Středoškoláci

*Den první*
"Pane učiteli, máme problém. Zkoušeli jsme vyzvídat u paní učitelky Čtverečkové, kdy máte narozeniny, a ona nám nic neřekla."
*Den druhý*
"Pane učiteli, my jsme na internetu našli nějakou Blanku, co se jmenuje stejně jako Vy!"
"To je moje teta."
"A té kdybychom zavolali, tak by nám to řekla?"
"To ani nezkoušejte, tu jsem naposledy viděl, když mně bylo asi šest let."
*Den třetí*
"Pane učiteli, my máme nový nápad! Co kdybychom dojeli k Vaší mamince v důchodu, která chová bulteriéry, a zazvonili jí u plotu? Myslíte, že by nám otevřela?"
Takto se definuje přečin pozitivního internetového stalkingu.

"Pane učiteli, když můj táta uvidí ve známkách, že jsem na ten úkol dneska zapomněl, tak to bude o víkendu blbý."
"Jako jak, blbý?"
"Mně má o víkendu přijít kamarádka."
"Ano, a?"
"No a když si v týdnu ve škole něco podělám, tak mně to táta zarazí."
"Tak to máte špatný."
"No ale Vy to nechápete! To je hrozně důležitý. Mně je pak hrozně smutno."
"Neříkejte, proč?"
"Mě pak mrzí, že si nepopovídáme."
"Ale no tak, Láďo. Já nevím, za jak starého mne máte, ale já jsem za mlada pterodaktyly nepásl. Nechcete si s ní příště popovídat o tom úkolu?"

Před jídelnou stojí asi patnáct žáků, poklidně se tedy řadím do fronty. "Pane učiteli, proč nepředbíháte?" "Nemám důvod, další hodinu mám volnou." Prvák nechápavě pozvedá obočí.
Chodí k nám navíc žáci ze dvou nedalekých škol - je narváno. V horní části jídelny jsou stoly pro zaměstnance, v dolní části nepočítaně dalších pro žáky. Jeden vystrašený "cizinec" se pomalu sune k nám a hned na něj vystartuje kolegyně: "Běžte si dolů! Nechte nás najíst v klidu!"
A víte co? Mně to celé připadá trapné. Autorita učitele nevzniká uměle tím, že sedí o tři schody výš. V tom hladu jsme si všichni rovni.

Některé situace se podobně jako Charles Emerson Winchester III. nedají vymyslet, nýbrž musejí zažít.
Žák Mleva, sedící vzadu v poslední lavici, vypadá po příchodu učitelky Občanské nauky jako ta nejlacinější triková atrapa z fanovského céčkového Star Treku. Mechanicky hýbe rukama a vydává robotické zvuky. Ani fakt, že si přitom opakovaně přihýbá z otcovy láhve od whisky s obarveným čajem a komentuje to slovy: "Chlast, slast!" nenapoví dané vyučující dostatečně, že žák Mleva objevil Futuramu.
Ve sborovně zvoní telefon a v něm se zcela nechápající matka táže, proč má její syn v žákovské knize výchovnou poznámku: "Obaluje se na hodině alobalem."

Vysoká Vrbická z prváku je vážně top.
Jak se jmenují ty dvě holky z druháku (blondýna a zrzka), jak se furt baví před informatikou? Nevíte jejich facebooky?
Když jsem na cyklisťáku vojel Veselou, zjistil jsem, jaká je to debilní kráva.
Taky by jste si tak rádi sáhly na kozy Bašatový?
Dostává mě, jak se tu kolem každý holky motá min. 5 kluků zároveň a pořád do ní dělaj. Nikdy bych neudělal tu kokotinu, nabalit si holku ze školy. Moje mladá chodí jinam a mám vystaráno.
Ať už kurva školník doplní hajzlpapír! Musim kvuli tomu chodit srát jak kokot do tělocvičny!

"Třeba můžu říct, že je poslední dobou všechno čím dál tím dražší."
"Super nápad. Co je to za čas?"
"Minulý."
"Všimni si, že nemluvíš o minulém roce, posledním víkendu nebo podobné době."
"Aha, tak průběhový."
"Který?"
"Průběhový prostý."
*zvedá obočí* "A to je co?"
*zamyslí se* "No, to je když chci říct, co se právě teď... dlouhodobě děje."
"Tohle je přesně ten důvod, proč chci, abys znal pár dobrých příkladů, než aby se ti pletli termiti."
"A není to jako když říkám, že se poslední dobou hodně učím na maturu? Takové to áj hef stadyjink e lot of lást tájm?"

Je nutné zasahovat, druháci prý dopálili češtinářku. Vcházíme do dveří a naskýtá se nám pohled pro bohy. Kolegyně Maruška, která má na výšku metr a půl a táhne jí na sedmdesátku, poskakuje nahoře na katedře a vytahuje si punčochy. Po podlaze pobíhají tři bílé myšky. Maruška není rozčílená - Maruška je tak běsná, že by Rudé právo mohlo závidět. Kolega hraje zlého policajta na svou třídu, já odvádím Marušku v chráněné pozici ven.
"Když jsem byla mladá, tak to člověk leccos přešel mávnutím ruky jako vtip. Ale teď, teď když na mě něco takového zkusí, tak už mě prostě jen serou!"

Duben na krku. Čtvrťáci sedí na chodbě, vyvalení na odpočívadle a čučí do mobilů.
Rodiče si myslí, že se učí.
Učitelé si myslí, že se neučí dost.
Veřejnost si myslí, že se maturita rozdává zadarmo.
Spolužáci z nižších ročníků nechápou, proč z toho všichni dělají takové drama.
Třeťáci si nemyslí nic, protože už jim pomalu dochází, že za rok to budou oni.
Čtvrťáci si myslí, že mají pořád dost času. Poslední zvonění je přece až za měsíc.
A bufetbába?
Bufetbába si myslí, že se jí ještě povede v nestřeženou chvíli ten lehce unavený a oschlý bramborový salát s párkem prodat.

Moji čtvrťáci měli dnes poslední zvonění, dvě hodiny pobíhali po škole a loudili drobáky. Po desáté prošli dveřmi "své" třídy naposled. To je ten nemilosrdný cyklus, který jako učitelé zažíváme. Několik desítek jedinců, které jsme byli zvyklí vídat téměř každý den, ze dne na den zmizí z našich životů. Většinou navždy.
V jednu hodinu byl vyhlášen cvičný požární poplach a výuka skončila. Třeťáci mi na chodníku s nadšením mávali: "Tak v úterý!" Měli totiž na odpoledne plánovanou písemku. Prohlašuji to za nezvratný důkaz, jak je DMD všemocné. Skončila DŽ4, skončilo DMD a já se dnes stal tím, co nic nenapsal.

*úterý, vedro, odpolední vyučování ve třídě DP3 - zaměření na dopravní prostředky*
*učitel vchází do dveří s výrazem "donutím je makat"*
Učitel (skálopevně): Dobré odpoledne. Posaďte se.
*všech 18 žáků DP3 stále stojí v pozoru*
Učitel (podezřívavě): Copak?
Lukáš (šibalsky): Pane učiteli, zazpíváme si!
*učitel se tváří zaraženě, protože toto se mu v této třídě ještě nikdy nestalo*
Učitel (znejištěně): A proč?
Jarda (vědecky): Protože si tím procvičíme a protrénujeme svá hlasová ústrojí na rozličná úskalí anglického jazyka a bude se nám pak lépe hovořit.
Učitel (pobaveně): To je možná pravda, ale k našemu aktuálnímu gramatickému tématu se to zrovna moc prakticky nehodí.
Petr (vychytrale): A když si zazpíváte s námi, budeme mít vyšší level motivace!
Učitel (rozveseleně): To je ale krásný důvod. Nu dobrá. Tak co tam máte nachystáno?
*Lukáš zapíná projektor, plátnem do třídy vplouvá majestátní plachetnice*
Všichni budoucí odborníci na konstrukci vozidel společným hlasem, v doprovodu pana učitele:
What will we do with a drunken sailor?
What will we do with a drunken sailor?
What will we do with a drunken sailor?
Early in the morning!
Way hay and up she rises
Way hay and up she rises
Way hay and up she rises
Early in the morning!