Moje články

O pořádný rozruch v hotelu se postaral známý kočičí vzpěrač. Sportovec prý poničil vybavení hotelového pokoje, kde bydlel během letošního mezizvířecího turnaje. Podle hotelového personálu potrhal tapety, pomočil koberec, rozžvýkal závěs a záměrně pozvracel postel. Kocour však tvrdí, že za škodu odpovědnost nenese.

"Jsem velmi citlivý na změny," vysvětluje. "Už tak mě rozhodilo cestování, a oni mi pak klidně přidělí pokoj s ošklivými tapetami a hrubým pískem na záchodě."
V restauraci mu prý navíc nebyli schopni předložit jeho oblíbené granule a postel v pokoji byla příliš velká.
"Nezbylo mi nic jiného, než nouzově přespat v papírové krabici ve skladu," dodává.

Do nečekaných problémů se dostal jeden z hroších fotbalistů před zápasem s nosorožci.

"Vsadil jsem své boty, že zajíc zvítězí v běžeckém závodě nad želvou," vysvětluje hroch. "A naprosto nepochopitelně jsem prohrál. Skoro si říkám, zda závod nebyl zmanipulován."
Kvůli své nezodpovědné sázce musel hroch před zápasem narychlo sehnat novou obuv. Protože neměl náhradní, musel si boty vypůjčit. Žádné padnoucí však nenašel.

"Ty boty neskutečně tlačily. Přestože mám hroší kůži, měl jsem za chvíli nohy plné puchýřů. Nemohl jsem ani chodit, natož běhat," popisuje fotbalista, který se po deseti minutách musel nechat vystřídat.

"Takovou botu už v životě neudělám," dodává.

Neobvyklou situaci zažili fanoušci na plaveckém mistrovství světa. Do programu byl na poslední chvíli zařazen závod ve zbrusu nové disciplíně, do něhož se navíc mohl přihlásit kterýkoliv z diváků.

„Den před zahájením mistrovství nám bazén zamořila jakási agresivní řasa,“ vysvětluje jeden z organizátorů. „Protože někteří závodníci jsou citliví na bazénovou chemii, museli jsme vymyslet jiné řešení.“
Pořadatelé se proto rozhodli zahájit mistrovství soutěží v rychlostním požírání řas.

Závod se setkal s velkým úspěchem, zvlášť mezi vodními plži.
„Občerstvení zdarma, a navrch medaile. Úžasné!“ pochvaluje si vítěz závodu, okružák. „Navíc teď každý vidí, že ne všichni plži jsou pomalí jako šnek.“

S převratným vynálezem pro hmyzí sportovce přišel nedávno chrobáčí vynálezce – sestrojil jízdní kolo pro cyklisty se třemi páry nohou.

Upravený bicykl má oproti standardnímu navíc dva pedály, které jsou pomocí důmyslného systému řetězů propojeny se zadním kolem. To hmyzu umožní využít sílu dalšího páru končetin.

„Cítíte se slabí jako mouchy a jste na vážkách, jestli cyklistiku vůbec zvládnete? Přijďte si vyzkoušet naše jízdní kola!“ láká vynálezce, přestože žádnou reklamu nepotřebuje. Už tak se zájemci do jeho obchůdku slétají jako můry ke světlu.

Zůstává však otázkou, jak dlouho nával hmyzích zákazníků vydrží. Prý se totiž chystá i model určený pro pavouky.

Nečekaný skandál musí řešit slavný lví oštěpař, na nějž během mistrovství světa v atletice vyplavaly kompromitující materiály. Média získala kopii jeho elektronické korespondence, ve které s trenérem probírá jednu z gazelích běžkyň.

Sportovec označuje v konverzaci gazelu za mimořádnou kost a dodává, že „její stehýnka jsou vážně k nakousnutí“. Na to jeho trenér odpovídá, že se přeci dohodli, že lev bude během mistrovství dodržovat půst. O půst jakého druhu se jedná, však v rozhovoru není specifikováno.

Běžkyně už na oštěpaře upozornila policii.
„Nejsem si ale jistá, jestli se mám bát o život, nebo toho, že budu předmětem sexuálního obtěžování,“ dodává.

Mezizvířecí tenisová asociace se zabývá návrhem omezení vstupu psích fanoušků na zápasy. Pokud bude opatření schváleno, na tenisová utkání budou vpuštěni pouze ti psi, kteří předloží psychologický posudek potvrzující, že se dovedou ovládat.

Kontroverzní návrh vznikl jako reakce na řadu incidentů, kdy některý z přítomných psů vběhl na hřiště a začal lovit tenisový míček. Fanoušci nad ním však jen nevěřícně kroutí hlavou.

„Určitě to navrhla nějaká kočka,“ myslí si dalmatin. „Ty se vždycky tváří, že mají patent na rozum, své chyby ale přehlédnou. Proč už nějaká komise neřeší kočku, která přerušila vystoupení moderní gymnastce, když jí bez varování ukradla stuhu?“

Chvostoskočí atleti bojují za právo používat při skoku vysokém svůj zadečkový skákací aparát, furku. Většina hmyzích sportovců je však proti – prý by to chvostoskokům poskytlo nespravedlivou výhodu.
„To by pak za chvíli mohl žádat každý motýl, aby směl laťku jednoduše přeletět,“ rozčiluje se známý kobylčí skokan.

Naopak chvostoskoci považují za nespravedlivé, že furku používat nesmějí.
„Musíme skákat pomocí končetin, na což nejsme zvyklí, takže se pokaždé umístíme někde na chvostu. Za jiných okolností bychom ve skoku byli šampiony,“ vysvětluje jeden z chvostoskoků.
„Až nám jednou změna pravidel umožní skákat výš než blechy, budeme také určitě šťastnější než ony,“ dodává druhý.

Olympijský závod ve slalomu na divoké vodě přerušila tragická událost. Loď jednoho z račích kanoistů se náhle převrhla a sportovec zmizel pod hladinou. Na místo byli povoláni záchranáři a posléze i potápěči. Ti nakonec objevili na dně kanálu mrtvé tělo. Identifikovali ho podle dresu.

„Přišlo mi podivné, že by se zrovna rak mohl utopit,“ popsala želví fanynka. „Ale samozřejmě jsem to obrečela.“

O pár minut později však přišlo nečekané rozuzlení. Kanoista se vynořil z vody, živý a zdravý, a sháněl se po své lodi.
„Necítil jsem se úplně ve své kůži,“ vysvětlil. „Takže mi nezbylo nic jiného než ji vyměnit.

Vážená bílkovino,
cítíš se osaměle? Chtěla by sis konečně najít partnera, s nímž bys spojila svůj život? Pak je tu naše molekulární seznamka právě pro Tebe! Stačí si vybrat jeden z výhodných balíčků, který Ti umožní konečně objevit vhodný protějšek.
V balíčku Classic získáš základní screening interakcí s potenciálními partnery pomocí metody in vitro pull downu.
V rámci balíčku Plus navíc kvantifikujeme vaši vzájemnou přitažlivost pomocí fluorescenční anizotropie a poradíme Ti, které úpravy Tvého zevnějšku (fosforylace, ubikvitinace apod.) by váš vztah ještě posílily.
Balíček Premium pak navíc obsahuje i zhotovení vašich společných fotografií pořízených elektronovým mikroskopem.
Tak zatoč se samotou!

Nemám talent, potřebné vzdělání, ani zkušenosti z oboru. V životě jsem ničeho nedosáhl; můj životopis je jednou velkou přehlídkou bezvýznamnosti. Nemohu slovy ani obsáhnout, v čem všem jsem selhal, selhávám totiž ve všem. Je mi jasné, že Vám už z písemného projevu připadám krajně nesympatický.
Jsem si však vědom toho, že na ničem z toho nezáleží, když se to podíváme z perspektivy celého vesmíru. Vím také, že život není fér. Zázraky se sice nedějí, ale lidé dělají chyby. Tato skutečnost mi dodala odvahu Vám napsat.
Mohlo by se totiž stát, že byste nějakým nedopatřením přidělil roli robota Marvina právě mně.

Vážné zdravotní obtíže si svým neuváženým rozhodnutím přivodil slavný motýlí akrobatický letec. Šampion své disciplíny skončil v důležitém závodě poslední, protože se téměř nedovedl udržet ve vzduchu. Později se ukázalo, že náhlou ztrátu kondice způsobila spolupráce se sponzorem.

Ten požadoval, aby logo společnosti bylo vyobrazeno nejen na dresu sportovce, nýbrž i na jeho křídlech. Tvrdil, že potenciál takové reklamní plochy by bylo škoda nevyužít. Připevnění reklamní fólie však způsobilo motýlovi kromě prohry i nepříjemné poranění křídel.

Lékaři doporučili letci v rámci léčebné kúry popíjet jistý energetický nápoj. Sportovec však odmítá prozradit, o jakou značku jde.
S reklamou prý nadobro skončil.

Slavný kohoutí zápasník žádá novináře, aby jednou provždy přestali připomínat skandál z počátku jeho kariéry. Tehdy si ještě neznámý sportovec se slovy „Zadarmo ani kuře nehrabe.“ řekl za účast v exhibičním zápase o nehoráznou sumu peněz. A snad proto, že chtěl organizátory oškubat jako kuřata, bez peří skončil nakonec sám. V duelu utrpěl drtivou porážku.

Zápasník navíc tvrdí, že historku udržují živou především jeho rivalové, kteří nevynechají jedinou příležitost znovu ji zmínit.
„To víte, dva kohouti v jednom ringu bojují všemi dostupnými zbraněmi,“ vysvětluje.

Pokud by novináři slíbili, že se kauzou nebudou více zabývat, měli by posměváčci konečně po ptákách.

Fotbalové derby mezi lvy a ledními medvědy bylo přerušeno kvůli výtržnostem. Medvědí fanoušci vběhli na trávník a zapalovali pyrotechniku. Křičeli přitom: „Ukážeme vám polární záři!“
To však byla pouze špička ledovce. Došlo totiž ke škodám na majetku i k několika zraněním.

Výtržníci své chování později sváděli na vysoké teploty. Počasí, které na stadionu domácích panovalo, skutečně ledním medvědům nemuselo svědčit, shodují se experti.
„A všichni víme, co to znamená, když je někdo horká hlava,“ dodává jeden z nich.

V takovém případě bude náprava chuligánů nejspíš snadná. Někteří z nich si totiž za své řádění půjdou na chvíli sednout do chládku.

Senzační vítězství v závodě na 1500 metrů si připsala podceňovaná čivaví běžkyně. Na trati předběhla dokonce i favorizovanou chrtí závodnici. Ta poté přiznala, že neměla svůj den.
Také ostatní účastnice závodu vypadaly, že se cítí pod psa.

Až na jednu. Čivava snad už od startu věděla, že si běží pro medaili.

Za vším prý stála nenápadná rada od trenéra.
„Po jednom prohraném závodě mi trenér řekl, že až zase budu ze všech nejmenší, musím vsadit na dobrou taktiku,“ popsala.

Proto na to tentokrát šla chytře – přemluvila známého, bernardýna, aby se den před závodem podělil s jejími soupeřkami o soudek rumu.

V hotelu, který hostí účastníky letošních olympijských her, zasahovala dnes večer jednotka sloních hasičů.
Zavolal je kolemjdoucí, který si povšiml rudé, mihotavé záře v několika oknech.

Sloni přispěchali na pomoc, naplnili choboty vodou a vtrhli do hotelu, přičemž rozbili několik porcelánových váz. Záhy však zjistili, že není co hasit. Inkriminované pokoje patřily plameňáčím gymnastkám, které na poslední chvíli trénovaly své sestavy.

„Měli by si do hotelu pořídit požární hlásiče, to bychom už dopředu tušili, že jde o planý poplach,“ zlobil se velitel jednotky. „Na druhou stranu, dokonalá moderní technika by nás úplně připravila o pohled na dokonalou techniku moderních gymnastek.“

K nepříjemnému incidentu došlo během turnaje v ptačím stolním tenise, když jeden ze sportovců po prohraném zápase začal urážet rozhodčího.
Papouščí tenista obvinil krtka, který zápas soudcoval, z toho, že je za jeho prohru zodpovědný.

„Všichni vědí, že jsi slepý,“ křičel. „Ale nečekal bych, že budeš slepý jenom k něčemu.“
Následně dodal, že krtkovi z toho věčného hrabání tunelů jistě hráblo, a doporučil mu, aby se raději vrátil do nory.

Prostořeký papoušek byl kvůli svému nesportovnímu chování z turnaje bez milosti diskvalifikován.
Nepomohlo mu ani tvrzení, že hanlivé výrazy slyšel před utkáním od svého soupeře a že je pouze zopakoval.

Bezprecedentní situaci řešili pořadatelé koalích cyklistických závodů.

„Koaly se během závodu chovaly podivně, takže jsme pojali podezření na užití nepovolených látek,“ popisuje jeden z organizátorů. „Kontrola nám dala za pravdu. Cizorodá látka byla objevena ve vzorcích všech účastníků.“
Obvykle se zlatá medaile předává druhému v pořadí, pokud vítěz dopoval, jenže nyní nezůstal jediný účastník, který by nebyl diskvalifikován.

Další analýza však ukázala, že látka způsobuje únavu a snižuje výkon. Nejrychlejší cyklista tedy vlastně dopoval nejméně. Proto pořadatelé usoudili, že si medaili zaslouží.

Vítěz závodu je z kauzy zmaten a tvrdí, že nic zakázaného nepožil.
Naopak, před soutěží prý vynechal snídani.

Po půvabné kaskádě rybníků u Havlíčkova Brodu a subtilní architektonické vytříbenosti Kutné Hory působí industriální předměstí Kolína jako jizva na jemné kůži. Dojem stísněnosti, který ve mně zanechalo přetékající šrotiště a přelidněné nákupní centrum, se nepodaří odstranit ani malebnému historickému středu města. Ještě chvíli se loudám periferií s továrnami, abych pochopila, že nikde v okolí nocovat nechci.

Na nádraží se ke mně přišourá jakýsi mladík a prosí mě o cigaretu.
"Promiňte, já nekouřím," odpovídám.
"A slečno, je dneska středa, nebo pátek?" pokračuje v rozhovoru.
"Pátek."
"Vážně?"
"Ano."
"Jé, slečno, to jste mi udělala radost, že to zase tak rychle uteklo!"

Celý život fandí sjezdovému lyžování. Na závody se však dívá s několikaměsíčním zpožděním ze záznamu, všechny totiž beznadějně prospí. Snem netopýřího fanouška je však některou z velkých soutěží vidět naživo.

„Loni v zimě jsem se nechal dokonce probudit,“ vypráví. „Nadšeně jsem přiletěl na místo konání a ubytoval se v hotelu. Samou nervozitou jsem celou noc nezamhouřil oka. Za svítání jsem však pocítil nutkavou potřebu zalézt do skříně a tvrdě jsem usnul.“
Přestože závod zmeškal, své naděje se nevzdává.

„Nejlepším řešením by bylo zařídit, aby se zimní olympijské hry konaly v létě. A kdoví, třeba se to jednou povede,“ dodává tajuplně.

Ani letošní ročník plazího beachvolejbalového mistrovství nepřinesl velká překvapení. Už po čtyřicáté páté v řadě zde zvítězily želvy sloní, nejdéle aktivní plážové volejbalistky všech dob.

Začátky této legendární dvojice přitom nebyly jednoduché. Protože jejich sportovní výkony byly takřka bezchybné, zaměřili se kritici alespoň na jejich vzhled. Nejčastěji jim bylo vytýkáno, že se odvažují ukazovat svá vrásčitá těla v tak titěrných dresech.

„Brečela jsem jako želva, když jsem si o nás něco podobného poprvé přečetla,“ přiznává jedna z volejbalistek. „Ale teď už si z toho děláme legraci.“
„Koneckonců, v našem věku už na to máme nárok, být trochu svraštělé,“ dodává druhá.

Vyšetřování definitivně potvrdilo, že informace o tom, že nejmenovaná členka veverčí volejbalové reprezentace trpí nebezpečnou pohlavně přenosnou chorobou, je lživá.

„Případ veverčí volejbalistky byl pro nás skutečným oříškem,“ uvedl kachní detektiv zaměřující se na šíření nepravdivých zpráv. „Nakonec nás však stopy zavedly k trenérovi reprezentace.“
Ten prý pomluvu rozšířil proto, aby svým svěřenkyním pokazil partnerské vztahy.

„Jen za poslední měsíc odešly z družstva tři hráčky, protože se rozhodly věnovat mateřským povinnostem,“ vysvětlil trenér. „Čekal bych, že pomyšlení na zlaté medaile pro ně bude nejlepší antikoncepcí, ale nejspíš jsem se pletl.“

Svědomí ho prý hlodalo, svého činu však prý přesto nelituje.

Nečekaným hrdinou závodu v synchronizovaném plavání se stal jeden ze členů poroty, parejnok elektrický, když zachránil život akvabele, která zkolabovala při vystoupení.

„Ta nebohá treska plavala břichem vzhůru déle než ostatní,“ popsal parejnok. „Už už jsem chtěl družstvu strhávat body, když jsem si uvědomil, že je něco v nepořádku.“
Bystrý porotce okamžitě vyplul sportovkyni na pomoc. Protože na stadionu nebyl dostupný defibrilátor, použil k obnově její srdeční činnosti elektrický výboj, který vygeneroval vlastním tělem.

Díky svému činu si parejnok získal řadu fanynek. Protože je nezadaný, uvažuje o tom, že některou pozve na schůzku.
„Třeba mezi námi přeskočí jiskra,“ uzavřel hrdina.

Ptačí atletická asociace zvažuje zákaz sportovních přípravek pro nevylíhlá ptáčata. Důvodů pro takový krok má hned několik.

„Je nesporně důležité, aby rodiče vedli potomky k pohybu,“ vysvětluje kakadu, který návrh asociaci předložil. „Sportování vajec je však kontroverzní, především z hlediska bezpečnosti.“
Úrazy vajec bývají totiž často fatální.

Otázkou také zůstává, zda mají takové aktivity vůbec význam.
„Vejce zpravidla zvládají pouze kotrmelce a válení sudů,“ popisuje kakadu. „A to jen tehdy, když je někdo postrčí.“

Kromě toho prý hrozí, že si rodiče potomky v tělocvičně vymění.
„Vejce nemají končetiny a neustále ztrácí dresy,“ dodává. „A zkuste poznat jedno vejce od druhého...“

Organizátorům fotbalového mistrovství se ráno před zahájením úvodního duelu naskytl děsivý pohled. Plocha pečlivě udržovaného trávníku byla na několika místech rozbitá záhadnými boulemi.

„Hrboly měly šedozelenou barvu, jako by na nich tráva přes noc uvadla,“ popsal jeden z pořadatelů. „Zavolali jsme proto údržbáře, aby dal hřiště do pořádku.“

Údržbář s překvapením zjistil, že se hrboly mírně pohybují.
Ve skutečnosti totiž nešlo o nerovnosti, nýbrž o spící členy lenochodího týmu.

Co uprostřed trávníku dělali, vysvětlil až jejich trenér. "Trochu jsme přehnali večerní trénink. Většinu lenochodů vyčerpá i přelezení na jiný strom. Hráči byli tak sedření, že by do hotelu doopravdy nedošli."

Zahájení florbalového zápasu mezi zajíci a medojedy muselo být o dvacet minut odloženo. Do brány týmu zajíců totiž nečekaně nastoupil brankář z kočičí reprezentace.
„Něco takového pravidla nedovolují,“ vysvětlil rozhodčí. „A z florbalového mistrovství se nesmí stát Kocourkov.“

Trenér týmu o výměně hráčů očividně dopředu nevěděl. „Nechápu, co se stalo. Nezdálo se mi, že by měl náš brankář nějaké zaječí úmysly,“ divil se.

Hráče objevili až na tribunách, odkud se chystal důležité utkání pozorovat. Teprve tehdy se celá záležitost vyjasnila.
„Trenér mi řekl, že musím bránu pořádně hlídat,“ popsal florbalista svou motivaci. „Že prý do ní nesmí proklouznout ani myš.“

Obzvlášť vyhrocený případ nesportovního chování řešili rozhodčí během tenisového turnaje opic.

Jeden z hráčů, kahau nosatý, začal po prohraném zápase urážet svého soupeře, guerézího tenistu. Vysmíval se mu kvůli netradiční úpravě srsti na zádech. Oslovení „Hypertrofovanej mullete!“ a „Osmdesátková fosilie!“ patřila ještě k těm laskavějším.

Rozzlobení fanoušci začali po kahauovi házet banány a jeden z přítomných paviánů dokonce vystrčil na provinilce holý zadek.
„Ať se radši podívá na svůj nos,“ okomentovala situaci jedna z fanynek. „Hotový Cyrano!“

„Ten jeho nevkusný účes způsobil, že jsem prohrál,“ omlouval se posléze kahau. „Nedokázal jsem se soustředit, když jsem musel koukat na něco takového.“

Nečekané komplikace museli řešit pořadatelé finálového zápasu lachtaní basketbalové ligy. Před zahájením si totiž přímo v jednom z basketbalových košů postavil improvizované hnízdo párek kosů. Ti původně přiletěli na finále jako fanoušci, byli však donuceni změnit plány.

„Do porodnice by to prý už nestihli," vysvětlil jeden z organizátorů. „Když incident přišla prošetřit inspektorka Kukačková, trochu se zalekli. Hřiště však neopustili.”

Pořadatelé původně chtěli zápas odložit, budoucí rodiče však přiznali, že na místě plánují strávit ještě měsíc. Nakonec proto bylo hnízdo i s konstrukcí koše přesunuto a připevněno k tribuně.
Díky tomu kosi nemuseli volit mezi rodičovskými povinnostmi a sportovním zážitkem.

Hlemýždi a slimáci usilují o zařazení závodu v pomalém plazení do programu příštích olympijských her.

„Jde vlastně o takový závod naruby. Vyhrává ten, kdo se do cíle dostane jako poslední,“ popisuje pravidla jeden ze sportovců. „Celou dobu se však musí pohybovat. Kdo na trati usne nebo se dokonce zavíčkuje, je diskvalifikován.“

Olympijský výbor jejich žádosti nejspíš nevyhoví. Podobné disciplíny totiž nebývají divácky atraktivní.

Například plží mistrovství světa ve fotbale muselo být pro nezájem fanoušků předčasně ukončeno. Při žádném z odehraných zápasů navíc kvůli pomalému pohybu hráčů nepadl ani gól, a neexistoval proto způsob, jak rozhodnout o postupu týmů ze skupin.

Draco to věděl od chvíle, kdy se poprvé potkali. Věděl, že Harry bude hrát v jeho životě důležitou roli.
Zpočátku si však nechtěl přiznat, že to bude role nejdůležitější.

Až nakonec pochopil. Pochopil, že nenávist je často jen potlačovaná láska, že jejich příběh byl vepsán ve hvězdách od počátku věků.

Věděl přesně, co teď musí udělat.

Jenomže pak…

---

„Nerad vám to říkám, ale ten konec musíte přepsat. Už takhle mají v některých zemích problém, že se ve vašich knihách objevuje magie. Ale aby byl hlavní hrdina gay? To by neprošlo…“

„S někým ho ale spárovat musím. Tak co třeba… Ginny?“

Slavný býčí biatlonista si připsal další úspěch, tentokrát ovšem ne medailový. Sportovec je známý tím, že na trati na nikoho nebere ohledy, a když prohraje, řve jako tur. Nyní se však zastal slabšího a znovu se stal miláčkem publika.

Na ulici náhodou potkal dvě hyeny, které vydíraly malou křepelku. Naříkala, že má jen pět peněz.
„Jednal jsem instinktivně, jako by mi někdo zamával rudým hadrem před očima," vypráví biatlonista. „Hyenám jsem řekl něco, co rozhodně nelze publikovat.“

Šokované zlodějky se zmohly na pouhé „Ty vole!“ a utekly.

„Já bych na takovou nechutnost neměl žaludek," dodává hrdina. "A to mám čtyři.“

Práce sportovního komentátora nemusí být vždy snadná a zábavná. Své o tom ví myší reportér, který se specializuje na krtčí závody v rychlostním hloubení tunelů.
Tato disciplína je velmi specifická, protože neumožňuje přítomnost diváků na sportovišti. Veškeré dění tak musí zprostředkovávat reportér svým poutavým komentářem. U důležitějších závodů se navíc musí ujmout i pozice kameramana.

„Několikahodinové natáčení krtčích zadků v pološeru asi není pro každého,“ uznává myšák. „Ale já bych neměnil.“

Několikrát totiž přičichl i k práci investigativního novináře, to když náhodou odhalil rozsáhlé finanční podvody.

„Krtci tunelování milují – naneštěstí však tuto činnost neprovozují vždycky právě legálním způsobem,“ uzavírá reportér.

Prasečí krasobruslaři požadují odstoupení jednoho z olympijských rozhodčích kvůli jeho rasistickým výrokům, kterých se měl dopustit ve chvíli, kdy vysvětloval své důvody, proč dal nečekaně nízké hodnocení páru tuleních krasobruslařů. Ti měli přitom slušně nakročeno k výhře. Zmíněný porotce však jejich choreografii považoval za příliš kontaktní, a proto ji okomentoval slovy: „Toho tulení tam bylo příliš i na tuleně. Takové prasečinky laskavě ponechte prasatům.“

Rozhodčí si sportovce neudobřil ani nabídkou poměrně vysokého finančního příspěvku Prasečímu krasobruslařskému svazu. Celé situaci nejspíš nepomohlo, jak svou nabídku uvedl. Údajně totiž prohlásil: „Abych ukázal, že svou omluvu myslím upřímně, jsem dokonce ochoten rozbít prasátko.“

Desetiboj v kategorii členovců na atletickém mistrovství opět s přehledem ovládl běžník.

Sportovec, o němž zlí jazykové tvrdí, že je trochu divný pavouk, propaguje neobvyklou tréninkovou techniku, kterou sám vymyslel. Při ní vykonává několik cviků zároveň – pomocí čtyř nohou například provádí kliky, dvě končetiny posilují s gumou a dvě s činkami. Podobně dovede propojit i desetibojařské disciplíny, třeba skok o tyči s hodem oštěpem.

„Známí mi kvůli této metodě začali přezdívat Souběžník,“ líčí nadaný atlet. „Umím však být také Lichoběžník, to když cvičím běh na lichém počtu nohou. A většinou jsem i Rovnoběžník, tedy pokud právě nezapíjím nějaké vítězství,“ dodává.

Nový stadion pro psy se bude stavět podle návrhu světoznámého psího architekta, který tvoří pod pseudonymem In-Teriér a je proslulý svými neotřelými metodami.

Také projekt stadionu vznikal neobvyklým způsobem. Architekt nejprve pečlivě očichal plochu, na níž by měla stavba vyrůst. Pak se na místě nechal až po bradu zakopat do země. Prý aby souzněl s prostředím.

Samotné sportoviště je navrženo poměrně konzervativně, pozornost však budí zázemí pro sportovce. Například šatna pro pudly je zařízena ve stylu kosmetického salonu, ta pro knírače jako holičství. Kontroverzní je pak zejména místnost vyhrazená pro psy puli, která je designovaná jako kumbál s uklízecími prostředky.

Organizátoři hadího atletického mistrovství řeší pokus o podvod.

Jedna z užovek si nechala namalovat na záda klikatou čáru a přihlásila se do kategorie zmijí.
Kresba na hřbetě byla dokonalá, a tak podvodnici prozradil až netypický tvar zorniček. Nejdříve kvůli němu byla obviněna z dopingu, toto podezření se však nepotvrdilo.
K podvodu se nakonec přiznala sama. V hadím desetiboji, jehož součástí je kromě překážkového plazení i vytrvalostní škrcení míčů, by mezi zmijemi excelovala.

Nejedná se o první takový případ. Například v loňském roce se pokusil do ovčího volejbalového týmu proniknout vlk oblečený ve vlněném kabátě. Jeho motivace však byla zcela odlišná.

Pandí olympijský výbor řeší akutní nedostatek dorostu. Porodnost v posledních letech klesla natolik, že už není kde hledat nové sportovní talenty. Problém prý spočívá především v psychickém rozpoložení pand.

„Kdekdo by čekal, že pandy vidí svět černobíle. Ukázalo se však, že ho vidí prostě jenom černě,“ vysvětluje mluvčí výboru. „Zdá se, že pandy zasáhla pandemie pesimismu.“

Na svých potenciálních protějších tedy vidí už od začátku pouze chyby. Olympijský výbor se proto rozhodl uspořádat semináře partnerských vztahů, kde pandy trénují pozitivní myšlení.

„Například prohlásí-li účastník našeho workshopu Vždyť ona je dutá jako bambus!, připomeneme mu, že bambus je přeci k sežrání.“

Havraní vzdušní volejbalisté utrpěli v zápase s hrdličkami drtivou porážku. Favority údajně rozptýlila nová týmová píseň hrdliček, kterou si dodávaly odvahu při utkání s náročným soupeřem.

„Bylo to příšerné, cukrovaly jako na Valentýna,“ uvedl jeden z havranů. „Vůbec jsme se nedovedli soustředit na hru.“

Samotné hrdličky účinek veselého popěvku zaskočil. „Vždyť je to taková ptákovina…“ divily se.

Spekuluje se, že havranům píseň vadila proto, že sami dovedou jenom krákat. Ti to však důrazně popírají.

„Zítra už si o té ostudě budou štěbetat i vrabci na střeše,“ smutní. „A nechci ani domýšlet, co se stane, až to budou sdílet na Twitteru.“

Tapíří juniorská plavecká reprezentace řeší nevídaný incident. Mezi sportovce se vloudil mladý divočák a několik měsíců s nimi trénoval, aniž by to kdokoliv odhalil.

„Plavec byl talentovaný, přesto dával přednost rochnění v brouzdališti. Kolegové z družstva se mu navíc posmívali pro netypicky malý nos,“ vypráví trenér týmu. „Pruhování měl ale ukázkové, takže nebyl důvod k pochybnostem.“

Pravda se provalila ve chvíli, kdy se na trénink přišel podívat plavcův otec a všechny zaujal svými kly.

Ze strany prasečího sportovce nejspíš nešlo o zlý úmysl ani pokus o podvod. Spekuluje se, že se spíše jen vnitřně cítil být příslušníkem jiného živočišného druhu.

Jezevčí baseballisté po vyrovnaném zápase zvítězili nad favorizovanými liškami. Oslavy nečekané výhry byly bujaré a trvaly do pozdních nočních hodin. Jezevcům se nechtělo spát ani po uzavření hotelového baru. Rozhodli se proto vloupat se do skladu a v oslavách pokračovat.

Kvůli své společenské únavě však v podzemí poněkud zabloudili a při své pouti za dalším alkoholem pod hotelem vybudovali celou síť chodeb.

Trestu za nevyžádanou přestavbu hotelových sklepení se však nejspíš vyhnou. Majitel hotelu ji totiž vítá.

„Rozšíření sklepů jsme měli v plánu,“ vysvětluje. „A tito gentlemani se nám o rekonstrukci postarali pouze za byt a stravu… přesněji řečeno nápoje.“

Podivné dění kolem slavného housenčího gymnasty neustává.

Sportovec z počátku své kariéry udivoval neobyčejnou ohebností těla a na olympiádě získal stříbrnou medaili za sestavu na bramborové nati. Poté se však zničehonic začal nezdravě přejídat.

„Jeho tělo to dlouho nevydrží, pokud v tom bude pokračovat,“ komentoval tehdy situaci gymnastův lékař.
Podobně to zřejmě cítil i sportovec sám. Brzy se totiž uložil do vlastnoručně vyrobené rakve a zemřel.

Hrob však byl nyní objeven prázdný. Několik fanoušků navíc vypovědělo, že bývalého gymnastu potkali živého. Narostla mu prý sněhobílá křídla.

Experti proto nevylučují, že sportovec místo návratu ke gymnastice plánuje založit nové náboženské učení.