Utajený

mladší: haló
mladší: haló!
mladší: Odepiš!!!
mladší: Je tu absolutní nuda a vopruz!!! Přestaň mě ghostovat!
mladší: Požaduju, aby mi bylo dovoleno jít se projít. Požaduju, abys mě přestěhovala.
starší: (píše zprávu...)
starší: Už jsem Ti vysvětlovala, že z vyšších státních zájmů Ti nemohu povolit zdržovat se mimo Tvé komnaty, aby ses stýkala se zrádci, kacíři a intrikáři. Je to pro Tvé vlastní dobro. Pokud se nudíš, uchyl se k modlitbě. Už Ti dnes nebudu víc odpovídat.
mladší: LOL WTF, ty seš kráva! Nenávidím tenhle barák!!!
mladší: (zpráva odstraněna)
mladší: K, pomodlím se za tvé brzké shledání s Bohem. Bye.

V setmělém sále zůstali poslední vytrvalci.
Třpytivé piškotky se v tanci téměř vznášejí a do všech stran házejí zlaté odlesky.
Rudé šněrovací kozačky na vysokém podpatku dupou do rytmu čtverylky, až před nimi modré semišky bázlivě uhýbají.
A okopané hnědé farmářky by nejspíš radši byly jinde. Možná ve stejném kočáře, do něhož touží usednout piškotky, i když to nedávají najevo. Utekly by z téhleté zoo, a možná jednou, kdo ví, by je piškotky mohly utěšit.
„Spal mi barák, šlohni mi auto," vyjednávají zatím semišky, „vypij moji archivní whisky ze zavařovačky, jenom -"
Jenže kozačky jako vždycky jdou a všechno hezké pošlapou.

A: Kolega! Tak som dorazil na to miesto, o ktorom ste tak básnili.
B: Kolega! To rád počujem. Tak uznávate konečne, že som mal pravdu?
A: Nie. Štastie! To ste mali!
B: Prosím? Nie ste azda na súši, nepodávajú vám azda tie exotické sladké hľuzy, nedostali ste sa tam za menej než tri mesiace??
A: To všetko je pravda. Napriek tomu sa aj tak mýlite.
Za prvé, obvod zeme je trikrát väčší, než ste predpokladali, takž rozhodne nie ste mesiac od domova.
B: To tvrdia VAŠI matematici!
A: A za druhé.. v živote tu nepočuli o kamasutre!
*B sa odpojil*

„To, co tu zaznělo z ústa pana premiéra za poslední dny, je skutečně neuvěřitelné. Myslím, že by si měl odpočinout a přestat vykládat nesmysly.“
„Ale taky může přijít o práci a řekne mu spánembohem, já tě nepotřebuju, mě klesla výroba, a nikdo se ho nemusí... je to právo soukromýho podnikatele, právo majitele, právo kapitalisty.“
„Naše země je ohrožena. Naši občané nám volají, že mají strach.“
„U nás je z toho, bych řekl, společenská otázka, u nás je z toho tedy státní záležitost. To si musíme uvědomit. Z hlediska svý budoucnosti by to měl každý ctít, že pánem je zákazník, odběratel.“

"Ossssminohý mi na tebe dal kontakt, že zvládneš pomoc."
"..."
"Říkal, že nejsssi moc upovídaný. Trpím rodinnou kletbou. Vždycky, když přijde dědic, tak ho mussssím posssslechnout na ssslovo. Mám rád sssvůj klid tady dole v kanalizaci, ale jednou za čassss přijde přesss dámssské toalety zelený a začne ssi diktovat podmínky. Já jen chci klid a lovit přerosssstlé kryssy. Dokážeš mě zbavit kletby?"
"Hmmm... rodinné kletby se většinou vážou k nějakému předmětu. Máš možnost takový předmět zničit?"
"Ano, ale ne sssám."
"Budeš mít pomoc, předstírej smrt, když na tebe bude mávat napichovátkem 12letý kluk. Zbytek dořešíme pak."
"Děkuji, Bílý vlku!"
"Tak zatím."

ZjizvenejHans: Kde to sakra sme?
Rumcajs: Někde u Norimberka.
ZjizvenejHans: Je tady zima! Naposled sem se vohřál v Magdeburgu!
Rumcajs: Ještě mi to připomínej! Tupý hovada! Neříkal sem vám, že války vyhrává veřejný mínění? Člověk vás nechá pět minut bez dozoru a teď máme Sasy v prdeli!
ZjizvenejHans: Nekecej, flákal ses rok, a navíc vlastní vinou. Ale teď vyhrajeme.
Rumcajs: To bych řek. Jo, a laskavě se po bitvě zase neschovávej v mrtvým koni.
ZjizvenejHans: Udělal jsem to jednou! Před dvanácti lety! Přestaňte mi to připomínat před každou bitvou!
Rumcajs: Hehe.
Do chatu vstoupil IKEARulesTheWorld.
Oba: Kurva!
IKEARulesTheWorld: Máš zpoždění.

CD: Kdy budeš doma?
Pacient: Teď končím v práci.
CD: To není odpověď.
Pacient: Za půl hodiny? Vezmu to přes obchod.
CD: Nuda.
Pacient: Máme prázdnou lednici, to mi nudné nepřijde.
CD: To bych netvrdil…
Pacient: Co?
CD: Že je prázdná.
Pacient: Co v ní zase je?!
CD: …
Pacient: Odpověz.
CD: …
Pacient: No tak, myslím to vážně.
CD: To je jedno. Už jsi na cestě?
Pacient: Jo, pořád. Spěcháme někam?
CD: Potřebuju pomoc.
Pacient: S čím?
CD: S experimentem.
Pacient: Dneska ne…
CD: Bude to chvilka. Zábava. A bezbolestné. Teda snad.
Pacient: Jseš idiot.
CD: …
Pacient: Ale stejně tě miluju.

> Pomoc, nezvládám to! Vánoční výzdobu už máme úplně všude a teď si ještě začal zpívat.
> To zní vážně… U nás zatím vede jmelí a litry kakaa.
> Co bych dal za kakao, z těch jeho tradic se jednou zblázním. To ten tvůj zní tak poklidně…
> Blázníš? To jsi ho neviděl tančit. A plánovat štědrovečerní menu, už teď to vypadá asi na pět chodů.
> Už aby bylo po svátcích… Věřil bys, že mě chtěl dotáhnout do kostela?
> Dobře, beru zpět, tvůj je rozhodně horší.
> Nepomáháš… Promiň, napíšu později, chce mě P., máme krizi. Prej že ztratil nějaký jablko.
> Lepší jablko než Antikrist…

Cusik, posilam ten slevovy kodik
#dvatiseceletazadnesedinyaniples

Cmuk, hned objednavam! Funguje i na delky a pevnost? Uz to s mati nevydrzim ani vterinu, je fakt Ohio, furt nejaka pruda!

Zarucene! Kup hned dva, je to super deal!

Ten muj trouba se namakal v gymu, ma mega rizz, ale neda se utahnout, posledne mi vyrval dva prameny a nevylezl ani do prvního patra :(.

Skibidi :D!!!

A ja uz chci aby mi konecne nasadil prsten a odvezl me do Dubaje!

O prstenu mi ani nemluv. V nasi crew to jede porad. 9 borcu a o nicem jinym se nebavi! Dokonce i trpaslik!

Creepy.

Radioprofesionál: "Volám zemi. Volám Špicberky. Volám každého, kdo mě slyší. Opakuji..."
Radioamatér:"Aló?"
Radioprofesionál: "Haló! Hurá! Kdo tam?"
Radioamatér: "Zděs- škrk*, kdo ty?"
Radioprofesionál: "Tady- škrk*, trosečník. Velitel je zraněný, přežilo devět mužů a pes."
Radioamatér: "Vy jste trosečníci z- škrrrk**?"
Radioprofesionál: "Jasně. Potřebujeme pomoc, mrzneme. Diktuji naše souřadnice..."
Radioamatér: "To není možné, jste víc než dva tisíce kilometrů ode mne. Vysílačka nemůže mít takový dosah."
Radioprofesionál: "Škrk* stojí za mnou a vysvětluje, že nějaký odraz na ionosféře. Už si konečně piš, díktuji..."
Radioamatér: "Pošleme pomoc, vydržte."

----

*Jo, představím ho a je po hádance.
**Už asi tušíte, ale ještě nepovím.