Utajený

T: Patnáct pošťáků dorazilo. Komunikaci zvládneme.
F: Holubník je naplněn. Věděl jsi to!
T: Když Orel a Medvěd konspirují, sleduj Draka. Ale temno nikdo nečekal.
F: Bez matrixu jsme odříznutý, bez dat, nedokážeme situaci kontrolovat.
T: Všichni jsou na tom stejně. EMP byl gigantický.
F: Obroda jsou šílenci. Nevěří v Boha, pouze apokalypsu. Vyrazí k Temelínu!
T: Jádra jsou v bezpečí. Kotelník vše kontroluje. Problém je Praha. Snad zachovají hierarchii.
F: Necítím se dobře. Elektromyografie mého těla selhává. Čeká nás to všechny.
T: Vytrvej. Kontaktuj dělostřeleckou 13. Mají pokyny k pohnutí ledů.
T: Když bude nejhůř, vrať se k prameni.

"Duchu, jsi tu? Duchu, ozvi se mi!"
"P-o-l-i-b s-i p-"
"Hele, na tohle nemám čas. Potřebuji pomoc, všechno se hroutí."
"Najednou potřebuješ pomoc ode mě?"
"Ano. Netěší mě to."
"Deset procent lidí zavři do gulagu, pět procent postřílej. A hotovo, všechno bude v pořádku."
"Nechci se dostat do pekla."
"To bys koukal, jak si mě tady váží."
"Tohle nechci."
"Ne? U nás v Gruzii máme přísloví, že včely do dlaní nepochytáš."
"Nechápu, co to znamená."
"NDR, Československo, Polsko, všechno ti proklouzlo mezi prsty."
"Jsou pryč."
"Pořád ale můžeš uspět ty, i když SSSR padne."
"Jak?"
"Budou ti děkovat za svobodu."

JEDEN: Buď zdráv! Mám problém.
DRUHÝ: Zdraví se mě už netýká. Co se děje?
JEDEN: Mám tu divný případ.
DRUHÝ: Takové máš vždycky.
JEDEN: Jenže tentokrát to má vypadat na osobní účast Bohorodičky.
DRUHÝ: Ne!
JEDEN: Jo. Myslíš, že by ses mohl… no… pozeptat, jestli jí nepřebývají stříbrné svícny? Velké?
DRUHÝ: Někdo vykradl kostel???
JEDEN: No… Spíš to vypadá, že si je… vzala sama.
DRUHÝ: Ne!
JEDEN: Jo.
DRUHÝ: Tohle ale není její způsob!
JEDEN: Já vím. Proto se mi zeptej, jo?
DRUHÝ: Ok. Dám vědět.
JEDEN: Co kolega?
DRUHÝ: Chodí mi za ženou!
JEDEN: Aspoň ho znáš.
DRUHÝ: Neser!

A: To mě poserte! Ta buchta mě kopla do prdele. Myslel jsem, jak ji budu klátit; a hovno.
B: Mladý muži, na to musíte úplně jinak. Nejprve zanechte těch fekálních výrazů. S dámou musíte jednat vždy jemně. A vaše, abych tak řekl, tělesné úmysly na vás nesmí být vidět.
A: Myslíte, že to pomůže?
B: Nepochybně. Když budete decentní, slečny vás budou brát úplně jinak.
A: Jak tedy na to?
B: Budete-li chtít, mohu vám dávat lekce společenského chování. Pak budete mít nejen úspěch u dam, ale troufnu si říci, že budete i ozdobou každé recepce na ministerstvu věcí zahraničních.

1: "Já vám povím, kolego, už jsem úplně vyřízený."
2: "Jakpak to, kolego. Takový skvělý chlapík.
1: "Tak znáte to. Pořád samé - zaběhni, přines, my víme, že jsi šikovný, to dáš. Jeden by se ulítal, uskákal, unosil."
2: "Ale, tak. Vy? Takový hbitý, postava atleta. Vy můžete cokoliv."
1: "No, jenže už to není, co bývalo. Jak by se mi hodila vaše síla a velikost. Ani na lauf už nevyskočím."
2: "Myslíte? To není žádná výhra. Pořád růst a růst. I postel se rozpadla. Ale stačilo vypít bečku píva a bylo vyřešené."
1: "Tak zas někdy, kolego, třeba u kandelábru."

Antipú
Úplně hezký večer přeju!

Bohyně
Buď zdráv. Čeho si žádáš?

Antipú
Chtěl bych úpěnlivě prosit o rochu mkedu

Bohyně
Prosím???

Antipú
Omlouvám se. To ty úporné autoopravy. O trochu medu, úpěnlivě prosím.

Bohyně
A tak. Což si pro něj nemůžeš dojít v některém komentáři pod tématem?!

Antipú
Když oni na mě nejúplněji zapomněli! Ani jeden veršíček! Ani jeden příběžíček!

Bohyně
Tak už i na tebe došlo…
Bohyně
Ale já jim ještě zavařím! Samá agresivní témata jim budu posílat! A Múzy odedneška drží půst! A všechny kachny do karantény!

Antipú
Já bych radši, kdyby Múzy začaly vnukávat nějaké hezké úpění…

A: Už jsi na cestě?
B: Ano včera jsme vyrazili!
A: Já se tak těším, konečně se poznáme i na živo a ne jen přes zprávy.
B: I když jsme sestřenice!
A: Ale za týden se konečně uvidíme!
B: Bude tam i tvá sestra?
A: Musí být, je to její korunovace.
B: Pravda...
A: Chtěla jsem se ještě omluvit.
B: Omluvit?
A: Že jsem nebyla na tvé svatbě.
B: Nemusíš, vím, že to nebylo možné.
A: I tak...
B: Tys vlastně neviděla můj nový sestřih.
A: Ne, všechny tvé obrazy jsou ještě blonďaté a dlouhovlasé. Opravdu jsi brunetka.
B: Nejlepší!

Jednička: „Ahoj.“
Dvojka: „Nazdárek, co táta, stále tě nechce pouštět za hranice?“
Jednička: „Pořád stejné. Slyšel jsem, že tam máš pěknou zimu. Tu jsem nikdy nezažil. Tady je hotové Safari. Co děláš?“
Dvojka: „Je to tak, je tu všude sníh a krásné stromy. I když vypadají trochu smutně. Ale potkala jsem nového kamaráda a ten mě pozval k sobě domů. Povídáme si o svých tatíncích, teď šel udělat čaj.“
Jednička: „To je super! Hele, strýček je nějaký netrpělivý, prý sebou mám hodit, má pro mě překvapení.“
Dvojka: „Já už taky musím jít, pan Tumnus mi chce zahrát něco na duduk.“

animal_lover_69:

Hello? Is anyone on?

disco_dancer:

Hi. How can I help?

animal_lover_69:

I was wondeing if you could provide me with some data on Cardassian biology. I have an unresponsive patient here and the database is scarce.

disco_dancer:

Of course. I am sending an overview right now.

disco_dancer:

Do you see it?

animal_lover_69:

Interesting.

disco_dancer:

?

animal_lover_69:

It seems we might be talking from different times. Is this safe?

disco_dancer:

Huh. I’m not sure. Let me ask my boyfriend. Brb.

animal_lover_69:

My patient’s communication device is beeping.

disco_dancer:

I will kill him. Keep him alive before I do. I’m out.

• Hajný_Rubátko: Zdravím potřebuju poradit mám trable z drakem.
• Cool-Vime-Mum: Dobrý den! Matné šupiny? Špatné trávení? Chladnoucí plamen? Přerůstání drápů?
• Hajný_Rubátko: Jj. Vohně má málo ale dočet sem se, že pomáhá ohnivá wisky.
• Cool-Vime-Mum: Neznám. Já mám nejlepší zkušenosti s Medvídkovou whisky. Je u vás k sehnání?
• Hajný_Rubátko: Neznám. Objednám a dám vědět. Kolik se jí dává?
• Cool-Vime-Mum: Podle velikosti. Dávám panáka na každou libru váhy.
• Hajný_Rubátko: Díky! Zkusím.
• Cool-Vime-Mum: Tak co, jak to dopadlo?
• Cool-Vime-Mum: Haló?
• Cool-Vime-Mum: Jste tu?
• Hajný_Rubátko: Sem nevěděl že to má bejt podle dračí váhy. Zabralo to krásně jen jsem byl afk páč jsme dlouho hasili.