Moje články

25. 4. odpoledne
Doprovodné hlasy hrají v pianu předehru, sólisté se připravují. Tu nařízení shora diskrétně pošeptané dirigentovi přikazuje odložit hlavní téma. Vyčerpané doprovodné hlasy předávají nástroje nové směně, ta nejistě pokračuje.

26. 4. půlnoc
Předehra přechází v mezzoforte. Objevují se rytmické chyby, dynamika kolísá. Dirigent je neústupný a žene orchestr do hlavního tématu.

26. 4. 0:30
Sólisté hrající forte se rozcházejí s třeštícím dirigentem. Disharmonií přibývá.

26. 4. 1:23
Kritická část skladby hrozí katastrofou. Dirigent se s hrůzou pokouší orchestr zastavit – příliš pozdě. Strašné forte fortissimo burácí daleko za zdi sálu a ohlušuje ty, kdo vůbec neposlouchali.

"Manny! Zameť střepy z lahve, co jsi mi neodnesl ze stolu. Jestli se pořežeš, vytři po sobě, krvavé šmouhy smí končit jen u tvé mrtvoly!"

"Už letím!"

Vrzly dveře.

"Ksakru, zákazník... ne, Fran, to je snad ještě horší, dva idioty najednou nesnesu, jdu koupit cigarety. Manny, víš co máš dělat, Fran, dej na něj pozor, žádné tlachání!"

Bernard odešel.

"Ahoj Manny, mám plakát a za rohem připravené falešné lešení, jdeme na to?"

Následujících dvacet minut Bernard strávil zmateným obcházením bloku, kde si matně pamatoval svůj obchod, avšak nacházel stále jen jiné povědomé obchody, z nichž jeden se zřejmě právě rekonstruoval.

Začátek dvacátého století strávil Jára Cimrman v pojizerské vesničce Liptákov, zejména v místním hostinci U Sirotků, kde jej zaměstnával problém získávání peněz za účelem nákupu točených nápojů. Vedle obecně známých pokusů o jeho vyřešení jsme se nyní z objevených pamětí starosty obce dozvěděli o tom zdaleka nejúspěšnějším.

Často se sázející štamgasti Cimrmana inspirovali k založení Liptákovské Sázkárny . Podle hesla "Jedinými životními jistotami jsou daně a smrt", které Cimrman vyslovil nezávisle na americkém státníkovi B. Franklinovi, nechával spoluobčany "sázet na smrt" a vynalezl tak životní pojištění. Po roce úspěšného výběru pojistného mu však byla na anonymní udání živnost rakouskými úřady znemožněna.

"Na čem zakládáte svoji žádost o rozvod?"

"Na naprosté změně chování mého manžela po tom, co nechal domů nainstalovat ten idiotský zabezpečovací systém. Ten krám mě odmítal pouštět domů! Vrchol byl, když na moji maminku, když přišla na návštěvu, zavolal policii!"

"Podle dokumentů je to jeden z těch automatických systémů, který vpouští do domu osoby pole nějaké dané vlastnosti. Požádala jste manžela o kontrolu nastavení?"

"Samozřejmě! Nejdřív se tvářil, že to opravdu řeší, ale pak začal být apatický, jen mi chodil otevírat dveře a úplně se mnou přestal mluvit!

"O jaký že to šlo systém?"

"Prý detektor citů, nebo co..."

"Royi, honem, jdeme pozdě!"

"Beztak bude Denholm zase něčemu vyhlašovat válku, vydrží mu to týden a pak zase odznova. Ideální je přijít mezi proslovem a rautem, mám to vyzkoušené. Musíme si stoupnout co nejblíž ke kuřatům... hej, Mossi, nechoď tam ještě. Zatraceně!"

Roy vejde po Mossovi. Mr. Reynholm si jich naštěstí nevšiml.

"... a mně zbývá jediné - vyhlásit válku nezdravému jídlu! Koho uvidím pojídat donut, má padáka!"

Při pohledu na salátový bar místo obvyklého rautu padá Royovi brada.

---

Do kaceláře nese Roy kyblík s mrkvemi.

"Rád vidím, žes dospěl, Royi."

"Pche, mrkve jsou z marcipánu a uvidíš co je pod nimi..."

"Otevřete si červené pracovní listy na straně dvacet a doplňte text o radioaktivním záření... já zapomněl udělat docházku! Máme pětadvacátého února, kdo chybí?

"Květa, pane učiteli!"

Dubové dveře třídy se otevřely.

"Ale, ale, my o vlku a Květa za dveřmi!"

"Omlouvám se, ale vlak měl prosím zpoždění."

"Nepovídej, vlak z Březnice jede dvacet minut a už je půl deváté! Tak pojď rovnou k tabuli a pověz nám něco o anomálii vody."

Spolužák v první řadě gestikuluje směrem ke zkoušené a jeho rty bezhlesně vyslovovují "led."

"Nenapovídat! Tak co? Tady se někdo chce učit v červenci a srpnu místo prázdnin, že?"

V kanceláři:
"Humphrey, můžete mi vysvětlit, proč výdaje ministerstva v posledním kvartálu vzrostly o 10 %, přestože jsme tak usilovně pracovali na jejich systematickém snižování?"

"Samozřejmě, pane ministře. Analýzy výdajů a hospodaření si vyžádaly nová pracovní místa, externí audity, a to vše se samozřejmě pozitivně - pardon, efektivně - promítlo do našeho rozpočtu."

V servisu:
"Převodovka je opravená, pane Hackere, už zase můžete jezdit na vyšší rychlosti než na dvojku, ale koukám že máte ulomený stěrač, taky olej by potřeboval vyměnit..."

"Ne ne, to je v pořádku! Kolik ta oprava dělá? "

Doma:
"Miláčku, jak chceš udělat ta vajíčka, naměkko nebo natvrdo?"

"Hlavně levně..."

1. Stanovte si částku X Kč, s jejíž výhrou budete spokojeni, ale která není příliš vysoká, abyste zbytečně nevyvolali podezření, a vsaďte ji na černou. Vyhrajete-li, váš zisk bude 2X-X=X Kč, gratulujeme!

2. Pokud prohrajete, vsaďte 2X opět na černou. Vyhrajete-li, váš zisk bude 4X-2X-X=X Kč, gratulujeme!

3. Pokud náhodou opět prohrajete, vsaďte 4X na černou. Vyhrajete-li, váš zisk bude 8X-4X-2X-X=X Kč, gratulujeme!

A DOST!!!

Pravděpodobnost, že vyhrajete v nějakém z předchozích kroků (a získáte tak X Kč), je VÍCE NEŽ 87 % ! Šance, že metoda nezafunguje, je tedy menší než 13 %, a tak malé riziko za to přece stojí, ne?

"Parádně tančíte, holky, vážně třída! A uvařily jste to prostě senzačně, nezbyla ještě trocha toho kuřecího vindaloo? Co to... vy se toho koukám nebojíte, musím říct, že bez pár kousků oblečení je to ještě daleko lepší! Tak pojďte, vy snědé bohyně plodnosti, obejměte mě svými hebkými pažemi, spojte mé rty s vašimi... aaah, fuj, sosáky, pryč, zmiz!"

"Listere, můžeš být laskavě ticho aspoň v noci, když ostatní lidé potřebují spát?! Zítra mám test z opravy přidávání cukru do vlastního kelímku a jestli to chci někam dotáhnout, musím být ve formě!"

"Hnusný Psirény, úplně jste mi zkazily chuť na indické jídlo!"

Virem F.U.J., který se v tuzemsku poprvé objevil minulý měsíc, se nakazilo již přes tisíc lidí. Vědci v nové studii popisují, jak virus napadá čichové buňky a nutí je vysílat do mozku neadekvátní signály. Přestože samotná nákaza není pro člověka fatální, vyžádala si nepřímo již několik desítek obětí. Pacienti si stěžují na odporný zápach a následné deprese, dochází ke konfliktům neinformovaných nakažených s okolím. Nejpoužívanější ochranou je zabránění nádechů i výdechů nosem, což ale způsobilo kromě jiného několik případů dušení potravou.

Nyní vám přinášíme aktuální zprávu z brífinku krizového štábu k situaci v zásobování ochrannými pomůckami: "Došly kolíčky!"

Avuezd q evajkrijzty qerdpty qgljfsl jzwifmrez av krbqmrer Trvjrifmr jzwir. Jgftzmr m gfjlel brquvyf gzjdver m rsvtvuv f urep gftvk qerbl, giztvdq rsvtvur jv sviv tpbcztbp, kvup gf q erjcvulav fgvk r rku. Z bupq klkf jzwil svyvd jmpty mrcvtepty krqvez Alczlj Trvjri ljgvjev gflqzmrc, av avuefultyr r jeruef ifqcljkzkvcer - tvcbfmv av ave jvjkrumrtvk dfqefjkz, arb kvok qrbfufmrk. Er avazd qrbcruv mqezbcp jzcevajz jzwip, ergizbcru Rcsvikzyf jzwir, bkvir gzjdver gfjflmr jkizurmv f umv ilqev yfuefkp, evsf Mzxvevifmr jzwir, bkvir gfdftz qerdvyf jcfmr (kqm. bcztv) gfjflmr f evbfczb ilqepty yfuefk. Avaz jcrszefl av vozjkvetv bcztv, bkvip av gfkivsr givurk r lkrazk.

"...abyste si to sami vyzkoušeli, za domácí úkol napište krátkou úvahu na téma 'Proč jsem na světě'. A nezapomeňte na zítřejší diktát!"

Po sobotním obědě si Pavla sedla se slohy na terasu, aby je opravila. Bylo tiché slunečné odpoledne, a tak se jí trochu klížila víčka a musela číst některé texty dvakrát. Ale pak se dostala k Martinově úvaze a ospalost byl ta tam. Jeho úvaha byla jiná než ostatní, taková více technická a fyzikální a nebezpečně směřovala k biologii. Na chvíli jí bylo líto rodičů, kteří asi museli s Martinem absolvovat neobvyklou debatu. Text končil dvěma slovy "únava materiálu".

Proč poslední klapka? Tou pro nás všechno teprve začíná. S poslední filmovou klapkou natáčecího dne zmizí ze scény okoukané ksichty prvo- až mnohořadých herců a nastpujeme my, filmoví stěhováci. Naběhneme na plac a předtím, než všechny kulisy a rekvizity odnosíme do připravených náklaďáků, si užijeme svých pár minut zábavy. Jen v těchto vzácných okamžicích se může stát, aby ošuntělý ruský voják zmlátil polštářem Jamese Bonda, vznešená elfská Galadriel si pobryndala šaty kečupem nebo nezdolný apačský náčelník Vinnetou rapoval v sedle svého Ilčiho. V těchhle chvílích se opravdu vyblbneme a sledování příslušného filmu je úplně jiný zážitek než pro běžného diváka.

Hm, musí být vesmír nekonečný a neomezený?
Představí si placaté mravence na sféře (povrchu koule). Jak asi musí být překvapení, když si hezky rovně ťapou a po chvíli dojdou tam, odkud vyšli! Oni si to ale neumí představit, protože sféra je kulatá až ve třech rozměrech. Chytrý mravenec si ale může představit dva kruhy, jejichž hranice jsou slepené. Jasně - ve dvou rozměrech slepit nejdou, ale kdoví, kolik má ten svět rozměrů.
Náhle se za oknem něco mihne - domovská planeta! Astronaut mrkne na nápis na trupu lodi "Pošlete mě až na konec světa" a začne v duchu dohromady lepit dvě koule...

Sedím v lavici, ani nedutám a snažím se být neviditelný. Sleduji oči profesorky Kamenné přejíždějící po seznamu.
"Sakra," říkám si, "je 24. dubna a já jsem čtyřiadvacátý v abecedě z devětadvaceti žáků 7.B." Oči se zvedají od papíru, ústa pod nimi se zlomyslně ušklíbají a promlouvají:"Tak já nevím, máme 24.4., 24 děleno 4 je 6 a šestý od konce je ... Taufer!"
Nějak se ocitám u tabule a slyším klíčové slovo "Hamlet".
Hlavou mi běží zkoušení z angličtiny a písemka z dějepisu.
"Hamlet je obléhací stroj používaný k vrhání zkažené šunky proti nepřátelským armádám a městům, vznikl roku..."

"... by s nejvyšší pravděpodobností vyústilo ve velmi odmítavou reakci ze strany příslušných tajemníků a vyšších sekretářů, kteří by zcela jistě argumentovali směrnicí 360/54 zaměstnaneckého zákona revokující směrnici 250/17 stejného zákona a stanovující tak lhůtu nejméně 54 pracovních a 17 volných dní vyhrazenou na připomínky a pozměňující návrhy týkající se tohoto vážného zásahu do personálního složení jejich oddělení v jejich kompetenci a potažmo jurisdikci. Následky takového počínání by, mám-li to říci zcela bez obalu a bez sklonu k neadekvátním hyperbolám mohlo díky své nesporně objektivnější právní povaze zásadně převážit potenciální oddálení termínu zmíněnému politickému manifestu."
"Cože?"
"Máme svázané ruce, pane ministře."

"Ahoj Kájo, co se ti to stalo, že jsi celej v sádře?!"
"Zdár, no rád tě vidím. Ále, testoval jsem hrozně lacinej novej minipadák, co měl udělat revoluci ve skákání z malých výšek. Znáš to - materiál za zlomek standardní ceny, jednoduchá technologie, stoprocentní spolehlivost, ale je tam takovej malinkej háček.
"Pořádnej hák, koukám..."
"Ale nic hroznýho, jenom že nám padáček zrychluje. Prej ten profesor: Při vaší hmotnosti, Vašnosti, hmm...hmm, to máme centimetr sekunda na mínus první na metr výšky, takže když vás vyhodí z dvou set metrů nad zemí, přistanete jako do bavlnky."
"A kde tě vyhodil?"
"Nad propastí..."

začarovaný -- je takový objekt, který byl vystaven vlivu čaroděje
čaroděj -- je osoba vybavená schopností používat magii
magie -- je mystický fenomén nadpřirozených sil a schopností; objevuje se například v matematice; bývá zaměňována s polévkovým ochucovadlem
matematika -- okultní zábava zahořklých a osamělých existencí, slouží k matení slušných lidí a uvržení jejich myslí a duší do horoucích pekel, ve vyspělejších civilizacích bývá zakázána; používá nekonečno
nekonečné je to, co nemá konec, jako například smyčka
smyčka je samice od smyčce, pro jiné významy viz kruh
kruh je množina bodů stejně nebo méně vzdálených od svého středu než je hodnota jeho poloměru; často bývá začarovaný...

... by s nejvyšší pravděpodobností vyústilo ve velmi odmítavou reakci ze strany příslušných tajemníků a vyšších sekretářů, kteří by zcela jistě argumentovali směrnicí 360/54 zaměstnaneckého zákona revokující směrnici 250/17 stejného zákona a stanovující tak lhůtu nejméně 54 pracovních a 17 volných dní vyhrazenou na připomínky a pozměňující návrhy týkající se tohoto vážného zásahu do personálního složení jejich oddělení v jejich kompetenci a potažmo jurisdikci. Následky takového počínání by, mám-li to říci zcela bez obalu a bez sklonu k neadekvátním hyperbolám mohlo díky své nesporně objektivnější právní povaze zásadně převážit potenciální oddálení termínu zmíněnému politickému manifestu.
"Cože?"
"Máme svázané ruce, pane ministře."

"Co to vyvádíš, Dutohlave?"
"Odpal, připravuji se na důstojnické zkoušky."
"Jó, zase? A kde máš ty svoje gastroagitační ptákoviny? Jen se oblíkáš a svlíkáš!"
"Jsem u lekce Oblékání Astronavigační příručky a z postele v uniformě jsem za 28 vteřin. To bys se svou inteligencí nevylíhnuté housenky nepochopil. Na rozdíl od tebe jsem dospělý a nemám čas na nesmysly, zmiz!"
...
"Nazdar Opičáku, na co koukáš?"
"Ale taková dospělácká věc, nic pro tebe."
...
"S vámi žádná zábava nebude, půjdu si hrát s touhle senzační krabičkou."
"Kocoure, vrať to! Víš, jakou má ten přístroj cenu?"
"Nó, řekl bych že tak zhruba cenu dospělosti."

"Stando, jdeš!" Cože? Usnul jsem...jo, jasně. Jmenuju se Stanislav Levák a jsem ve startovní zóně TAGEu neboli Testovací Arény pro Genetické Experimenty. Příští minuty rozhodnou o tom, jestli půjdu do sériové výroby. Profesor Šetřil na mě mává a ukazuje, jak mi drží palce. Vybíhám. Mám na to, stačí doběhnout k vlaječce a Test je za mnou. Slyším skandování "Slevák, do toho!" Koutkem oka vidím za rohem začátek nápisu "Levn..." Ztrácím kontrolu, srdce mám až v krku a nohy mě samy nesou do uličky. Aaaaaargh! Dostali mě. Ze dna jámy typu B (jako blbec!) zírám na zbytek nápisu "Levná kořist".