomínat a může se soustředit na hru samotnou. Florbalisté s novými holemi hrají několik týdnů, a ještě je nemuseli měnit.
Ani staré, poničené hole však nepřišly vniveč. Trenér je prý použil na stavbu domu.

Medvědí závod ve sjezdu na divoké vodě byl nečekaně ukončen kvůli technickým obtížím. Důvodem byl nevhodný výběr původního data. V průběhu konání závodu totiž na horní tok řeky, kde se sjezd konal, připluli proti proudu lososi a způsobili zmatek.

Soutěžící ve velkém ztráceli koncentraci a několik diváků dokonce skočilo do vody.
„Myslel jsem si, že rozvoz občerstvení konečně distribuuje objednávky,“ vysvětloval jeden z diváků, zatímco si sušil kožich.
„A na running salmon jsem chtěl jít už dávno,“ dodává druhý.

Organizátoři se však chtěli vyhnout propagaci násilí i nutnosti závod vysílat po desáté hodině. Turnaj tak byl odložen na náhradní termín.

V platnost vešlo kontroverzní nařízení přikazující ježkům a dikobrazům zakrývat své bodliny při vstupu do posiloven a fitness center. Důvodem tohoto opatření je prý ochrana ostatních návštěvníků i sportovního vybavení.
„Běžně se nám stávalo, že nám ježci propíchli například gymnastický míč,“ uvádí majitel jedné posilovny, který s nařízením souhlasí.

Naopak ježci a dikobrazi proti nové povinnosti protestují, protože jim sport značně znepříjemňuje.
„Nechci chodit posilovat v několika vrstvách oblečení,“ zlobí se jeden z ježků. „Když takhle cvičím, funím ještě víc než obvykle.“
„Musíme teď cvičit nabalení jako cibule,“ přidává se druhý. „Jen aby tyhle cibule příště někoho nerozplakaly,“ dodává výhružně.

Slavný gepardí sprinter, vícenásobný olympijský medailista v běhu na krátkých tratích, je stále populárnější. Dalo by se tak čekat, že bude mít po svém boku už dávno nějakou pěknou kočku, ale opak je pravdou. Zdá se, že láme nejen rekordy, nýbrž i srdce svých obdivovatelek.

„Kdykoliv se na stadionu rozběhne, i moje srdce začne sprintovat,“ popisuje jedna z gepardových fanynek. „Jenomže nikdy se mi ani nepodařilo potřást mu tlapou."

Je možné, že sportovec trpí profesní deformaci, kterou si přenáší i do svých vztahů. Proslýchá se totiž, že neuteče jenom svým soupeřům, nýbrž i každé, která se k němu pokusí přiblížit.

Díky rekvalifikaci rovnou do kvalifikace na mistrovství světa. Tak by se dal shrnout neuvěřitelný příběh dvou mývalích zlodějíčků, kteří na vězeňském dvoře začali hrát plážový volejbal a nyní bojují o vstup mezi sportovní elitu.

„Kresba na našem obličeji může připomínat zlodějskou masku, ale stejně tak i sluneční brýle nutné pro hru,“ vysvětluje jeden z mývalů, proč si vybrali zrovna plážový volejbal.

„Tak jsme se rozhodli vyměnit pruhovaný mundůr za pruhované plavky,“ dodává druhý.
Sport prý naučil oba mývaly dodržovat pravidla, což se jim kupodivu zalíbilo.
Cenné kovy tak nyní plánují poctivě vyhrát – a krást už chtějí leda srdce sportovních fanynek.

Druholigový baseballový zápas mezi kočkami a liškami skončil fiaskem.

Poté, co nadhazovač z kočičího týmu poprvé odhodil míč, nastala mela. Pálkař z družstva lišek úspěšně odrazil míč do pole, kočky si však liščího pálkaře nevšímaly a začaly zběsile poskakovat. Lišky tak brzy slavily první homerun svého hráče. Při dalším nadhozu se situace opakovala.

Později se ukázalo, že spolu s míčem liščí baseballista pokaždé pálkou odrážel i sluneční paprsek, který byl pro kočky lákavější než samotný zápas.

Protože se celé utkání odehrálo za jasného počasí, lišky drtivě zvítězily.
Kočky odmítly situaci komentovat a šly si dát do šatny šantu na žal.

Fotbalovým mistrovstvím středně velkých savců hýbe skandál. Na vyprodané utkání labradorů s pandami se nejspíše dostalo mnoho diváků bez placení. Upozornil na to vlčák, který jednoho neplatiče nevědomky propašoval do hlediště.

„Nevšiml bych si ho, byl naprosto tiše,“ uvedl. „Ale pak se ten brouk začal v mém kožichu vrtět.“

Podle všeho nešlo o ojedinělý problém. Vyšetřovací komise objevila na sociálních sítích celé skupiny, kde drobní živočichové sdílí tipy, jak se na bez placení vloudit na sportovní a kulturní akce.

„Držte se mých rad jako klíšťata,“ nabádá jeden z přispívajících. „A pokud rádi pijete někomu krev, budete mít zdarma i občerstvení.“

K děsivé nehodě došlo při dnešní krasobruslařské soutěži během párových tanců na ledě. Kraví krasobruslařka ve velké rychlosti narazila do mantinelu a zlomila si roh.

„Nechtěla jsem se chovat jako kráva, ale nakonec jsem bolestí řvala jako tur,“ uvedla posléze krasobruslařka, jejíž zranění si vyžádalo ošetření v nemocnici. Tam museli zlomený roh sportovkyni téměř celý amputovat.

„Brzy si ho nechám odborně zrekonstruovat,“ dodala krasobruslařka, která rohy výrazně zdobí jako součást svých kostýmů. Oba rohy navíc potřebuje ke správnému vyvažování piruet.

Své služby už kraví krasobruslařce nabídl plastický chirurg bizoních hokejistů. Nejspíš proto, že většina z nich má dávno rohy umělé.

Pokus známého křeččího vytrvalostního běžce překonat světový rekord málem skončil tragicky.
Atlet nečekaně zvolil běh v kolotoči, na který je expert. Zvukový signál ohlašující překonání rekordu však stále nepřicházel.
„Ještě jedno kolečko, a bude ze mě legenda,“ opakoval vyčerpaný běžec, až najednou zkolaboval.

Po ošetření v nemocnici se naštěstí rychle vzpamatoval, a tato slova tak nebudou jeho poslední.
Naopak poslední slovo nejspíš řekl kolotoč, který měl křečkovi sloužit k překonání rekordu. Ukázalo se, že počítadlo uběhnuté vzdálenosti nefungovalo, a křeček tak pravděpodobně uběhl mnohem víc, než potřeboval, neexistují však o tom záznamy. Příští pokus proto vytrvalec uskuteční raději na stadionu.

Sociálními sítěmi se šíří podivná teorie. Podle ní je mravenec, který zvítězil v olympijském hmyzím vzpěračském turnaji, jen nastrčený robot. Důvodem této domněnky je pravděpodobně mravencův neuvěřitelný výkon, kdy zvedl téměř stonásobek své váhy, a jeho naprostá absence emocí při medailovém ceremoniálu.

Ještě bizarnější je důvod záměny sportovce za robota. Jde prý o snahu zamaskovat následky údajného hmyzího moru, který se na měl na olympiádě rozšířit. Za teorií podle všeho stojí strašilky, které si v podobných smyšlenkách libují.

Podle olympijského výboru by se k celé situaci měl vyjádřit sám vzpěračský šampion. Vyvracet takové bludy je prý totiž pokaždé mravenčí práce.

Žirafí šampion v alpském lyžování, který byl na letošním mistrovství světa jedním z favoritů na medaili, zajel v dnešním závodě v obřím slalomu nečekaně špatný čas. Jeho trenér však vzápětí zpochybnil platnost výsledku a usiloval o to, aby lyžaři byl umožněn druhý pokus. Příčinou selhání žirafího sportovce byla údajně nízká oblačnost na trati. Ta prý neúměrně znevýhodnila lyžaře, jehož oči na trať shlížejí z výšky více než šesti metrů.

Rozhodčí však jeho stížnost neuznali a v závodě zvítězil levhart, který má o příčině jasno. Žirafák prý neměl hlavu v oblacích při závodě, ale spíš před ním, když snil o medaili.

Oblíbený masér olympijských sportovců čelí obvinění z používaní nekalých praktik k poškození konkurence. Chobotničí masér totiž využívá k masážím všech osm chapadel, čímž prý znevýhodňuje ostatní maséry, kteří mají k dispozici pouze dvě končetiny.

Samotní sportovci si však nemohou jeho služby vynachválit. Jeden z hroších zápasníků například zmiňuje blahodárný vliv masérových přísavek na uvolnění svalů, dokonce i těch pod pověstnou hroší kůží.

Také chobotničí masér kauzu považuje za směšnou. Se svými osmi výkonnými rameny si prý klidně může dovolit dělat ramena.
„Sportovci by mi mohli za ty ohromující výsledky utrhat ruce,“ myslí si. „Jsem rád, že žádné nemám,“ dodává pobaveně.

Klíštěcí sportovní lezci, kteří se na Všezvířecí olympiádě umístili v kategorii drobných členovců na historicky nejlepších pozicích, to přehnali s oslavami.

Celou noc sosali Bloody Mary a ráno byli tak napití, že nechytili vlak, kterým měli odcestovat. Všichni členové psího baseballového týmu jim utekli.
Nakonec museli vzít zavděk méně pohodlným ježčím autobusem odjíždějícím za soumraku.

„Někdy mi moji svěřenci vážně pijí krev,“ komentuje událost trenér klíštěcích lezců. „A to mám jenom hemolymfu.“

„Trenér by neměl dělat zlou krev,“ brání se jeden z lezců. „Vždyť jsme ani nepáchali žádné výtržnosti v opilosti. I když jen proto, že z cizího krev neteče.“

Pořadatelé házenkářského mistrovství malých savců řeší neobvyklý problém.
Přibližně v polovině turnaje totiž došly všechny náhradní míče. Za vše může tým tasmánských čertů, kteří mají ve zvyku chytat míč pomocí zubů. To sice pravidla dovolují, ale míče zjevně nejsou konstruované na abnormálně silný stisk čelistí ďáblů medvědovitých.

„Můj otec byl posedlý zdravou výživou, a kromě masa mě nutil často chroupat zrní, takže dokážu skousnout cokoliv. Hráči to asi obkoukali,“ vysvětluje záhadný fenomén trenér týmu.

Organizátoři však mají problému plné zuby.
„Ať jdou k čertu! Jestli s tím nepřestanou, nechám je diskvalifikovat. Dokážou ďábli skousnout i diskvalifikaci?“ dodává jeden z nich.

Vraní šampionka ve stolním tenise má novou trenérku, překvapivě se však jedná o vránu šedivku. Mezidruhové rozdíly ovšem sportovkyně neřeší.
„Potmě je přeci každá vrána černá,“ glosuje situaci tenistka. „Předtím mě trénoval havran a nikdo se nad tím nepozastavil.“

Právě proto se tenistka rozhodla spolupráci s předchozím trenérem rozvázat – scházel jí prý vraní pohled na hru.
„Havran jednoduše neměl vraní oko,“ dodává sportovkyně. „Ne že bych plánovala někoho otrávit, samozřejmě.“

Jak se zdá, spolupráce funguje.
Na prvních třech turnajích, které odehrála pod vedením nové trenérky, sportovkyně vyzobala všechny zlaté medaile.
Zlý jazykové proto spekulují, jestli ji netrénuje spíše nějaká straka.

Pořadatelé hadího plazivého maratonu se musí vypořádat s neuvěřitelným skandálem. Plazí investigativní časopis Bez šupin zveřejnil reportáž o tom, jak se organizátoři snažili identifikovat závodníky, kteří porušili pravidla účasti.

„Dostaly se k nám informace, že se do závodu pokusilo infiltrovat několik slepýšů,“ vysvětluje pořadatel maratonu. „Potřebovali jsme je najít.“
Zvolili k tomu však velmi kontroverzní metodu. Podezřelé účastníky jednoduše chytili za ocas a drželi.
„Byla to amputace bez jakéhokoliv umrtvení, natož anestezie,“ popisuje jeden z poškozených.

Slepýši se přitom do soutěže nepřihlásili pro vítězství, nýbrž kvůli tomu, aby upozornili na potřebu změny pravidel.
V ještěřím maratonu totiž většinou šanci nemají.

Tragédií málem skončil lososí závod v plavání proti proudu. Několik plavců totiž na soutoku řek špatně odbočilo a vydalo se mimo soutěžní trasu.

„V jednu chvíli jsem si uvědomil, že neplavu v tak velkém hejnu jako doposud,“ popisuje jeden ze sportovců. Jenom o pár metrů dál zabloudilce nepříjemně překvapilo několik medvědích rybářů.
„Předpokládali jsme, že jsou to rozhodčí, ale rozhodovali jen o tom, koho si dají k obědu. Naštěstí jsme se rychle otočili,“ dodává plavec.

Všichni lososi se naštěstí nakonec dostali do cíle zdraví jako rybičky, je však otázka, jestli se během příštího závodu budou cítit jako ryby ve vodě.

Byl jednou jeden šnek, který snil o vítězství v běžeckém závodě, pokaždé ale skončil úplně poslední. Ostatní závodníci už byli několik hodin zpátky doma, když on se teprve osaměle plazil cílovou rovinkou.
Byl smutný a chtěl se sportem skončit.

Jednou před závodem potkal geparda, který už vyhrál několik medailí.
„Ty se máš, geparde,“ řekl mu, „že ses narodil s nohama. S rychlýma nohama.“
Gepard povídá: „Neboj se, něco vymyslím.“

Na startu vzal šneka na záda a za pár vteřin s ním proběhl cílem.
Hlemýžď jen valil své oči na stopkách.

Medaili ten den sice nezískal, ale zato našel nového kamaráda.

Místo s medailemi odlétají domů s ostudou. Tak by se dala charakterizovat účast kaloňů na gymnastickém mistrovství.

Kaloň, jenž měl předvést sestavu na kruzích, se na ně pověsil a zůstal nehybně viset. Posléze však tvrdil, že se zběsile houpal. Neslavně dopadl i další gymnasta, který soutěžil v prostné. Ten na cvičební ploše usnul.

Příčinou jejich selhání byl pravděpodobně bujarý večírek, co kaloni uspořádali den před závodem.
Sportovci sice tvrdili, že tam konzumovali pouze vybrané ovoce, například hrozny, brzy se však ukázalo, že některé hrozny byly značně zkvašené.

"Nejspíš jsme to s tím kalením poněkud přehnali," uznal nakonec jeden ze sportovců.

Známý zaječí golfista utrpěl lehká zranění poté, co ho přímo na hřišti napadla skupinka opilých dikobrazů.

„Seděl jsem sám v jedné z jamek a promýšlel strategii,“ popisuje golfista, jak incident začal. Dikobrazi ho prý nejdříve litovali a nutili ho vesele poskakovat. Pak se z nějakého důvodu rozhodli na něho zaútočit, údajně proto, že působí osaměle.

„Byli tak opilí, až jsem se divil, že nevidí zajíců víc,“ nechápe sportovec důvod útoku. „Jenže kdo chce zajíce na golfovém hřišti bít, hůl si vždycky najde. Naštěstí nejsem žádné ucho, a tak jsem jim utekl.“

Prý to ovšem bylo jen s odřenýma ušima.
Doslova.

Kočičí šampion v rychlostním trhání látek hledá návrháře sportovní obuvi, který by mu ušil speciální boty. Ty by měly zakrývat celé tlapky, ale zároveň mít otvory umožňující vysunutí drápů, protože ty sportovec potřebuje během závodů aktivně používat.

„Sociální sítě podporují šíření všeobecně tolerované úchylky týkající se kočičích nohou. Rozhodl jsem se, že tento trend nebudu podporovat,“ vysvětluje sportovec, kterému je velmi nepříjemné, když někdo sdílí detail jeho tlapek s popisky jako „super roztomilé“ nebo „jů, fazolky!“.

„Ti, kteří si libují v takové kuchyňské tématice, si musí uvědomit, že po kontaktu s fazolkami by klidně mohli skončit oškrábaní jako brambory,“ uzavírá.

Známý chobotničí sportovec navrhuje, aby byl do programu hlavonožčího mistrovství v atletice zařazen nový druh trojboje. Ten by se měl skládat z překážkového plazení, plaveckého sprintu a vrhu kamenem.

„Moje srdce bije pro plavání. Ale ne všechna moje srdce,“ vysvětluje sportovec, co ho vedlo k podání návrhu. „Hlavní srdce nás chobotnic se totiž při plavání zastaví. Naštěstí máme ještě dvě další, párová žaberní. A každé z našich srdcí má právo zamilovat si jinou disciplínu. “

Olihně, které mají podobné anatomické uspořádání, jeho žádost podpořily.

Chobotničí atlet doufá, že jeho podnět projde.
„Je to moje srdeční záležitost. Záležitost všech mých srdcí,“ uzavírá.

U soudu pravděpodobně nakonec skončí spor týkající se atletického stadionu pro gazely, na němž se mělo konat i atletické mistrovství kopytníků a který zjevně nesplňuje bezpečnostní podmínky.
Nedlouho po jeho slavnostním otevření se začala propadat běžecká dráha a několik atletů se na nerovném povrchu zranilo. Průzkum ukázal, že dráha je podhrabaná tunely syslů.

Zranění atleti nyní zvažují, že budou po syslech požadovat odškodnění. Syslové však tvrdí, že na místě bydleli dříve a že by se tak měli domáhat odškodnění za to, že jim stále někdo dupe nad hlavou.

Která strana si na případu něco nahrabe a nasyslí, aktuálně není jisté.

Oznámila ukončení profesionální kariéry a na poslední chvíli se dočkala zlaté medaile. Oslí skokanka na lyžích tvrdí, že jí k vítězství dopomohla speciální helma, kterou si sama navrhla s ohledem svou anatomii.

Skokanka přitom nejprve nosila helmu s otvory, trčící uši však při letu kladly zbytečný odpor. Proto si začala uši přikrývat helmou klasickou.

„Jenomže – dovedete si představit, jaké je to mít oslí uši na oslích uších?“ vysvětluje sportovkyně. „Tisíckrát nic umořilo osla a nejspíš by umořilo i oslici, takže jsem investovala čas do výroby vlastní helmy. Vyplatilo se – jako stará baba mám uši v pohodlí a medaili k tomu.“

Ze začátku to vypadalo na chutnou jednohubku téměř bez práce. Ten člověk mi prostě spadl na talíř.
Kam se hrabou pečení holubi, říkala jsem si.
Jenomže pak přišlo utrpení.

Tři dny mi ten člověk ležel v žaludku, tři dny! Celou tu dobu téměř neustále mluvil, až se mě ostatní ryby ptaly, proč mi tak divně kručí v břiše.
Už jsem se přestala divit, že ho hodili přes palubu; tak byl otravný.

Když se pak odkudsi ozval hlas, který mě žádal, abych toho člověka vyvrhla na souš, ani mě nemusel dlouho přemlouvat.
Od těch dob se koláčům bez práce raději vyhýbám.

Zpopularizovaly plážový volejbal mezi brouky a díky nim se mu věnují mandelinky i potápníci. Hráčská dvojice slunéček sedmitečných nyní pořádá první Mezihmyzí beachvolejbalový turnaj, při jehož organizaci se musela vypořádat se řadou výzev.

„Musely jsme najít výrobce ochotného ušít miniaturní míče nebo přesvědčit mravkolva, aby si nedělal nory v hřišti,“ popisuje jedna z berušek.

Na otázku, jak se dívá na právě projednávanou změnu pravidel Všezvířecí beachvolejbalové asociace nařizující, aby hráčky povinně soutěžily oblečené v bikinách, odpovídá vyhýbavě.
„To je kapitola sama pro sebe – a našich sedm teček k napsání celé kapitoly nestačí,“ vysvětluje. „Ale dovedete si představit brouky v bikinách?“

Nikdy nevyhrál žádný závod, přesto zvítězil v anketě o nejoblíbenějšího sportovce. Titul letos překvapivě nezískal ani gepardí rekordman ve sprintu na 100 metrů, ani známý čapí vytrvalostní letec, nýbrž nenápadný cyklista kolokolo.

„Vzhledem k mému jménu mi nestačila jednokolka, potřeboval jsem bicykl,“ vysvětlil sportovec, jak se dostal ke své disciplíně.

Méně jasné ovšem zůstává, odkud se vzalo tolik hlasů pro téměř neznámého sportovce. Nicméně se proslýchá, že za vším stojí koaly, které vytvořily hlasovací koalici s ostatními vačnatci a společně podpořili svého vzdáleného příbuzného.

A jak kolokolo své vítězství v anketě oslaví?
„Dám si nejspíš jen skleničku koly,“ usmívá se.

Chápaní juniorský tým se na lakrosovém turnaji opic a poloopic neukázal v nejlepším světle. Po nepovedeném zápase začali mladí sportovci řádit a ničit vybavení stadionu.

„Řvali hůř než paviáni, když loni prohráli finále,“ stěžuje si jeden z pořadatelů. „Na své běsnění se navíc posilnili alkoholem. Ještě, že to není turnaj ve vzpírání, to by zítra měli nejsilnější opici v mužstvu oni,“ dodává.
Výrostky nakonec dokázaly zpacifikovat až gorily od ochranky.

„To je ta chápaní výchova! Hlavně mládež pochopit a příliš nepřetěžovat,“ komentuje situaci trenér mladých makaků. „Být v mém týmu, museli by makat, a hned by je přešly hloupé nápady!“

Nechvalně proslulý trenér ptačích akrobatických letců, tyran křiklavý, opět rozvířil stojatý vzduch svými nekonvenčními metodami. Známý bulvární novinář, hadilov písař, totiž přinesl několik anonymních svědectví o způsobu, jakým tyran vyhledával sportovce, s nimiž by navázal spolupráci.

Potenciální kandidáty si prý zval do své pracovny ve vysoké budově, kde je bez pozdravu a bez varování vyhodil z okna. Pak sledoval, jak si se situací poradí.
Zkouška dokonce jednou málem dopadla tragicky. To když do místnosti omylem vešel tučňák, který si spletl dveře.

Tyran si samozřejmě nastalý skandál nechce nechat líbit.
„Já zjistím, kdo zpíval – a pak mu přistřihnu křídla,“ dodává výhružně.